こんばんは！
運とご縁に応援されて最高の人生を創る
【ありのまま起業コーチ】の
新藤まゆかです＾＾
地方暮らしでも、40歳独身一人暮らしでも、
姫のように愛されながら、
運とご縁に応援されて、
想像を遥かに超える未来を実現する姿を
発信しています！
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今日、2023年6月18日は
私の母の誕生日
お母さん。
生まれてきてくれて
ありがとう。
お母さん。
お母さんのお母さんにも
『お母さんを
産んでくれてありがとう。』
って伝えてくれるかな？
これは今朝、私が
母に電話して伝えた言葉。
（母の母はもう亡くなっているけど、会ったことのないおばあちゃんにも伝えたかった。）
今、文字にしてみても
めっちゃくさい言葉な感じするし
何だか照れくさい気持ちになる。
でも、ちゃんと言葉にして
伝えたかったの。
母もいつの間にか
７６歳を迎えた。
母は亥年生まれ。
イノシシの様に猪突猛進タイプ。
どこまでも突き進んでしまう。
私も亥年。
確実に血を引いている娘だなぁと
日々実感中ですが。
はっきり言えるのは
どんな時も私を一番に考えて
真っ直ぐに全力で愛を注いで
育ててくれたってこと。
私が中１の時
父が入院して、植物状態になった時も
いつも笑顔を絶やさず、私を安心させてくれた。
（母も病気がちだったので心中不安でいっぱいだったと思う）
父が天国に旅立ってからは
母が一人で私を育ててくれた。
いつも「お父さんの分まで」を口癖の様に
唱えながら、一生懸命に育ててくれた。
父の仕事で転勤族だった私は
おじいちゃんやおばあちゃん、親戚とは疎遠で
一人っ子の私にとって
「家族」と言えるのは
お母さんだけになった。
いわゆる
母子家庭の
核家族。
私たち親子は、とっても仲が良くて
学生時代は一緒に買い物に行ったり、
社会人になったら、夏休みの旅行に行ったり
周りからも評判の仲良し親子だった。
いわゆる「反抗期」なるものが
全くなかったのだ。
いつも良い子の真由香ちゃんだった。
子どもながらに、
なんとなく母の苦労や責任感を感じていた。
母に心配をかけたくなかった。
母を喜ばせたかった。
だから、中２で広島に引っ越して
いじめにあった時も、母には言えなかった。
４０歳になった今でもまだ打ち明けていない。
https://ameblo.jp/mayukashindo/entry-12804974539.html
（言えない気持ちを手紙にしました。いつか母に伝えたい。）
母が、悲しむ姿を見たくないからだ。
母には、いつも笑っていて欲しいからだ。
同じように、
母も私にいつも笑顔で幸せでいて欲しいと
願ってくれているのがよくわかる。
そんな仲良し親子の反抗期０だった私が
ある時、急に反旗をひるがえすなんて
思っても見なかった。
とっても遅い反抗期が
３０代でやってきた。
人生のどん底にいた私は
いつもむしゃくしゃしていた。
もう死にたいと、生きた屍のように暮らしていた。
どこにもぶつけられない怒りを、大好きな母にぶつけていた。
母が悲しんでいるのが分かって苦しかった。
それでも私が怒りをぶつけられるのは、母しかいなかったんだ。
あんなに大切に育ててくれた
お母さんなのに…。。。
その時は、何を言ってきても腹が立って
言い争いと口喧嘩が絶えなくなった。
言ってはいけない言葉をたくさん口にした。
たくさん傷つけたし、たくさん泣かせてしまった。
大好きなはずの母といるのが、苦痛だった。
そんな風に思ってしまう自分が、嫌いだった。
周りは結婚して出産して、孫の顔を見せて
お母さんを喜ばせている。
それなのに私は、いい歳して母に反抗して
悲しませている。
私、何やってんだろ…
本当に情けなかった。
でもあの時の私は、
自分が自分でコントール出来なかった。
生きているのが、やっとだったんだ。。。
母に反抗する事で
生きるバランスをとっていたのかもしれない。
このまま
一緒にいたらだめだ…
そう思って、３４歳の時に
初めて母と離れて暮らす決断をした。
母を広島において、
単身で飛騨高山に移住した。
当時、体調が悪く身寄りもない母を
たった一人で残していくことに
周りからは散々に言われた。
親不孝娘だと
レッテルを貼られまくった。
悔しかった。
何にもわからない癖に。
腹がたった。
母と飛騨高山に移住することも考えた。
でも母は広島がいいと言った。
いつでも周りの人は無責任に
自分の正義を振りかざしてくる。
私は更に心を閉ざした。
この頃の私はいつも
誰かのせいにしていた。
周りの環境のせいにした。
母のせいにした。
そして、常に自分を責めていた。
距離を取ったのがいい薬となり
私の反抗期も一時的には収束を見せた、
かのように見えた。
GW、お盆休み、年末年始ごとに
広島に帰省した。
でも、良いのは最初の二日くらいだけ。
三日目からは、激しい口喧嘩になる。
せっかく帰省したのに。。。
たった一週間も仲良く出来なくて
帰省するたびにお互いを傷つけ合い
悲しかった。
ある時飛び込んだコミュニティで
「自分の視座を高める」こと
「自分の人生を生きる」こと
いろいろな学びを知り
一つ一つ実践していく内に
母との関係が修復されていった。
２年前に帰省した時、
また口喧嘩になったが、学びを実践し
冷静に考えてみた。
母が怒ったのは
なぜなんだろう？？？
初めて「母の気持ち」になって、考えてみた。
あっ！
寂しかったんだ…
母の怒りの奥には、「寂しさ」が隠れていた。
それを素直に表現できなくて、「怒り」として伝えてきていた。
それが分かった瞬間、
私の怒りも収まり、
母への愛おしさと
申し訳なさが溢れた。
布団で泣きながら
ふて寝している母の元へ行き、
お母さん
ごめんね。。。
すると、母は子どもの様に
大声を上げて大泣きをした。
そして私は母をそっと抱きしめて
私も一緒に泣いた。
母も、私も、
ごめんね。
ごめんね。
私の方こそごめんね。
と何度も誤った。
長年のわだかまりが
一瞬でほぐれていくのが分かった。
翌朝、
私は初めて自分の気持ちを
素直に正直に伝えてみた。
喧嘩するわけでもなく冷静に。
私はお母さんに
信じて応援して欲しかっただけ。
分かってもらえなくて寂しかった。
初めてお母さんに
本音を伝えられた気がした。
小さい頃から
両親が交互に入退院を繰り返していたからか
迷惑をかけちゃいけない
心配をさせちゃいけない
いつも明るく元気で
良い子でいなきゃいけない
そんな風に頑張ってしまっていた。
弱音を吐いたら悲しませてしまう。
本音が言えない子になってしまっていた。
それが３０代後半にして
初めて言えたんだ。
これを機に、帰省しても
喧嘩が減った。
母ももう７６歳。
昔、大病をして余命宣告までされていた母。
体が弱く、疲れやすく、
しんどいしんどいが口癖で
私はそれを聞くのが嫌だった。
元気で若いお母さんだったら…
と思うこともあった。
でも、しんどいと言いながら、数十年。
数十年も生きてくれている。
昔から体が弱かったけど
ほそぼそと現状維持できている母。
いつの間にか周りの７６歳に比べると
めっちゃ元気っ！！！笑
一人暮らしになってから
気が張っているのか
逆に滅法元気になってしまったのだ笑
毎日、チャリでどこへでも〜〜〜
颯爽と出かけている。
あそこのスーパーが３０円安い！とか
あそこのスーパーの焼き芋が美味しい！とか
（スーパーばっかり笑）
７６歳がチャリで
広島市内のお得を探して
駆け巡っている。
それも結構なスピードで
爆走していると噂を聞く笑
真由香ちゃんのお母さんが
車道を猛スピードで駆け抜けてるの見たよ。
横断歩道ないところを斜め横断していたよ。
と友達からたまに連絡が来るのだ。
７６歳の暴走爆走お母さん。。。
お母さん、
それは危ないからやめてくれ笑
交通違反だし、周りがビビるから！
どうやら元気みたいなので
よしとしましょうか？！
（良い子のみなさんは真似しないでね。）
まぁ、それはさておき
そんなお茶目でパワフルな母も
今日で無事に７６歳のお誕生日を
迎えられたことが
私は何より嬉しくて。
一人っ子で未婚の私にとっては
唯一の家族。
できれば花嫁姿を見せたいし
可愛い孫も見せたいし
素敵な旦那さんを紹介したい。
ゆっくり温泉旅行にも
たくさん連れていってあげたいし、
美味しいものを一緒に食べたい。
だからそれまでは
長生きしてね。
私の大好きな大好きな
お母さん。
私はお母さんの娘に
生まれて幸せだよ。
こんな照れくさいセリフも
４０歳にしてようやく言えるようになった。
年齢に関わらず
遅かれ早かれ必ず命には終わりがある。
人生はいつ終わるかは誰にも分からない。
だから私は今日１日を大切に生きる。
大切な人を大切にする。
どんなに忙しくても、その時間は取る様にしている。
大切な人に伝えたいことは
その時に伝える。後回しはしない。
後悔したくないからだ。
今日、2023年6月18日は
私の母の誕生日
だから、朝一番に電話して、伝えたんだ。
お母さん。
生まれてきてくれて
ありがとう。
お母さん。
お母さんのお母さんにも
『お母さんを
産んでくれてありがとう。』
って伝えてくれるかな？
すると
母は言った。
『私は宇宙一、
幸せなお母さんだよぉー』と。
私は、宇宙一親孝行な娘だ。
ずっとお母さんを幸せにしたかった。
ずっとお母さんを喜ばせたかった。
お母さんを幸せにするミッションが完了し、
何だか空っぽだったコップが
満たされた気がした。
今日、世間では父の日だけど
私に取っては母の日だった。
でもやはり大切な
天国のお父さんにも伝えよう。
お父さん、いつもありがとう。
いつも見守ってくれてありがとう。
私のお父さんになってくれてありがとう。
真由香は幸せです。
お父さん、大好きだよ〜〜〜♡
♡
みなさんの大切な人は誰ですか？
大切なあなたにこの言葉を贈らせてください。
【大切な人には「今」気持ちを伝えよう。】
この出逢いがあなたの人生にとって
想像もしなかった素敵な未来を生きる
きっかけとなりますように
新藤 まゆか
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