あれだけ聴き込んで行けば想像はついたはずなのに
正常性バイアスってヤツかな
あ～席取り失敗した～というネガティヴな気持ちが
無問題だとわかった後でも尾を引いてしまった感じ
音だけ もしくは二次元だったオペラが
目の前で三次元で繰り広げられ始めると
あぁこれ 文楽の時と同じかも とかなんとか
あれこれ考え始めてしまって だめだった
今の今 少し前ならともかく 今このタイミングで
復讐とか裏切りとか戦争とか言われても
どうしても共感できない 物語に入っていけない
文楽の時も 子○しだの火付けだの心中だの
そんな無茶な！ みたいな演目でも
それに共感し理解することが「正」だと思い込んで
頑張って観続けて
学生身分の喪失と共に止めてしまった
音楽的には 正直なところ
文楽よりも バロックの方が好きだ
これには明確な理由があるのだと思うけど
まだ想像でしかない
だから 同じ４時間でも 音楽だけとれば
長時間そこにいることは全然苦痛ではない
私が苦しかったのは これを聴いた後
「今度『魔笛』デビューするんです！」
と報告に行きたくても
「ほぉ ついに○○君もオペラを聴く気になったかね」
と言ってはもらえない という事実だった
登場人物の誰ひとり共感できないという
私の「問題点」にも 恩師ならきっと
「はは いかにも○○君らしいね」
と笑って何かアドバイスしてくれたと思うのに
記憶の中にしか存在しない
過去や未来に囚われないで
現在に集中すべし という
今 最も重視されている行動に
最も近いはずの音楽鑑賞の場に
私はどうしても入って行くことが出来なかった
もったいないことをしてしまった
なんて もっともらしいことを書いているが
本当は 精神が安定しなかった原因は
もっと つまらない くだらない
本当に 幼稚なことだったんだ
勘違いが晴れて 結果的には「障害」の無い
ベストな席を選べていたのに
よく見えるからこそ というのがあって
そこに拘って心が乱れる自分自身が情けなく
自己肯定感を下げることも
今 最もやってはいけない行動なのに
こないだあんなことを書いたけど
実は 私自身と 自分の名前との間に
乖離があるというか
音で呼ばれた時はともかく
（私を呼んでいるのはわかるので）
文字を見た時 私の名前だという認識が
薄い時がある
そういう場合 その文字は
私と同じ名前の人の名前であって
私の名前ではない場合が多いから
薄くて当然なのかもしれないけど
でも 乖離がある と
私自身が感じているのだから
そうなのだろう
自分の名前を書いていて
そう感じることすらある
それでも 演者の方々は
ひたすら美しく魅力的で
少しずつ 自分を空っぽにして
目の前に繰り広げられる世界を
素直に味わうことにした
何か所か 楽しみにしていたところは
どれも楽しかったけど
一か所 最後かな
とてもとても美しくて
これを聴けただけで元取れたと思った
良い聴き方かはわからないけど
短くても 心から感動できる時間があったら
ワタシテキには とても満足
どうしても共感できない とか
どうしても平常心でいられない とか
克服しなきゃいけないってわかってるけど
そういう自分を認めてあげられるのは
自分しかいないわけで
だめだだめだって思わないで
はは 私らしいね って
自分で笑ってあげればいいのか
これを書きながらトライしてたけど
『魔笛』のチケットは選択肢が無いのと
そもそもつながらない
いいとこ取れたら行くつもりだったけど
いいとこ売ってくれるとこがわからない
私には向いてないのかもしれないな
セカンドチャレンジ
酒の味しかしなくなるくらいキルシュかけて
遠～くに見えるくらい（笑）
