被害者意識に酔ってるだけ。

私は、

加害者でしかないのに。

保護室生活、29日目。

娘が児童相談所に連れ去られた日のことも

措置入院した日のことも

息子を殺そうとしたかもしれない日のことも

全て私は加害者なのに

「病気だから」

「心神喪失状態にあったから」

というもっともらしい理由つけて

自分を正当化して

被害者意識に酔ってるだけ。

私＝病気、じゃない。

病気は私の一部でしかないはずだ。

私はどうやって

罪を償っていけばいいのだろう。

裁きを受けた方がマシだったのかもしれない。

過去の自分を一番許せてないのは

きっと私自身だ。

つらい。

苦しい。

悲しい。

悔しい。

切ない。

消えたい。

死にたい。

そう思うことすら

傲慢だよ。

先程本日2回目のリスパダール飲んだ。

薬で微睡んで

考えることから逃げてるだけ。

「病気だからしょうがない」？

ほら、また、被害者意識。

私はどうやって

罪を償っていけばいいのだろう。