こんばんは。
本日２記事目。
生きる広告塔
全肯定できる心屋認定講師＆カウンセラー
こころの楽園☆エリージアムのつぐみです
＞＞「生きる広告塔」についての説明はこちら
今回、プロフィールを作り直すにあたって
再度棚卸のため
自分の半生について書いています。
心の世界に入るまで
色々な不幸を握りしめていた私でしたが
心屋塾でお世話になるようになってから
自分の記憶が700パーセント嘘だということを学び
また自分の人生は
すべて自分でプロデュースしていたことも知り
正直心が痛む部分がたくさんありますが…
今まで読んでくださっている方にも
はじめましての方にもお伝えしたい
私についての記事です。
時折更新していきますので
どうぞよろしくお願いいたします。
★母の世界を生きた私の半生記（その１２）
の続きです。
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母の世界を生きた私の半生記（その１３）
娘が小学生になり、少し時間に余裕ができた頃
頼まれるまま、自分のリハビリも兼ねて
母親の店の手伝いを始めました。
心療内科の医師からは
母と距離を置くよう言われていましたが
生活が苦しかったため
とにかく少しでもお金が欲しかったのです。
しばらくは母もご機嫌で
バイト料も入っていたので
節約の毎日ではありましたが
それでもいい方向に向かい始めた…
かのように思えました。
が…
その頃から
自宅に変な脅しの電話が入るようになり
何かおかしなことが起き始めたのです。
自宅のマンションの前にまで
その脅しの存在が近づいてきたため
私はますます不安神経症がひどくなっていきました。
旦那さんに確認しても
「知らない」の一点張りでした。
そんな中、私がさらに壊れてしまうほど
ショックな事件が３回起きたのです…
結局、変な脅しの電話は
旦那さんの独身時代からの借金（多重債務）のせいで
しかも、その借金絡みで
彼は当時勤めていた会社で
同じような事件を二回起こしたのでした。
一回目は、本人への注意と
お給料カッとだけでしたが
さすがに二回目は
専務さんが自宅まで来られる事態に…
どうやらその時、本当ならば解雇決定で
訴えられるはずだったようなのですが
ちょうどその時、リビングの
専務さんの座られた目の先に
幼稚園の制服を着た
娘の嬉しそうな笑顔の写真が飾ってあったのです。
その写真をしばらく見つめ
専務さんは涙ぐみながら
事件の詳細をお話しされました。
私は、その時
ただ一つ信じていたものが
ガラガラと音を立てて崩れていった気がしました。
一番信じていたはずの人の
二度に渡る法を犯す行為…
ただただ、ショックで
床に手をついて
頭を下げることしかできませんでした。
あとから聞いた話ですが
そのあと、専務さんは
なんとか処分を考え直してほしいと
社長さんにお願いしてくださったそうです。
専務さんの目の先に飾ってあった
笑顔の娘の嬉しそうな写真を見て
子供好きの専務さんは
娘の父親を訴えることが
あまりにもかわいそうだったのだそうです。
結局その後、社長さんからの電話で
私までもが会社まで呼びだされることになりました。
会社に行き、頭を下げ
なんとか大事にならないよう
私も必死になって謝りました。
結果、専務さんからのお願いと
私が会社まで出向いたことも考慮してくださり
大事にはしないという交換条件として
旦那さんはもちろん
私までもが誓約書を書かされることになりました。
そして、次の日から私は
旦那さんの行動の監視、会社への報告を
定期的にすることになったのです。
まるで人質に囚われているような日々でした。
旦那さんが約束を守らないと
「どうなってるんですか？」と
私が毎回電話で注意をされました。
しかし、当の本人は
はっきりした処分を受けなかったからなのか
それほど罪の意識を感じていないかのようで
会社から出されたいくつかの条件も
本気でクリアしようとはしませんでした。
それどころか、彼の行動は会社だけに留まらず
娘の同級生のご両親が経営している
自宅近くのお店での不祥事にまで発展…
本人は、もう店には行けない
合わせる顔がない、と言い出し
私が何度も菓子折りを持って
頭を下げに行く羽目になりました。
娘とその同級生とは習い事も一緒だったので
私もよく会っていたママ友のお店でした。
多大な迷惑をかけたにも関わらず
その方は、申し訳ないぐらい優しくて
「奥さんには関係ないことだから」と
私をかばって
ご主人と話し合ってくださいましたが…
結局それがきっかけとなり
もともと悪かったらしい
そのご夫婦の関係が悪化し
最終的に離婚されることに…
私たちのせいで
離婚させてしまった…
私たちのせいで
娘の同級生を父親のいない子にしてしまった…
罪悪感でいっぱいになった私は
ますます体調も悪くなっていきました。
実家の母からは
「店の手伝いにはもう来なくていい」
と言われ
「親戚にそういう人がいると
弟や妹に迷惑がかかるから」
とも言われました。
「娘を泣かせるな！」と
一発ぐらい殴ってくれるかと期待した父親は
「二人の問題だから」
と、他人事のようで
まるで見捨てられたような気がしました。
その父親の様子を見て安心したのか、本人は
「殴られると思ったけど、殴られんかったな。よかった（苦笑）」
と笑っていたことが
私にはとても信じられませんでした。
けど、すでにその時は
あまりにもショックが大きすぎたため
怒る気力も失っている自分がいたのです…
姑には
私と結婚してから彼が変わったのだと
まるで私が悪いように言われましたが
どうしても納得がいきませんでした。
恥ずかしいと言っていた実家の母親は
それでも最初の頃は、私に
実家に戻るよう言ってくれていました。
けど、それでも実家には戻りたくない…
と思っている自分が、その時いたのです。
そのうち、そんな私の気持ちを知ってか知らずか
実家の母までもが
私が働いていないせいで
強く出られないと言い出したのでした。
それまでも
毎日仕事をしていないというだけで
随分肩身の狭い想いをしていました。
それなのに、その時の一連のことが重なって
ますます世間に顔向けできなくなりました。
今までの人生で味わったことのない
とてつもない絶望感でいっぱいで
本当の意味で
一人ぼっちになった気がしました。
その後、私は色々な意味で
顔を上げて生きることができなくなり
ただでさえ引きこもりがちだったのが
さらに世間の人と関わらないよう
世間の目から隠れるように
コソコソとした生活をし始めることになったのでした…
つづきはこちら↓
母の世界を生きた私の半生記（その１４）
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