うまくいかない恋愛パターン

こんばんは

カウンセラーの平です。

日曜日の恋愛心理学を 原裕輝 と隔週で担当しています。

心理学には、なにかをするときの“行動動機”という考え方があります。

恋愛や結婚でも、その始まりの行動動機が間違っていると、二人の関係がうまくいかないことがよくあります。

よくあるのが、お友だちや会社の人など、「まわりの人を見返すためのパートナー選び」です。

なんらかの失敗経験やコンプレックスがあると、「最高のパートナーを手に入れること」が代打逆転サヨナラ満塁ホームランとなって、人生を大逆転させてくれると思うことがあります。

女性であれば、高学歴、高所得で、家柄も素晴らしく、背が高くてカッコいいという、とてつもなくハイスペックな男性を求めるわけですね。

このときの行動動機は、自分と相性のいいパートナーと出会いたい、居心地のよい恋愛・結婚をしたいというものではなく、「あいつらを見返すための相手を見つけること」であるわけです。

それが唯一の目的になっていると、理想の相手とおつきあいできたとしても、「二人の関係をどう作り上げていこう」ということには考えがおよばないので、よい関係が築けず、おつきあいも長続きしないことが多いようです。

また、ハイスペックな男性に選ばれるために「私もハイスペックな女でなければ」と無理ばかりしてしまうこともよくあります。

恋愛・結婚の行動動機では、「親のための結婚」というのも日本にはよくあります。

とくに昭和の半ばごろまでは多かったようですが、令和のいまは親のために結婚するということは少なくなったといえます。

かつては農家の承継者が娘さんしかいない場合、長女の婿養子を募集するなどということが当たり前のようにありました。

しかし、重労働かつ高収入が見込めない農家の婿養子に応募するなどという人はめったにいません。

そして、跡取り娘である彼女はお見合いの機会すらないまま年齢を重ねていき、生涯、結婚しなかった‥‥などということもよくあったものです。

農家は顕著な例ですが、結婚相手に「親が喜び、安心する」という条件を最優先するというケースは現在も少なからずあるかもしれません。

自分自身の好みや二人の相性は二の次になるので、そこに待っているのは「がまんすればいいか‥‥」という結婚生活です。

その結果、「親のために結婚し、自分のために離婚する」ということもよく起こっているわけです。

間違った恋愛・結婚の行動動機としては、「過去のパートナーへの復讐」というものもあります。

過去にフラれたパートナー以上の条件の相手と結婚することで、元彼に復讐するというものですが、これもやはりうまくいかないことが多いようです。

元彼以上に高学歴で、有名企業に勤めていて‥‥といった条件を叶えることが目標になるので、この場合も二人の相性や、結婚生活へのイメージはあとまわしになってしまうからです。

ほかにも間違った行動動機では、「自分のコンプレックスを満たすような優良物件の彼を求める」というものも挙げられます。

お見合いサイトや結婚紹介所などで相手に好条件を求めつづける女子によく見られる傾向です。

たとえば、「この人なら」という結婚相手が見つからないまま30代後半にさしかかったけれど、いまさらレベルを下げて結婚すると、まわりから「やっぱりね」、「妥協するしかなかったよね」などと言われそう‥‥。

それがいやなので、条件は下げられず、パートナーもいつまでも見つからないというスパイラルに陥っている案件です。

これは大学受験で2浪している人の心理ともよく似ています。

2年も浪人したからには優秀な大学に行かないと意味はない。レベルを落とすわけにはいかない。

あの程度のレベルの大学ならそもそも現役でも入れたのだから‥‥ということで、2浪にふさわしいハイレベルの大学しか目標にできなくなっている状態です。

恋愛や結婚で大切なのはやはり、「私にいちばん合うパートナーはだれか」ということでしょう。

人の目を気にして相手を選んだり、相手を使って自分のコンプレックスを隠そうとしたりしていては、男女関係はなかなかうまくいかないようなのです。

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「幸せな結婚」と「不幸にならない結婚」はここが違う～カウンセラーの考えるパートナー選びの本質～

 

カウンセリングサービスの心理カウンセラー近藤あきとしです。
いつもありがとうございます。
 

【お知らせ】代官山へ移転した東京カウンセリングルームは9/1より使用開始いたしました。

【重要なお知らせ】東京カウンセリングルーム（代官山）は9/1よりご利用いただけます | 心理カウンセラー　近藤あきとし

【重大発表】このたび千葉地区での対面面談カウンセリングを始めることとなりました！代官山ルームと同じく、9/1利用開始しています。

【重要なお知らせ】9月より千葉地区で対面面談カウンセリングが受けられます | 心理カウンセラー　近藤あきとし

なお、【対面】面談カウンセリングのご予約は《予約センター☎06-6190-5131》での電話受付のみとなっています。どうぞよろしくお願いいたします（※【オンライン】面談カウンセリングについては従来通り《WEB予約》がご利用いただけます）。

土曜日の恋愛テクニックは「魅力ＵＰ術」がテーマの記事をお届けします。小川のりこカウンセラーと1週間ごとに交代で執筆しております。どうぞよろしくお願いします。

「【幸せな結婚】と【不幸にならない結婚】はここが違う～カウンセラーの考えるパートナー選びの本質～」

こんにちは、心理カウンセラーの近藤あきとしです。

1年ほど前に結婚についてこんなブログをお届けしました↓

婚活でパートナーの条件は明確なのに出会えないのは、意外な不一致が原因でした | 心理カウンセラー　近藤あきとし

こちらの記事では、理想のパートナーと出会えない理由について、「条件が漠然としているのか」、それとも「条件は明確だけど、それが本当に望んでいるものじゃないのか」というセルフチェックをお伝えしました。

じつは先日、ちょうどこの記事を思い出すような出来事があったので今回のブログを書こうと思ったんです（何があったかは後半で出てきます）。

記事を読んだ方は「自分の望みが、驚くほどぼんやりしていた」と気づいた方もいれば、「条件はハッキリしているのに、それが『本当に欲しいもの』じゃないって、どういうこと？」と、少し混乱された方もいたかもしれません。

今回は、その「条件」という霧の向こう側にある、本当の意味での「出会いの秘訣」について深掘りしていきたいと思います。

すでにパートナーがいる方も、「自分には関係ないかな」と思わずに、ぜひ読み進めてみてください。出会いの本質を知ることは、ビジネスや趣味、友人関係など、あらゆる場面で「人生を好転させるギフト」を受け取ることにつながるからです。


●「手放すこと」で見えてくる本当の望み

「本当に欲しいもの、大切なものを知る」ということは、裏を返せば「不必要な条件を手放す」ということです。表面的なスペックや世間体に、振り回されなくなるということでもあります。

そこに気づくまでの間は、何かを条件から外そうとするたびに、猛烈な不安や悲しみに襲われることもあるでしょう。でも、その葛藤を抜けた先にこそ、あなたが結婚やパートナーに「心の底から求めているもの」が、自然な形で姿を現してくるのです。

これは、仕事選びもまったく同じです。

「どんな仕事がしたいかわからない」と立ち止まっているとき、私たちはつい給料や福利厚生といった「条件」だけで判断しがちです。

でも、その条件を満たす会社に入っても、「これが本当にやりたかったことだろうか？」と違和感を覚えるケースは、決して少なくありません。

そんなとき、「私はまだ、自分にとっての幸せが何かを模索している最中なんだ」と、今の自分をまず優しく受け入れてあげてくださいね。

いろいろな仕事を体験したり、人の話を聞いたりするプロセスは、自分にとっての「最高の答え」に出会うための、大切な準備期間なのです。

恋愛も同じです。まずは友だちから始めてみる。いろんなタイプの人と会ってみる。幸せそうなカップルの惚気話を聞かせてもらう。そうした経験のすべてが、未来の「この人だ！」という出会いへの、大切な伏線になっていきます。


●「決められない」の裏側に隠れた恐れ

もし、あなたが長い間「自分探し」を続けていて、なかなか一歩を踏み出せないのだとしたら…そこには「決めることへの恐れ」が隠れているのかもしれません。

その恐れは、相手のスペックが足りないから生まれるのではありません。実は、「相手に足りない部分があったとき、自分の力でそれを補う自信がない」という、自分自身への無価値感から来ていることが多いのです。

たとえば、こんなふうに感じたことはありませんか？

「彼は収入も安定しているし、誠実な人。でも…笑いのセンスが、もう壊滅的なのよね（笑）」

そこで「だから彼とは結婚できない」と切り捨ててしまうなら、あなたは「笑いのセンス」という一つの条件のために、「幸せなパートナーシップのすべて」を手放していることになります。

もしかしたら、「幸せの要素はすべて相手から与えてもらうもの」と、どこかで思い込んではいないでしょうか？

あなたがその関係にユーモアを持ち込んで、彼を笑わせてあげてもいいはずなのに、「それは私の役割じゃない」と、気づかずに心のシャッターを下ろしてしまっているのかもしれません。

あるいは「経済力」に強くこだわる場合は、自分自身の仕事へのコンプレックスや、自立することへの不安を、パートナーに肩代わりしてもらいたいというニーズが隠れている場合もあります。

あるいは、お金や権力というパワーを持つパートナーを手に入れることが、過去の欠乏感・不足感の埋め合わせになっていることも考えられます。


●未来の幸せを決める「今の立ち位置」

こうした「心の小さなズレ」を放置したまま形だけの結婚をすると、やがて苦しい構図を招きがちです。

すべてを一人で背負い込み「自由になりたい」とため息をつく夫と、

仕事にのめり込む夫に幻滅して「子どもだけが生きがい」になっていく妻…。

そんな寂しい夫婦関係の種は、実は今のあなたの「条件」の中に、もうひっそりと眠っているのです。

パートナーへの条件には、大きく分けて2種類あります。

1. 理想の人生をともに歩むために、本当に必要な条件

2. 自分の欠落感やコンプレックスを埋めるために、相手に求める条件

後者の「穴埋め」のための条件ばかりを積み重ねると、理想の人は遠ざかっていきます。たとえ手に入ったとしても、「いつかこの条件が崩れたらどうしよう」という不安に怯えながらの結婚生活になってしまうでしょう。

ここで、自分にこう問いかけてみてください。

「その条件は、あなただけを不幸にしないためのものですか？ それとも、二人を幸せにするためのものですか？」

「不幸にならないための結婚」か、「幸せになるための結婚」か。

あなたは、どちらの扉を開きたいでしょうか。


●霧が晴れる瞬間

さて、ここからが1年前の記事を思い出すことになった出来事です。

先日、去年の春にカウンセリングをしていた男性クライアントから「結婚が決まりました！」と嬉しいご報告をいただきました。

当時の彼は、パートナーとの結婚に対して強い葛藤を抱えていました。セッションの中で、彼の生い立ちや過去の恋愛、そして「結婚観」を一つひとつ丁寧に紐解いていったある瞬間、一つの問いかけをきっかけに、彼の表情がパッと輝いたのです。

「…そうか。違ってたんだ。結婚って本来、もっと楽しくて幸せなもののはずですよね！」

彼は何度も深く頷いていました。憑き物が落ちたような、それでいて情熱が宿ったあの表情は、今でも忘れられません。それから1年も経たないうちに二人は結ばれました。

彼に起きた変化は、実はとてもシンプルなことです。「自分が本当に欲しいもの」と「実は不要だったもの」に、ただ気づいただけ。

人は、自分の魂が心から望むものに気がついたとき、自分でも驚くほどの情熱と行動力が湧いてくるものです。もし今、あなたに前向きな気持ちが湧いてこないとしたら、それは単に「本当に欲しいもの」が、霧に隠れて見えていないだけなのかもしれません。


●人生の大切なものは、すべて繋がっている

「本当に大切にしたいものは何か？」

この問いは、パートナーシップだけでなく、お金も仕事も、人生のすべてに通じています。何を大切にしたいかが明確になれば、優先順位が決まり、お金の使い方も時間の使い方も変わっていきます。そして人生は、自然と望む方向へと動き出します。

何か一つ、たとえばパートナーシップに真剣に向き合うことは、あなたの「生き方の核心」に触れることです。あなた自身の価値観がハッキリしてきたとき、不思議と同じ価値観を持つ誰かから、ふと声がかかるようになるものです。

今日は少し立ち止まって、あなたが今掲げている「条件」を、改めて眺めてみてください。

それは「足りない何かを埋めるため」のものでしょうか？

 それとも「二人で幸せを育むため」のものでしょうか？

その立ち位置をほんの少し変えるだけで、あなたの目の前の景色は、劇的に変わり始めるはずですよ。


それでは、皆さんが健康で、心穏やかに、いい時を過ごされますように。

心理カウンセラー
近藤あきとし

参考記事です↓こちらもどうぞ

ずっと待っているのにプロポーズしてくれない彼～【アメブロ】恋愛テクニックより | 心理カウンセラー　近藤あきとし

婚活を成功させるために大切にしたい「なんとなく…」という感覚 | 心理カウンセラー　近藤あきとし

最後までお読みくださいましてありがとうございました。次回の登場は４月１８日（土）です。お楽しみに！ 来週は小川のり子カウンセラーが執筆いたします。

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彼が私を好きでいてくれているのか不安になる時

やなぎあこカウンセラー、吉村ひろえカウンセラーと３人で金曜日に執筆しております、「大人の恋愛術」。今週は私、沼田みえ子の担当です。

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最初にカウンセリングサービスからのお知らせです。

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📅開催概要
・日時：2026/4/29（水祝）13:00～18:30
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では本題に入りますね。
 

  愛されているのか不安な毎日

「最近の彼はなんだか様子がおかしい。

昔はもっと私を大事にしてくれていたように思うのに、今は全然大事にされていない気がする。

以前はデートの企画、あれこれしてくれたのに。

今では私の家に来て、ネットフィリックスを一緒に見て、私の手料理をたべて、エッチして帰っていく。

何だかダラダラと惰性で会っているだけ、に感じてしまう。

これでも私って愛されているって言える？

正直愛されていないんじゃないかって思ってしまう。

そう思うと、自分ばっかりが好きなんじゃないかって自分が情けなく感じる。

やっぱり彼は真実の人じゃないのかな。 」

＝＝＝＝

「夫には多分他に好きな人がいるのかも。

もう5年以上もレス気味だし。

帰宅してもすぐ自分の部屋に行ってしまって、会話もほとんどない。

こんな状態、夫は私の事はもうどうでも良いって思っているのだと思う。

私の事はもう愛していないのだろうな。」

  愛してくれていない！とあなたが思う時にしていること

この様な状態になってしまうと、相手の「私を愛してくれていないと感じる箇所」を無意識に探してしまい、

「目も合わせようとしてくれない！ 」

「会話もしようとしてくれない！ 」

「セックスも全然誘ってくれない！ 」

「デートしても何だかつまらなさそう！ 」

「やっぱり彼は私の事、愛してなんかいないんだ。」

と思ってしまいがちです。

では「相手は私の事、愛していないに違いない！ 」と思っている時、あなたは相方の事をどう思っているのでしょうか？

相手の愛を疑っている時、きっとあなたも相手を愛してはいないのではないでしょうか？

ええっ？　そんなことないですよ！

私は好きなのに、相手の態度が「キミの事大好きだよ！」という態度ではないんですよ！

私がこんなに彼のこと、思っているのにもかかわらず！

そんなふうに思っちゃうかな。

でもね、この時点でこんな考えが心の奥底にありませんか？

私が100愛しているのだから、あなたも100私を愛してね。

でもあなたが30しか愛してくれないのなら、私も30しか愛してあげないからね。

みたいなやつ。まるで取り引きのような感覚を持ってはいませんかね？

あなたにこのような気持ちを心の奥底にもしも持っているとしたら、一緒にいるパートナーも無意識に、

「この人、僕のこときっと愛していないんじゃないかな。」

と感じてしまうのではないでしょうか？

  あなたが欲しいものは先に与える、の法則

じゃぁ、私が思っている同じ熱量で愛されたい！ って思ってはいけないってことですか！？

そんな風に思わないでくださいね。

人は誰でも「自分は愛されたい。」「大事にされたい。」と思うものですから。

このブログを読んでくださっているということは、きっとあなたはパートナーとうまくやっていきたい！

と思っていらっしゃるのですよね。

だとしたら、パートナーとうまくやっていきたい、どうしたらうまくいくのか知りたい、と思い始めたほうから、どうか愛を差し出して欲しいのです。

心理学では

「自分が欲しいものは、まず先に相手に与えましょう」

という格言があります。

相手が30しか愛してくれない。

でもこちらが100愛しているのなら、差の70はどうすればいいのさ？

損してるんじゃない？

私ばっかり与えているみたいで、何だかすごく損してる気がする！

 そう思うお気持ちはごもっとも。

私も以前、よく感じていた感情です。

その差の70、どう折り合い付ければいいのよ？

そう思っちゃいますよね。

 この70、後で回収できるならば今なんとか頑張れるよ。

でもその確証はないのではないの？

だったら愛情、与え損じゃないの？

そう思うのも、ごもっともです。

私が何を隠そう、そんな駆け引きを以前思っていたのですから。

  まずあなたが満たされる状態になろう

先ほどもお伝えしましたが、自分が欲しいものは先に差し出すと手に入りやすくなります。

なのでパートナーからの愛情が欲しかったら、まずはこちらから差し出す。

なぜなら、人は「愛されたい」「受け入れて欲しい」と思っているものですから、「愛されている」と感じて初めて「じゃあ相手のことも愛そうかな。」と思うものなのですね。

でも先に「愛」を差し出す場合、しばらくの間ですが「自分ばかり愛を差し出してる」となんだか損しているかも、、、と感じてしまうかもしれません。

ここで活躍するのが

「自己愛」

です。

これはあなたがあなたを支えてあげる力。

大丈夫、あなた（私自身です）の事は私が大切にしてあげるよ！

味方でいてあげるよ！

のように思う力です。

もうひとつ力になるのが、パートナー以外からの支えです。

人によっては、

「私は与えてばっかりで私は誰にも愛されていないよ！！ 」

と心がぽっきり折れてしまう方もいるかもしれません。

本当は見渡すと応援してくれる人はいるかもしれないのに、なかなか気付けないものなのです。心に余裕がないからです。

 そのような方は、私たちカウンセラーを頼って頂けたら、我々全力でサポートいたします！ 

 パートナーシップで理想とされるのは「お互いに支えあう」という相互依存の関係です。

あなたも私もお互いOKだよ。
お互いに同じ方向を向いて支えあって行こうね。

どちらが上か下かではなく、対等な関係だよ。

どちらも勝ち負けではないよ。

 そのような関係。

 相方も「自分を受け入れてね、愛してね」ときっと思っています。

子供時代に「ママ、パパ、僕（私）を受け入れてね」と思っていたのと同じ様に。

だからこそこのブログを読まれている方から、その一歩を是非踏み出してくださいね。

無条件に愛されているのだと実感した時、きっとその時相方も

「相手にも自分の愛情を差し出していいのかも」

と思ってくれるかもしれません。

 無条件の愛情、これは母親の愛情に近いのですが、その感覚に包まれた時、とても安心感と心地よさが感じられるものでしょうから。

あかちゃんが求める愛情に近いものですから。

なので絶大なる安心感が伴うものなのです。

あなたのパートナーシップのヒントになりますように。 

↓こちらの記事も役立つと思いますよ！

【不安からの脱出】彼が他の子を好きになっちゃったらどうしよう！？ - 心理カウンセラー沼田みえ子オフィシャルサイト

夫が私を裏切るのでは？と妄想が止まらずしんどいです - 心理カウンセラー沼田みえ子オフィシャルサイト

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