このブログは、私がパリに行くと決めてから書いた過去の備忘録です。
怖がりさんや誰かの何かのヒントになればいいなぁと残してアップしています。
興味ない方は、スルーしてね！
2024.5.16(木)11:11
終わりかけだったけれど
実家の庭の芝桜がとっても綺麗でした。
盛り盛りのクリスマスローズ
ブルーベリーの蕾がびっちり
キジもいました🤭
場所を変えながら
あちこちで撮った富士山
この場所は、いつも幻日が見える🌈
小さな畑や庭の美しさ
いつか変わり行く
ずっと当たり前ではない景色を
目に焼き付けた。
両親に言わなかった。
言えなかった。
私が都内や県内で一人で宿泊するのでさえ驚く
心配性の両親だから
わざわざ心配かけなくてもいいよね。
私達が帰る日に、オリンピックの影響なのか
「パリに行ってみたい」と
父が急に言い出して🤣たまげた。
そんな人ではなかったからびっくりして
「行きたかったら行った方がいいよ」と
さらりと言った。
何か変な空気が流れたと思ったのは、
私だけかな🤣
先祖レベルで私のパリ行きを
応援しているみたい🤣
はぁっ～。
再来週の今頃は、パリにいて
エッフェル塔をどんな気持ちで見ているかな
本当にエッフェル塔ってあるのかなぁ。
私にとっては、映画のような世界
昨年の12月に帰省した時に
今年は、パリに行くと決めてた。
本当は、ずっと思いがあるのに
このくらいで十分幸せなんて
自分に言い聞かせるように
「幸せの定義」を自分に押し付けたくない。
それは、誰にもね。
本当に一番見たい景色を
自分に見せてあげたい。
このスカイツリーを
エッフェル塔にしたいと決めたんだ
↓
スカイツリーを見て
「よーし！来年は、エッフェル塔見る！」
決心した後
実家に寄った時に
母とガラスの森に行ったら
こんなのがあって応援されてる～って思った
このエッフェル塔の写真を
ずっと待ち受けにしてたの。
ずっとささやかなパリのお誘いメッセージも
あったんだよね。
さおちゃんのアートがフランス出展になったり
友達がこの方、マリンちゃんにそっくりって
パリ🇫🇷在住の方の記事を送ってくれたり
「いつか」という慢性的な習慣の私で
みんな、フランスにご縁があって
「いいなぁ～♪」くらい。
「いいなぁ～♪」は、リアリティーがない
そよ風のような、小さなささやき
そよ風やささやきの時が
直感だったりシンクロなのに
それに気付かなかった
一人でも行くと着火したのは、
忘れていた昔の憧れの彼女の存在
強烈な「嫉妬」だったの🤣
パリに行った事もないのに
もう、パリ風(パリふう)の私は、嫌😭って
思ったの。
本物を知らない「パリ風味」
この表現は、私の世界のストーリーの話
なので誤解しないで欲しいです🙇♀️
「ずっとパリに行きたかった」
昨年の12月に今年は、パリに行こうと
思ってても気が合うような行く人もいなくて
クリスマスシーズンまでに
いければいいかな？って緩く思ってた。
着火した「嫉妬」で
「今」すぐ行かなきゃ後悔する！！って思った。
誕生月や前後って、生まれ変わる意味で
体調崩したり揺れるような
良くも悪くも
変化が色々起こるらしい。
今年の誕生日月は、全てが順調だと思ってたら
まさか、一人でもパリに行くと決めるとは、
自分でも本当にびっくりで
まるで自分ではないみたいな感覚だ。
しかし、本当の私は、一人であちこち
行きたい人なのかもしれない。。
本当は、夫さんと行きたかった。
仕事が乗ってる彼に
一週間の休みは、無理
そもそもヨーロッパ自体行きたくないみたい。
それでも、、
ダメと分かってても
「私はね、本当は、父さんと行きたかった」と
言った。
どうにもならなくても
今の気持ちを言うのが大事なの。
言わないと勝手に拗ねるようになる。
「あの時、あーだった、こーだった」と
察してくれなかったと
沢山後付けして文句がでる。
人のせいにしたくなるの。
自分が自分の為に言うと(行動)
結果がダメでもね
受け入れてくれた。
私の為に言ってくれてありがとう！って
私の内側は、大満足なの。
それは、自分との信頼に繋がる。
言うのと言わないのでは、
自分との関係が雲泥の差なの。
それが外側の世界
現実を創るから
言わないで我慢してると本当に腐る
(悪い発酵)
あんた(自分)いつも何にもしてくれない！って
自分が我慢してるのに相手に勝手に逆恨み😂
「人に言いたい事は、自分に言いたい事なのよ」
そして、言い方も大事
分かってもらいたい
コントロールする言い方ではなくて
ただ自分の本当の思いを言うだけ。
戦いも正しさもいらないの。
勝ち負けのプレゼンではない。
お互いを知るコミュニケーション
誕生日に某旅行会社に行って高すぎて撃沈
お一人様は、追加料金も飛び跳ねる。
思ったよりも高い、、、
無理かもしれないって思った。
誰かと行きたいけど、、、
時間、お金、気が合う人、、
そう思うとやっぱり一人で行く流れ
どうやったら一人でも安心して行けるかな？
予算は、どのくらい？
どんな旅がいいのか？
自問自答しながら少しずつ動き出した。
ツアーなら大丈夫だよ！
経験済みの友達から色々なアイデアをもらい
別の旅行会社に行ったら
添乗員付きツアーで
広島出発の新幹線代も込みの
まるで私のための旅行プランがあって
トントン拍子で決まった。
パリ行きの話しは、ほとんどの人に
話してない。話したくない。
話せば話すほど気持ちが揺れるのが分かるから
気持ちに余裕がない。
怖くて触れられたくないから。。
一人でパリに行くって知って
驚いた息子が
「お母さんに何かあったら
本望だったと思うね」ってLINEが来て
勝手に56すなって思った😅
(やっぱりあたいの息子や～笑笑)
その数分後に
「レコード買って来て」とお願いされる
ズコーっ🤣
「そーゆーのプレッシャー
今回は、パリ滞在日数三日間で
お母さんは、怖くて
マジで気持ちに余裕がないから
お土産は、何にも買えない。
自分に集中したいから何にも期待しないで！！
お母さんは、エッフェル塔見れればいい
という低い設定にしてるのよ」と返信
「ケチ～」だってさ🤣
一昨年、友達と沖縄フェリーで待ち合わせ
阿嘉島🐢旅行、楽しみなのに
一つ一つに恐怖でいっぱいだった。
大好きな友達が妙に無人島に行きたがってて
スパイじゃないよね？
私、売られいよね？殺されないよね？
って疑うくらい異常な恐怖が出た。
(大好きなのにごめんなさい🥲)
そのくらいに怖がりで疑り深い私だから
一人でパリに行くのが
自分でも怖すぎて、妄想が止まらない。
スリ、暴行、、、この先は、、、
エッフェル塔で虹が見られるといいな。
このパリ行き
私の世界が応援してくれてる。
何とかなる
大丈夫
ドキドキ
ドキドキ
怖い今もその全部も幸せだね。。。
今日は、2024.6/16(日)上↑の記事は、
パリ出発の約二週間前位？？
「行く」と決めたキッカケが「嫉妬」だと
書いておこうと思ったの。
あの時の強烈な嫉妬も
今となっては、
感じる事は、できないけど
とにかく強烈だったのだけ覚えてる。
自分がやりたかった事を
忘れているから(やってないから)
思い出させてくれてたんだろう。
一番の夢を忘れてた。
パリに行きたいをなめてたの。
私にとって大事な事だった。
強烈に嫉妬をして
怖がりの私がパリ行きに着火するなんて
すごいエネルギーだよね。
泣いて悔しがる
今となっては、そんな自分が可愛すぎて🤣
昔の私なら「泣いて諦める」パターンだった。
「私には、無理」「私には、できない」
今は、何で諦める必要があるの？と思う。
子供の頃からのパターンを書き換えた。
どんな事も自分に起きる反応は、
どこまでも対象は、相手や事象ではなくて
自分なんだよね。
自分にあるから反応するの。
パリのバスの中でね
ふとね、私が自分のここが嫌だなって
思ってた事がね、実は、「逆」だったの。
嫌だと思ってる「思い込み」だったの。
嫌なのは、「悪い」って思ってるから
ムカついたり
泣いたり
怒りがでたり
悔しがったり
嫉妬したり
さびしかったり
嬉しくなったり
喜んだり
キセキを感じたり
感謝がわいたり
これら全部同じなの。
分けなくて良かったの。
悪いと思ってる思い込み
良いと思ってる思い込み
ワクワクも恐怖も同じって
パリに行って分かった。
私のパリ日記を読んで
私がびびりなんて思えないって
何人にも言われたの🤣
それも思い込みだから～🤣
私もびびりって思い込んでる🤣
自分が創ってるストーリー「思い込みの世界」
みんな、見てる世界が違う💓
だから面白くてカラフルな世界🌈
そしてね、先立つものがないから
行きたいけど行けないっていうのも「思い込み」
「行きたい」と「行く」は、
響きが異なる。
「決める」のが一番怖かったりする。
「行く」って決めたなら
「やる」って決めたなら
必ず、自分から発したエネルギーは、動く
いつも大好きだよ～🌈