2020年9月26日(土)
今日で父が亡くなってから
11年が経ちました
2009年9月26日(土)
午前10時33分
父が永眠してから
私は後悔の日々を過ごしました
もっと父の気持ちに寄り添った
リハビリができたのではないか
もっと自分に知識があれば
父も鬱になってたと気付けたのに
一方的に回復してほしいと願う余り
辛い想いをさせていたのではないか
最期の父の言葉を分からなかった
あの時の自分を見る悔しそうな顔
息絶え絶えで必死に書いた一文字
ペンを持つのも無理だった父が
その数日後に亡くなると思わず
休ませることを優先した後悔
せめて「ミス」と把握したならば
父が何度も語っていた
高知の実家に兄弟と作ったお墓に
入りたいと言ってた望みさえ
土下座までしてお願いしても
結果的にはアル中の叔父に阻まれ
叶えてあげることすらできなかった
私はそんな後悔ばかり感じて
自分のことを責めては
鬱々と過ごしていました
結果的に父の死や他の事で
後悔が積み重なり
私はうつ病を発症しました
父が亡くなって
家族や親族に傷つけられ
逃げるように実家を離れ
いまは一人で暮らしています
家から出ていく際に兄からは
連絡だけは取れるようにと
言われて家族から逃げました
いま思えば介護うつ状態で
あのとき逃げ出してなければ
私はこの世にいなかったかもしれません
それくらいギリギリの状態で
とにかくその場から離れたことは
私にとっては重要な行動でした
HSP（繊細な気質）と知るまで
なぜこんなに「生きづらい」
のだろうと感じていました
こうして昔のブログを
振り返って読んでみると
HSPだからだったんだな
その場その場でちゃんと
自分なりに守る行動を
していたんだなと思います
自分なりに認知行動療法を学び
なぜうつ病になったのかを
自責する自動思考の癖を洗い出し
光をみつけられる癖に修正する
たとえば
父とのリハビリでは
ちゃんと目標を達成できたとき
笑顔の父と心を通わせて喜んでいた
寄り添ってなかった訳ではなかった
知識もネットの検索力を駆使して
医者からもアドバイスも受けて
父の希望もちゃんと聞きながら
やっていたということを思い出す
父の最期の言葉に気付いた所で
父が亡くなる事実は変わらなかった
むしろそんな疑念を一人抱えたまま
葬儀を迎えていたら
私の精神は崩壊していただろうし
あえて気付かないようにしてくれた
もしもアル中の叔父が
電話した時に飲んでいなければ
父の遺骨は高知にあり
母は気軽にお墓参りに行けなかった
元々駆け落ちのように東京に出て
あまり父の兄弟は仲良くなかった
死んでまでいざこざに巻き込まれる
よりも父も母の近くに居た方が
なによりも嬉しいだろうと思います
いままで私が抱えていた負の感情
ちゃんと記憶を歪めずに考えれば
私なりのベストな行動もしていたと気づく
父が亡くなって11年の月日が過ぎ
その時間の薬の効果もあるでしょう
でも一番の変化は「気づき」
いつも悪く考える癖を修正し
認知行動療法による自動思考を
自分の気持ちに対して
「なぜそう思ったか？」
「他の方法はないのか？」
「逆によかったことは？」
と問いかけることで
あなたの感じている負の感情が
見方を変えれば正の感情なんだよ
と「気づく」ことが大事でした
そこに辿り着くまで
ずっと父は見守っててくれた
苦悩した年月はそのために
自分に用意された時間なんだと
やっと気づけた気がします
またすぐに波はやってきても
その波は永遠には続かない
凪のときもあれば嵐のときもある
自然とはそういうもの
だから自然体とはそういうもの
どんな感情でも無駄じゃない
いまは受け入れなくても
そのうち受け入れられる日も来る
そんな風に思って
焦らず気負わずあるがままに生きる
命さえあればなんとかなる
そうもの想う私なのです
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202009261033エッセイ『もの想い』
あとがき
私の父は急な変更により実家の
近所の共同墓地に眠っています
私自身は無宗教のため
父の命日や大切な人の命日は
いつも心のなかで故人を偲びます
できるだけ命日には
その故人を心のなかで思い出し
心の対話をする時間を作ります
そうすることで故人は
私の心の中で生き続けます
ふとした日常のなかでも
故人を思い出すエピソードに
触れれば思い出しますし
自分が生きている限り
自分が憶えている限りは
故人は心のなかに居ます
そんな風に想えたら
死も生の一部だと感じられる
そう私は想うのです
今後とも未熟者のmacotoですが
読んでくれる誰かに寄り添った
言葉を綴って生きたいと願って
PCの画面を閉じます
最後まで読んでくれて
ありがとうございました😌
父の病気発覚から葬儀後までの思い出の一部
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