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2015-01-31 12:00:00

恋愛問題。本当に向き合うべき人に向き合っていますか?

テーマ:イキイキハッピーライフ
嶽きよみ


今日もありがとうございます。嶽きよみ です。
毎週土曜日に、 なるみ たかふみ安東美紀子 の3人交代で「イキイキハッピーライフ」というテーマでお届けしています。



今日はめずらしく恋愛のことを書きますね。

ちょっと思うことあって、これからしばらくは、
恋愛のことを中心に記事を書いていこうかなーと考えています。

これまでは、なるべく「ライフ」に合わせた内容にしないと・・
と思っていたんですが、よくよく考えたら
「イキイキハッピーライフ」には、恋愛の割合もすごく大きいですもんね。

ということで、さっそく本題に進みます。

cellphone


「恋」問題と「愛」問題は、さまざまな課題を私たちに投げかけてきます。

A)パートナーが出来る前に出てくる課題
B)パートナーが出来てから出てくる課題
C)パートナーとお別れしてから出てくる課題


に分けたとして、今日は、
パートナーが出来てから出てくる課題からのお話です。

今日の問題は
【相手の考えていることが、全くわからなくなってしまった】


これに深くはまってぐるぐるしてしまうタイプには、
これまでは案外 恋愛や人生がうまく行っていた方が多かったりします。

意外かもしれませんが。

「これまでの人生であんまり恋愛で悩んだことがない」
という人は、
相手の考えていることは、そこそこ分かっている、
と思ってしまうことが多く、

ある時、
それが全くわからない、となってしまった時に
ものすごいストレスを感じてしまいます。

「いい女」「よく出来た女」であろうとする弊害


特に、アラサー以降の女性で、パートナーが年下、
という方にはその傾向がさらに強くなるように思います。

カウンセリングでもよくお伝えするのですが、

年上女性とお付き合いをしている男性よりも、
年下男性とお付き合いをしている女性のほうが、

年齢差を気にされていることが、すごく多いです。

自分が年上の場合、なぜかそこがちょっとした
引け目のように思ってしまうのか、
「遠慮」が出てきやすいようなんですね。

*めんどくさい、と思われそうなことは言わないでおこう。

*ま、このくらい飲み込む余裕がわたしにはある。はず。
だって年上のいい女、としては。

*細かいことをいちいち言うと「お母さん」みたいな存在になっちゃう。


思考の元になっている理由はいろいろだと思いますが、
ご自分に対するセルフイメージもあってか、
やはり感情を抑えてしまう方がとても多い気がします。

でも、「感情」のエネルギーというのは、
15才の初恋でも、32才の恋愛でも同じ

なのです。

違いがあるとしたら、その
扱い方が上手になったか、まだなっていないか
の違いだけなんですよね。

そして、そんな時に自分の感情が扱いきれなくなって、
案外人に相談するのも苦手で、

カウンセリングに来られる方が、圧倒的に多いんです。

もちろん、
「相手が何を考えているか知りたい!!」
「心理学で分析してください!!」
という気持ちもすごーくわかります。

でも、ちょっとその前に、この質問をしてみたいと思うんです。

「あなたは、向き合うべき人に向き合っていますか?」


もし、それが出来ていないと、
問題は、表面的なところでしか収まらない、と、ほぼ断言していいと思います。

そんなことを言うと、
「もちろん!!だから彼と向きあおうとしているんです!」
という答えが帰ってきそうですね^^;

表面的意識的にはそうかもしれないのですが、
もう少し深いところではどうでしょうか?

多くの場合、
本当に向き合うべき人をカウンセリングで探っていくと、

1)本当の自分自身
2)真実のパートナー
3)両親や、過去に強い影響を受けた人


ということが多かったりします。

つまり、今 相手に見えている問題は、
プロジェクターが映し出している、
バグやウィルスだったりする可能性があるということなんです。

もしそうだとしたら、
プロジェクター自体のバグを解消しないことには、

何度だって問題が映しだされてしまう
んです。

もちろん、カウンセリングでは、
今の表面的な問題を軽減したり、
かわしたりする方法やテクニックなども
お伝えしますが、

結局は、根っこに向き合う勇気を持っていただく
ことの方をおすすめします。

今、なかなか問題が解決しない、と感じている方は、
ちょっとこの質問について考えてみてくださいね。




今日も素敵な週末になりますように。
LOVEがあなたを苦しめるのではなく、
あなたを包んでくれますように!

ありがとう053_02

嶽きよみ
2015-01-30 12:00:00

母親が重いと感じる時

テーマ:恋と仕事のライフプロデュース


皆さま、こんにちは太陽サン
今日の担当は福岡在住のカウンセラー、下村ひろみです。
金曜日のテーマは〈恋と仕事のライフプロデュース〉

五十嵐かおると 大塚亘 と、3人のローテーションでお送りしています。


2/28(土)福岡でコミュニケーション講座を開催します。

大切な人と会話がかみ合合わないなーという方にも実践練習していただく講座なんですよ。


詳細は最後にも載せています。


では今回の記事へ



雪だるま    雪だるま    雪だるま


今話題の本「学年ビリのギャルが1年で偏差値を40上げて慶応大学に現役合格した話」 、通称ビリギャルを読みました。


タイトル通り、受験のお話ですごく面白かったんですが、私が読みながら注目したのが、ご両親の話。


ビリギャル(主人公さやかちゃん)のガンバリと共に、両親の壊れかけた夫婦関係が再生していく過程もまた興味深かったです。


さやかちゃんが慶応を目指して真剣に勉強していると・・・


・父親をあてにしてない母親が、娘のために頭を下げてお願いことをする。


・母親の考え方を認められなかった父親が、母親の子育てを認め始める。


など、親同士の夫婦関係が変わっていきます。


破たん寸前だった夫婦関係が、ラブラブになちゃったのです。


ビリギャルさやかちゃんが変わったことで、ご両親も変わっていかれます。

実話だけにすごい面白い本でした。


゚・*:.。..。.:*・゚゚・*:.。..。.:*・゚


カウンセリングでは自分の悩みを解決するために受けるものですが、問題解決の壁として立ちふさがっているのが親同士の夫婦関係ということがよくあります。


例えば子どもの頃、父親が母親に対して、


怒鳴る

手をあげる

浮気をする


等の、状況があったとします。


子どもは最初「お父さん、お母さん、お願いだから仲良くして」と純粋に願うはず。

だけど、その願いが叶わないとなると、父親か母親かどちらの側の味方につくのか選択に迫られます。


大抵は「お母さん、かわいそう」となって、母親側につくことが圧倒的


母親の味方につくということは、父親を敵対することになるので、子どもにとっては実につらいこと(感じないようにして生きていますけどね)


子どもは母親の愚痴を聞いたり、大きくなると、母親を支えようとしたり、父親代わりをして、母親を救おうとするんですよね。


本当に、ケナゲです。


こうするうちに、いつの間にか・・・

「自分のことよりも、母親のことを第一に考えてきた人生だったな~」となるケースが多いです。


幸せになりたくてカウンセリングを受けるのですが、心の中を覗いてみると、「自分だけが幸せになるのは母親に悪い」と感じている方はとっても多いです。


しかもこんなにガンバったにも関わらず、母親を助けられなかった無力感、失敗感を感じている。そんな自分が幸せになる資格はないとも感じているんですね。


自分が幸せになる罪悪感を抱える一方で、


母の愚痴を聞かされるのはもうウンザリ

私だって恋愛して結婚したい

母親が重い


と、感じる自分もいます。


前に進みたいけど、進めない、、、葛藤を抱えてしまいます。


自分が幸せになろうとする時、親を助けられなかった罪悪感を手放す必要があるんですが、罪悪感を手放すのはなかなか容易なことではないので、今回はまず知識として知っておいてもらえたらと思います。


母親が重いと感じている時は、親の問題もアナタが解決すべき問題として抱えていることなんです。


例えば、


母親が重いリュック(問題)を背負っているとします。

隣にいる母親がつらそうだとしたら、アナタが代わりにリュックを背負って母親を楽にしててあげたいと感じるでしょう。


だけどアナタはアナタで重いリュック(問題)を背負っている。

自分のリュックを背負うだけでも大変なのに、母親のリュックまで背負ってしまったら、アナタがつぶれてしまいます。


だけど母親のリュックを背負えない自分を「なんて弱いんだ」と責めてしまうかも。


まず大事なのはアナタ自身のリュックを降ろして、アナタ自身が楽になること。

優しいアナタは薄情に感じるかもしれないけどね☆


アナタの問題と親の問題を一度きちんと仕分けしておく必要があります。


境界線を引けることは、適切な距離が取れるということなので、とっても大切なことです。


母の苦しみ=私が解決すべきこと

母の幸せ=私の責任


から


母の苦しみ=母なりに選択したこととして尊重する

母の幸せ=母が決めることとして尊重する


アナタがこうなって欲しいと期待するのとは、違う形かもしれないけど、母なりの考えや生き方があると尊重できるのはすごく成熟した証しです。


その代りに、アナタが幸せになることにまず専念する。


ビリギャルさやかちゃんの本でも感じたことですが、


自分が変わると、自分と親の関係性が変わる。

そうすると結果的に親自身が変わって、親自身の問題が解決することはよくあります。



えっと、今回のポイントをまとめると・・・


親との関係性が近すぎる時、親の苦しみを自分の苦しみと感じてしまう。

親を助けられない無力感から、自分を責めてしまいます。

結果的に親を恨んでしまいたくなります。


親を恨んでいる時、私たちは決して幸せにはなれません。


しかし、親の問題と自分の問題を仕分けし、親の生き方を尊重することで適切な距離がとれます。

距離をおくことで、親もひとりの人間なんだと冷静にみれるようになります。


親を恨んだり、「親のせいで私は幸せになれない」と自分を憐れまないですむことは、とても心が軽くなります。


「あーしあわせ。生まれてきてよかったな」と感じれるようになった時、親との関わりかたもすごく楽になってます。



ご参考になりましたら幸いです。



最後までお読みいただきありがとうございました。


2/6(金)は五十嵐かおるカウンセラー
2/13(金)は大塚亘カウンセラー
2/20(金)は、私、下村ひろみが担当します

どうぞお楽しみに☆


------福岡地区のお知らせ-----


・2015/2/11(祝)

福岡感謝祭で講演します

テーマは『「じょうずな怒り方~感情のコントロールが苦手なあなたへ~」


詳細はコチラ

http://www.counselingservice.jp/workshop/2015/02/2015211.html



・2015/2/28(土)
福岡で心理学講座を開催します。

【講座のテーマ】

コミュニケーション講座
~人間関係がラクになる話し方を身につけよう♪~

<講師>下村 ひろみ

<開催日時>2015年2月28日(土)18:30~20:30

<場所>新光(しんひかり)ビル(福岡市中央区天神4丁目4番24号 →Map Fan提供の地図はこちら

<交通>地下鉄天神駅徒歩5分、西鉄天神駅徒歩8分

<料金>3,240円

お申込みはこちらからお願いします

心理学ワークショップのお申込フォーム




==========インフォメーション============



・「恋と仕事の心理学」過去記事一覧はコチラ
http://blog.livedoor.jp/cs_hrm_s/archives/cat_117366.html

下村のプロフィール・ブログ
http://blog.livedoor.jp/cs_hrm_s/


下村のカウンセリングを受けてくださったお客様からの感想はコチラ
http://blog.livedoor.jp/cs_hrm_s/archives/cat_127508.html

電話カウンセリングのスケジュール
http://blog.livedoor.jp/cs_hrm_s/archives/3750094.html

面談カウンセリングのスケジュール
 (福岡市天神で行っています)



http://blog.livedoor.jp/cs_hrm_s/archives/1862933.html

カウンセリングを受けるには?
http://ameblo.jp/official-counseling/entry-10234801080.html

・聴いて学べる心理学音声配信サービス「きくまる」で下村の講演が聞けます

【テーマ】苦手な人との関わり方私の克服法教えます~



きくまる

詳細・ダウンロードはコチラから
 ※5分程の視聴もできますよ♪

http://kikumaru.biz/profiles/shimomura.html






















2015-01-29 12:00:00

●●らしさを意識するとパートナーシップはよりうまくいく

テーマ:もっとラブラブに

沼田みえ子 


安田未稀カウンセラー
野村香英カウンセラー沼田みえ子で執筆
しております、「もっとラブラブに」。
今週は私、沼田みえ子の担当です。


いつもブログを読んで頂き、本当にありがとうございます。


雪だるま   雪だるま

 

突然ですが、女性らしくすることに抵抗感がありませんか?


例えば職場の同僚の女性が、男性社員に甘えたような声で話しかけているのを
見て、
「あいつ、最低女!
と嫌悪感を感じたり。



上目使いで、おまけに「アヒル口(ぐち)」で写真に写る友達に
「かわい子ぶっているんじゃないわよ!!」
とイラっと来たり・・。!




合コンでかいがいしく、食事を取り分けてあげたり、
空いているグラスをすばやく見つけて
「おかわりどうされますか?」
なんて間髪いれずにきいて、
男性達に
「こういう人が彼女だと良いかもなぁ~~ハート
なんて言われてるコを見て、
「ったく、点数稼ぎしてんじゃないぞ、コラァ~」ツン
なんて、心底穏やかじゃない心境だったり・・。




○○さんって男気があって、何かいいですよね。(女性に対して言っています)
○○さんって守りたい!って言うより、頼りになる!って言う感じですよね。



という言葉は沢山頂けるのに、


かわいいよね
女性らしいよね
守りたくなるよ


というセリフは言われたことなんかない!
というあなた。


もしかしたら、

女性らしさを前面に出すことはいけないこと。
女性らしくすることは
いけないこと。

そんな風に思っているかもしれないですね。



なぜでしょう?

いくつか理由があるのですが、例えば、



お父さんがとーっても厳しい方で、
女性らしくすることを良しとしない人だった場合。
自分の手のうちにおいておける女の子が、
色気ある大人の女性になることに抵抗感があるお父さんだった場合。




「しゃれっ気なんか出すんじゃない」
「色気なんかよりも、まず勉強しろ!


なんてセリフを言っちゃうようなお父さん。

例えばこんな理由もあります。


浮気三昧のお父さん。
でもお母さんは専業主婦で、離婚に踏み切れない。
ひたすら耐える日々。



そしてお母さんは娘に言います。
「女は損ばっかりだよ。
いい?男になんか負けちゃだめよ。
男に頼らなくても、生きていけるスキルを身につけるんだよ。」




こうして「女性らしくすること」に禁止を心の中でしていき、
自分が女性らしくすることにはもちろんのこと、
他の人が女性らしくしているのを見ると、
「嫌悪感」
「イライラ」
を感じるようになります。



雪だるま    雪だるま



パートナーシップはバランスをとります。


片方が女性的ならば、もう片方は男性的。
片方が依存的ならば、もう片方は自立的。



あなたが女性らしくすればするほど、
とても男性的、例えば、



リーダーシップのある、
頼れる、
女性を守ってくれるような、




そんな男性が現れたり。





今お付き合いしている方、結婚した旦那さまが、



より男をあげる、
より男性として素敵になる。
仕事で成功する。




そんなことが起こります。



 雪だるま    雪だるま




では、女性らしさって何でしょう?

私は
やわらかさ、やさしさ、
ではないかなぁ・・・と思います。



表情がやさしかったり、
言葉使いがとげとげしていない、やわらかいものだったり。



今日旦那さまが帰ってきたら、
「おかえり」ではなく、
「おかえりなさい」と言ってみてはいかがでしょうか?




「ゴミ捨て行ってきて!」と言っていたら、
「ゴミ捨て行ってきてもらえる?」
と変えるだけでも、ちょっとやわらかい口調になります。



いつもはGパンにセーターだけれど、
今日はスカートをきてみてはいかがでしょうか?
スカートをはくと、Gパンの時と比べて歩き方が変わりますよ。




タイトルの●●らしさは、「女性らしさ」です。
是非このブログを読まれた後から、ちょっと意識されてみてはいかがで
しょうか?




意識してみた時、女性らしさに嫌悪感や抵抗感を感じるようでしたら、
先ほどお伝えした、「ご両親がどうあなたに接してきたか?」を振り返り、
そしてご自身の心の癖に気がつかれると良いと思います。



今後お相手をより素敵な男性にするために。
そして、あなたを女性としてもっと大切にしてもらうために。


気がつくということは、その最初の大きな一歩となります。


雪だるま   雪だるま


最後にお知らせです。


2年半にわたって執筆してきました「もっとラブラブに」ですが、
今回が私にとって最後の記事となります。
2月からは馬淵瑛子カウンセラーに引き継ぐことになりました。




今まで皆さまに読んでいただき、本当に感謝しております。
どうもありがとうございました。



次回2月5日は安田未稀カウンセラーの担当です。


沼田は2月13日からアメーバーブログ、

恋愛テクニックの「大人の恋愛術で記事を書いてまいります。
よろしければ「もっとラブラブに」と共に、「大人の恋愛術」も覗きに

いらしてくださいね!ハート


よろしくお願いいたします。nikori☆☆


パートナーシップはもちろんのこと、子育てや日々考えていることも綴っています!


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沼田のカウンセリングをうけていただくには

2015-01-28 12:00:00

復縁の鍵

テーマ:素敵な愛の育て方
恋と仕事の心理学・池尾千里


こんにちは、カウンセリングサービス池尾千里です。

水曜日は「素敵な愛の育て方」という共通テーマでお届けしております。

東条正貴、私・池尾千里高見綾、3人が順番に担当します。



チューリップ赤 チューリップ黄 チューリップオレンジ


もし、パートナーとの別れがあり、ハートブレイク
でも、ご縁があって恋の矢
また、同じパートナーと
「復縁」ということになることがあります。

または、「復縁」を望んでいるという方も
いらっしゃると思います。

「別れ」や「離婚」には、至らなかったけれど、
一度関係が壊れている場合も。

そんな方へ、今日は、
「復縁の鍵」について書いてみたいと思います。


***


ふたりの関係が、一度終わっているということ、
「別れ」というプロセスが来たということを
しっかり認識することは、
まず第一にやるべき、大切なことです。合格合格

それは、どうしてかというと、
「別れ」を選択するには、必ず「理由」があるからです。

それが、うまく言葉にならなかったとしても、
または、相手や自分が「理由」を口にしなかったとしても、
そこには、「理由」があります。

その中に、「復縁」後のふたりにとって、
とても大切な鍵が隠されています。カギ

パートナーとの、これまでの時間と絆とを
引き換えに「別れ」を選択する重さと
同じ重さの「理由」です。

それを、きちんとテーブルに載せてください。
それを、ふたりで見てください。
大切に扱うべきものです。

「別れ」を切り出したのが彼女なら、
彼女の「理由」は、
あなたを傷つけるかもしれません。ハートブレイク

でも、彼女は、今、あなたが傷つくより
ずっと前から、傷ついていたかもしれない。ダウンダウン

彼女が、あなたに望んでいたこと、
でも、伝えていなかったこと。

そして、あなたも、気付いていなかったこと。

それを、きちんとテーブルに載せてください。
それを、ふたりで見てください。
大切に扱うべきものです。

それを、
テーブルに載せることができないのなら、
見ることができないのなら、
大切に扱うことができないのなら、

「復縁」という新しいステージへ
ふたりで行くことの選択について
今一度、考えてみるといいと思います。

これまでのふたりが、してこなかったことを、
もしかしたら、とても苦手で、困難なことを、
求められる新しいステージへ進む、
「覚悟」について、ご自身の胸に聞いてみてください。

愛を言葉にすることが苦手であっても。
相手への感謝を口にするのが恥ずかしくても。
それがなかったから、壊れてしまったのであれば、
それが、これからのふたりにとっての「鍵」です。

「覚悟」を決めて、ふたりの関係に注いでいってください。みずがめ座

もう一度、この人を選ぶのなら、
「別れの理由」は、新しいステージに必要な「鍵」となり、
「覚悟」は、ふたりの背中をいつだって押すことになるでしょう。

そして、今まで想像もしなかった、
ふたりの新しい関係が始まるでしょう。虹


素敵な愛が育ちます。

お役に立てればうれしいです。


池尾千里


来週水曜日の「素敵な愛の育て方」は、 高見綾 カウンセラーが担当します。
どうぞ、お楽しみに。音譜


ぶーぶー ぶーぶー ぶーぶー


ブーケ2池尾千里プロフィール&ブログ

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ブーケ2名古屋カウンセリングサービス・ブログ
毎週月曜日更新「心理学講座」。木曜日「心理学コラム」。
金曜日は不定期更新「名古屋・地域情報コラム」。是非、遊びに来てくださいね!
晴れ
2015-01-27 12:00:00

「怒り」で2人の絆を壊さないために

テーマ:うまくいくコミュニケーション


こんにちは☆

カウンセリングサービス の古橋幸 です。

火曜日の「うまくいくコミュニケーション」は、今月から、鈴木美穂カウンセラー 小倉健太郎カウンセラー吉村ひろえカウンセラー4人で担当しています。



book* ラブラブ book*


こんにちは。古橋幸です
私は手帳やカレンダーが大好きで、毎年、秋の発売開始と共にワクワクしながらお店でお気に入りの一点☆を探します。今年の分は少し大きめの手帳にし、「よーし、来年はこれに日記を書くぞ~!」などと思っていたのですが、現時点ですでに続いていませんガクリ

そんな自分を責めると辛くなるので、ゆるい気持ちで今日から再開したいと思います(笑)


ラブラブ book* ラブラブ



さて前回(12/2)、前々回(11/4)と怒りについて見てきました。


怒りは自然な感情なので、それ自体があるのを認めてあげること、また、怒りから抜けるには誰かに話して受け止めてもらったり、怒っている対象と怒っている自分に対して手紙を書いてみたりすると効果がありますよ、とご提案させて頂きました。


今回はパートナーとの間で出てくる怒りについて書いていこうと思います。


パートナーのことが大好きなのに、ついつい怒ってしまったり、そこからケンカに発展してしまう、というのは、とても悲しいですよね。

私達は相手との間にある気に入らない状況に怒りを感じると、つい相手を非難してしまいます。

その時に置き去りにされてしまうのが
◎自分の心の奥にある問題
です。


なぜならば、これらを見つめるよりも目の前の相手のせいにする方がラクですし、その時には「相手のここさえ直れば」問題は全て解決する、という風に見えるからです。

でも怒りが出たり、ケンカをしたり、という時に、どちらかが100%悪いということはありません。ひょっとしたら相手が90%で、自分は10%しか悪くないとしても10%の責任はあります。その時に、「私は10%しか悪くないのに、あなたは90%悪い。」というスタンスで「あなたの方が80%(90-10%ですね)悪いから、あなたが変わるべきだ、という風に言われても相手は納得しませんし、また悪いと感じている比率は人に寄って違うので、そもそもこの論議は意味がありません。


パートナーとの関係性においては、怒りを感じた時に
・自分の心の奥に注目し、なぜ怒りを感じるのだろう?
・自分自身で何か変えられること(考え方等)はないかな
ということを、まずは考えてみてください。


それが終わってから、自分が何を怒っているかを伝えましょう。


例えば「私達って共働きなのに、どうして私が毎日、夕飯を作ってるの?
こんなの不公平だ!結婚する時には半々にしようって約束したのに!」と
怒りが湧いてきたとします。

これだけ聞くと「お怒り、ごもっとも」ですし、彼が100%悪いように感じられますよね。


その時に「ねえ、結婚して1年経つけど、その間、あなた、何回、夕飯作ってくれた?半々にしようって約束して、最初の頃こそ、「ごめん、残業だから」ってメールもくれてたけど、いつの間にか私が作るのが当たり前みたいになってるじゃない!そろそろ、何とかしてよ!」と言ってしまうのは簡単です。
彼にしてもぐうの音も出ないと思います。


でも、その前に最初の気持ち(「私達って共働きなのに、どうして私が毎日、夕飯を作ってるの?こんなの不公平だ!結婚する時には半々にしようって約束したのに!」)をもっともっと探ってみましょう。


そうすると


・「私は尊重されてない!家にいた時も、いつもお兄ちゃんは家事をやらなくても良かったのに私ばかり家の手伝いをやらされた!」
⇒親への怒り


・「男女は平等であるべきだ。だって、お母さんがそのために、あなたはいい大学に行きなさいって教育してきたんだし。それで私は頑張ったんだもん」
⇒親譲りの価値観


・「私は彼を喜ばせたくてご飯を作ってるのに、彼にはそんな気持ちがないんだ。つまり彼は私を幸せにする気なんてないんだ!」
⇒相手の気持ちに対する判断


・「私はいつも周りをこうやって喜ばせようとしているのに、周りの人たちはそれに甘えてばっかりで、私は誰にも喜ばせたいって思ってもらえないんだ」
⇒日々抱えている周囲への不満や自己イメージ


・「そもそも約束って人間として守るべきじゃない?!」
⇒一般的な社会常識


等々、様々なものがあるということがわかります。特に両親や周りの人、はたまた自分自身への不満や悲しみなども含んでいることに気づけると、全てを相手にぶつけてしまうのは違うのかも?!という視点を持つことができます。


そしてよく考えてみたら、「私、別に料理自体が嫌なわけじゃないのよね」ということに気づくかもしれません。

ひょっとしたら、そもそも結婚した時に「夕飯は半々で作ろう」と約束したこと自体が怒りの原因になっているのかもしれません。(約束さえしていなければ、もっと柔軟に考えられたかもしれません(^-^)


さて、こうして自分の怒りの成分を細かく見てみて少し客観的な場所に立った時に
「本当はどうなりたいのか」
を考えてみてください。


夕飯を作ることは私がするから、週に一度は彼に外食をご馳走してもらう
かもしれないし
作るのはするけど、後片付けは絶対に彼にお願いする
かもしれないし
夕飯は作ってるけど、それ以外に彼がしてくれてること沢山あったなーと感謝して不満自体を無くしていく
かもしれません。


相手と自分のやり方が違うと、どうしてもイライラが溜まっていったりカチンとくることがあります。それは2人の人間が関わる以上、仕方のないことです。
でも、「相手のせいで」うまくいかない、「相手のせいで」幸せではない、と考えた時には「ん?」と思って注意してみてください


大事なことは怒りをぶちまけることではなく、

2人にとって最善の解決策を2人で見つけていくこと

です。それをどうか忘れないでくださいね。

どうしてもぶちまけたい時は、友達やカウンセラーにぶちまけてください。そこで溜まった怒りのエネルギーをある程度、発散して、
相手に伝える時には相手が受け止めやすいように穏やかな伝え方で伝える
というのがとても大切です。

(特に男性は女性がヒステリックに怒ると、その途端に心のドアを閉じてしまい、その場にいたとしても、伝えている内容はほとんど耳に入らないという状態になるので、本当にイイコトが一つもないんです!)


それと同時に「なぜそこまで怒りを溜めてしまったのか?」ということも考えてみてください。そうすると「仲良くしたかったから」とか「相手が大切で傷つけたくなかったから」今まで言えなかった、という自分の本心に気づくと思います。

だとしたら、なおさら
仲良くしたい」「大切にしたい」という自分の本心が満足する展開にしてあげてください


普段、周りに気を遣っている人ほど、実は一番、パートナーには怒りが向きやすくなりがちです。
パートナーには一番、期待してしまうから、その期待が裏切られた時に怒りが湧くというのもありますし、パートナーにだけは甘えが出て、みにくい自分をついついさらしてしまうというのもあるでしょう。また心理的に見ると、お父さん、お母さんに満たしてもらえなかった幼少期の欲求が向かってしまうのがパートナーだということもあります。


怒りを抑圧する必要はありません。それは前にもお伝えした通りです。ですからパートナーに怒っちゃいけない、なんて私は全く思っていません。


でも
★2人にとって最善の解決策を2人で見つけていく
★相手に伝える時には相手が受け止めやすいように穏やかな伝え方で伝える

ために、結局は前の2回でお伝えしたような自分自身の中の怒りを見ていく、感じつくして癒していくということが大切なんです。


パートナーシップの中で出てくる「怒り」は時に破壊的なパワーを持ち、愛し合う2人をあっという間につらい状況の中に追い込んでしまいます。


そうなってから慌ててカウンセリングを受けることにならないためにも(笑)日々の自分の怒りをメンテナンスしてあげてくださいね。


みなさんが上手に自分の「怒り」と気長に付き合っていってあげられるよう、そして、パートナーといつも幸せでいられますよう応援しています(^-^)


本日も最後までお読みいただき、ありがとうございました。


猫 猫 猫


来週の「うまくいくコミュニケーション」は鈴木美穂カウンセラー が担当します。

どうぞお楽しみに♪


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