To JIn and Milk.

天国へ旅立った大好きなじんくん、ミルちゃんへ

2008年7月に”こいつにしよう!!”という一声で私たちは出会ったね。

それから3年半。

本当にたくさんの時間を一緒に過ごしたね。

楽しいときも、幸せなときも、悲しいときも、辛いときも。

どんな時でも一緒にいたね。

じんくんとミルクの声が聞こえなくなってから１週間。

毎朝、餌よこせ～出せ～ってケージを噛む音や、

回し車に乗っている音が今でも聞こえてきそうだよ。

12月から体調が悪かったじんくんを追うように、じんくんが息を引き取った１日後に

天国へ旅立ったみるちゃん。

２人は本当に２人で１つだったんだね。

夫婦だったんだね。

じんくんに悲しい思いをさせないように、

ミルクが選んだ道だったんだよね。

今天国で２人で幸せに過ごしていますか？

舞は、２人がいなくなってとっても寂しいけど、

２人が選んだ幸せの道だって思うから、

もう泣かないよ。

毎日メソメソしてたら２人に怒られちゃちゃうからね。

この３年半。

沢山の思い出をありがと。

沢山の優しさをありがと。

舞は本当にじんくんとミルクに出会えて幸せだったよ。

２人のおかげで優しくなれた。

２人のおかげで悲しい日々を乗り越えられた。

２人のおかげで一人じゃないって感じることができた。

２人のおかげで笑顔でいられた。

じんくん、天国でも大好きなブロッコリー沢山食べるんだよ。

ミルちゃん、天国でも沢山お腹撫でてもらうんだよ。

２人と過ごした時間を舞は絶対忘れないよ。

そしてこれからも、ずっとずっと一緒だよ。

２人に合いたくなったら空を見上げます。

そしたら沢山お話をしようね。

私と出会ってくれたことに感謝します。

３年半生きてくれてありがとう。

天国でも元気に過ごしてください。

舞も２人に負けないように一生懸命生きるよ。

ありがとう。

また会う日まで。

バイバーーーーーイ♪

２人のお母さん、マイより。

先週大切な家族とお別れをしました。

命あるもの、動物も人間もいつかは別れが来るものと

分かっていながら、

毎日、毎月、毎年一緒にいられることが、会えることが当たり前だと思っていた。

生きてるって奇跡なんだよね。

息をすることも、歩くことも、寝ることも、食べることも、

しゃべることも、笑うことも、泣くことも、感じることも、

命あって、体が動くことは、奇跡なんだって。

極端かもしれないけど、

命に保障なんてない。

期限なんてない。

生きているという奇跡を感じながら過ごしていくと

どんな小さなことにも感謝できる。

今回の２人の死で、すごく感じた。

１日１日一生懸命、後悔なく生きなきゃって思った。

伝えたい思いがあるんなら伝えよ。

歌いたい歌があるんなら唄お。

行きたいところがあるんなら行こ。

食べたいものがあるんなら食べよ。

会いたい人がいるんなら会いに行こ。

愛してる人がいるんなら愛してるって伝えよ。

今動かなければ、

一生会えないかもしれない。

一生伝わらないかもしれない。

明日にはどうなっているかなんて誰にもわからない。

どんな人生だろうと後悔しないように、

今できることを、全力で。

とっても難しいことだけど、

"今”は今しかない。

そう思ったら１歩が出るかもしれない。

全てのことに感謝の気持ちを持って、

これからも１歩ずつ前に進んでいきたいな。

ありがとう。

TAHNKS GOD WE ARE TOGETHER.

マイ。

29th Feb,2012

ジンクン。

今から、うちのジンクンが
頬っぺたに出来た大きな大きな腫瘍摘出手術を行います。

初めての麻酔。
とっても心配だけど、
ジンくんなら頑張ってくれるはず!!


頑張れっＪＩＮくん!!!

2.14

皆さんの気持ちが大切な方に届きます様に…

どんな人が好き？

深夜２時。

今日は１歩も家を出ず、

ずっとパジャマでゴロゴロしてたので、

ぜーんぜん眠くない小山です。

眠くならないので、ふとこんな事を考えてみた。

”どんな人に惹かれるんだろうな？”

男女問わずね。

みなさんはどうですか？

きっと人それぞれ惹かれるポイントってあるはず。

さぁ、思いつくままにあげてみようかな。

①初対面であまり話さない人

②笑顔が可愛い人、ふにゃーんでなる笑顔が大好きね～。

③動物＆赤ちゃん好きな人

④人見知りな人

⑤頑固でも良いから、自分を持ってる人、芯のある人

⑥夢をもってる人

⑦私が好きな声のトーンがあるんだよねっ。ｗ

　→すっごく聞いてて居心地がいいんですわ。

⑧感受性の強い人

⑨ネコ顔で綺麗なタイプより、犬顔の可愛い感じ

ん～～やっぱり一番は"笑顔”だなぁ。

クシャってなる顔みるとニマ～ってなってしうよね。

それだけで幸せな気がする。

そんな幸せな毎日が訪れますように・・・

オヤスミ☆

生きるって。

生きるって難しい。

ここ数年、数日で本当に難しいことが

私の周りで起こっていて、

どうにもこうにも私の力じゃ解決できない。

どうして家族なのに分かり合えないの。

どうして憎みあうの。

どうして毎日を楽しく過ごさないの。

喧嘩ばっかで楽しいの？

絶対楽しいはずがない。

離れればいいのにって思うけど、離れないのは

弱いから？甘えてるから？

自分のことだけ考えてれば、なんてもう辞めようよ。

人間だれしもが、誰かと一緒に共存してて、

繋がってて、愛されてて。

一人でなんて生きていけないのに、

どうして分かり合おうとしないの。

どうして反発しあうの。

私はただ、みんな楽しく生きて欲しいって願ってるだけなのに。

お金持ちにならなくたっていいし、

目立たなくたっていい。

きっと誰もが、愛されたくって、誰かを愛したくって、

生きてる。

愛を素直に感じるには、自分から誰かを思いっきり愛することが必要な気がする。

愛されてないって感じる前に、

誰かを愛してみたら？

無償の愛をささげられたらきっと人生が変わるから。

一人じゃないって思えるから。

今のままじゃみんなが辛いだけ。

愛してるのに伝わらず、

感謝してるのに伝わらず。

そんなもったいない事ないよ。

でも、愛は自分で気づくしかない。

私がいくら言っても感じられなきゃ意味がない。

本当は愛はすっごく近くに溢れてるのに。

気づくか、気づかないで過ごすかは自分次第。

小さな幸せ、小さな愛、大きな幸せ、大きな愛。

すぐそこにあるのに。

気づいて欲しいな。

みんなのおっきな愛情に。

そして一番大切に思ってるあの人にその愛を伝えて欲しい。

一緒に笑って生きて欲しい。

一緒に泣いて生きて欲しい。

ひとつ屋根の下にいるのに、

すっごく遠くにいるようだよ。

笑おうよ。

泣こうよ。

一緒にね。

言葉を交わそう。

気持ちは言葉が伝えてくれる。

本当はこう思ってるのに・・・

ってすれ違うのはもったいない。

そんなの辛いだけ。

同じ一生を過ごすなら、

楽しく、幸せを感じて過ごしたい。

そう思う。

そうありたい。

そうゆう家族でいたいな。

どうかこれ以上離れ離れにはならないで。

心が１つになりますように・・・。

笑ってください。

2012小山画伯作。
愉快な仲間たち。

iPhoneからの投稿

2012年

新年あけましておめでとうございます！！！

少しお休みさせていただきました（Ｔ＿Ｔ）

じんくんの様態はあまり良くならず、今もお薬を飲んで闘病中です。

本復帰はまだできそうにないですが、

書きたいことがたくさんなので、

少しずつまた戻ってこようかなと思います。

2012年。

笑顔が溢れる年になりますように。

しばしお休み。

こんにちは。

なかなか更新できず申し訳ございません。

コーディネートなど写真も撮っているのですが、

ここ数日私の家族のジンくんの様子がおかしく、

昨日夜間救急へ行ってまいりました。

レントゲンなどでは目だった異常は見られませんでしたが、

食欲がまったくなく、お薬や、ご飯を自分で食べようとしないため、

朝と仕事後は付きっ切りで看病しております。

私の家族で、言葉もはっせず、小さな体で精一杯がんばっているので、

私も家にいるときはずっと一緒にいたいと思います。

その為、数日間になるか、数週間になるかわかりませんが、

少しここから離れます。

いつもコメントをくださっている皆様、本当に有難うございます。

また戻ってまいりますので、しばしお待ちいただけますと幸いです。

急に冬の寒さが厳しくなってまいりましたので、

お体を大切になさってください！

では。

まい

kokoro.

深夜５時。

ふと久しぶりに自分の心の声を書きたくなった。

もうあっという間に12月。

舞もあと少しで２６歳。

元気でやっていますか？

この１年半ですごく自分の中で変わったことがある。

前にも書いたかもしれないんだけどね、

２年前までの私と比べてね、

イライラしたり、むかついたり、凹んだりしなくなった。

仕事でも、私生活でも。

優しくなったのか、関心がなくなったのか・・・

正直どちらかわからない。

でも、”人は人。私は私。”って強く思ってる自分がいる。

イライラしなくなったりしたのは、

自分に向かって入って来て欲しくないから、その為のバリアかな。

って思ったり。

ある１つの大切なことを除いては。

前より怒らなくなったかな？

前より笑わなくなったかな？

前より不安になったりしなくなったかな？

前より幸せを感じられなくなったかな。

今の自分がどこに向かってるのかわからない。

仕事は好きなこと出来ているから不満はない。

だけど、ただただ毎日を過ごしてるだけ。

朝起きて、お化粧して、髪の毛結んで、着替えて、

電車乗って、お仕事いって、帰ってきて、ご飯を食べて、

寝る。

そんな無味な時間を過ごしてる気がする。

誰かにイライラしたり、怒ったり、泣いたり、

笑ったり、苦しんだりするのって、

生きてる証拠なんだなって思う。

今の自分には無くなっちゃった。

何のために、誰のために、何処に向かって

毎日を生きてるんだろうな。

今思うとさ、

迷惑なくらい良く泣いてたな。

悲しくて泣いたり、不安で泣いたり、

楽しくて泣いたり、幸せで泣いたり。

でもその分よく笑ってた。ほんとに笑ってた。

１日の一瞬がすっごく楽しかった。

あーぁ、こうして今、気持ちにむらがなくなったのは、

自分の心が広くなったからだって思いたいな。

ほんとは、ちっぽけなの知ってるからな。

は～やく天気になれ～。

おやすみ。