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帰ってきてくれてありがとう

15年

遠い空の下

よく1人で頑張った

家が大好きで

家族思いの優しい次男

当時…

長男は道外の大学で下宿生活

三男は市外の高校で寮生活

得意なことを極めるために

2人とも家から離れていた

そんな中

いつも私の独り言（愚痴）を

2階の部屋で聞いていたのは次男

私だって本当は…

子どもじゃない誰かに

聞いて欲しかった…

けど

知らない土地に来て

話す人がいなかったから

私は大きな声で

不満をぶちまけてた

誰かに聞いて欲しかった…

これは独り言

自分では

そう思うようにしていたけど

2階の次男が

聞こえているってわかってた

わざと…

聞こえるように

言っていたんだよね

聞いて欲しかった

誰かに

だから…

家にお金がないことも

夫に不満があることも

やりたいことが

できないことも…

自分の人生を

生きてないと思えることも…

母の苦悩を…

全部彼は知っていた

思春期の心が

それを全部受け止めてた

子どもが4人いて

お金がかかることも

夫がリストラにあって

無職なことも

私はいつも

仕事や家事に追われていることも

だけどそれはどれひとつ

子どもたちのせいじゃない

それなのに毎日毎日大声で

これでもかって愚痴ってた

彼は自分だけでも

迷惑かけないようにって

成績優良で

5年間学費免除を通し

一方的に

聞かされ続けた母親の愚痴を

全部背負って

遠くへ就職してしまった

「早く自立しないと」

「心配かけないようにしないと」

きっと彼はそう思ったはず

家が大好きで

家族思いの優しい次男

家や家族と

遠く離れた所へ就職しちゃった

自分一人で

勝手に決めて行っちゃった

寮だから何もいらないよ

って

リュックひとつで

飛行機に乗った

私はずーっと

罪悪感を感じてた

私が

遠くへ行かせてしまった

家が大好きで

家族が大好きな彼なのに

一番遠くへ

離してしまった

私は自分を責め続けた

空に飛行機が

飛んでる音が聞こえるたびに

私は胸を

ギュッと締め付けられた

そんな15年…

そんな15年を経て

今

次男が戻ってくる

彼に何があったのか

それはわからない

でも

急に決まったその帰郷に

私は嬉しくて

嬉しくて嬉しくて

たまらない

15年

よく頑張りました

帰って来たら何をしよう

次男と一緒に何しよう

えーとえーと…

マロンと一緒にドッグランでしょ

昔みたいに花火を見に行ったり

庭でBBQやったり

お墓参り

大きいパフェを食べに行ったり

この15年の話を

ゆっくり聞かせてもらったり

そうだ…

兄や弟妹に挟まれて彼は

何となく後回しに

されていると感じてたかも

私に話しかける時彼は

「お母さん

お母さん

お母さん！」

といつもいつも

「お母さん」を連呼してた

そうだよね

小さい時からゆっくり話を

聞いてあげられなかったことを謝ろう

(５つの仕事と4人の子育てで忙しすぎた)

髪の毛を上手にセットしたのに

気のない返事をしたことを謝ろう

(外見ばかり気にするような子に

なってしまっては困ると思った)

熱を出して受診した帰りに

ラーメン屋さんに寄ったことを謝ろう

(2人で出かけることがほとんどないから

思い出になるかなと…)

片付けしないことを怒って

ぬいぐるみでコツンとしたことを謝ろう

（柔らかいと思ったら硬いところがあった）

あとはあとは…

あらら

謝ることばっかりだ

でもさ

あの時はあの時で

精一杯だったんだよ…

どの時もどの時も

今思うと

悪行と思えることも

当時は

ああしかできなかった…

おかしな話だけど

あふれる愛を抱えてた

勝手だと思うだろうけど

みんなで幸せになりたかった…

ほんとごめん

時間にも気持ちにも

余裕がなかった母は

たくさんたくさん

失敗しました

こんな母だけど…

どうか

どうか…

許してください

帰ってきてくれて

「ありがとう

」

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この自分は今回限りだから

足元の整理🍀

自分を知る🍀

これって

とっても大事

これまでの

どんなネガティブな感情も

それって結局

自分で選んできた結果

過去は

やり直せないけど

未来は

これからの自分で作れます

「自分で選んで

　　　自分で決める」

何を選ぶか…

何を選ぶにしても

家族が

仲たがいになることは

避けたい

だって

家族と

ケンカで疎遠になるのは

一生の苦しみ

どんなことも

どんな時も

心から

笑えなくなる

それを

避けるためには

相談して進むこと☝️

今あなたが

やっている事は

本当に自分を

喜ばせているのかな？

お金儲けを

目的としている人の

餌食になっているだけ

じゃないのかな？

例えば飲食業界

または美容業界

はたまた遊戯業界…

結構なお金が

流れてるとしたら

それって必要？

本当に楽しんで

やっているのかな？

それとも

自暴自棄なのかな…

そろそろ

周りも笑って

応援してくれるような

「自分の喜ばせ方」に

シフトしていく頃

ではないかな？

それが

自分を

高めるということでは？

周りの人が

喜んで応援してくれる

そんな

「自分を喜ばせる方法」

それは

誰かの

ご機嫌を取ることじゃない

自分をなくして

周りを喜ばせることじゃない

そこは勘違いしないこと

誰かに

必要とされたい

誰かに

認められたい

そんな気持ちが

あるのかもしれない

そんなんで

焦りを

感じてるのかもしれない

だけど例えば

楽しんでいる

あなたを見て

周りも笑顔で

楽しんでくれる

…としたら

それは最っ高の

自分の癒しになるだろう

思いっきり

生きて行こう

その身体や顔

そして声

その家族や環境

その人生は今回一度きり

その自分で

その家族で

楽しんで行こう

いつからだって

変われる

どんな風にだって

変われる

だとしたら…

本当の自分は

どうなりたい？

「変わりたいと思った

その瞬間が
もう変化の始まりだ。」

ウィリアム・ジェームズ

（心理学者）

考えてみて？

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ご機嫌で行こう～！

私は

市の職員であり

町の職員でもある

保健師の仕事をしながら

保護司という

更生保護活動もやり

お母さん心理学コーチとして

全国の人たちとも関わっている

3年前に本を出版したので

作家さんと

呼ばれることもあるし

なにはともあれ

4人と1匹のお母さん

（これが主

）

でも

まだまだいろんなことに

チャレンジしたいと思ってる

資格は

看護師

保健師

保護司

児童心理カウンセラー

お母さん心理学コーチ

育児カウンセラー

家庭教育ナビゲーター

アロマハンドセラピスト…

あとは…

日本書道協会の

師範免許も持ってるから

お習字を指導することもできる

（これはいずれ使おうと思う）

大雪観光文化検定2級を持っているので

観光案内や動物園ボランティアにも行く

それから

手話検定3級を生かして

機会があれば手話サークルへ

今年に入って

子ども心理支援コーチを育てる

子ども心理支援アドバイザーの

資格ももらい

来月は

保育支援員の研修を

受講しようと申し込み済み

いろんな場所で

いろんな人と関わる

よく

「ほんといろんなことするね！」

って（呆れ気味に？）

言ってもらうけど

そうやって

いろんなコミュニティに

属しているってことは

とてもいいと思ってる

その中で

自分と価値観の近い人たちと

過ごせることはほんと心地いい

絶対否定されない

ってわかってる場所は

安心できるし自分らしくいられる

そんなコミュニティはとても大切

私で言うと

お母さんの学校や

編み物教室だな

このコミュニティは

ほんとにありがたい

ステキなところ

でも、ただ

そこだけにいると

見えない景色もある…

気付けないこともある…

悩めるママたちのお話を聞いて見えること

健康に関する保健指導をして見えること

保護観察対象者と向き合っていて見えること

ボランティアやサークルに参加するから見えること

そして

お母さんだから見えること

なんでも

やってみないとわからないことばかり

それぞれの場所で学ばせていただいて

そしてそれを別の場所で役立てる

いろんな人たちの居場所を作り

いろんな人たちを安心させて

いろんな人と人を繋いでいきたい

疲れない、と言うと

ウソになる

だからこそ

居心地の良い場所は必要です

疲れたらそこへ帰って

エネルギーを蓄える

子どもには

成長し続けようとする

母の姿を見せたいと思う

失敗しても

挑戦する姿を見せたいと思う

楽な場所だけにいるんじゃなく

楽しいことだけをするんじゃなく

いくつになっても

大きな壁を越えてみようと足掻く

そういう姿も

見せていきたいと思う

笑って！

ご機嫌で行こう～

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苦手の中に才能が眠っている

自分の才能って何だろう

そう思う時あるよね？

自分の才能知りたいな…

そんな人に朗報

人ってね

才能がある分野に関して

「苦手」

って感じてしまうものなんだって

例えば

お話が上手な人に限って

「自分話すの苦手」

って思ってたり

字が上手な人に限って

「字をうまく書くの苦手」

って思ったり…

ね！

どうやら人は

才能がある分野を

「苦手」って思いがち

ちなみに

才能がない分野って

苦手とも思わないの

興味も関心もない分野に

人は何も感じない

興味や関心があるからこそ

その分野のすごい人が目に入って

ついその人と比べて

「あ～自分はダメだ」

って思いがち

自分は

もっとすごくなれるって

もっとうまくなれるって

知ってるから

だから

「苦手」って

思うんだよね

苦手ってって思うところに

実は

興味や関心があって

ほんとは

才能があるっていうこと

結構あるんだよね

興味があるけど苦手…

そう思っていることはなに？

いつか…

そのことで才能が

大爆発！

するかもね

「できないと思うことの中に

可能性が眠っている」

byガンジー

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間違いなく運気が上がる方法

あ～

あれもしなきゃ

これもしなきゃ！

何もできてない…

進まない～！

ってとき

あるよね？

幸せの数

毎日

積み重ねていく

人生の中で

一体…

何人の友達と

出会えるでしょう

心を許し

何でも打ち明けられる

どんなことでも

話し合える

そんな

本当の友達が

何人いるかな

ちょっと指を打って

数えてみて？

その折った指の数が

きっと…

幸せの数に

なるはずだから

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お母さんのところに行こ

ある新聞に

掲載されていたものですが

とても心に響いたので

紹介したいと思いました

結婚する娘さんへ…

お父さんからの手紙です

娘・ミサトへ

いよいよ来月、結婚するんやね。
おめでとう。

ジューン・ブライドに憧れてたはずやのに

きみは結局

お母さんの旅立った八月を

式の日に選びました。

お母さんも天国で喜んでるでしょう。

あなたの母親であり

私の妻であった我々の最愛の女性は

ある小さな記事として

新聞にも掲載された交通事故により

きみがまだ６歳の時に亡くなりました。

突然すぎて

悲しみ抜いて

途方に暮れて

精神的に参ってしまった私は

死のうとしたんです。

バカなことに

きみを連れてお母さんを

追いかけようとした。

その日

最後の思い出にと

家族でよく出かけた遊園地に

２人で行きました。
きみは嬉しそうにはしゃぎ回った。

いつも家族で乗ったメリーゴーランドに

ひとりで乗るきみを

私は精いっぱいの笑顔を作って

だけど力なく手を振って

きみが「お父さーん！」と呼ぶ声に

必死で応えていました。

とにかくきみは楽しそうで

これが最後の遊園地になることも知らずに

いや

今日が最後の日であることも知らずに

元気いっぱいに走っては

乗り物をハシゴしてた。

きみが楽しげであればあるほど

心は痛んで

でも

心が痛めば痛むほど

必死で笑顔を作るようにしました。

やがて急流すべりを乗り終わって

こちらに駆けてきたきみは

満足げな表情で見上げつつ

私と手をつないで

ニコニコしながらこう言いました。

「もういいよ、お父さん。

もう

お母さんのところに行こ」

きみは気づいてたんやね。

きみを抱いたままムリヤリ

父親の私が

この世を去ろうとしていたことを

なぜか知っていたんやね。

この言葉で

私はハッと目が覚めました。

私はこんなことを言った。

「あほ！

お母さんに怒られるぞ、ミサト！

いつか

お母さんがゴハン作って待ってるのに

迎えに来てくれたオマエと

駅前の焼き鳥屋に寄り道した時みたいに

『そんな勝手なことするんやったら

二人で出て行きなさい！』って

お母さんスネるぞ！

スネたらひつこいぞ～！」

こう言うと……

お葬式の日以来

全く泣かなかったきみは

セキを切ったように

大きな声で泣きだしたね。

24年前のあの日のことを

きみは憶えていないと言います。

でも

君に子どもが、そう

私とお母さんにとっての

孫ができて成長したら

あの遊園地にみんなで行こう。

お母さんの分も

入園券をちゃんと買って

みんなでメリーゴーランドに乗ろう。

そしてみんなで

思いっきり笑おな。

ミサト、本当におめでとう。

ほんと…子どもってね…

なんでもわかっちゃうんだよ…

ほんと……

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子育てのゴールイメージ

町で

「お母さん心理学基礎講座」

の全6回を半年かけて

やらせていただきました

題して

お母さんの学び舎

オンラインでの講座に

毎回

たくさんのお母さん方が

参加してくださいました

そして

毎回毎回

みなさんからの

うなずきや反応が

すごく力になりました💪

最終回は

笑いあり涙あり😂

ワークをやる中で

お子さんがママを選んで

生まれてきてくれた時の

…感動🥺

それを

みんなで思い出しました

赤ちゃんと

初めてのご対面…👶

その時

心の中で赤ちゃんに

言った言葉…

それはどんな言葉だった？

それって

子育てのゴールイメージ…

そうじゃないかな？

ってみんな

思い出してくれました

すごく…

すごく嬉しかったな😊

最終回の感想をこちらに

🌱これまでの貴重なお話ありがとうございました。子育てに自信が持てず、後押しが欲しくて、こちらの講座に申し込みました。少しずつ自分を変えて行っているところです。

🌱良いお話をたくさんの例題を使っていろいろ教えていただき良かったです。これを充分活用したいと思います。ありがとうございました。

🌱全6回の講座で多くのことを学ぶことができました。子供の心は繊細ですね。心に傷をつけないように話ができるように、日々気をつけていこうと思います。多くのことを気づかせてくれてありがとうございました。

🌱毎回納得‼したり「そうだった‼」と思い出したりジ～ンとしたり…。いろいろな感情が湧き上がりました。今私に必要なのは、朝はとにかく明るく‼ということがわかりました。頑張ってます。続けれるようにがんばります。

🌱純粋な子どもたちが今とても個性が溢れ、時に悩んだり。うまく子育てができたか分かりませんが、生まれたときの気持ちを思い出して温かな気持ちになりました。最後の動画はカメラにしていなかったら号泣だったと思います。

🌱自分の中に留めておきたいことが満載の講座で受講できてよかったなと感謝しています。母親が自分を大事にできること、自分を好きでいること、自分は自分のままで良いと思えることが子どもへ伝わっていくのだなぁと実感しました。

🌱6回にわたり子育て講座ありがとうございました。自分のこれまでの子育てを振り返り、子育てのみならず自分を振り返る機会ともなりました。お話しいただいたことを忘れずに子供たちに寄り添った関わりを続けていきたいなと思っております。

🌱生まれてきてくれてありがとうの意味を教えてくれた我が子に感謝感謝。この意味がわかるから、母に産んでくれてありがとうと心から言えます。

🌱贅沢な講座をありがとうございました。子供はほんとにどんなに怒ってもお母さんお母さんと言ってきてくれるけど、胡座をかかず私の子だから大丈夫と胸を張って言えるように日々研鑚します。ありがとうございました🙇

お礼を言いたいのは

こちらの方です

有意義な時間を

本当に

ありがとうございました

お母さん心理学講座

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どっちもハッピー

わたしたちは

好きなことをして

笑いながら

楽しみながら

誰かを幸せにすることも

できるんだよ

自分を

犠牲にしなくても

誰かを幸せに

することができるんだ

どっちもハッピー♪

だったら最高

わたしたちにはね

それができちゃうの

すごいよね

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