第一子は早産ながら出産できましたが、
その後４回連続で初期での稽留流産を経験しています。
これまでの経緯についてはこちら → はじめに（ブログ開始時点でのこれまでのこと）
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前の記事はこちら
この記事ではあんまり誰かの参考に･･･とか考えないで当時の心境を書こうかなと思います。
今まで長文書きがちだったんですが、もう少しフランクを心がけて書いていきます♪
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２ヶ月休もう、ってなったときの気持ち
前の記事にも書きましたが、最初は有休ちょっと使えれば･･･だったのが、
徐々に「あ、これ無理やん･･･」となっていき、
じゃあもう思いきって休もう。。てなりました。
思いきって一定期間を休もうと考えたとき、
有休全部使ってもどうせ足りんし･･･（不妊治療とかで結構使ってる）
今後も不妊治療あるし有休残したい･･･
うちの会社、病気休暇制度ないし･･･
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休職（長期欠勤）にするかぁ。。
傷病手当あるとはいえ収入が･･･来年のボーナスが･･･
今後はPGTAするなら自費だからお金要るのに･･･とかはありましたが、
もうそんな数十万円のお金と比べられる心身状態ではない、、と自分で思いました。
２ヶ月にしたのは、１ヶ月で復帰は無理だな･･･という体感と、
出勤率80％（来年度有休付与に必要）を確実に満たせるのが２ヵ月だったから。
もうすぐ２ヶ月が過ぎる今の感覚としては、まだ少し不安定で３ヶ月以上でも良かったな･･･と思うけど、来年有休ナシも厳しいし💦
最悪なだけの経験を変えたかった
タイミングの良い流産なんてないけど、４回目は特にタイミング最悪。
かかりつけの体外受精が半年待ち（たぶん小さい病院だったから）
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半年待って、採卵直前でかかりつけが不妊治療取扱を中止
（そんなことあんの！？って。この話もいずれ書きたい）
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紹介状を書いてもらい、転院先を予約して、初診できたタイミング
そんで、前の記事にも書いたけど、最初から化学流産か？ってくらい初期症状もなく。
これまでの３回なんか順調そうに見えてダメだったのにこれじゃ厳しいだろうな
どうせダメならむしろ化学流産してくれ、、って思ってました。
そして予感通りに胎芽も見えず流産。。
もう４１歳が見えていてまた流産したら数か月のロスが発生する、
なのになんでこんなとき来たの！？いっそ来ないでほしかった、、
という思いでした。
（実際、あれが無ければ今頃採卵終わって移植までしてたかもしれない）
で、「なんでこんなときにお腹に来たの！？」と考えたときに、
もしかして、
『このままでいてもうまくいかないから少し休むように』
と教えに来たのかな？
と思ったんです。
そうとでも思わないとただひたすら最悪なだけだし･･･
実際、仕事や日々の生活で毎日クタクタ
ストレスで精神的にボロボロで食欲も長いこと無く
ただでさえ動かないタイプなのに、車移動＆一日仕事で座りっぱなし。
超運動不足、血行不足。
染色体異常と思われる流産を繰り返すのは何故？って言ったときに
心当たりが無いことは無いなーと。
第一子のときに「胎盤が普通の人の半分だった（胎盤機能不全）」って言われたときも、
「なんで！？」じゃなくて、「ああ、自分はそうかも」って思いました。
なんぼ次はPGTAするといっても（４回目流産前、転院が決まったときからやるつもりでした）
胚盤胞が手に入らなきゃどうしようもないし。
よし、この期間に体を立て直そう！
きっとそれを伝えに来てくれたんだ！
と思うことにしました。
過去には流産後普通に仕事したときもあった
過去の流産では仕事してるほうが気が紛れると思ったときもありました。
でも、今回では当時従事してた仕事自体が行き詰まっていたこともあり（もう抜ける約束にはなってました）
仕事してても「これ、ここまでなってやる意味あることだった？？」って削れるばかり。
（心拍見えないままだったので確定に時間がかかり、
不安定な体と心のままずっと仕事することになったのも最悪だった）
私も今回はこういう選択になりましたが
仕事することで前向きになれるんだったら良いと思う。
ただ、最初はそう思ってても取り組むうちにやっぱりしんどくなることもあるから
無理するものではないと思います。
過去に他の人がメンタル休職に入るフォローをしたことがありますが、
「これやる意味ある？やって何になる？」っていう言葉が浮かぶようなら要注意💦
自分もそうでした。
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休職悩んでる方へシリーズはいったんこれで区切りにしようかなと思います。
どなたかの参考になれば嬉しいです。
相談や質問をいただいたらなるべくお答えしようと思いますので、
遠慮なくコメントしてください♪