正義中毒

前回までの「アンガーマネジメント」

にもつながる話だと思いますが、

職員教育で必要だと思って、

こんな本を読みました。

「人はなぜ、他人を許せないのか」

中野信子著

以下、この本を読んで、自分の

思ったことを書きます。

著者の意図とは違う部分もあると

思うので、正確な内容が知りたい方は

ご自身で手に取ってお読みください。

他人の行動が許せないために

他人の言動を矯正するために

自分の「怒り」が生み出されるとしたら

まずは「他人を赦（ゆる）す」ことから

始めなければいけません。

人が起こす行動の源泉の多くは

「正義」だと思っています。

「こうすることが正しい」と大真面目に思うから、

人の行動のモチベーションは上がるのです。

正義は自分にあって、その正義に反する

相手の行動を見たとき、間違った相手を

正すためには「怒り」をもって制することも

正当化されるのです。正義のためには。

そして、自分の信じる正義を貫けることが

他の人のためにもなり、幸福をもたらす。

そう信じて行動することは自分にとっても

幸福感に満ち溢れます。

著者はこれを「正義中毒」と呼びました。

正義のための行動は人に快感を与えます。

しかし、その快感を求め続ける結果、

自分の正義を相手に押し付けるように

なってしまいます。

自分の正義がほかのすべての人の正義

につながるとは限りません。

自分の正義に則って行動を起こすように

当然、相手にも相手の正義があります。

「どうしてあいつはそうするんだ」

そう思っているあいだは、自分は相手の

正義が見えていない状態だと言えそうです。

お盆に東京から帰省してきた人の家の玄関に

「この地域こは子供も高齢者も住んでいる。

コロナを移さないためにすぐに帰れ」と

貼り紙をした人間がいたというニュースを観ました。

この件について、私は貼り紙した人間はどうかしてる、

と思いますが、まさにこの人は「コロナを拡げたくない」

という正義感を行動によって示したのです。

「正義中毒」を罹った人は、「相手の立場や考え」が

まったく見えていない人、想像できない人、

視野狭窄に陥っている人だと言えそうです。

「どうして私の言うとおりにしないのだ」と

怒りを抑えられない人は、まず、相手にも

正義があり、自分の正義は単なる押し付けに

過ぎないかもしれない、と自分の考えを俯瞰して

みる必要があるのかもしれません。

ぼくのアンガーマネジメント 最終回 プライドをどう管理するか

人間ができている私も（笑）

つい、イラっとしたり、ムカッとしたり

してしまうときがあります。

自分のプライドに差し障るときです。

後輩にいじられるぐらいなら良いですが、

見下されたと感じたときはイラっとします。

（お前、そうくるか？）と許せない時があります。

介護業務でいくら指導されても注意されても

怒りが込み上げることはありませんが、

ケアマネジメントや相談援助に関して

とやかく言われると、（ムカつくな）と思いました。

介護には全然自信がなく、（教えてもらって当たり前）

と思っていますが、ケアマネジメントは曲がりなりにも

２０年近くやっているので、（できる）という自負はあります。

このブログでも「先生」と呼ばれるくらいですからね～♪（笑）

このプライドっていうやつ、

持ってちゃいけないことはありません。

プライドが自分に自信をもたらすからです。

劣等感だけ大きければ、生きていくのは

辛いものがあります。

しかし、プライドが怒りの導火線になるようでは、

それはやっかいなものでしかありません。

そもそも、怒りにつながるようなプライドは、単に

「尊大な気持ち」になっているだけなのではと思います。

ただただ、傲慢なだけです。

そこに、（学ぶ姿勢）や（謙虚な気持ち）はあません。

「その分野では、自分はゴールした」と

いう気持ちになっているのだと思います。

生きていくためにはプライドは大切、

しかし、尊大になってはいけない。

つねに謙虚に、常に学ぶ姿勢を。

そう心することがアンガーマネジメント

していく要諦のひとつになっていくと

思います。

人生、いつまでも勉強ですね。

ぼくのアンガーマネジメント その２

「ぼくのアンガーマネジメントは

たった２つです。」と書きました。

そのひとつ目は「怒りを見せると

後々、面倒くさいことが必ず起きる」ので、

怒りの感情を持たないということでした。

そしてふたつ目は、

「怒りを向ける相手って、自分にとってどんな人か？」

というところから考えました。

「自分に反撃して来ない人ではないか」

と思いました。後々面倒くさくない。

だから怒るんだと思いました。

つまり、怒りをぶつけるのって

ズルい。相手に甘えている。

そう思うようにしてから、むやみに

イヤそうな顔をしたり怒りをぶつけたりするのが

恥ずかしいことだと思うようになったのです。

私は自分の子供たちに対しての、

教育だと思って、何度も怒ってしつけした

経験があります。そういうことが必要な

ケースも当然あると思いますが、中には

（その時、自分は不機嫌だった）ため、

必要以上に怒ったことも何度もありました。

相手が自分の子供ですから、怒りの感情を

見せたとしても、後々どうにでもなります。

子供にやり返されたり、戒められたりする

ことはまずないでしょう。だからズルいんです。

子供が成人にでもなれば別ですけどね。

身内と言えば、妻にも怒りの感情が

湧いたりすることがあります。

うちの妻はできた妻で、私が怒りの感情を

ぶつけても、翌日弁当作ってくれないとか、

そういう仕返しをしない妻なんです（笑）

でも、それって相手に対して、

かなり甘えてるということなんですね。

感情を表に出しやすい人って、

その相手に対して、かなり「甘え」が

あるように思うようになりました。

そういう顔をしても許してもらえる、

といった甘えがあるんです。

だから逆に、自分に感情的に怒ってくる人って

僕に甘えているんだな、と考えて、なんだか

可哀そうな人だな、と思うようにしました。

そう思えると、その時点で自分が優位に立てます。

相手の怒りを受けて立って自分も怒るのは

相手と同じレベルですが、可哀そうと

思うことで、自分優位になれるのです。

こういうマインドセットすることで、

私は怒りの感情を表に出しにくくさせることに

成功したと思います。

ただ、どうしても怒りの感情が

押えられない場合があります。

それはどういうときか。

次回、その３で。