What am I？の道

シンクロニシティ・新しい自分・プロセスと選択 朝マック

お腹が減ったなと思うなになら食べたいだろうか？マックかな ああ朝マックいいなでも行くのめんどくさいでもタバコも買わなきゃいけないから仕方ない行くかそして隣にある事務所にいくそこに車がありカギは事務所の中にあるから事務所のドアを開ける開けるとすぐ娘が「ままー マック何がいい？」と言う母と娘はモバイルオーダーしている最中---------------------------------お腹が減ったという信号がうるさいから応えるという一つのことで、それを満たすために自分で買うのか？商品だけ突然現れるのか？何で信号を消すのか？どの方法をとってもお腹が減ったという信号を消すことができる。それにマックでなくてもなんでもいい。結局は、お金が動く経路は母で、ただ母に一緒に行く？と誘われ、娘が運転して、私と母は乗って、会話を楽しみ、娘と母の軽いいざこざを眺め癒し、周波数を楽しみ、途中でタバコを買い、事務所に戻って朝マックを食べる。食べ終わったらお腹が減っていないだけ。何が楽しいかというとこういうシンクロニシティが起こる前の自分の心の中の過程やインスピレーションと選択結果的にどういうストーリーだったかが後で分かることとシンクロニシティそのものときっとこの間にも みんな共同で何かの新しい事実化が起こったのだろうということ。　素敵なストーリーが盛り込まれていて母から行く？と言われるというのは長年難しい相手からの優しい誘いという内容が入っていて、昨日と今日で簡単にひっくり返るという証拠が含まれていたりもする。自分が日に日に変わって毎日 ああこうやるのかと新しく知りその瞬間世界はもこうなったと事実になりさらに物理的現実でそれを実体験することでこれまでなかった可能性が本当に自分のものになること。「しゃーない行くか」を選択する前の心のプロセスの中にはこれまで学んだことを実行している全部が含まれている。そのプロセスの中ではエゴが無くなった部分もどれがインスピレーションなのかも自分がどれほどの存在かもその他学んで新しい自分に戻ったことすべてを利用して、きっと無数の選択をしているのだと思う。でも、そのプロセス全部を一回にまとめた選択が「しゃーない行くか」だったとも言える。　✨✨✨✨✨✨✨

『Be』『I am』日記

『Be』『I am』これをただやろうとするのは難しく、きっと修行のようになってしまうけれども、目的やつじつまが分かったら、そうでいたくなってそうする。そうしたら、喜びがたえず自動発生するようになった。朝起きてすぐから嬉しさとワクワクがあり、一日中ずっと喜んでいる。何が起こっても起こらなくても、どんな思考や感情が上がってきても関係がない。「良い」出来事や「良い」気持ちすらも関係がない。別のもので、透明で澄んでいて、静かでワクワクしている。でも数日すると、本当にこれだけをやってればいいのかという疑念が湧き始めてきた。こんなに喜んでいるだけでうまくいくのかと。それでも、そこで珍しくデイビッドを見て、デイビッドがレアなことを言うというストーリーがすぐに登場する。デイビッドは楽しそうに笑いながら「朝起きてベッドの中で I am!I am being！だ」と言う。「今までもデイビッドは、『Be』『I am』なんて、こんなことを頻繁に言ってたんだろうか？私が聞いてなかっただけなのだろうか？」と思うことになる。どうあれ、だからまた、安心して簡単さに戻ります。-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-疑念が湧いたらすぐに、強力な安心をくれるという素早さが、本当に人生がラブレターそのものだということを思います。デイビッドという私にとって信頼できる存在からの言葉というのも、レアさも、そういう設定自体もラブレターです。「修行や取り組みとしての赦し」のようにやるのではなく、これから幸せになるためにやるべきことなのでもなく、安心と喜びの中で、簡単に赦せていくのを見る優しい道を自分にあげます。どんな感情も思考も、ただの音でしかなく、重い音も軽い音も、何も変える必要はありません。音というだけのことです。音を変えたいということが苦しみの原因です。音をなくしたいというのも苦しくなる原因です。私たちは音なのではなく、音が鳴っているのを聞いている。音が鳴っているのを知っている場。Be、I amしているけれど、「I am 音」ではありません。完全に分かっているのではないけれど、分かるとも思う。この中途半端さの中だけれど...久しぶりに書いた感じがします💫💫💫Be

気づき

こんなに近くにあった。昔からまったく変わっていない。これのことを言っていたのか。私は、平安になりたいとか、幸せになりたいなどと、ほとんど思ったことがない。確かに、波乱万丈のようなこの大変な人生はいやだったから幸せになる方法を探しはした。でも今となってみれば、実のところは、ただ本当のことが知りたかっただけだ。その欲求だけでこんな道を歩む。幼稚園のころは、トイレに入るたびにいつも自分がどれなのかを探した。「この膝小僧は自分って気がしないな。首はどうだろう？ちょっと自分っぽい感じもするけどこれも外だな。胸は？胸は自分って気がするけどなんか違うな。」母親に聞いた。「爪って私にあったけど、爪を切って捨てても悲しくないじゃん？私が無くなったって気もしないじゃん。爪って私なの？私ってどれ？」もちろん、母親には答えられるはずもなく、はぐらかされた。そして、もう誰かに聞いても仕方ないと思った。こんなに小さなころからWhat am Iを探していたのだろうから、この、本性からの呼びかけは強烈なものだ。それも当然で、『わたし』がいながら『わたし』がいないと言っているのだから、1秒1秒がきついはずだ。そして今わかるのは、幼稚園の頃の私の質問は正解だったということと、答えを知っていたということ。その頃も『わたし』がどれなのかをうっすらとらえていて、だから『わたし』でないものが分かっていたのに、どれのことを指しているのかを特定できていなかっただけだ。この「私とは何か？」が分からないことについての気持ち悪さだけで、こんな道なき道の大きな旅に出るのだから、知らないのは本当に辛いことだ。幸せになりたいのではなく、当たり前のことが当たり前になりたいだけだ。そして今は『わたし』を見つけた。どうしてこれが今まで分からなかったのか分からない。また、「見つけた」とか「分かった」とかなんて言えるようなことだとも思っていなかったので、それに驚いている。まだ、『わたし』として体験できる何かはもっとたくさんあるのだろう。でもそれでも、これから、間違った自分としてこれらに取り組むのと、本物のわたしとしてこれらを見ていくのとでは、ぜんぜん違う。本物のわたしは、誰の中の本物のわたしとも同一だ。まったく同一だと口にするのもおかしなほど、そのものだ。店でも、美容院でも、その人と奇跡を体験することができる。その体験は本当に素晴らしく、深い美味しさで、『わたし』の表面でお互い何かを体験していることだけが分かる素敵なものだ。たいていおまけがついていて、物理的な奇跡がある。もう探さずに済むことや、本当に外には無いと思えること、これはとても大きなことだ。

Love Note

「連れ添う仲間がいます」

『月が地球を周る衛星だ　ということはご存じでしょうが、　これを知ったら驚くかもしれません...』カーソルを合わせると次の言葉がひらく『実は私たちの銀河にも、　連れ添う仲間がいます』『これを知ったら驚くかもしれません...』わー 本当に驚いた数えきれないほどの仲間の数と広大さ。こんなにこの規模で一人だけれど独りではないシンボルはどこにでも現れる✨🤩✨

時間逆転の日　ブロックがない日

時間の逆転の日目の前に現れたものは現れた瞬間に時間を逆転していった。現れたものに未来はなくなった。「私の目の前に現れてしまえば私から先の未来というのが続くことはできない」「私が“過去を止める今”という時間上の点だ」と思った。現れたものにどんな恐れや罪がついていようとそれを思う暇もなく、過去から引きずってきた罪の意識やそこから発生する恐れがあったとしてもそれは続きようがなく、現れるごとに時間は巻き戻りそれらは自分に触れも現れもしなかった。それが一日中つづいた。----------------------ブロックがない日次の日、肉体がするブロックの役目を無視することができた。わたしが世界になったような気分だった。良きも悪きもぜんぶわたしの中に浮かばせることができた。それにはブロックをしない大きな勇気が必要だった。「入ってきてしまう」から。あんなにひどいもの、あんなに悪いものを自分のものとして「入れる」のは、無意識にはできなかった。気づくと、入ってくるのを拒否しているので、意識して許可を出さなければならない。拒否と許可を繰り返す一日だった。ミニ私と、ビックわたしを一日中乗り換えているようだった。その中で、問題や困難が自分に触れることができないのを体験していた。出来事は風といっしょだった。----------------------そして今日は、よく分からない。逆転もブロック解除もどちらもない。ただ「見なさい」だけがある。何が起こっても「見なさい」。風に参加しない。“知っている”のは何もしないことが愛だということ。“知っている”のは知っていたけれど、その“知っている”はしょせん過去のもので、さらにもっと深く実行するのは大変だ。ものすごい衝動があるから。これは行動のことではなく心についてのものだから。誰かを助けたいなら何もしない。助けたいという思いすら手放す心についてのもの。だから何かを"する"よりもずっと難しい。モノや言葉や成果を与える方がよっぽど簡単だと思う。そしてこんな努力をしていても誰にも気づかれないし、知られることもない。それどころか、非難されるという考えが浮かぶ。“行動として”、目に見える形で普通すべきことをしないからだ。そして実際に非難されているかもしれないけれど続ける。それでも「見なさい」と言うから。----------------------その中、耐えきれなくなったり、何をどうしたらいいかと頭が大混乱になったりすると、助けがある。みんなとMr.ノーバディの映画を観る機会もそう。私は量子赦しの本を訳し、デイビッドの解説を聞いた。すごいプレゼントだった。その上で見ることになり、私は何時間もコメントした。この映画を何度見ているか分からないけれど、その時が今までで一番発見と理解の豊富な回になった。時間の逆転は、この映画からのものとも言える。みんなも、うなずいたり、笑ったり、頭と心に大混乱が起こったりだった。それをみんなで嬉しいこととして捉えることもでき、自我のパニックと、それぞれが同じく感じている「わたし」のとんでもない希望が共存した。『真実』の『し』の字を食べ始めたばかりの方でさえそれを体験するのだから、奇跡でしかない。そして時間が関係ないということでもある。その様子を見せていただくというのは、どれだけの事実感か。時間も、一般的に言う努力も、全く関係ないということの証拠。他の動画も、読んだものも、友達からの言葉もそう。何度不安になっても、私がルートに乗っていることと、安心して進めばよいことを思わせてくれるメッセージに出会う。「見なさい」とそのメッセージしかない。すごく嬉しくて、すごくハード🥰

ここから

ここに書く投稿にはいつも嬉しい体験と攻撃や苦しみが混じっていて、何を書いているんだかと思うことがたくさんあります...今日はたんたんと書きたい。祈りが「愛を受け入れないと」になって以来、道は大変になりました。最近はいっそう激しく、目覚まし時計は、自動的に浮かぶ後悔や罪悪感です。多くが遠い過去のことで、毎日一つづつ舞台に上がります。出来事も起こって、2つ同時に起きたりもします。大変でもあり楽でもあります。自動的に浮上して、自動的に現れて、何とか毎日到達するからです。「いつの間にか到達する」と言いたいところですし、「勝手に到達させてくれた」とも言いたいところですし、実際にはそうなのでしょうが、デイビッドやリサが言うように、「それには強い意欲が必要だ」がとてもしっくりきます。今浮かんだ言葉は『荒野で40日』😮 😆 😂なら仕方ない(笑)昨日気づきました。「私が苦しむと決めた」幼い頃からそれはあって、もうその頃には苦しむと決めてありました。生まれる前から決めていたのだろうと分かります。息ができない苦しさは水への恐れと結びついていて、今の息苦しさも同じものです。ただ「苦しむと決めた」から、象徴化されてそういう形で現象に現れているのを自覚できます。私が決めて求めたこととピッタリです。苦しむと決めたので、人生でのあらゆることで、苦しめるように展開させました。人の顔色や人からの態度や扱い、出来事の次なる展開、あらゆる勝ち負け、競争、損得、私を愛してくれるはずの存在からの暴言や行動。ありとあらゆることを私がちゃんと苦しめるように展開させました。そう分かり、こんなものをどうやって手放せばいいか、完全にギブアップでした。人生のすべてのすべてが、私が苦しむと決めたからで、何もかも誰のせいでもありませんでした。そしてこんなにも深く決めてある感覚が今は分かり、今さらどうやってこれをやめられるかというほどに深く決まっていました。そして、そうしたら、一言、ジーザスは言いました。「君が決めただけだ」「君が決めたというだけのことだ」という意味です。ただそれだけのことに過ぎない。涙が流れました。人生すべてを表すとしたらあまりに深すぎて、反面容易な解決で、あまりに浅すぎて。私の人生はそれだけのことだったんです。何とは言えませんが変わりました。今日は、何の罪悪感も後悔も湧き上がらずに、少し寝坊して起きました。気分も変わり、愛の中に一緒にいるという意欲は増し、前より容易でもあります。真剣にならずに見られる自分もいます。ミニ私を、自分とは別の存在に少し見えもします。私はきっと最初から"それ"ではないのだろうとも思います。これは、苦しむと決めたことを苦しまないと決めるということではなく、まったく違う方向です。この新たな方向感はとても新鮮で未知で楽しみです。次はどんな大変さがあるのだろうと考える馴染みある得意のパターンも見えます。----------------------とにかく今は助けてくれた、友達からの一言に心から感謝しています。その一言があったからこそ、そしてこの状態を喜んでくれたからこそ、嬉しいこととして受け止め続けていることができました。今もそうです。そして、デイビッド、リビングミラクルズのみんな、一緒に参加していたみんな、友達、リサのプログラム、クリシュナムルティ、ムージ、量子物理学、占い、映画、まだまだたくさん... みんな助けてくれています。助けが必要だという思いを私に湧かせてくれたことも、助けによって思わせてくれたことでした。デイビッドがアカデミーの時に言ったのを思い出します。あなたはずっとリトリートに出て、しがみついて、しがみついていた。加わって、コネクションして、今度はアカデミーに来た。あなたはエゴの抵抗を押し切ってその閾値を超えた。そしてつながり、愛を感じ、受け入れ、孤独じゃないと感じている。丘を上がって、ピークに行って、今度はマイティコンパニオンが周りにいるのを見ながら惰性で丘を下る。上り坂はエネルギーを使うけれど下り坂は優しく、簡単で、確かなダウンヒル。たくさんのマイティコンパニオンが共に行くから。あなたが孤独じゃないと学んだから。私のアカデミーにはいる時の祈りは「私はよりいっそう助けが必要だと感じています」最後の祈りは「生まれてはじめて、私は独りではないという意味が分かった気がします。ここにいるみんなに本当に感謝しています。」私が得ることになった助けは仲間で、心の中での深い一致とつながりで、素晴らしい知識でも方法でもありませんでした。得てみてはじめて、何にも勝る最強だと感じました。その時は、そのコメント自体を嬉しくもなんともない無感情で聞いていて、今も一部分をへえそうなんだと思い、一部分を信じられない自分がいます。楽なダウンヒルなどなくて、「苦しむべき」だからでしょう(笑)今のところその中で嬉しがれるのは実際に感じている仲間とのつながりだけです。大変だった内容ばかり書きましたが最中にも奇跡はたくさんあり出会いや喜びや感動も豊かにありました。そしてまた方向が変わったここから🥰この道は本当にどこまでもとにかく素晴らしい✨

「自分に優しく」について

スピリチュアリティ情報を知ってしまった利口な思考は、いつしかとても神秘的すぎるスピリチュアリティに走り、知らぬ間に高い理想を描いている。作った理想と比較して、上手くできているかどうかをはかり、それだけを気にかける。「いつか分かるはずだ」が染みついていて、そう染みついていることにも気づかない。その思考は除外されて疑われない。今上がってきたものを赦すだけだ、そう言いながらも未来への希望を抱いている。今そうではないからこそ未来に希望を抱かずにはいられない。それというのは、今に対する不満で、不満カテゴリーなのにそうは認識しない。それでいて「自分に優しく」と言う。「ゆっくりあせらず」などとも言う。本当の意味で自分に優しくと言うのではなく、未来に持ち越す意味でそれを言う。どこまで行っても未来がつきまとう。--------------------自分に優しくというのは、本性としてそれが当然だからこそ優しくする。“いま”優しくするのが当たり前だからこそ優しくする。それが優しくする理由。未来に持ち越していいよという意味ではない。未来という意味で言ったとしたら残酷なのでは？「今は無理ですよ」の肯定なのだから。一時的な気休めは悲しい。一時的な励ましも悲しい。聞いたことのある言葉をそのまま言うのも悲しい。でも今優しくする意味なら、とてつもなくパワフルな言葉だろう。今の事実を言っているのだから。言葉は形で、意味にはギャップがある。私は何種類もの「自分に優しく」を聞いてきたと思う。これからも聞くと思う。解釈は起こる。でもこれからは誰がどういう意味で言ったように聞こえても、当然だからこその「自分に優しく」と感謝を込めて大切に聞くことができる。それは相手の本性であるスピリットが送ってくれる言葉で未来が含まれていない今の事実として思い出させてくれる自分の本性についての大切な言葉だからだ。それは、心から本当に今そうしようとするほどのこと。自分にふさわしい状態を思い出させてくれている。今まで何度この言葉を伝えてくれていたかを思い、胸に手を当てたくなる。

再会

『真理はあなたの欲求を通して取り戻される。　真理は、あなたが　真理以外の何かを欲することにより　失われたからである。』今年の3月に1週間のA Gospel of Love Pilot Course、4月に8週間のMystical Christ Academyに参加しました。ただしるしについていき、訳も分からずサインインしました。オープンニング前のセッションの時にはじめて、提供するリビングミラクルズのみなさんも、このコースがどう進むのかを誰も分からず、彼らも共にガイダンスを聞きながら提供し、たどるのだということを知りました。日本人は私一人でした。世界中から集まった人たちは、呼びかけを聞いてサインインした様子をシェアしました。みんながどれほど強烈にインスパイアされて集まったのかを見て、自分が、どれほどとんでもないところに入ってしまったかを思いました。それでも、みんなが私と同じように助けを求めて、よく分からず興奮と期待と共にいる様子に、みんなも私と同じなのだと感じさせてくれました。毎日毎日、動画クリップ、映画がクリップふんだんに用意され、セッションがしょっちゅうあり、他に何もできないほどにみんながアカデミーにフォーカスすることになりました。はじめは、100名ほどが同じボードに乗り、豊富さでもあり大量さでもあるものに圧倒され、訳がわからなかった。ついていけるのか不安になりつつ、心に色んなものが起こりつつで、みんな、ボートから降りないようにしがみついているかのようでした。そんな思いをしているのは私だけなのかと思っていましたが、みんなも同じ状態なのを知って、幾度どなく安心させられました。上がってくる無価値感は何度も消されました。いきなり最初のセッションで自分が画面にアップになって恐ろしい思いをしました。感謝が込み上げて泣く恥ずかしさと、うまく話せない怖さの中、みんなからの感謝の思いや敬意の目は、どれほど私を救ってくれたか分かりません。その、私もここにいていいんだという感情は、アカデミーについてだけではなく、天の国にいていいんだという意味の擬似感覚のようでした。ジーザスは、私が自分からは一度も手を挙げずとも、画面に引きずり出してアップにしたり、祈りをお披露目して恐れさせたりしながら、参加者の一人である資格があるという安心をくれました。ボートに乗り始めたころは、みんなが本当に必死で、圧倒され、かつかつな様子でした。けれども、終わるころには、直に会話をしていなくても、全員が互いへの感謝にあふれ、深い親密さがあり、ファミリーで、強力な友でした。みんな穏やかで、必死さは消え、愛しているのも愛されているのも感じ、ボートは、勝手に私たちを一つところに運んでくれました。最後のクロージングセッションでの、誰も今ある闇のことなど話さず、誰の口からも感謝の言葉を出すことしかできない様子は、本当に素晴らしかった。デイビッドありがとう、誰々ありがとうでなく、誰もが「みんなありがとう」と言いました。オープニングの時の私の祈りは「私はますます助けが必要だと感じています...」クローズのころの祈りは「生まれて初めて、わたしは『私は一人ではない』ということを感じていると思います。以前はその意味がよく分かっていなかったのです。マイティコンパニオンの存在がどれほど私を助けてくれているかにとても感謝しています。ジーザス、スピリットとの関わりも近くなったように感じています。みなさんがいてくれていることと、あらゆる質問やシェアに感謝しています。」祈り、答えられた。想像もしていなかった、こんなものが存在するは思ってもいなかった「助け」を得ました。本当に得たと心から思うほどに。この最初と最後が画面に登場したことも私にとっての深い意味の一つです。そして昨日、久しぶりに、アカデミー卒業生を呼び集めてくれました。画面で顔を見るだけで込み上げるものがありました。アカデミーロスを感じつつ、互いにつながっていて一人ではないことを感じつつ過ごしてきたこの数ヶ月は、私だけでなくみんなも、いろいろあるようでした。リトリトリートが終了したのも重なり、みんなに大きな変化があります。卒業後の様子をシェアしてくれました。強烈な体験をした後のあの揺さぶりの大きさを、みんな体験していました。たくさんの変化、環境が変わり奪われて何も無くなっていくかのような葛藤の体験、手放したいけれど手放せない恐ろしさ、まだその葛藤にいる人、葛藤を抜けた人......多くの人が真っ最中でした。その中でも、恐ろしいプロセスを抜けた人は、幸せな様子を見せてくれました。この体験をしているのは私だけじゃなかったと思わせてもらうのと、プロセスの先は絶対に安全だという様子を知らせてくれたことは、私にたくさんの勇気と、後ろを振り向かない強さを与えてくれました。「私たちは一人ではない」の意味は「友達がいて、グループもあって、その中で同じ目的に取り組んでいて、それぞれが色んな体験をしながら励まされて...」「聞いてくれて、癒してくれていて助けてもらう」というだけのことではない、もっと深いものがあります。本当にそれぞれではないもの。ずっと心がつながっていて、本当に心にいて、何かを見せてくれる赦しの対象ということでもなく...... とても書くことはできないけれど、とにかく心からの一人ではないという意味。会えない寂しさは分からず、大好きで、互いに心にいるくらいつながっている。でももちろん、会うととんでもなく嬉しい。ファシリテーターのエリックは、これからもつながってどうか助けさせて欲しいと言いました。私は、自分がいくら助けを拒んでも放さないでいてくれる、「どうか助けさせてほしい」という強烈な懇願を感じました。最大のダークさの中での、奮い立つ光で、ずっと闇にいることなどできない助けで、どれほど大きくて優しい手が自分に向いているか。それらのおかげで、やっと久しぶりに、理由が分からずに込み上げる涙が戻ってきました。トレーニングのような導き以外の、優しいアイテムも登場するようになりました。見ては涙し、読んでは涙し、美しいものを感じています。今は妥協のない選択と観察をし続けるトレーニングに参加しています。真の自己がどれなのかどこなのかの大逆転にパニックにもなり、開けたことない蓋も空き、きつかった。すごくシンプルなのに、実践的で忙しくなり、優しさのゆとりの入れ方も分からくなっていました。あっちのやり方とこっちのやり方がバラバラで、仲良くなってくれなかった。でも海を超えて集まった多大な応援のおかげで、愛が加わってくれ、愛の優しさと観察が溶け合い、優しく甘い目でできる新しい観察が生まれ出しました。何か月も前に買ったのに届いていないと思っていた本『All I Am Is Love』も、ずっと前から届いていて、すでに持っていたのも知りました。愛の力は強烈すぎるのでしょう。その愛の強烈さを受け取るためにはいつもまず拒むのをやめる準備が必要で。その準備に役立つのが苦しさで。苦しければ求め自分も壊れてくれます。『真理はあなたの欲求を通して取り戻される。　真理は、あなたが　真理以外の何かを欲することにより　失われたからである。』欲求によってしか取り戻せないものだからただ欲求によって取り戻すのです。

映画『バービー』

映画『バービー』。強いインスパイヤから、1時間車を走らせて、1人でナイトショーに。8月13日。----------------------このインスパイヤのパターンの時のお得意の感覚と対応法がある。マインドトレーニングとはよく言ったもので、この対応法はトレーニングと経験と信頼の成長からコツを身に着けたものだと思う。そうでなかったら、絶対に実行したりしない。「面倒だ、行きたくない、行かなくても別に」という声と重い感情。これに耳を傾けず、無視しながら、とにかく体だけを動かさせる。スマホでサイトを開き、座席を選び、チケットを購入する。「購入ボタンを本当に押すのか？押したら行かざるを得なくなるぞ」という声を無視して、指にボタンをタッチさせる。時間になったら車に乗ってエンジンをかけ、アクセルを踏む。手を止めたり、何かを考えたり、行きたくない気持ちを一瞬でも聞き入れたりすれば、このモードが全部崩れるのが分かっている。このインスパイヤはヤバいやつだ、実行するやつだと分かっているから、怖くても、引き込まれないよう保っていないといけない。こうして、心とはまったく裏腹に段取りを進める。-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-これが、肉体をスピリットのコントロール下においているということか...？-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-私は夜中でも一人で山道を運転することができるし、獣が出るデコボコ道も平気なのに、道中もずっと 少し怖い気持ち。自我の煙がまとわりつき、それを払いもせず、淡々とアクセルを踏み続ける。駐車場へつくと、急に「独り」という感覚と「一人ぼっちでこれからずっと旅をする」という不安が押し寄せる。いよいよ旅のドアの前に到着したような怖さ。車を降りて、「これはすごいやつだ」とつぶやきながら映画館に向かって歩くこと約100ｍ。「独り」という感覚があまりにも強くなって、それで分かったのは、これから本当に私とジーザスとの2人っきりの旅だということ。娘だとか友達だとか、人間としての人を期待した上での関係を握っている手を放して、旅をする。「この世界に2人ぼっち」でも、この世界に2人ぼっちの怖さと寂しさは、歩きながら切り替わっていった。頼るものがジーザスしかないよいうな気持ちに追い込まれて、同時にジーザスが近くて大きな存在になり、面倒を見てもらえている安心に変わった。「2人ぼっち」は最強になったけれど、形のないジーザスについて、いつもいてくれるのかどうかの不安を抱いているのは自覚している。形がないからこそ巨大なのに、小さな形を欲しがっている。この時に、娘がなぜ付き合ってくれなかったのか分かった。私一人で、誰のためでもなく自分のためだけにやっていなかったら、2人ぼっちになれなかった。そして2人ぼっちとはいえ、他の人を排除して無視しているのではない。他の人は2人ぼっちの世界に美しく登場している。より素晴らしい存在として。たかが映画なのだけれど、これは単に映画に行くかどうかではなくて何かに向かってダイブしている。自我を振り切ってダイブすることによる、何かの花が添えられている。会場は、大きなシアターに15人ほど。素敵な貸し切り感。ジーザスが解説してくれることを頼りに座る。不安と恐れと緊張。そしてオープニングで涙がこぼれる。なんでしょう。「ああ 助かる」という気持ち...。結局、何度も涙がこぼれながら観ました。----------------------映画は...ただの「自我としての自分を愛する」を打ち立てたストーリーではなく、真の自己、つまり「What am Iの答えは何？」「見出したい」というところに連れて行ってくれる映画です。「What am Iを見出す」自体をゴールとしていないということを知っているのがポイントなのは、それは自分の体験で知ることしかできないからで、神が最後の一歩を踏み出してくれる時がそれが分かる時なのでしょう。「私って何？」がないと、何が私なのかを知りたいという欲求が生まれない。「私って何？」の前に、私ではないものについても見分けて「いらないものだ」と認識する必要がある。だから私の経験では「What am I」の疑問に到達すること自体が素晴らしいこと。----------------------いま私は、様々な概念が邪魔をしているのに気づいています。コースの概念、すごい人から聞いたことのあるもの、過去に学んだもの、真理の言葉も、神という言葉すらも。概念に到着しようとして、本体に到着しようとしないギャップを感じているからです。手段を求めていて、今ある答えに入ってしまおうとしないギャップを感じているからです。本当に脇において、頭を使わずに、考えを使わずに、本当に自分とは何なのかであろうとすることは、いま私にとっての大きなカギです。それは 概念を使わずとも簡単に知っているはずのもの...とても豊かで、安心で、完璧で、巨大で...自分だと思っていたものではないもの...----------------------この映画は、最後には、ギャップや 概念としての自分に気づきそしてとうとうWhat I am？という疑問そのものに気づいた子が神聖な夢としての世界なのかちょっと神聖になった世界なのかを生きようとする方向に向かいます。天にいたアダムとイブからはじまります。アダムとイブがバービーとケン。トゥルーマンショーよりももっとオモチャの世界でその過程や心の変化を軽さとバカバカしさを使いながら見事に現してくれています。コミカルさと一緒に笑いながら観ることができます。最近よく「真剣になるな、深刻になるな、夢だ」ということを聞いていました。だからその点でもこの映画は素晴らしい。また、バービーの世界が本当なのか、この現実世界が本当なのか、それらをぐちゃぐちゃにして、つながりを見せて、上手に描かれています。心を開いてスピリットと見れば、自分をたくさん後押ししてくれるものがあるはずです。きっと本当は、今自分の奥深くで感じているものが正解だと分かっているからです。映画中、スピリット、ジーザスが解説してくれるはずです。「これが君が今やっている　プロセスそのものだ　振り返るな安心してそのまま進め✨ 進め✨」と励ましながら。「なぜジーザスはこれを自分に見せたかったのか」を感じるたびに涙するかもしれません。私が幸せなら 世界は幸せ私が神聖なら 世界は神聖祝福を❤