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違う方を選んでおけば

「なんだかなぁ…」

って

物事が

うまくいってない時

過去のことを

考えて

「あーあの時

ああしておけばよかったなぁ」

って

思うことあるよね

でもさ

あの時そうやってたとしたら

今の自分じゃないんだよね

今の自分が

そんなに嫌い？

そんなにダメな人？…

こっからもきっと

たくさんたくさん

迷うことがあるだろうし

後になって

「違う方を

選んでおけば良かったぁ」

って

後悔することがあると思う

でもね？

今「幸せだな」って…

思えたとしたら

その選択は

正解だったって思えるよね

今

幸せだったとしたら

どんな選択も

「あれで良かったんだ！」

って

思えるもんね

だから

「選択ミスった！」って

そのとき思っても

未来の自分が

笑っていれば

ALL OK！

「その選択で良かった！」

っていうのは

未来の自分が

決められる

何を選んでも

大丈夫

未来の自分が

幸せでいたら

どんな選択も

正解になる

幸せになるための
道があるのではない
幸せであることが

道なのだ
～ティク・ナット・ハン～

（禅僧・平和活動家）

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心配するほど○○になる

子どもって心配…

何をやってもやらなくても

そりゃあもういちいち心配

だって

誰が何と言ったって

大切だもんね

それなのにね

心配するっていう行為は

「あなたはダメだ」

って

知らず知らずにそんな念を

送ってることと同じなんだって

心配するのは

「大切に思ってるから」

って普通に思うよね

例えば

「ちゃんと働けるか心配」

「大学に受かるか心配」

「一人暮らしで大丈夫か心配」

って

大切なわが子が困らないように…

大切なわが子が傷つかないように…

何かにつけ心配する

しか～し

心配っていう行為を

エネルギー的に見ると

実は逆効果！？…

なんだって

心配＝あなたにはできない

という法則

つまり…心配すると

「あなたにはできないんだよ」

こんな嫌味な念を送ってしまっている

ということになるらしい

子どもを心配する時

お母さんの心の中には

悲しいかなこんな…

こんな声が渦巻いている

「あなたにはそれを乗り越える力がない」

「きっと失敗するだろう」

「だから私が見張っていないといけない」

つまり

子どもを信じていない

無意識に

そんなメッセージを

送り続けているということ

これをエネルギーとして

受け取った子どもは

無意識レベルで

「自分はダメなんだ」

と感じることになる

それで本当に

力が出なくなってしまったりも

するんだって

だけど～

やっぱり心配

ってなるよね

うん

なるなる

そりゃやっぱりなるよ

でもね

心配の念を送り続けることで

子どもが本来の力を

出せなくなっちゃうとしたら？

もったいないね

それは本望じゃない

じゃあ「心配」の反対は

何だろう？

それは「信頼」だ

例えば

「きっと大丈夫だよ」

「あなたなら乗り越えられる」

と声をかける

あるいは

何も言わなくても心の中で

「うまくいく」

と信じる

その波動が子どもに届いたら

知らないうちに

安心感や自己信頼に

包まれる

子どもを心配するより

子どもを信じること

それがどれだけ大きな

力になるか…

もしも心配しそうになったら…

「この子には力がある」

と思い直すことにしよう

「見守る」という態度の中には

「信頼」があって

その静かな信頼が

子どもの秘めた力を引き出すらしいから

「心配」って本当はね？

お母さん自身の不安の中から出てきてる

…ってことが多いよね

お母さん自身の

不安やコントロール欲求？

そんなものから

出ていることが多いって気づいてた？

自分が安心したいから

子どもに完璧でいて欲しい

とか

未来が不安だから

先回りして失敗を防がなきゃ

とか…

でも

子どもには子どものペースがあるし

必要な学びもある

だから

私達母親にできることは

信じて…

　任せて…

　　見守る…

というスタンスでいること

繰り返しになるけど…

「心配する」は

「あなたはダメだ」と

無意識に伝えてしまう行為

だから

子どもを信じ

肯定の念を送ること

が何よりの応援

心配じゃなく信頼

不安じゃなく肯定

それが

目の前の子どもに

無限の力を

　　　　　与える生き方…

だったとしたら…

やるしかないよね

大切なわが子のために

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もする。

だからきっと大丈夫

地元のお祭りに行った

フィナーレにたった120発だけど

花火が上がった

30才前後になった子どもたちは

今はもうそれぞれで楽しんでいるが

昔は毎年欠かさず

子どもたち4人を連れて

大きい花火大会へ行ったものだ

タダで楽しませてくれる

夏の花火大会は

我が家の一大イベントだった

大会会場へ行く途中で

普段は買わないおやつを

たくさん調達して行くという

そんなことも

実は楽しみのひとつだった

この度のお祭りで

フィナーレの花火が上がった瞬間

後ろの子ども達から

歓声が上がった！

小学校低学年くらいだろうか…

3～4人の声だ

「ねぇきれいすぎない？！」

「ひまわりみたいだね！」

胸のあたりがじんわり和んで

思わず優しく微笑んでしまう

そんな言葉が

次々に聞こえてくる

あ～きっと

この子たちのお母さんって

こんな素敵な言葉を

普段使っているんだろうな…

と思うとまた嬉しくなった

お父さんお母さん

おじいちゃんおばあちゃん

この子たちは温かい家族に

囲まれているんだろうな

「すごいね！」

「お星さまみたいだね！」

ほっこりする言葉の数々を

背中に浴びながら

夜空を見上げていたら

いつの間にか

昔の我が家の風景が重なって

あの頃の幼い子ども達の声が

蘇ってきた

あの時もこんな風に

うちの子ども達が上げる歓声に

周りの大人たちは

ニコニコしてくれていた

きっと

私の育て方は間違ってない

きっと

きっと大丈夫だった

だからこれからも

きっと

きっと大丈夫だ

「私がんばったな」

後ろの子ども達の声が

昔の我が家の風景と重なって

なんとなく

鼻の奥がツーンとした

そんな夜だった

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帰ってきてくれてありがとう

15年

遠い空の下

よく1人で頑張った

家が大好きで

家族思いの優しい次男

当時…

長男は道外の大学で下宿生活

三男は市外の高校で寮生活

得意なことを極めるために

2人とも家から離れていた

そんな中

いつも私の独り言（愚痴）を

2階の部屋で聞いていたのは次男

私だって本当は…

子どもじゃない誰かに

聞いて欲しかった…

けど

知らない土地に来て

話す人がいなかったから

私は大きな声で

不満をぶちまけてた

誰かに聞いて欲しかった…

これは独り言

自分では

そう思うようにしていたけど

2階の次男が

聞こえているってわかってた

わざと…

聞こえるように

言っていたんだよね

聞いて欲しかった

誰かに

だから…

家にお金がないことも

夫に不満があることも

やりたいことが

できないことも…

自分の人生を

生きてないと思えることも…

母の苦悩を…

全部彼は知っていた

思春期の心が

それを全部受け止めてた

子どもが4人いて

お金がかかることも

夫がリストラにあって

無職なことも

私はいつも

仕事や家事に追われていることも

だけどそれはどれひとつ

子どもたちのせいじゃない

それなのに毎日毎日大声で

これでもかって愚痴ってた

彼は自分だけでも

迷惑かけないようにって

成績優良で

5年間学費免除を通し

一方的に

聞かされ続けた母親の愚痴を

全部背負って

遠くへ就職してしまった

「早く自立しないと」

「心配かけないようにしないと」

きっと彼はそう思ったはず

家が大好きで

家族思いの優しい次男

家や家族と

遠く離れた所へ就職しちゃった

自分一人で

勝手に決めて行っちゃった

寮だから何もいらないよ

って

リュックひとつで

飛行機に乗った

私はずーっと

罪悪感を感じてた

私が

遠くへ行かせてしまった

家が大好きで

家族が大好きな彼なのに

一番遠くへ

離してしまった

私は自分を責め続けた

空に飛行機が

飛んでる音が聞こえるたびに

私は胸を

ギュッと締め付けられた

そんな15年…

そんな15年を経て

今

次男が戻ってくる

彼に何があったのか

それはわからない

でも

急に決まったその帰郷に

私は嬉しくて

嬉しくて嬉しくて

たまらない

15年

よく頑張りました

帰って来たら何をしよう

次男と一緒に何しよう

えーとえーと…

マロンと一緒にドッグランでしょ

昔みたいに花火を見に行ったり

庭でBBQやったり

お墓参り

大きいパフェを食べに行ったり

この15年の話を

ゆっくり聞かせてもらったり

そうだ…

兄や弟妹に挟まれて彼は

何となく後回しに

されていると感じてたかも

私に話しかける時彼は

「お母さん

お母さん

お母さん！」

といつもいつも

「お母さん」を連呼してた

そうだよね

小さい時からゆっくり話を

聞いてあげられなかったことを謝ろう

(５つの仕事と4人の子育てで忙しすぎた)

髪の毛を上手にセットしたのに

気のない返事をしたことを謝ろう

(外見ばかり気にするような子に

なってしまっては困ると思った)

熱を出して受診した帰りに

ラーメン屋さんに寄ったことを謝ろう

(2人で出かけることがほとんどないから

思い出になるかなと…)

片付けしないことを怒って

ぬいぐるみでコツンとしたことを謝ろう

（柔らかいと思ったら硬いところがあった）

あとはあとは…

あらら

謝ることばっかりだ

でもさ

あの時はあの時で

精一杯だったんだよ…

どの時もどの時も

今思うと

悪行と思えることも

当時は

ああしかできなかった…

おかしな話だけど

あふれる愛を抱えてた

勝手だと思うだろうけど

みんなで幸せになりたかった…

ほんとごめん

時間にも気持ちにも

余裕がなかった母は

たくさんたくさん

失敗しました

こんな母だけど…

どうか

どうか…

許してください

帰ってきてくれて

「ありがとう

」

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この自分は今回限りだから

足元の整理🍀

自分を知る🍀

これって

とっても大事

これまでの

どんなネガティブな感情も

それって結局

自分で選んできた結果

過去は

やり直せないけど

未来は

これからの自分で作れます

「自分で選んで

　　　自分で決める」

何を選ぶか…

何を選ぶにしても

家族が

仲たがいになることは

避けたい

だって

家族と

ケンカで疎遠になるのは

一生の苦しみ

どんなことも

どんな時も

心から

笑えなくなる

それを

避けるためには

相談して進むこと☝️

今あなたが

やっている事は

本当に自分を

喜ばせているのかな？

お金儲けを

目的としている人の

餌食になっているだけ

じゃないのかな？

例えば飲食業界

または美容業界

はたまた遊戯業界…

結構なお金が

流れてるとしたら

それって必要？

本当に楽しんで

やっているのかな？

それとも

自暴自棄なのかな…

そろそろ

周りも笑って

応援してくれるような

「自分の喜ばせ方」に

シフトしていく頃

ではないかな？

それが

自分を

高めるということでは？

周りの人が

喜んで応援してくれる

そんな

「自分を喜ばせる方法」

それは

誰かの

ご機嫌を取ることじゃない

自分をなくして

周りを喜ばせることじゃない

そこは勘違いしないこと

誰かに

必要とされたい

誰かに

認められたい

そんな気持ちが

あるのかもしれない

そんなんで

焦りを

感じてるのかもしれない

だけど例えば

楽しんでいる

あなたを見て

周りも笑顔で

楽しんでくれる

…としたら

それは最っ高の

自分の癒しになるだろう

思いっきり

生きて行こう

その身体や顔

そして声

その家族や環境

その人生は今回一度きり

その自分で

その家族で

楽しんで行こう

いつからだって

変われる

どんな風にだって

変われる

だとしたら…

本当の自分は

どうなりたい？

「変わりたいと思った

その瞬間が
もう変化の始まりだ。」

ウィリアム・ジェームズ

（心理学者）

考えてみて？

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ご機嫌で行こう～！

私は

市の職員であり

町の職員でもある

保健師の仕事をしながら

保護司という

更生保護活動もやり

お母さん心理学コーチとして

全国の人たちとも関わっている

3年前に本を出版したので

作家さんと

呼ばれることもあるし

なにはともあれ

4人と1匹のお母さん

（これが主

）

でも

まだまだいろんなことに

チャレンジしたいと思ってる

資格は

看護師

保健師

保護司

児童心理カウンセラー

お母さん心理学コーチ

育児カウンセラー

家庭教育ナビゲーター

アロマハンドセラピスト…

あとは…

日本書道協会の

師範免許も持ってるから

お習字を指導することもできる

（これはいずれ使おうと思う）

大雪観光文化検定2級を持っているので

観光案内や動物園ボランティアにも行く

それから

手話検定3級を生かして

機会があれば手話サークルへ

今年に入って

子ども心理支援コーチを育てる

子ども心理支援アドバイザーの

資格ももらい

来月は

保育支援員の研修を

受講しようと申し込み済み

いろんな場所で

いろんな人と関わる

よく

「ほんといろんなことするね！」

って（呆れ気味に？）

言ってもらうけど

そうやって

いろんなコミュニティに

属しているってことは

とてもいいと思ってる

その中で

自分と価値観の近い人たちと

過ごせることはほんと心地いい

絶対否定されない

ってわかってる場所は

安心できるし自分らしくいられる

そんなコミュニティはとても大切

私で言うと

お母さんの学校や

編み物教室だな

このコミュニティは

ほんとにありがたい

ステキなところ

でも、ただ

そこだけにいると

見えない景色もある…

気付けないこともある…

悩めるママたちのお話を聞いて見えること

健康に関する保健指導をして見えること

保護観察対象者と向き合っていて見えること

ボランティアやサークルに参加するから見えること

そして

お母さんだから見えること

なんでも

やってみないとわからないことばかり

それぞれの場所で学ばせていただいて

そしてそれを別の場所で役立てる

いろんな人たちの居場所を作り

いろんな人たちを安心させて

いろんな人と人を繋いでいきたい

疲れない、と言うと

ウソになる

だからこそ

居心地の良い場所は必要です

疲れたらそこへ帰って

エネルギーを蓄える

子どもには

成長し続けようとする

母の姿を見せたいと思う

失敗しても

挑戦する姿を見せたいと思う

楽な場所だけにいるんじゃなく

楽しいことだけをするんじゃなく

いくつになっても

大きな壁を越えてみようと足掻く

そういう姿も

見せていきたいと思う

笑って！

ご機嫌で行こう～

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苦手の中に才能が眠っている

自分の才能って何だろう

そう思う時あるよね？

自分の才能知りたいな…

そんな人に朗報

人ってね

才能がある分野に関して

「苦手」

って感じてしまうものなんだって

例えば

お話が上手な人に限って

「自分話すの苦手」

って思ってたり

字が上手な人に限って

「字をうまく書くの苦手」

って思ったり…

ね！

どうやら人は

才能がある分野を

「苦手」って思いがち

ちなみに

才能がない分野って

苦手とも思わないの

興味も関心もない分野に

人は何も感じない

興味や関心があるからこそ

その分野のすごい人が目に入って

ついその人と比べて

「あ～自分はダメだ」

って思いがち

自分は

もっとすごくなれるって

もっとうまくなれるって

知ってるから

だから

「苦手」って

思うんだよね

苦手ってって思うところに

実は

興味や関心があって

ほんとは

才能があるっていうこと

結構あるんだよね

興味があるけど苦手…

そう思っていることはなに？

いつか…

そのことで才能が

大爆発！

するかもね

「できないと思うことの中に

可能性が眠っている」

byガンジー

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間違いなく運気が上がる方法

あ～

あれもしなきゃ

これもしなきゃ！

何もできてない…

進まない～！

ってとき

あるよね？

幸せの数

毎日

積み重ねていく

人生の中で

一体…

何人の友達と

出会えるでしょう

心を許し

何でも打ち明けられる

どんなことでも

話し合える

そんな

本当の友達が

何人いるかな

ちょっと指を打って

数えてみて？

その折った指の数が

きっと…

幸せの数に

なるはずだから

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