家族と一緒にいて
しんどいなぁって感じるとき。
もうここに居たくない。
1人になりたいって思うとき。
私はまだまだある。
看護師で4児の母
ありのままの自分に戻るお手伝い
心屋式とも花認定カウンセラーの
北村 真代（まよ）です。
もうここに居たくないなぁ
1人になりたいなぁ
って思うとき
最近ふと降りてくる言葉が
理解してもらえなくてもいい
なんやけど。
先日
ぐりちゃんがママ起業の回で言っていたことが
すごく印象的だったんだよね。
だから降ってきたと言うより
思い出すって感じかな。
私が人と話していて感じてしまうのは
わかってほしいってこと。
ここで言うわかってほしいとは
私のことを深く理解してほしい。
私という人間を理解してほしい。
私が話すことを理解してほしい。
ということ。
例えば
私と同じように心屋の考え方を
理解してほしいと思ってしまう。
心屋はもとより
私がやろうとしていることや
私がやりたいと思う気持ちを
理解して欲しいと思ったり
もっと細かいところで
私の思いをわかってくれ！
って思ってしまう。
そして期待する反応じゃなかったら
やっぱり私は理解されない！
私の好きなことは理解されない！
私のやりたいことは理解されない！
って思ってしまう。
そして悲しくなる。
最近苦しくなるときは
いつもこのパターンやったような。
でもちょっと待てよ。
私は理解してもらうために
どれくらい伝える努力をしてる？
どれくらいわかってもらえる
努力をしてる？
逆に
私はどれくらい家族を
理解しようとしてるんだろう。
自分で自分に問いかけて
ゾッとする。
どれだけ大切な家族であっても
どんなことで幸せを感じて
どんなことで悲しくなるのか
何が好きで何が嫌いなのか
わかってはいても理解できないことって
実はいっぱいある。
結局のところ
私の想像の域を超えないし
私の価値観と違えば
理解しがたいこともいっぱいある。
例えば旦那さんの仕事の事だって
どこの会社に勤めていて
所属している部署は知っていても
どんな上司の下で働いているのか
どんな後輩と関わっているのか
同僚にはどんな人がいるのか
そもそもどんな仕事をしているのか
私は全然理解してないわ。
理解しようとしてなかったわ。
ぐりちゃんが言ってた。
理解してほしいと思うから
理解してもらえないんだよって。
理解してもらえなくていい。
先に自分が楽しむんだよって。
そうやって自分が伸び伸びやっていたら
周りは知らず知らずのうちに
応援してくれるんじゃないかなって。
私、理解してもらうことが
愛情だと思ってたのかも。
だから
家族の気持ちも
一生懸命理解しようとしてた。
でもできなくて苦しかった。
理解してもらえなくてもいい
そして同時に
理解しようとしなくていい
理解してもらえなくても
否定せずに
聞いてもらえたらいい。
理解できなくても
否定せずに
聞いてあげれたらいい。
よく考えたらそれだけでよかった。
シンプルなことだね。
いよいよ来週！
東京でお話ししよう！
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