心理セラピストの 鳥居 ミコ です
今日
ぼーっと
子供の頃のことを思い出していて
気づいたことがあります。
わたしの両親は
とても厳しい父と
喜怒哀楽がはっきりしている母という
組み合わせでした。
最近
エネルギーについて学び始めたので
エネルギーという観点から
子供時代の
家族のエネルギーを
振り返ったんです。
で、父という人は
めちゃめちゃエネルギー総量の
大きな人だった。
いつも
すごい濃密さで
本を読んだり
何かを書いたり
仕事をしたり
どこかに行ったり
していた。
自分のすることに対して
強い信念があった。
そして
言うことと行動が
いつも一致してたんです。
田村隼人さんの説明によれば
エネルギーって
いくら
多くのエネルギーを持つ人でも
アウトプットするものの
純度が低ければ
エネルギーの発揮率は
下がってしまう。
さらに
どんなに純度の高い本音を
アウトプットしていても
その表現が
本人のエネルギーの質と
一致していなければ
世界に広がりはしない。
その点
父は
アウトプットの純度も
表現とエネルギーの質の一致度も
とても高い人だったんです。
だから
子供ながらに
父が何を思い
何を伝えたいのかが
よくわかっていたし
ものすごく説得力のある言葉しか
言わない人でした。
一方
母の言うことって
残念ながら
なかなか分からなかったんです
だから
いつも
分かりたくて分かりたくて
本当〜〜〜〜〜に苦労しました
昨日言ってたことと
今日言うことが変わったり。
なぜそれを言うのかが
まるで分からなかったり。
度々
言葉に理不尽さを感じて
失望や悲しみを抱えたっけ。
でもね。
今なら分かるんです。
ちょうど逆な感じで
“分かりたい”と”分からない”も
わたしの中では
セットになっていた。
“分かりたい”と強く願いすぎて
それと比例するように
“分からない”という前提も
強まっていた。
だから
いつも苦しかった。
もっと早く
“分からなくていいや”
って思えるようになっていたら
あんなに苦しまなくて
よかったんだろうなぁと
思います
そしてさらに
母のことを
エネルギーという観点で
振り返ると…
わたしが幼い頃の母は
いつも色んなことを我慢していた。
家のことや子供のことや父のことに
すごく縛られていた。
本音を表現するということが
できないでいた姿ばかり
思い出すんです。
父のことを
支えよう支えようと
頑張って
世間で言われる
良い妻であろうと
すごく
自分のことを抑えていたっぽいなぁ。
そんな風にしていたら
どんな人だって
エネルギーを
純度高く発揮することは
できないだろうし
言葉に
本人らしいエネルギーを
のせることって
できないだろうと思うんです。
わたしは
小さい頃から
誰かの
足音や
ドアを閉める音の大きさ
声のトーンや
呼吸の荒さや
様々な情報から
人のエネルギーを
感じ取ることが
習慣でした。
だから
母の言葉にのった
エネルギーを
敏感に感じ取って
（あれ？それ本当にそう思ってる？）
（なんでそんな風に言うんだろう？）
そんな疑問を
抱いてしまったのかも
しれません
その疑問を言葉にしては
怒られてた気がするなぁ
めんどくさい子供だったろなぁ（笑）
もう
本人が生きていないから
本当のところは
確かめようがないんだけど
生きてたら
ぜひ話してみたい
でもね。
そんな母の子供として
この世に生を受けたからこそ
わたしは
母のことを
分かりたいと思い続けて
一生懸命向き合って
たくさん言葉を紡いで
どうやったら分かり合えるのか？
どうやったら伝わるのか？
そういう想いから
言葉というものに
莫大なエネルギーを費やすことに
なったんです。
だから
言葉が仕事の軸となる
弁護士になることだって
できたと思うし
こうして
自分の内側を綴り
人の心を見つめて
本を出版させていただくことが
できたと思うんです
そして
本音の大切さや
純度の高い思いの大切さに
気づいて
自分を生きるための
エッセンスをお伝えする
心理セラピストになれたと
思うんです
そう思うと
あの両親の元に生まれたおかげで
今のわたしがあるんだなぁと
しみじみします
本当に
たくさんのギフトを
受け取ることができた
そしたら
父にも母にも
心からありがとうって
言いたくなりました
ゆっくり
お仏壇に
手を合わせた午後
感謝とともに
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今日もこのブログを読んでくださって
ありがとうございました
鳥居 ミコ