朝型生活、豊かな始まり

私は、昔から朝型だ。

夜はだいたい10時頃にベッドに入り、朝は5時頃に自然と目が覚める。

無理に早起きをしているわけではなく、体のリズムで静かに目覚める感覚がある。この“自然に起きる”という感覚が、何よりも心地いい。

特に、日が長くなるいわゆる夏時間の季節は、この生活スタイルの良さをより深く感じる。

まだ街が完全には動き出していない静かな時間。

ゆっくりと一日を始めるひとときは、とても贅沢だ。そして、朝が自然とワクワクする。

白湯で起きたての身体をやさしく潤す。

内側にじんわりと温かさが広がっていくのを感じながら、呼吸を深めていく。

そこから軽くヨガをはじめる。背骨のしなやかさを確かめるように動き、胸をひらくポーズで呼吸を通す。

太陽礼拝は、太陽の方向へ身体を向けて行うことで、ただの動きではなく、どこか自然との対話のように感じられる。

ひと通り身体を整えたあとは、バルコニーへ出る。淹れたてのコーヒーを手に取り、立ちのぼる湯気と香りをゆっくりと味わう。その香りが体の奥へと染み渡っていくような感覚が、なんとも言えず心地いい。

遠くの空を眺めながら、ゆっくりと頸椎をまわす。

小さな動きの中で、身体の内側に響く音や感覚に耳を澄ませる。

今日は左側にわずかな硬さがある。まだ消化しきれていないような重さも、どこかに残っている。

そうした微細な感覚を否定せず、そのまま受け取る。深呼吸を重ねながら、胃や腸といった内臓も含めて、脊柱にやわらかな風を通していくイメージを描く。すると、少しずつ内側がほどけていくのがわかる。

極上の朝。

今日もまた、豊かな時間を感じながら、一日が静かに始まっていく。

“パクられた”と言い始めたとき、創作は止まる

前に「ステイトメントをぱくられた」というスレッズが流れてきたことがあった。
その人は、くしくも私のことばと「似ているな」と感じていた表現をしていたアーティストでもあった。

そのとき、改めて思ったんだよね…

完全にゼロから生まれた表現なんて、ほとんど存在しないって。

人は必ず、何かを見て、触れて、影響を受けて、その上で自分の形をつくっていく。

だから、「パクった」「パクられた」という感覚には、どこか違和感がある。
まるでそこに“所有権”があるかのように扱うことに、少し無理がある気がする。

もちろん、あまりにも露骨な模倣は別の話だけれど、多くの場合は、似てしまうことよりも、そのあとどう「更新」していくかの方が、ずっと重要なんじゃないかと思う。

そして思うのは、「パクられた」と言い始めた瞬間に、人は自分の表現を“過去のもの”として固定してしまうということだ。

本来、表現は更新され続けるものなのに、そこに境界線を引いてしまった途端、それ以上先に進めなくなる。

むしろ、「自分の表現が奪われた」と感じ続けることのほうが、創作にとっては危うい。

なぜなら、そこがその人の限界点になってしまうからだ。
そこに意識が向き続ける限り、表現は過去に縛られていく。

誰かに似ているかどうかではなく、
どこまで自分の深さに潜れているか。
どこまで自分の言葉で語れているか。

たぶん、本当に問われているのはそこなんだと思う。

そしてもうひとつ大事なのは、自分の環境を自分で選ぶことだ。
ノイズになるものから距離をとるのは、逃げではなく、創作を守るための選択でもある。
SNSにとどまり続ける必要もないし、必要であれば距離をとる。
ときにはブロックという手段で、自分の視界をコントロールすることも、その一部だと思っている。

自分の表現の深度をいかに更新できるか、そこがクリエーションでおもしろいところなんだと思う。

メッセージと作品が重ならないとき

最近、Threadsをみていると、「戦争反対」というメッセージとともに、自分の作品写真を添えて投稿している人を見かける。

それを見ていて、どうしても拭えない違和感がある。

というのも、添えられている作品は、いわゆる抽象画で、そこから戦争反対や平和への願いといったメッセージが、ほとんど読み取れないことが多いからだ。

もちろん、表現は自由だし、作品に明確な意味を持たせる必要もない。でも、強めの言葉と、ほとんど結びついていないビジュアルが並んだとき、どうしても「これはインプレッション稼ぎなのでは？」と感じてしまう瞬間がある。

そういう投稿を見ると、その人のスタンスのようなものが、意図せず透けて見えてしまう気がする。そして同時に、作品そのものの軸も、少しぶれてしまっているように”私は”感じるのだ。

表現は誰にでも開かれているし、何をどう発信するかは完全に自由だ。それでも、「何を言うか」と「何を見せるか」が乖離していると、受け手としては戸惑ってしまうんだなと感じ、記しておきたくなった。

壊したいものの正体

昔はよく「ブレイクスルーしたい」って言ってた。

なんかこう、自分の中に突破口みたいなのがあって、
そこを抜けたら一気に変われる気がしていた。

もっと軽く動ける自分とか、
本来の自分で何でもできる状態とか、
そういう“向こう側”がある気がしてた。

で、その「どこ？」っていうのをずっと探してた気がする。

今思うと、それって外にある壁を壊すっていうより、
自分の“見方”の話だったのかもなって思う。

もっというと「体感」なのではないかなと思ってる。

たとえば、他人と比べること。

これって、自分を知るうえでは必要なんだけど
ずっとそれで見てると、全部が相対的になるんだよね。

あの人より上とか下とか、
できてるとかできてないとか。

気づくと、なんか全部が重くなる。

判断するときも、
どっかに基準を探しにいっちゃう感じ。

たぶん自分が「突破したい」って思ってたのは、
この状態から抜けることだったのかもしれない。

誰かとの比較じゃなくて、自分の中にある感覚で動ける状態。

背骨みたいな軸が一本通る感じ。

それに気づいたとき、
「あ、これかも」ってちょっと思った。

何かを壊したわけでもないし、
どこかに行ったわけでもないんだけど、

ずっと頑張って抜けようとしてたけど、
そもそもそんなに閉じ込められてなかったんだよね。

5年間のホルモン治療終了

超久しぶりの投稿。

今、私はアーティストとして活動している。

ここにきて、自分の人生をちゃんと残しておける「日記みたいな場所」が必要だなって思った。

作品のショーケースにしているインスタでもなく、主流のnoteでもなくて、もっと素の自分を置いておける場所。そう考えたときに、「やっぱりアメブロかな」って。

2021年3月3日、乳がんの手術。
その後、放射線治療、そしてホルモン療法を5年。

最初は「10年かも」と言われていたけど、早期発見だったことと予後が良好だったおかげで、ついにホルモン療法が終了した。

この5年、本当にいろんなことがあった。

実はその間、「筋腫分娩」という症状で、卵巣と子宮の摘出手術を勧められたこともあった。
（正直、今振り返ると“オペをしたいだけのヤブ医者だったな…”と思う。乳がんで通っていた大学病院とは別のところ。）

でも、そこから素晴らしい婦人科の先生に出会えて、転院。
結果的に手術をすることなく治療してもらえた。本当によかったと思っている。

当時ブログを書いていた頃を思うと、今の私はずいぶん生きやすくなった。軽くなったし、呼吸も深くなった気がする。

そして何より、創作という表現を通して、迷いながらも「満たされる場所」ができたこと。
これはただただ、ありがたいなと思う。

これからは、アートのことだけじゃなくて、日常で考えていることや、等身大の自分を、スケッチするみたいにここに残していきたい。

ブログタイトルは――　「色とコトバでつづるスケッチ」にしようかな。