卒業式までの１ヶ月はかなりしんどかった
２月みたいに 肝心なイベントデーに体調不良でハラハラ
なんてことはさすがに起きなかったものの
学校も サッカーも すべて息子に任せたテイで
実際は単に厄介事から逃げていただけ
もっと何かやってあげられたかもしれない とか
逆に あんなに口や手を出すべきではなかった とか
次から次へと後悔ネタが襲って来て
でもそれは自分が蒔いた種で 誰も責められないしで
教育も下手なら家事も下手な私に
存在意義はあるのか とかまでいった
そういう時は
息子が周りからどのように評価されているかを見れば
答えは出るじゃん と自分に言い聞かせたりもしたが
それは本人の蒔いた種が実った成果であって
私のダメさ加減を軽減できるものではないし
それでも セレモニーというものは
私は正直 すごく苦手なのだが
儀式的なものっていうのは
そういうものを昇華させてくれるというか
恩師の告別式の時にも感じたように
気持ちの区切りを付けてくれるらしく
また 卒業式までのあれこれを経て
少しずつ 癒されていく感はあった
子どもたちが前を向いているのに
私が後ろを向いていたらダメだよね と
卒業式は 私にとっても 息子にとっても
大きな転換点だったみたいで
まず私は 息子が既に小さな子どもではなく
自分の世界をぐんぐん大きく構築していたことを
まったくもって知らなかった
そして息子は そういう自分が
母親にいくらかでも知られたことで
意識的にも おそらく大半は無意識的に
私に対して拒否反応のようなものを表し始めた気がする
これはもう 男の子を持つ女親の宿命であって
しっかり育児本を読んでおけばよかったのかもしれないが
私にとって ショックで凹む というよりは
あぁ そうなのか みたいな 諦めのような
にもかかわらず 春休みは衝突しまくって
ついに今日 体調悪いと言われてしまった
どうして口に出してしまうのだろう
何も言わずに放っておけばいいのに
マタイで久しぶりにソロを務めた方の歌声は
本当に素晴らしかった
私の記憶が正しければ 初めて聴いたのは
招聘した海外の歌い手の代役としての
初舞台みたいな時だったと思うけど
今回はもう 本当に素晴らしくて感激した
あぁ そうか こうやって
出来るようになったことを
前より上手になったことを
口に出せばいいんだ って
せっかく気付かせてもらったのに
マタイは 今度こそ って何年も言ってるけど
今年こそ 最後のつもりで臨んだ
まぁ そうは言ってもまた行くんだろうけど
リハーサルの画像から察していたこともあり
この団体は 私が知る限りではあるが
本っ当に否定的なコメントが付かなくてスゴイんだけど
今回たまたま ひとつだけ
おぉ という内容のものを見つけて
実はちょっと ほっとしちゃった
いやほんとはもっとすごいよね？？ が
正直な感想です
若マエストロの振り始めの頃に感じたことが
ぶり返した感じ まさかのぶり返し
エッジが立ってないっていうか
まるんとまとまり過ぎっていうか
マエストロだと まず常に緊張感がすごいのと
迫力のあるべき箇所の迫力が全然違う
演者の皆様のコメントもポジティヴなものばかりだったから
私の耳や体感がおかしいのかもしれないけど
いやこんなもんじゃないよね？？ って
ステージ上にいる方々の方がよっぽど
よくわかることじゃないのかな
ただ そうはいっても
おひとりおひとりが全力を尽くしていらっしゃることは
よく理解しているつもりなので
私なりに満喫させていただいたのは確かなのだけど
だから これが最後かもしれないと思って
一点集中で聴くことが出来たのはとても良かった
未だに きちんと理解していない旋律があったり
何年聴いてんだ 全然まだまだだな って
叱られちゃうかもだけど
一点集中で聴いてるからそういう感想になるんだろう
っていう指摘を自分で設定してみるけど
それは違うと思う
何回も聴いて それなりに慣れてるからこそ
ビックリなマタイにめぐり会ったりもしたし
その方はいつもいつも素晴らしいのだが
今回の「寄り道」があまりに素晴らしくて
マジで感動した これはねぇ 行って良かったよ～（涙）
もうひとつのソロ演奏については
さっき書いた歌い手さんの時は
皆さん（私も）自分の息子の成長を見守るような
空気を感じたんだけど この時はね
皆さん「お手並み拝見」な視線で すごかった（笑）
すごい緊張したんじゃないかなぁ（笑）
でもしょうがないよね そういうポジショニングだから
開演前にチケットセンターに寄ってみたら
予想通り 座席指定が出来て しかも
えっこんな席が！？ って席があったもんで
あっさり買ってしまった
手数料ハンターに200円取られたのは悔しかった（笑）
少し前 立て続けに公演情報をキャッチ出来たのに
なかなか気持ちが乗らなかった
でも卒業式の後のこの日は
ドイツに行くことを決めた時のように
あれこれ考えず チケットを買う その一択で
買わないという選択肢を消して
こういう動き方が やっぱり私に合ってるのかもしれない
もっと近々の自由席のは
日時がかなりキツくてまだ迷ってるけど
これも エイヤっ で買ってしまいたい
旧友が住む遠い町の
ちょっと変わった会場での公演にも
思い切って飛んでみれば良かったかな
彼女も絶対に喜んでくれただろうに
もったいないことをしてしまった
それでも ロ短調ミサまでの長い空白を
少しずつ色付けられそうで 楽しみです
卒業する人に対して
卒業しないで欲しい と願うことは
校長先生が語っていたように
その人の成長を止めてしまうことだから
どんなに寂しくても
笑顔で送り出してあげることが
私の務め なんだよね
