今日は
娘の誕生日✩.*˚
ついに娘が
私が結婚した年齢になったんだなぁ、と。
今考えると
本当に若くして産んだんだなぁと思う。
当時は
若くして産むことを
頭では分かっていたけれど
実感はなかったな〜
ずっと妹が欲しくて
でも母は私が幼稚園の時に離婚していて、
妹が欲しいという望みは我慢した。笑
だから私は
小学校の卒業アルバムの夢にこう書いた。
《保育士さんになりたい》
誰かの役にたちたかった。
誰かに慕われたかった。
でも今だから分かる。
本当の望みは違ったんだろうな、と。
ホントは・・・
自分で満たせない心の穴を
誰かに満たしてほしかったんだろう。
娘を産んでからは
自分で満たせないことすら忘れるほど
必死に生きていたなと思う。
慣れない家事に
慣れない妻に
慣れない子育て。
頼れる所が無く
弱音を吐くこともできず
心配かけることもできず
こんなママじゃダメだと自分を責める。
正解の見えない子育てに
社会から置いていかれた気がする子育てに
自分だけ遅れている気がして。
それでも
娘がいるだけで幸せだった。
娘がいるだけで頑張れた。
十分すぎるほどに
頑張れる理由だった。
十分すぎるほどに
生きていく理由だった。
大切すぎるから悩んだし
大切すぎるから辛かった。
本心を言えばスムーズなのに
心配がゆえに怒ったことなんて
山ほどある。
何度娘を傷つけただろう。
何度娘を泣かせただろう。
そして
その度に何度胸が傷んだだろう。
今だったら
もっと悲しませずに済んだんじゃないか。
今だったら
もっと優しいママになれたんじゃないか。
今だったら
もっとお金もかけてあげれたんじゃないか。
今だったら・・・と、
後悔しそうになったこともある。
でも
あの時じゃないと娘には出逢えなかった。
あの時じゃないと今はなかった。
そう考えると
例え同じストーリーを繰り返してでも
私は、また同じ人生を歩みたい。
今が最高に幸せなんだ、と
今全てが完璧なんだ、と
気付くことができたら
過去も全て《良かった》に塗り変わる。
だから伝えていきたい。
どんな出来事があっても
大丈夫だよって♡
↓これは１年前に書いた記事。
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