やなぎあこカウンセラー、吉村ひろえカウンセラーと３人で金曜日に執筆しております、「大人の恋愛術」。今週は私、沼田みえ子の担当です。
いつもブログを読んで頂き、ありがとうございます！！
さてさて。
セックスの話題はカウンセリングでも私自身、結構多く扱う案件です。
今回は妻側はエッチをしたくないけれど夫側はしたいお話を取り上げていますが、この反対の事例もカウンセリングでは少なくありません。
妻はエッチしたいけれど、夫はしたくない案件。
その他にも妻とだけできない夫のお話や、セックスそのものに嫌悪感を感じて相手が誰であっても受け入れられない案件も伺うことがあります。
セックスの問題は人の数だけ存在すると言っても過言ではありません。
けれでも友達や親に気軽に相談できるテーマでもありませんよね。
というわけで、来月セックスをテーマにした心理学ワークショップをオンラインで開催します。
自分はおかしくない！みんな同じように悩んでるんだな。
そう知ることが、問題解決突破口になりますから。
あなたが思う気持ちは何も間違っていませんよ！
自己攻撃をなくすことで、必ず人生は変わります。
そこをわかって欲しくてこの講座を開催することにしました。
セックスについて問題を抱えていたり興味のある方は、是非ご参加してみてください。2時間という時間ですが、かなり盛り沢山な内容です。
⚫️なんらかのセックスの問題を抱えている方
⚫️年齢に関係なく満たされるセックスに興味がある方
⚫️セックスと自分の生き方の相関関係を知りたい方
⚫️現状よりももっとより良いパートナーシップを築きたい方
ご参加お待ちしています！
詳細はこの記事最後にありますので、興味のある方はご覧ください。
では本題に入っていきましょう！
好きで結婚したはずなのに
夫とは同じ職場で知り合い、いわゆる社内恋愛で結婚した。
あの時は大好きで毎晩だってエッチしたいと思っていた私が、今では夫とはしたいと思わなくなってしまった。
夫からエッチを迫られると、「あー、めんどくさい」という気持ちになったり。
「触らせたくない、気持ち悪い」と思ってしまうこともある。「なんで私があんたとやらなきゃならないのさっ！」と怒りが出てくることもある。
毎回断ってばかりだと夫の機嫌が悪くなるので、3回に1回は応えるようにしているけれど、正直苦痛で仕方がない。
これからものらりくらりとエッチの誘いを断り続けるのも、正直ダルイ。
「あ〜、夫の性欲が無くなればいいのに〜！」
あなたは怒っていませんか？
夫とエッチしたくないケースでは、実は夫に対して積もり積もった怒りを抱えていることは少なくありません。
例えば以下のような例。
私は働いていながら家事も私に押し付け、おまけに育児まで私に丸投げ。
あなたは仕事仕事って、仕事だけやっていればいいなんてなんだか不公平なんですけれど！なんで私ばっかりに大変な思いをさせるのよ！
とか。
またはこのような例もあります。
私は子供が欲しくてエッチに何度も誘ったのに、あなたは「仕事で疲れているから」「今日はもう勘弁してよ」と断ってばかりだった。
その度に私、寂しく悲しくて一人ベッドの中で泣いていたんだよ。
私の子供が欲しいっていう気持ちも拒絶されたように感じたし、私自身も拒絶されたように感じた。
じゃあもういい！！あんたとは一生エッチなんかしてやらないから！覚えておきなさいよ！
そんな復讐心を心に誓ったあの日は絶対に忘れない。
という例に当てはまる方、いらっしゃるかもしれませんね。
女性は寄り添ってもらえなかった悲しみから怒りが生まれやすい
女性は「私の気持ちをわかって欲しい」「（特に悲しみや不安などのマイナスの）感情に共感してほしい」という欲求をもちやすい傾向にあります。
特に夫という心の距離が近い人にもちやすく、気持ちをわかってくれない状況になると怒りも大きくなります。
一方男性は「感情」というものをなかなか理解をすることが難しく感じ、理解できないものからは距離を取ろうとしてしまいます。
特に男性の母親がヒステリックなケースだと、余計に「感情はめんどくさいもの」と苦手意識を感じやすいのです。
だから「わかってくれない！」とイライラしている妻にどう関わっていいか正直わからず、できることなら関わりたくない、という思いから「放置」という荒技を選択することが多いため、余計に女性側のイライラは募っていくわけです。
セックスの問題には普段日常の問題が露呈する
セックスという行為は女性側にとっては「相手を受け入れる」という行為ですよね。
「私の気持ちをわかってくれる」ということは、つまりは「彼の心に私を受け入れてもらえた」感覚になることが多いのです。
ですが
私の気持ちをわかってくれない＝私を受け入れてくれなかった
と感じる相手を、「セックスで受け入れてあげましょう」なんてなかなか思えないのが人間です。
つまり、セックス以前にお互いに心情的に受け入れあっていましたか？という問題が日常に存在していた、という可能性が高いのです。
なのでこのケースでのセックスの問題を扱うカウンセリングでは、
「あなたを気持ちをわかりやすく表現できているのかどうか」
が大事になってきます。
「そうか、私は怒りを彼に感じていたのか」
↓
「私はどんな気持ちをわかって欲しかったのだろうか
↓
「相手がどうしてくれると、私は”気持ちをわかってもらえた”と安心できたのだろうか」
ここまで心を掘り下げてみて、初めて
「私はXXXという気持ちをあなたにわかって欲しいの。あなたが⚪️⚪️してくれたら、私は嬉しく感じられるんだよ」
そのような表現でコミュニケーションが取れると、相手に怒りを溜め込むことも少なくなるのではないでしょうか？
そして彼も「責められた！」と身構えなくてすみますね。
また、セックスしたくない原因が「なんだか相手に嫌悪感を感じる」というものだったとしたら、
「あなたはあなた自身を嫌悪していませんか？」
という部分を掘り下げていくことが解決するために大切になっていきます。
それはなぜか？
自分のことを嫌い（嫌悪）だという目を持っている人は、必ず周りの人にも「嫌い」と感じる部分を探す目を持ってしまうからです。
これは人間が当たり前に持つ心理パターン、投影の法則、と呼ばれるものです。
セックスは断る方も断られる方も傷つく
セックスは本当に繊細なお話で、断ると「あぁ、傷つけちゃったかな」と罪悪感を感じますし。傷つけた自分は最低だと、自分を罰したくなります。
断られると「あぁ、私には価値がないんだ、魅力がないから私としたくないんだ」と無価値感を感じます。
どちらも心が傷つくのですね。
でもセックスは深いコミュニケーションを感じることもできますし、お互いの愛情を感じることができるとても幸せな行為でもあります。
傷つくこと、癒すこと、両極に振れる行為です。
多くの人は癒しではなく傷ついてしまうことで、セックスを問題化させていきます。
どうしたら癒しに持っていけるか、よかったら一緒に考えて答えを見つけてみませんか。
必ず問題には答えがあります。
今日の記事が１つのヒントになれば幸いです。
女性が幸せになって欲しいので、沢山の女性性に関するセックス記事を書いています。
本当に女性が幸せになれますように。心から願っています。
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心理学ワークショップを開催します！
講師：沼田みえ子
日時：2024年11月4日(月祝) 19:00~21:00
料金：4,400円（税込）
開催方法：ZOOMオンライン会議システム
申込締切：2024年11月3日(日)
⚫️なんらかのセックスの問題を抱えている方
⚫️年齢に関係なく満たされるセックスに興味がある方
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⚫️現状よりももっとより良いパートナーシップを築きたい方
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