今朝、小学校登校３日目の娘に当たり散らしました(今思えばですが…)。
片付けができない
支度が遅い
テレビ観て、ご飯を食べない
登校時間ギリギリ
そんな事がワタシの「何か」に触れてしまいました。
◼︎ママの言う事が分からないの？
◼︎早く食べなさい！
◼︎自分で支度も出来ないなんて最低！
◼︎アンタはママの言う事聞かないんだから、
ママは家を出て行くから！
◼︎アンタの母親をやめてやる！
サイテーな母親です。
娘もまだ慣れない生活で、いっぱいいっぱいなのに
小さな心をズタズタにしてやろうと、、
罵声という罵声を、
娘が起きてから登校するまで２時間余り、
浴びせ続けました。
全文はこちらから>>>>>
心理カウンセラー小園麻貴です。
パニックや子育てに悩むママたちに届きますように✨
今でも、当時のことを思い出すと心がチクっとします。
このやり方しか知らなかった。
いっぱいいっぱいすぎて、
どうやって接して良いのかすら分からなかった。
私と娘の間に、そんな過去があります。
娘が嫌いだったわけではない。
けれど、抱っこすることすらできない時期もあり、
そんな自分を「私には母親の心といったものがないのか！」
と責め立て、、
そして、また、その悲しさを出せずに
娘を責め立て続けました。
夜な夜な、寝ている娘に泣きながら謝ったことは
何度あるのだろうか。
娘を守りたい！
と思うと同時に
娘さえいなければ！
と湧いてくる自分の感情に悲しくて苦しくて仕方なかった。
そうなんです。
私は、自分自身が悲しくて苦しくて仕方なかったんです。
それを出せれば良かったんです。
ママをやっていたって、
毎日がぶっつけ本番で、
毎日が初心者マークのお母さんだった。
今も同じ。
小学５年生の母親になるのは、
人生で今回が初めてなのだから、
いつまでたっても初心者マークでいいんです。
でも、どれに対しても自信がなくて
周りを見渡すとキラキラしたお母さんやってる人ばかりに見え
さらに「初心者マーク」の自分を「いいお母さん」に仕立てようと
頑張り続けていたんです。
なのに、どう頑張っても頑張っても「理想のお母さん」には
近づけなかった。
なんで、私だけ。。
それどころか、パニックもひどくなるように感じ、
こんな自分なんて母親失格だ！とレッテルを貼ってました。
この世に
いいお母さんが居るのではなく
お母さんになっただけで
娘にとってはすでに私はお母さんだった。
今日のサロンで♪
これに気づくまでに何年も何年もかけたなぁ。
良い悪いではなく
お母さんという存在であれば良かったということに
気づくまでに
娘も自分もだいぶ傷つけました。
良い悪い…そんな風にジャッジしてたのは自分だったんです。
今、こうして通り過ぎて思います。
傷つけることを肯定するのではなく、、
あの時期があったから、
こうして今があるのだということを。
そして、娘を見張っていた過去を思い返し
こうも思います。
私のようにならないように…
そんな風に思っては見張り続けていた過去ですが、
私のようにならないように…
と「想い」を傾けて居るだけで、
すでに私の中に「母親」としての愛があったのだということ。
そして今、
やっぱり私から自分を幸せにしようと思います。
娘ではなく、私自身が私をです。
振り返って娘を見たとき、
この子もなんだかんだあっても
私のように幸せになれるチカラがある
と心底信じて見守れる自分で在れるよう✨
そう。
娘はまさしく私のようになったとしても
幸せに生きられるように
私から幸せになって前を歩んでいたい。
そっくりになってきたわ❤︎笑
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