血が繋がっているから、

わかり合えるわけじゃない。

 

むしろ血の繋がりが濃いほど、

人間関係は厄介だったりする。

 

 

私の霊視のセッションには、

年老いた親御さんとの関係を

ご相談にいらっしゃる方が多い。

 

いらっしゃって下さった方の

ガイド(守護霊)さんが伝える

ことを私はその都度お話するけど、

 

その内容はだいたい共通してると

いう話を以前の投稿で書きました。

 

 

 

親不孝者だといろんな人から

後ろ指さされるかもしれないけど、

まずは自分の人生を優先しましょ。

 

そんなふうにお話をするけれど、

この問題は私にとっても未解決。

 

 

私はずっと、父親との関係を

どうにかして断ち切りたかった。

 

同じ家に住むのは無理と感じたから、

15歳で実家を出る人生を選んだ。

 

結婚に何の希望も持っていなかった

私が籍を入れると決めた理由の一つは、

父方の姓を思い出したくもなかったから。

 

 

ネガティブな話をして申し訳ないけど、

父が早くあの世に逝くことを願ってた。

 

でも、先に死んだのは母のほうだった。

それが呪いの報いだったのかもしれない。

 

 

私と同世代の魂の多くは、

「お母さんを助けたい」と

願って生まれて来たようだ。

 

もちろんそれ以外にも

人生でやりたいことは

たくさんあるだろうけど、

 

お母さんを助けたいという想いから

自分の母親になる人を選ぶみたいだ。

 

まあたぶん、私もそうだ。

望まない結婚生活を選んだ

母親をなんとかして助けたい。

 

子どもの頃、よくそう思ってた。

 

 

 

 

でもね、自分の人生が忙しくて、

そんなこといつのまにか忘れてた。

 

とりあえず自分が父親の元から

逃れることができたらいいと、

のらくらと甘えて生きていた。

 

 

だから母が死んだとき後悔した。

なぜもっと早く母を逃がして

やれなかったんだろう?

 

私は大人になったのだから

何も心配しなくていいんだ、

 

一切の連絡を絶ってでもいいから、

父親のもとから逃げ出して欲しい。

必要なら力はいくらでも貸すよ。

 

もしそう言えたらなら母はもっと

長く生きてくれたんじゃないか?

そんなふうに思って自分を責めた。

 

 

でもね、それは母の選んだ人生だ。

私が干渉できることじゃなかった。

 

いや、それより父親は可哀想だよ。

別に悪いことしたわけでないのに、

妻にも娘にも憎まれ続けるなんてさ。

 

同情はするけれど、娘の役はできない。

母の納骨の後、薄情にも私は親類縁者

との繋がり一切を絶つことを決めた。

 

もう母の墓の場所さえ覚えていない。

いいのさ、魂は墓になんて縛られない。

母の死と共に、昔の私も死んだのだ。

 

 

あれから十年以上が過ぎたけれど、

私はのらりくらり逃げ続けている。

 

でも2024年はついに決着を

つける時なのかもしれない。

ここからは西洋占星術の話。

 

 

2024年の5月の終わりに、

木星は双子座に移動する。

 

蟹座の私からすると12室。

12室が意味するのは「過去」。

過去を解放して塗り替える時。

 

2025年の6月に木星は

次の蟹座に移るけれど、

 

追いかけるようにして天王星が

2026年4月までに双子座へ移動。

それから2033年にかけて滞在する。

 

 

うやむやに誤魔化してきた過去が

2025年前半までに解放されるのか?

2033年まですったもんだするのか?

 

どちらにせよ、今年は大きく動きそう。

立ち向かうのか、はたまた逃げ切るのか?

恐ろしいけど、ホッとしてる自分もいる。

 

石井ゆかりさんの『3年の星占い』

を参考にさせていただきました。

西洋占星術も極めてみたいなぁ!

 

みあんご!

 

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