自分に余裕を作ることも、大切な人への愛になる〜自分を大切にする〜

 

こんにちは。
カウンセリングサービスの原裕輝です。

平準司と隔週で日曜日を担当しています。

どうぞよろしくお願いいたします

今回の記事の概要

恋人や家族のために頑張ることは、とてもすてきなことです。

けれど、自分の余裕を後回しにし続けていると、やさしくしたい相手にイライラしてしまうこともあります。

この記事では、自分に余裕を作ることが、なぜ大切な人への愛にもつながるのかを、日常の例を交えながらお伝えします。

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■今回の記事

自分に余裕を作ることも、大切な人への愛になる

〜自分を大切にする〜
 

文：心理カウンセラー　原裕輝（はらひろき）

■大切な人のために頑張りすぎていませんか？

恋人のためや、家族のために頑張るって、すてきなことですね。

好きな人の力になりたい。
大切な人を笑顔にしたい。
家族が安心して過ごせるようにしたい。

そんな思いから頑張れるというのは、その人の中に愛があるからだと思います。

だけど、頑張りすぎて、自分に余裕を作ることをつい忘れてしまっていたというお話を、カウンセリングでお聞きすることがあります。

例えば・・・

・彼の要望に応えてあげたくて、彼のスケジュールに合わせていたら、自分のために使う時間が足りなくなっていた。

・家のことも仕事のこともちゃんとやろうとして、気づけば自分がゆっくり休む時間がほとんどなくなっていた。

・自分の予定や休みを後回しにして、彼を支えようとしていた。その結果、自分の疲れを後回しにしていたつけが溜まって、体力的にも、心的にも疲れてしまっていた。

・相手に気を使わせたくなくて、「大丈夫」と言い続けていたら、自分のしんどさに気づくのが遅くなっていた。

・好きな人のためにできることをしようと頑張っていたら、自分の限界を超えていることに気づいていなかった。

・子どものために、家族のためにと動き続けていたら、自分が最後にゆっくりお茶を飲んだのがいつだったか思い出せなくなっていた。

・人の相談には親身に乗るのに、自分の心の声には「また後で考えよう」と後回しにしていた。

などなど。

こういうことって、あるのではないでしょうか？

愛情深い人は頑張りすぎてしまっちゃうことがあるんですよね。

大切な人のために頑張ることは、悪いことではありませんよね？
むしろ、すてきなことです。

ただ、人のために頑張りすぎるあまり、自分の余裕が削られてしまうと、少し困ったことが起きてくることがあります。

■自分に余裕がないと、大切な人を大切にしにくくなる

自分に余裕がなくなってくると、私たちは大切な人を大切にしたいと思っていても、思うように大切にできなくなることがあります。

例えば、心に余裕がある時なら、パートナーのちょっとした言い方も、

「今日は疲れているのかな？」

と受け止められるかもしれません。

でも、自分が疲れ切っていて、心の中のコップが空っぽになっている時だと、

「なんで、そんな言い方をするの？」

と、イラッとした反応をしてしまうこともあります。


子どもが何かをこぼした時も、余裕がある時なら、

「あらら、こぼれちゃったね。拭こうか」

と言えることもあります。

でも、こちらが疲れ切っている時は、

「もう！何回言ったらわかるの！」

と、強く言ってしまうこともあるかもしれません。

そんな反応をしたいわけではありません。
でも、してしまうことは誰しもあります。

人間ですから、疲れていたらイライラもします。
余裕がなければ、やさしくしたくても、やさしくできない時もあります。

だからこそ、自分に余裕を作ることは大事なのですね。

「えっ、恋人のことを後回しにして、自分の余裕を作るための時間を取っていいの？」
「子どものお世話を夫に押し付けて、自分のための時間を取っていいの？」

というように、人によれば、自分に余裕を作るために時間やお金を使うことは、自分を優先するわがままなことのように思う人もいるかもしれません。

でも、自分に余裕を作ることは、わがままなことではありません。
自分のことばかりで、恋人、家族、友だちを粗末にすることでもありません。

大切な人を、より大切にするための土台作りと考えてみてはいかがでしょうか？

あなたは、ご自身に余裕ができるように心がけていますか？

それは、大切な人を大切にするためにも、大事なことかもしれません。
 

■あなたの心の状態は、まわりにも伝わっていく

これは一つの考え方として読んでいただければと思うのですが、アメリカで行われた研究の中には、人の幸せは「三度の隔たり」まで伝わる可能性があると示したものがあります。

わかりやすく言うと、あなたの幸せな状態は、あなたの友達だけではなく、友達の友達、さらにその友達の友達にまで影響を与える可能性があるということです。

つまり、あなたがご機嫌でいること、あなたが心に余裕を持っていること、あなたの心が平和な状態であることは、あなたが直接何かをしていない相手にまで、良い影響を与えるかもしれないということです。

おもしろいですよね。

そう考えると、自分に余裕を作ることは、自分のためだけではなく、コミュニティ全体に関わることとも言えます。

あなたがもし家族というコミュニティを持っていたとしたら、あなたの心の状態を整えることは、コミュニティ全体の利益と言えるかもしれません。

■不機嫌も、ご機嫌も、伝わっていく

例えば、こんなことがあるかもしれません。

夫さんが機嫌が悪いとします。

仕事で疲れて帰ってきて、心に余裕がない。
そんな状態で家に帰ると、奥さんが話しかけてくれます。

本来なら、

「うんうん、それで？」

と聞ける話かもしれません。

でも、機嫌の悪い夫さんは、つい横柄な態度をとってしまいます。

「うるさいな。テレビの音が聞こえないから、ちょっと黙っておいてくれる？」

などと言ってしまう。

これは、よろしくない夫さんの悪い態度ですね。

そう言われた奥さんは、当然いい気分ではありません。
奥さんの機嫌も悪くなります。

その機嫌の悪さを抱えたまま、今度は子どもに接します。

子どもが宿題を後回しにしていたり、YouTubeを見続けていたりすると、

「いつまで見てるの！早くしなさい！」

と、いつもより強い口調になってしまうかもしれません。

すると、子どももストレスを感じます。

そのストレスを抱えた子どもが、今度は犬に対して少し乱暴に接してしまう。

犬もストレスが溜まります。

そして、ストレスが溜まった犬が、最終的に夫さんに噛みつく。

巡り巡って、夫さんに返ってくるわけです。

その時の夫さんは、

「なんで犬に噛まれたんやろう？」

と思うかもしれませんが、出発点は、夫さんの不機嫌だったわけです。

もちろん、これはかなり極端な例えです。

でも、一人の人の嫌な態度や不機嫌が、家族やコミュニティに影響を及ぼしていくことはあると思うのです。

逆もあります。

例えば、夫さんに心の余裕があり、ご機嫌なモードだったとします。

そんな夫さんは仕事の帰りに、奥さんの好きなシュークリームを買って帰ります。

そして、

「いつもありがとう。はい、お土産」

と渡します。

そう言われた奥さんは、少しうれしい気持ちになります。

機嫌が良くなった奥さんは、子どもにもやさしい態度で接します。

子どもがYouTubeを見すぎてギガが切れた時にも、

「しょうがないなぁ。じゃあ、お母さんのギガを少し分けてあげるわ」

と、大盤振る舞いをしてくれるかもしれません。

子どもは、

「お母さん、今日は神！」

と思うかもしれません。

機嫌が良くなった子どもは、犬にもやさしく接します。

いつもの散歩なら、

「今日は急いで帰るよ」

となるところを、

「今日は、ちょっと寄り道してもいいよ」

と犬に言うかもしれません。

犬はうれしくなります。

ご機嫌になった犬は、夫さんにじゃれてきます。

夫さんは犬に癒やされます。

巡り巡って、やっぱり夫さんに返ってくるわけです。

これも、かなり都合の良い例えかもしれません。

でも、良い影響も、悪い影響も、人と人との間で伝わっていくことはあるでしょう。

だとしたら、あなたが心に余裕を持つこと。
あなたが自分を少しご機嫌にしてあげること。
あなたが心の平和を持っていること。

それは、あなたの周りの人にとっても、すてきな贈り物になるのかもしれません。

だから、自分の心の余裕を作るため、自分の心を整えるために、時間やお金を使うのは、わがままなことでもないし、周りを粗末にしているわけでもないのです。

あなたの大切な人のために、あなたが心の余裕や、ご機嫌、心の平和を作れるように、あなた自身を大切にする必要があるわけですね。

 

■大切な人のためにも、自分に余裕を作りましょう

あなたが、幸せな気持ちを作ってあげたい人は誰でしょう？

パートナー？
お子さん？
お友達？
お父さん？
お母さん？

その人に、やさしい気持ちを届けたい。
その人に、安心感を与えたい。
その人に、笑顔になってほしい。

そう思う人がいるなら、あなたの中に心の余裕や、心の平和や、楽しさなどを作ることも大切です。

なぜなら、自分の中にないものは、なかなか人に分けてあげにくいからです。

スマホの充電が１％しかない時に、長電話で誰かの相談に乗ったり、道内をしたりするのは難しいですよね。
まずは、スマホ充電が必要です。

お財布の中に１０円しか入っていない時に、誰かに豪華なランチをごちそうするのは難しいですね。
まずは、お財布も少し余裕があることが大切です。

心も同じです。

心の中がカラカラに乾いている時に、人にやさしさを注ぎ続けるのは難しいです。

だから、自分に余裕を作る時間を作ったり、何かをしてみてください。
自分がご機嫌になることに、時間やお金を投資してみることもいいでしょう。

例えば・・・

・少し早めに寝る。

・温かい飲み物をゆっくり飲む。
・好きな音楽を聴く。
・おいしいものを食べる。
・何もしない時間を作る。
・一人でぼーっとする時間を作る。
・近所のカフェで、誰にも急かされずにお茶を飲む。
・いつもより少し良い入浴剤を入れて、ゆっくりお風呂に入る。
・マッサージや美容室など、自分を整える時間を取る。
・愚痴を思いっきり聞いてもらって、めちゃくちゃ労ってもらう時間を取る。
・疲れている時は「今日はここまででいい」と早めに仕事を切り上げる。
・頑張った自分を、ちゃんとねぎらってあげる。
・コンビニで少しリッチなスイーツを買う。
・子どもを預けて、近くのリゾートホテルで一日過ごす。
・推し活のライブに行ってみる。
・予定を詰め込みすぎず、あえて空白の時間を残しておく。
・今日は完璧にやらなくていいと、自分に許可を出す。
・自分に贅沢を許す

などなど。

自分に余裕を作ったり、自分の心がご機嫌になれたりするために、ご自身に何かしてあげてみませんか？

あなたは、ご自身に何をしてあげてみたいですか？

■あなたの余裕は、まわりへのプレゼントになる

自分を大切にすることは、大切な人を雑にすることではありません。

むしろ、大切な人にやさしく関わるための準備でもあります。

あなたが少し楽になることで、あなたの言葉がやわらかくなるかもしれません。

あなたが少し休むことで、誰かの話を落ち着いて聞けるようになるかもしれません。

あなたが少しご機嫌になることで、家の空気が明るくなるかもしれません。

あなたの余裕は、あなたの周りにいる人へのプレゼントにもなるのです。

だから、どうか自分に余裕を作ることを、後回しにしすぎないでくださいね。

あなたが大切な人に幸せを届けたいと思うように、あなた自身にも、幸せや平和や楽しさを届けてあげてくださいね。

それが巡り巡って、大切な人を大切にする力になっていくのだと思います。

この話が何かのヒントになれれば嬉しいです。
ありがとうございました。

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恋愛がうまくいく人が大切にしていること 〜キャベツとたまごのおみそ汁の話〜

はじめまして。

今月から、土曜日の「魅力UP術」のメンバーに加わりました、心理カウンセラーの まえじまようこです。

あなたのすてきな笑顔が増えますように。

そんな願いを込めながら、

魅力UPにつながるヒントを、心を込めてお伝えしていきたいと思っています。

毎週土曜日は、

近藤あきとし、にしだしお、そして私 まえじまようこの３人が、交替で担当していきます。

どうぞよろしくお願いいたします。

恋愛がうまくいく人が大切にしていること

 〜キャベツとたまごのおみそ汁の話〜

「こんなん、みそ汁ちゃうわ」

あの朝のことを、私はいまだによく覚えています。

元夫に「こんなのみそ汁じゃない」と言われたのは、

合わせ味噌に、キャベツと落としたまごのおみそ汁。

実家の母がよく作ってくれた、私の大好きなおみそ汁でした。

忙しい朝でも、母はおみそ汁を作ってくれていました。

ほんのり甘くなったキャベツと、半熟のたまごが大好きで、私にとっては「ほっとする味」

だから私は、

「喜んでくれるかな」そんな気持ちで作ったんです。

でも、

彼にとってのおみそ汁は、麦味噌で作ったおみそ汁。

キャベツの入ったおみそ汁は、食べたことがないと。

育ってきた家が違えば「当たり前」は違う。

好きな味も、安心するものも、大切にしていることも違う。

本当は、どちらが正しいかではなかったんですよね。

ただ、私はとても悲しかった。

おみそ汁を否定されたのも悲しかったけれど、

それよりも、

このおみそ汁を私たち家族に作ってくれた母のことを、否定されたように感じたから。

「あなたの家は間違っている」と言われたように感じてしまった。

私は、元夫に「否定すること」で仕返しをしました。

二度と、麦味噌のおみそ汁を作らなかったんです。

そして、私たちは離婚をしました。

＊

恋愛って、価値観の違いというより、

「当たり前の違い」でぶつかることが、本当に多い。

育った家の空気。

食卓の風景。

家族の時間。

何を普通だと思うか。

それは、その人が大切にしてきた世界そのものなんですね。

相手はただ「自分の当たり前」を言っただけ。

でも受け取る側は、

「私の大切なものを否定された」と感じてしまう。

関係が長く続くカップルって、

違いを笑えるようになった人たちなんですよね。

「へえ、そうなんだ」

「あなたの家はそうだったんだね」

そんな会話ができる関係。

どちらかの家のやり方に合わせるのではなくて、

二つの家の文化が出会って、

新しい「二人の文化」を作っていけばいいと、私は思うんです。

＊

恋愛で魅力的に見える人は、

違う価値観に出会ったときに

「そんな考えもあるんだね」

と、相手の世界をそのまま受け取れる人です。

ただ、これは我慢して合わせることとは違います。

自分を押し殺して相手に合わせていると、

「こんなにやっているのに」という不満が積み重なり、

やがて関係が苦しくなっていきます。

尊重ベースの恋愛は、

自分の大切なものも、相手の大切なものも、

どちらも雑に扱わないということ。

人が大切にしているものには、

必ずその人のストーリーがあるからです。

人は、

自分の大切にしているものを大切に扱ってもらえたとき、心がほどけていきます。

その安心感の中で、

今度は相手の大切にしているものにも目を向けようとします。

だからこそ、大切にしたものは大切に返ってくる。

二人の信頼を育てる土台になって、

安心ややさしさが、自然と循環していきます。

そしてその循環こそが、

人を惹きつける魅力につながるのではないでしょうか。

＊

あのときの私たちは、お互いに守りたいものが強すぎて、心の余白がありませんでした。

ある日は合わせ味噌。ある日は麦味噌。

そんなふうに「違い」を少しずつ混ぜていくことも、できたかもしれません。

今でも私は、キャベツと落としたまごのおみそ汁を作ります。

あのころみたいに、

「これは変なのかな」と思いながらではなくて、

「これが、私の好きな味」と思いながら。

私の母は認知症が進み、もうあのおみそ汁を作ってもらうことはできないけれど、

母が私に残してくれたのは、

「味」ではなくて「愛」でした。

誰かを愛するって、相手の好きなものを知ろうとすること。

そして、

自分の好きなものも、ちゃんと大切にしてあげること。

あなたの大切な人が、大切にしていることを大切にする。

それが、愛される魅力につながるのだと、私は思います。

お読みいただきありがとうございました。

来週は、近藤あきとしカウンセラーがお届けします。

お楽しみに♪

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「私ばっかり好き？」彼は平気そうなのに私だけ寂しい理由

こんにちは。

カウンセリングサービスの吉村ひろえです。

沼田みえ子カウンセラー、やなぎあこカウンセラーと共に『大人の恋愛術』を担当させていただきます。

どうぞ、よろしくお願いいたします。

「今週は忙しいから会えない」

それだけのことなのに、心がザワつく。

頭では「そんなこともあるよね」とわかっているのに、気持ちが追いつかない。

ふとSNSを見ると、彼は友達と楽しそうに過ごしている。

その瞬間、胸の奥がキュッと締めつけられる。

そんなとき、彼との温度差に

「私はこんなに会いたいのに」

「なんでそんなに平気なの？」

「私って、大事にされてないのかな」

そう感じて落ち込む。

若しくは、そんな自分をどこか責めてしまう。

「重い」と思われたくなくて「寂しい」とも言えない。

＊

辛いですよね。

こんなとき多くの人の中で起きているのは　”寂しさそのもの”  ではなく、その解釈です。

『寂しい＝愛されていない』

という解釈が、苦しさを大きくしていることがあります。

寂しさを”愛されていない証拠”にしてしまう方は意外と多いようなのです。

寂しいと感じること自体は、とても自然なこと。

ただ、その寂しさを”相手の気持ちの証拠”にしてしまうと、少し苦しくなってしまうかもしれません。

『寂しい＝愛されていない』

こうした感じ方には、そう感じやすくなった背景があることが多いです。

・相手の反応が薄いと距離を感じる

・私は後回しにされる存在だ、という前提がある

・会えないと不安になる

こうした感覚は、今この瞬間に突然生まれたものではなく

これまでの経験の中で定着してきたものだったりします。

たとえば

・忙しかった親と関わりが薄かったこと

・本当は自分も甘えたいのに妹弟に譲って自分は我慢せざるを得なかったこと

・過去の恋人に、寂しくても「大丈夫」って言ってきたこと

人それぞれ、これまでの経験がありますよね。

そうした積み重ねの中で

「寂しい」→「満たされない」→「大切にされていない」→「愛されていない」

そんな感覚が自然と結びついていくことがあります。

なので、同じ　”会えない”　という状況でも、強く不安を感じる人とそうでもない人がいるのです。

これに気づくと、ストンと腑に落ちる方もおられます。

「あ、そうか！”寂しい＝愛されていない”と勝手に私が思い込んでいたのか〜！」

という具合に。

でも頭では理解しても、すぐに感情が追いつかないこともあるかと思います。

私も「理屈ではわかるけど、そうは思えない」ということがよくあります＾＾；

「頭ではわかってはいるけど、また同じように寂しく感じて、私は愛されていないと思ってしまう」

そう感じたとしても、それも自然なことです。

過去の経験から『寂しい＝愛されていない』とすることで、これ以上傷つかずにすむように心を守ってきたわけですから。

私たちが「愛されたい」「守られたい」と求めているときの心はとても無防備です。

それと同時に、拒絶されたときのダメージが大きい状態でもあります。

「愛されているかどうかわからない」状況で求め続けるのは不安の極みなので、辛くて苦しい。

人は”わからない”という状態に大きな不安とストレスを抱えます。

けれど、その苦しい状態から「愛されていない」と確定させれば不安定さからは逃れられます。

なので『寂しい＝愛されていない』というふうに変換してしまうのです。

無意識に「愛されていない」ということにして、これ以上期待して傷つくのを防いでいるのです。

けれど、無意識とはいえ、そんな”昔のルール”を今の恋愛に当てはめてしまっていたとしたら、とても切ない気持ちになります。

そんなときは、今までのように遠慮したり我慢したりせず、今感じているその寂しさを、まずは自分自身が受け止めてあげるといいです。

寂しいときは「寂しい」と認める。

その気持ちを抑えたり小さくしたりせずに、本当に会いたいときは「私は会いたいと思っているんだな」と気づいてあげる。

彼にぶつけるのではなく、まずは自分が「寂しい」「会いたい」と感じている自分を引き受け、受け止めるのです。

感情に意味や解釈をくっつけずにそのままの感情として認め、感じるとその「寂しさ」は解放されてゆきます。

それを繰り返していくうちに少しづつ変化が起きてきます。

同じように寂しさを感じても、そこに飲みこまれなくなってくる。

「またこの感じだな」と、一歩引いて自分を見られるようになってくるのです。

これは才能ではなく技術で、練習することで自分の感情を落ち着いて受け止めることができるようになります。

自分で自分の寂しさ、感情を受け止めることができるようになると『寂しさ＝愛されていない証拠』にはならなくなってきます。

「寂しいけど、それだけで愛されていないって思わなくなってきました」

そんな感想をいただくことがありますが、この変化はとても静かだけど、大きな転換です。

会えない時間があっても不安だけに支配されることがなくなり、自分の時間を取り戻していく。

そういった変化を聞かせてもらうたびに思うのは、感情を抑えたり無くそうとするのではなく、どんな感情もまずは自分が受け止め、受け容れることの大切さです。

寂しさは「つながりたい」という大切な感情です。

寂しさを感じたとき、まずはあなた自身がその寂しさと”つながって”みる。

その寂しさにどんな意味を与えるかで、心のあり方も関係の感じ方も変わってきますよ。

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