夫婦間の気は子供に伝わる

目に見えないもの。最近では放射線が代表的なものでしょうか。

空気、匂い、気、低級霊？・・・。

見えないものって見えないから普段はそれらについてあまり

考えることは少ないと思います。

でも、わたしたちは放射線が悪影響だとおもてだってわかったときには

大変だ、とその恐怖におびえています。

この見えない物体のために健康を侵され病気になってしまうかもしれない。

将来の子どもたちはどうなってしまうのか。

心配はつきないことでしょう。

でも、もしかしたら放射線よりも怖いものがあるとしたら？

例えば、毎日お父さんとお母さんがケンカばかりしている。

夫婦仲がよくない。

夫婦の会話がない。

挨拶がない。

温かみがない。

お母（父）さんはお父（母）さんの悪口ばかり言っている。

お母さんはよく離婚、離婚と言っている。　

お父（母）さんがお母（父）さんに暴力をふるう。　etc・・・

家庭の仲の空気　気というのは

自分たちにも子どもさんにも確実に伝わります。

子どもは言葉が未熟なぶん、感覚にすぐれています。

おなかの中にいるときからいろいろなことを感じとっているともいわれます。

まだ、小さいからなにもわからないだろう、

なんてとんでもないのです。

小さいながらにいろんなことを子どもなりにとらえて考えています。

あいさつひとつにしても、外ではお母さんが

「ooちゃん、ちゃんとごあいさつしなさい」と

言っているのに、家ではだれもあいさつがない。

「ooちゃん、みんなと仲良くするんだよ。」と

言っているお母さんがお父さんとは

仲が悪い。

そんな矛盾したことが重なってくると,こどもは精神のバランスを崩し

身体症状にでてくることもあります。

不登校などが多くなっているのも、

家庭問題が原因のひとつではないかと、感じています。

仮面夫婦という言葉があります。

仮面をかぶり、表面的には夫婦円満に見える・・・。

しかし、ものすごい隙間もない全身を覆うような仮面をかぶっても、

気というのは必ず、伝わってしまいます。

なので、できることなら、仮面をかぶるまえに

もう少しお互いを想う努力をしていただきたいのです。

本当に努力も尽きて仮面夫婦しかないというのなら、

子どものために完璧な仮面を

かぶっていただきたいと思います。

気は見えないけれど、放射線のごとく、

悪い気は身体もむしばんでいくのです。

「気」というものは本当に伝わる、と実感した実験がありました。

また、後日紹介しますね。

夫のまえで素直になれますか？

夫婦生活で日々、なれ合になってくるとお互い素直になりにくくなります。

本当は相手のことが気になるのに、つい言い方がぶっきらぼうになってしまう。

一緒にいたいから出かけてほしくないのに、

そうは言えず「また、出かけるの？少しは家のことも手伝ってよ！」　

なんて、思いとはうらはらなことを口走ったり。

「早く帰ってきてね。」と言えばいいのに、

「どうせ、今日もまた遅いんでしょ。」と

なってしまう。

ささいなことかもしれませんが、

男性は言葉をストレートに受け取ってしまいます。

ですから、思いはそのまま素直に伝えるほうがわかりやすいのです。

例えば、夫が毎週休みにゴルフに出かけるとします。

夫としては仕事の付き合いだから仕方なく行くんだといっています。

妻は夫にあなたはいいわね、休みの日も楽しそうで。

と言いました。

このときの夫の気分はどうでしょう。いい気分ではないですよね。

嫌味か、と思ってしまうかもしれません。

このときの妻の本当の気持ちは、

「毎週ゴルフだと、私は一緒にいられなくてさみしい。」

ということなのに、「あなたは、いいわね、休みの日も楽しそうで。」と言ってしまいました。

つい嫌味のひとつも言いたくなるのはわかりますが、

これでは夫には妻のさみしい気持ち

が伝わりません。

なので、伝え方を変えてみるといいのです。

いいたいことがあるときは、主語が　「あなた」　だと、

さきほどの「あなたはいいわね。休みの日も・・・」

となってしまいます。

主語を　「わたし」　とした言い方にすると、メッセージは伝わり易くなります。

さきほどの、「わたしは一緒にいられなくて寂しい。」　が　その例です。

なかなか恥ずかしくてそんなこと言えない、ですか？

普段から言うようにすれば、そういう言い方のほうがいかに夫婦関係がよくなるか、

実感しますよ。

こういった、「わたしは～　」メッセージ、心がけてみましょう！

「ものは言いようで角が立つ」

気をつけましょう！

実家依存症の妻

前回の調査の「自分の家族に対する理解」についてですが、

家族を大切にする、その気持ちは大切です。

家族も大切に思えない人は人を愛することも困難なことかもしれません。

しかし、最近は自分の家族は大切。でも相手の家族は・・・。

自分の実家には帰省しても相手の実家には近寄らない・・・

自分の親には子どもを会わせるが相手の親には会わせたくない・・・

自分の親にはプレゼントするが、相手の親にはやらない・・・

さらには親は親で、

結婚したのに、

いやになったらいつでも帰ってきなさい・・・

そんな苦労するなら、うちで孫の面倒をみてあげる・・・

本当に親を想って子を想っているのか・・・？

どちらかというと親子で依存しあっているように思います。

昔は、お嫁に行くということは相手の家に入る、ということ。

旦那さんの言うことを聞いて相手のご両親にかわいがってもらいなさい、と

むやみに実家にはかえってくるな、と言われたものです。

「なんで～？自分の実家に帰ってはいけないの？」

と思ったなら、要注意です。

ひどいところでは、妻は毎日のように実家でご飯を食べてきて、

夫はひとりで適当に食べる、

ということもあるようです。

なんのために結婚したのでしょう？

自分の親への理解がほしければ、相手の親のことも理解する。（努力をする。）

いつまでも親に頼らない。

親より夫を大切にする。

自分が幸せになるためにも、

親よりだんなさまを大切にしてくださいね。

それが親としても本当は一番うれしいことなのですから。。。

結婚相手に求めるもの、とは？

最近の結婚を考えるうえで相手に求める条件はなんだと思いますか？

ある調査で、一般的によく言われる

「誠実さ」「価値観の一致」「包容力」「安心感」　以外に

求めるものはなんですか、と尋ねたところ、

男性は　１、家庭的な面

　　　　　　２、相手にたいする忠誠心の高さ

　　　　　　３、会話のセンス

　　　　　　４、年齢が若いか自分に近い

　　　　　　５、頭の良さ

女性は　１、相手に対する忠誠心の高さ

　　　　　　２、会話のセンス

　　　　　　３、家庭的な面

　　　　　　４、貯蓄額

　　　　　　５、学歴や家柄

だそうです。

男性はやはり、家庭的な妻を望んでいるのですね。

結婚するなら、お料理してくれて、

キレイな家にしていてもらいたいということでしょう。

そして男女ともに、相手に対する忠誠心の高さというのは自分が安心できる相手がいい、

ということなのでしょう。

浮気なんて許してはもらえませんね！？

また、相手に求められても譲れない条件とは？

男性は　１、仕事にたいする理解

　　　　　　２、自分の家族に対する理解

　　　　　　３、お金の管理に対する考え

　　　　　　４、趣味に時間やお金を費やすこと

　　　　　　５、付き合いや遊びに対する理解

女性は　１、自分の家族に対する理解

　　　　　　２、お金の管理に対する考え

　　　　　　３、仕事にたいする理解

　　　　　　４、「専業主婦になる」「子どもの数」など理想に家庭像について

　　　　　　５、趣味に時間やお金を費やすこと

だそうです。

男性はやはり仕事なんですね。

仕事のじゃまは絶対にしてほしくないのですよね。

ここで気になるのは、お互いに自分の家族にたいする理解、とあります。

ある程度の理解や優しさは必要です。

しかし、最近は親ばなれ、子ばなれできない人たちが、とても多く見受けられます。

それによって、結婚してからも様々な問題が起きています。

その問題点とは・・・？

また、次回で。

理想の夫とは？！

ひと昔は理想の夫といえば「３高」、つまり高学歴・高収入・高身長がよいと

言われました。

今の時代は３高、でなく「３平」がいいと、ある調査がありました。

３平とは、平穏・平均的な収入・平凡な容姿。

失業は困るけれど、仕事はそこそこ、家庭を大事にし、浮気はしない？と

いうところなのでしょうか。

私なら、愛する人なら健康でいてくれてそばにいてくれたら、

それで幸せ。。。

お金は二人でいればなんとでもなるものと考えています。

夫に収入がなくなったら、離婚。などはよくあることですが、

そもそもそこには愛情がなかったのです。

収入がなくなったから離婚ではなく、

収入がなくなったことをきっかけに離婚、と

なるのです。

「妻は金がなくなったから、出て行った！なんて薄情なやつだ！！」と

憤るまえに、自分は妻に愛される夫であっただろうか・・・と自分を顧みることで

幸せへの道が開かれるのです。

「金の切れ目は縁の切れ目」

ばかりではない、ということです。