夫にもっと私の話を聞いて欲しいなら・・

【今回の記事要点】

私の話を夫にもっと聞いて欲しい...
そんなことを叶えるテクニックの紹介です。



【本文】

あなたの主張をご主人に納得してもらうときや
自分の話をご主人に聞いてもらいたいとき...

そんなときに有効なテクニックを紹介しましょう。



●昨日、雲の上を散歩してたら
　電柱にぶつかっちゃってさ～...。


　あっ...ごめんさない。
　昨日の夢の話なんだけどね、実は...。



上記にはけっこう巧妙な会話テクニックが
使われています。


"昨日、雲の上を散歩していたら..."


で、始まる冒頭のフレーズを聞いて

「あ～そうなんだ」

と納得しながら話を聞く人は普通なかなかいません。




遂に、イッちゃったのかな～
とは思われるかもしれませんが。



でも、これはワザとやっているわけです。

心理学者、デーヴィス＆ノーレスたちが提唱した理論、
ＤＴＲ法を応用したテクニックです。


このテクニックは...

冒頭で、訳のわからないことを言うわけです。


その後、わかりやすい説明をすることで、
相手への説得力を向上させたり、
話を聞いてくれる可能性を高めてくれます。



例えば、募金活動をしている際に、


「今、１００ペソ（チリの通貨）を募金お願いしています。
　あ～すみません、ここは日本でしたね。200円の募金お願いします」


というように最初に、訳のわからないことを言った後で
わかりやすくお願いをして募金を求める場合と、


「200円の募金をお願いします」


というストレートにわかりやすく要求する場合とでは、
約２倍近く、前者の方が募金をしてくれる可能性が高くなります。



Ｄ（Disrupt）→　混乱状態

Ｔ（Then）→それから

Ｒ（Reframe）→わかりやすく言い換え



毎回使えば、鬱陶しいですが
この会話パターンは、適切に使えばとても効果的です。



"いやいや後藤さん、そんな単純な手法、
ウチの旦那には効果的じゃありませんよ～"


なんて、思っているかもしれませんが(^_^;)


でも、あなたも一度くらい
こんなメッセージに注意を向けてしまったことが
あるのではないでしょうか？



Ｄ：毎日、好きなものを食べたいだけ食べても
　　ダイエットできるんですよ♪


Ｔ：あ～そうそう、でもあるルールは守って欲しいんですよ。


Ｒ：そのルールっていうのはね...。



以上、夫婦問題相談室の後藤でした。


【次回予告】

次回は、明日金曜日の午前１１時頃予定しています。
楽しみにお待ちください。

夫への効果的な関係修復するための手紙の書き方

【今回の記事要点】


今回は、以前書いた記事 の
ご主人への手紙の書き方についての続きです。



【本文】

手紙の書き方のポイントを今日の最後の記事として
お伝えしたいと思います。


あなたが手紙をご主人に書く意図は何ですか？


"このテーマについて
　どうしても伝えたいことがあるのだ！"


など、その意図は様々だと思います。



さて、この手紙の中でもつとも伝えたい内容を
手紙文の中のどこに配置することが最も効果が高いでしょうか？


効果が高いというのは、読んでくれるご主人への
影響力が強いということです。


選択肢は概ね次の４つです。


１、文頭

２、文中の前半

３、文中の後半

４、文の最後



答えは、「４」です。

これは、クライマックス効果と呼ばれているもので、
単純に、注意をむけて読んでくれる可能性が大きくなるので、

最も伝えたいこと、重要な事をこの場所に記載します。




また、アンチ・クライマックス効果と呼ばれるものもあり、
これを利用する場合は、「１」の文頭にもってきます。


しかし、個人的な見解ですが、
お互いの信頼が出来ていない場合は、

この「１」のアンチ・クライマックス効果を
狙って手紙を書くのは無理があると思っています。



まあ、受けての性格分析の結果によっても多少変わりますが、
多くの場合、アンチクライマックスを使うのは難しいですね。


余程、例外的な意図がある場合に限られます。



ですので、あなたはご主人に手紙を書く場合、
最も最下部に重要な内容を記載するようにして下さい。



以上、夫婦問題相談室の後藤でした。


【次回予告】

明日木曜日の午前１１時を予定しています。
楽しみにお待ちください。

夫が離婚だと散々罵倒してくるのですが・・・

【今回の記事要点】

夫が離婚だ！と言ってきました。

では、その時のあなたの取るべき対応と
取るべきではない対応とは？



【本文】

ご主人が...

"もう、いい加減離婚してくれ！"

と言っているときに、
離婚を希望していない９０％くらいの方が

次の第一声は...


"私は離婚したくない"

というような発言を伝えているのではないでしょうか？



第一声でなくても、その対話の中で、
そう伝えている可能性は高いかもしれません。



実は、それを伝える事はかなり「リスク」があるって
ご存知でしたか？



これは、心理学でいう、

「コミュニケーション・ディスクレパンシー」

と呼ばれているもので、
話し手と受け手とのギャップが大きいと、

より強い逆の態度をとらせてしまいます。


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※正確には用語の意味は上記の通りではないですが
　ここではそう考えてください。
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例えば...


夫／結婚生活を継続したい度合い・・・（－３）

妻／結婚生活を継続したい度合い・・・（＋５）


上記のような場合、

（＋５）－（－３）＝８

となり差が出てきます。


この差が激しいほど、ご主人が頑なな態度をとる度合いが
より強くなると思ってください。



なので、もし「離婚だ」と言われたら、
次の第一声として「離婚しない」は多くの場合ＮＧです。



まず、真っ向からご主人の意見を否定することなく、
本人の感情が落ち着くまで、自由に話をさせていきましょう。



では、ご主人の話しを自由にさせた後の
次のあなたのメッセージは何が妥当か？


言い方はたくさんありますが、
概ね下記の内容を伝えて、一旦話しを打ち切りましょう。


「あなたの気持ちはよくわかった。
　じゃあ、お互いが納得できる方向をこれから見つけていきましょう」



「離婚する」「離婚しない」ということを断言せず、
「お互いが納得できる方向」ということで話しを伝えます。


また、「しかし」「でも...」といった、相手の意見を否定する
ニュアンスの用語を使わず、

「じゃあ...しましょう」と肯定的なニュアンスの用語を
使っていることにも注意しましょう。



「でも」「しかし」ではじめれば、相手はあなたを説得しなければ！
という意識がより強くなり、警戒心は高まり、

緊迫した会話は、エスカレートしてしまいます。


...という感じで、まずはその辺りを注意してくださいね。


以上、夫婦問題相談室の後藤でした。


【次回予告】

本日の午後１４時を予定しています。
楽しみにお待ちください。