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2016-07-02 12:00:00

良い子☆悪い子★普通の子☆彡

テーマ:イキイキハッピーライフ

miyoshi



こんにちは、カウンセリングサービスの三好成子 です。


毎週土曜日に配信させていただいております《イキイキハッピーライフ》


獄きよみ 、なるみ たかふみ松永浩一私三好成子

この4名でお届けしてまいります。


☆*゚ ゜゚*☆*☆*゚☆*゚ ゜゚*☆*☆*゚☆*゚ ゜゚*☆*☆*゚☆*゚ ゜゚*☆*☆*゚☆*゚

      

例えば めちゃくちゃ嫌いな人がいるとしますね。


そうですねぇ


例えば 今、この時点でムカついている人が親だとして


あなたに何か言った としましょう。



昔々、その昔幼いあなたを傷つけるような事を言われて

その言葉をずっと覚えていて 絶対許さないし

親があんなことを言ったから 私はこうなった!


と、思っているとしましょう。


このとき子供の私は怒っています。


゚*☆*☆*゚☆*゚


じゃあ、今度は大人の私になって


その覚えている言葉を書き出してください。



出来るだけ聞いたように、忠実に。


例えば 『お前は本当に頼りないんだから』

という言葉


これに対する受け答え、又はその時の感情を

良い子悪い子普通の子 の三パターンで答えてみてください。


        ゚*☆*☆*゚☆*゚


良い子悪い子普通の子

これはある程度の(妙齢の)大人のかたは

覚えていらっしゃるかもしれませんが


萩本欽一さんの『欽ドン』というテレビ番組のコーナーのひとつだったのです


一つのお題に良い子だったら、


悪い子だったら 


そして普通の子だったら


どういう切り返しをするでしょうね?というバラエティ番組でした。



それと同じように

自分の中にあるわだかまりのある言葉も

この三人になったつもりで答えてみるというゲームに変えてみませんか?



辛いのは辛いものです。


だからもう、

他人事のように自分から切り離してまるでお遊びのように

 向き合ってみようと思うのです。


        *☆*


『お前は本当に頼りないんだから』という、

思い出すのもムカつくようなあの言葉。


良い子「あぁ、私は役に立てないダメな子なのだわ」


悪い子「お前が頼りないからこうなったんじゃ!

      お前の育て方が悪いんじゃ!」


普通の子「あ、この人にはそういう様に見えるのね」


みたいな感じね。



これをゲームのように 何個も何個もやってみて下さい。


自分がいつもどういうとらえ方をしているのか?


そして、どういう感覚で聞くのが楽なのか。


少しずつではありますが見えてくるかも知れません。



私は煮詰まった時にそうやって遊びに変えていました。


自分の事となると本当に八方ふさがりのような精神状態になります。


他人事ならちょっと余裕が出ます。

自分の事は一番わかっていません。


他人事ならちょっとわかります。

少し冷静だからです。


そうやって心のしこりをほぐしていく方法もあると思います。



☆*゚ ゜゚*☆*☆*゚☆*゚ ゜゚*☆*☆*゚☆*゚ ゜゚*☆*☆*゚☆*゚ ゜゚*☆*☆*゚☆*゚


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2016-07-01 12:00:00

自分の安全範囲から飛び出してみよう②

テーマ:恋と仕事のライフプロデュース




みなさん、こんにちは。
大塚亘です。

金曜日は、堀池典代カウンセラー、佐藤まゆみカウンセラーと、私、大塚亘の
3名で担当させていただいております。


前回は、「自分の安全範囲から飛び出してみよう①」と題して、「いままで
経験したことのないことを実行しているという感覚をつかむ」ことをお勧め
いたしました。今回は、その続編です。

前回お伝えしました通り、結婚したいけど今まで婚活をしたことがない方が、
婚活を始めるというのは、確かに自分の安全範囲から飛び出してみることに
なると思います。もちろんそれもいいのですが、もっとハードルが低く、
できる範囲のことをまずはしてみましょうとお伝えしました。

これに関連して、まずは、私の体験談をお伝えしたいと思いますニコちゃん


まず、私大塚のセルフ心理分析を、みなさんにお伝えしたいと思います。
ありのまま正直にお伝えします。

私は、20歳前後の頃に、精神的な病気になってしまい、治るまでに5、6年も
かかってしまいました。病気を克服できたことは良かったのですが、病気を
患っていた当時、「なぜ自分だけがこんな原因不明の病気になってしまった
のだろう」という思いから、とてつもなく自己否定をしていましたガクリ

病気になってしまったとき、私にとって、はじめてお付き合いした彼女が
いました。当時の彼女はとても理解のあるやさしい方でしたので、病気の
話しも聞いてもらいました。そんなときに、私は、当時の彼女にとても
ひどい言葉を言いました。その言葉は、次の通りです。

「こんなに辛い思いをするくらいなら、俺なんて、生まれてこなければ
よかった」青スジ


当時の彼女の立場に立てば、こんなにひどい言葉はないと思います。彼女を
悲しませて、無力感を感じさせるだけの言葉で、今でも申し訳ない気持ちです。


さて、私の話しに戻りますが、私がどれだけ自己否定していたか、少しご理解
いただけたでしょうか。言葉には発しませんでしたが、当時の私は、自分の
ことを、

「迷惑をまき散らす病原菌」汗

だと思っていました。存在するだけでこの世にとって迷惑な存在です。
とてつもない自己否定がご理解いただけるでしょうか。

何とか生き延びて、ようやく病気が治った後も、私の無意識の自己否定は
そのまま残りました。自分がそもそも存在するだけで迷惑な存在なのですから、
私は、生きていくために、絶対にこれは正しい、というルールを無意識の
うちに作りました。それは、

「人に迷惑をかけてはならない」びっくりまーく

というルールです。

そして、迷惑を掛けないように、自分のことは自分で100%行わなければ
ならない、というルールを作り、日々の生活で実行していくことになります。
そうすると、例えば、次のような現象が起きます。


私が一人で、洋服を買いに行ったとしましょう。お店に入ると、店員さんが
声をかけてくることがありますよね。そのときに、昔の私は、かたくなに
店員さんを無視し続けたのです。なぜなら、アドバイスなんていらない、
俺は自分で選ぶから、あなたは要らない、という態度を取るのです。

話しかけてきたら、あからさまに店員さんを避けたり、場合によってはお店を
出てしまうようなこともしました。そして、その都度私は店員さんに怒りを
覚えていました。なんで話しかけてくるんだ!ゆっくり見れないじゃないか!
どうせ高いものを売りつけるんだろ!という感じで勝手に怒って、勝手に
自ら気分を害していましたムカっ

また、私は服を選ぶというような、ファッション的な事柄のセンスがないと
いうコンプレックスを持っていましたので、なおさら聞けなかったのです。
なぜ聞けなかったかと言うと、店員さんと話すと、私に服のセンスがない
ことがばれてしまって、店員さんに軽蔑されるのではないか、と思って
しまったからです。

素直に考えれば、ファッションセンスがないのなら、それこそ店員さんに
相談すればよかったのですが、私にとっては、店員さんに相談するという
発想すらなかったのです。なぜなら、人に迷惑をかけてはならない、
自分のことは全部自分でしなければならないという確固たるルールが
あったからです。


昔の私にとって、「服を選ぶときに、店員さんに相談する」ということが、
どれほどハードルが高かったか、感覚的にお分かりいただけたでしょうか。

でも、客観的に考えたら、服を選ぶときに、店員さんに相談するという
ことは、やろうと思えばいつでも誰でもできることですよね。100メートルを
10秒で走るというのは、どんなに努力してもほぼ不可能ですが、ただ
店員さんと話せばいいだけなのですから、やろうと思えばできるはず
ですよね。

でも、我々人間は、私のように過去の傷ついた経験に引きずられて、
客観的にみれば誰でもできるようなことをしないで、「自分の安全範囲」の
中で生き続けようとしてしまうことがあるのです冷や汗

みなさんにも、心当たりはないでしょうか。?


私は、5年ほど前に、勇気を出して、「自分の安全範囲から飛び出して」
みました。それは、カウンセリングサービスのカウンセリングを受けたと
いうことです。

プロカウンセラーなら初回は無料、ボランティアカウンセラーなら何回でも
無料なのですから、カウンセラーとなった今は、悩みや改善したいことが
あるならカウンセリングを使わない理由がないとすら思うのですが、
私自身がそうでしたので分かるのですが、特に男性は、

「カウンセラーにダメだしされるのではないか、否定されるのではないか」ガーン

と思ってしまうことがあります。実際には、否定どころか全肯定だったり
するのですが、自分自身が自分を否定していると、カウンセラーにも否定
されるような感覚を持ってしまうのです。

それでも、勇気を出して、私はカウンセリングを受けました。
カウンセリングを受けて、自分の心のゆがみを見つめ直していきました。
そして、多分3年前ぐらいだと思いますが、あるとき、服を買いに行った
時に、店員さんに相談している自分がいました電球

そのときに、自分は変わったなぁと思いました。カウンセリングを受ける
ことで、自分が迷惑な存在である、という「誤解」が解けてきたから
だと思いますスマイル


そして、その後今の妻と出会いましたが、面白いことに、今の妻は、
百貨店の洋服売り場で働いていたことがあって、店員さんの使い方を良く
知っていました。夫婦で服を買いに行くと、私とは比べ物にならないくらい、
妻は上手く店員さんを使います。そのときに、迷惑そうな顔をした店員さんは
一人もいません。

相談することは迷惑なことではなかったようです冷や汗

また、妻は店員をしていただけあってセンスがあるので、私自身がセンスを身に
着ける必要もなくなりました。妻や店員さんに相談するのは、迷惑なことでは
ないようです。


読んでいただき、ありがとうございましたニコちゃん


大塚亘



    花    花    花    花


5月27日は堀池典代カウンセラー
6月3日は佐藤まゆみカウンセラー
がお届けします。どうそお楽しみにキラキラ☆


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2016-06-30 12:00:00

乗り越えていくための下支えとして

テーマ:もっとラブラブに
やなぎあこ

        --------------☆●☆--------------

        木曜日は「もっとラブラブに」。
        服部希美やなぎあこ
        山内惠子三枝みきが交代でお届けします!

        --------------☆●☆--------------

カウンセリングサービスやなぎあこです。
今日で6月も終わりです。みなさまにとってはどのような上半期でしたか。
これから暑さも増してきますが、気温の変化には気を付けてお過ごしくださいね。



恥ずかしがり屋さん、多いですよね。カウンセリングをしていて実感します。
せっかくカップルになっても、なかなかデートができない、ということがある
のですが、「照れ」が隠れていることが結構あります。
意外に思われるかも知れませんが、大人は特に。

でも、デートはたくさんしてくださいね。ふとしたときに感じるロマンスが、
のちのち重要になってくるのです。

どんなカップルであっても、うまく行かない時期はやってきます。
いつまでたってもうちはとても仲がいいです、という方もおられるのですが、
問題が顕在化していないだけ、という場合もたくさんあります。
すっかり喧嘩もしなくなって、楽にはなったけど、ある日突然、パートナーの
浮気が発覚、なんていうことも、よく起きるのです。

うまく行かない時期は、出てきて当然なんです。
二人で問題を乗り越えるうちに絆が深まりますから、うまくいかないことは、
ある見方をすると、絆を深めるために起きていることでもあるからです。
うまくいかないということは、何かを学ぶ必要がある時期でもありますから、
学び取れれば、その分の手に入るものがあり、たとえば関係性が深まっていく
というわけですよね。

お互いのやり方や、考え方や、感受性など、あらゆる違いが表面化し、ひとつ
ひとつ向き合って、違いを理解し、受け入れ合っていくことが必要ですから、
ぶつかり合いという形で、ときに激しい喧嘩になるかも知れませんし、傷つけ
あうことにもなるかもしれません。
でも、傷つくことを恐れずに、問題から逃げずに向き合っていけると、濃密な
関係性が手に入り、結果的に豊かさがやってくるのです。

しかし、どんな問題でも、乗り越えていくための下支えが必要です。
カウンセラーを含め、他人の援助が必要でもありますが、一方で、下支えは、
二人の関係性の中からも生まれるのです。

それが、ラブラブ時代の、ロマンス。

二人のキラキラした時代を彩るものでもありますが、一緒にいられて、楽しい
嬉しいをたくさん共有していくと、愛の積み重ねになっていきます。
想い出になって行ったり、愛が具現化したものになってもいくでしょう。
二人のこころがどんなに喜んだか、が、結構大切なのです。

関係性が行き詰まり、もうこの人とはやっていけない、と思っても、たとえば
カウンセリングの現場では、パートナーへの気持ちを再確認する意味も含めて
想いを丁寧に拾っていくと、どうしようもなくこの人が好きだという気持ちが
結構な割合で出てくるのです。
それでも、再構築するか別れるか、最終的な選択は別です。

しかし、選択ができなくて苦しいときも、相手と想いをどれだけ共有したかに
こころを浸していくと、自然と選択ができることもまた多く、そしてどう表現
されるかは別として、最終的な選択が「愛」を土台にすることが多いのです。

再構築するにしても別れるにしても、愛からの選択ができていれば、こころは
納得して、次へのステップに進めるんですよね。

ラブラブ時代のロマンスは、おつきあいしたて結婚したて、など一度きりでは
ありません。二人のプロセスが進むにつれて、関係性はどんどん変化していき
ますから本来、ロマンスは何度も何度もやってきます。

しかし、私たち日本人はとても奥ゆかしく、ほんとうに恥ずかしがり屋さんが
多いです。別に人前でいちゃいちゃしろとか、毎日愛をささやきましょうとか
抵抗の起きやすいことをする必要はないのですが(抵抗がない方はしても全然
構いませんが)、二人が楽しいなと思えることを、じっくりと味わってほしい
と感じます。

「楽しい」や「嬉しい」は、感覚的なものですから、男性よりは女性のほうが
感性や感覚が優れていますので、女性がリーダーシップをとってあげたほうが
楽でしょうね。どこに行ってみたい、どういうことをしてみたいということを
男性に伝えてあげられると、男性の心性として、叶えてくれようとしますし、
案外、楽しんでくれたりするものです。
要するに、男性は楽しみ方を知らない場合が多いのですね。

そして大人のデートは、ハイテンションで大騒ぎというパワーを必要とせず、
ゆったりした時間であったり、深みを感じられる感覚が大切かも知れません。
そうすると、どうやったら二人が楽しいか、ということを、「考える」のでは
なく、二人の「感覚」がOKと言いそうなもの選ぶ、つまり「感覚」を基準に
するといいのだろう、なんて思います。

もしかしたら、これまでのセオリーや一般的な常識は、手放す必要があるかも
知れません。でも、深みを増した、二人の「楽しい」や「嬉しい」は、感覚に
じっくりと落とし込まれ、絆の土台になりやすいでしょうね。

何かの縁で、せっかくパートナシップを組むことになった二人です。
恥ずかしがり屋さんも勇気を出して、デートをたくさんして楽しみましょう。
二人でいることによって、こころを解放していきましょう。
素の二人で楽しんでいるとき、こころは喜んでいるはずです。
取り繕わなくてよくなればなるほど、愛が育まれて行きますよ。




次週は山内惠子カウンセラーの登場です。
お楽しみに!



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2016-06-29 12:00:00

愛し上手のメソッド:『 動揺する心を、どうしよう。 』

テーマ:素敵な愛の育て方

恋と仕事の心理学@カウンセリングサービス-東条2012-08-


クローバーカウンセリングサービス

  東条正貴 です。

 

  メモメガネコーヒー王冠1飛行機

 

 ◆◇◆◇◆

 
水曜日は

「素敵な愛の育て方」という共通テーマで

お届けしております。

( わたくし東条 ・  中山塁 ・ 高見綾

 3人が順番に交替で担当します☆ )

 スペードハート キラキラ

 

 ◇◇◇◇

 

常日頃のカウンセリングでも、
皆さまから、さまざまなご相談を頂いておりますが、
 
私たちの心は、ふとした出来事をきっかけに、
自身でも驚くほど、大きく揺れ動くものですよね。
 
・婚活中に出会った人は熱心に誘ってくれるんだけど、
 決め手に欠ける気もしてて。付き合ってみるべき??
 
・仕事も忙しくなかなか会えない彼から、
 「今の自分じゃ幸せにしてあげられない」
 と言われた。どういう意味?え、フラれたの??
 
・別居中だった夫が、「戻ってくる」と言い出した。
 どんな心構えと態度で接すればいいの??
 
・いけない関係・危険な男性から、誘われて続けている。
 傷付きたくはない、けど、断る自信もない。
 どうしましょう。。どうしたらいいと思います??
 
などなど。。
 
こんな時、私たちの精神状態としては、
とても焦っていて、浮き足立っていて、
 
とるべき「手段」を、わんさか模索して、
「どうしましょう、、どうしましょう、、」と、
「思考」ばかりが、フル回転してしまっているんですね。
 
このような状態では、自分の納得できる選択よりも、
相手の意向や、周りの誰かの意見に、
押し流されてしまいやすいんですよね。
 
その後の結果が悪ければ、後悔して自分を責めたり、
この失敗は「誰かのせい」と思ってしまいやすいですし、
 
もし仮に良い展開になっていったとしても、その成功を
自分の「自信」として受け取りきれなかったりもします。
 
不意にやって来る、心が動揺して迷ってしまう時。
 
今の自分にとって、何が本当に必要なのか、その答えは、
やはり、自分の深層意識の中に見い出すことができます。
 
自分の手に負えない、余計な雑念に囚われた精神状態を、
脱していくためには、
 
「心」に感じる「感情」や、
「体」に感じる「感覚」に、
自分の意識をフォーカスしていってあげること、です。
 
日常生活の中で出来る取り組みとしては、例えば、
 
・トイレやお風呂での「コンパクト瞑想」、ですね。
 
いま、堂々巡りの思考が無限ループになっているな~、
と気付けたら、
 
いつものお部屋空間、テレビ・パソコン・スマホ等から、
一瞬、5分10分、で構いません、離れて。
 
余計な情報が無く、独り静かに居られる空間、
たとえば、トイレやお風呂など、にですね、
少しの時間だけ、籠もらせてもらいましょう。
 
体はできるだけ脱力して、かるく目を閉じて、
深呼吸を繰り返して、ただただ、それを感じていきます。
 
騒々しく浮遊していた思考は、徐々に霧散していき、
 
最終的には、今の自分に本当に必要な感覚だけが、
シンプルに残ります。
 
これをもって、そこからの自分の在り方と、
行動を決めていけばいいんですね。
 
これは、ちょっとしたコツなんですが、
瞑想していく時、ただの「脱力あほ顔」でも良いんですが、
できれば、柔らかく口角を緩ませた「微笑み」をたたえて、
やってみてほしいんですね。
 
これは、ネガでもポジでもないニュートラルに、少し、
自分への愛と優しさのニュアンスを入れた心持ち、なんです。
 
面談カウンセリング内の心理セラピーでは、まさに、
こうした、自分の心と体が発している感情や感覚を、
感じて理解して、新たな行動につなげていく、
という作業を、体験・体得して頂いているんですね。
 
基本的な意識の仕方や行程は、共通していたりしますが、
皆さん各々に、独自の問題状況や心理状態がありますので、
より詳しくは、ぜひ個別にご相談くださいね。
 
そうして、取り乱しがちだった自分の精神状態にも、
ゆっくり落ち着いて対処できるようになっていけると、
 
仕事環境の変化に苦労して疲れているパートナーだったり、
学校での友人関係に戸惑っているお子さんだったり、
 
動揺している誰かの心にも、静かに優しく寄り添って、
愛してあげられるようになりますからね。
 
まず、自分の揺れ動く心を、丁寧に理解していきましょうね。☆

 
 【本日のメソッド】:

  『 静かな優しい時間を、自分に与えよう。

 
 

 ではまた、

 次回の 『 愛し上手のメソッド 』 も、

 おたのしみに! 手紙メモメガネ合格

 来週の水曜日は、

 中山塁 カウンセラー の登場です☆

 

 

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2016-06-28 12:00:00

「自信を持つ」ということは、「責任を持つ」という事。オレ様男子と自信のある男性との違いとは?

テーマ:うまくいくコミュニケーション
小倉健太郎

カウンセリングサービスの小倉健太郎です。

火曜日の「うまくいくコミュニケーション」は鈴木美穂カウンセラー樋掛豪カウンセラー吉村ひろえカウンセラーの4人で担当しています。

****

何事におきましても、「自信が無い」というのは、辛い事ですよね。

恋愛にしろ、仕事にしろ、特にうまくいかせたい分野であればあるほど、自信を持ちたいと、自信の持てる自分になりたいと思うものかもしれません。

カウンセリングのご相談にも、「自信が無い。」「自信を持ちたいが、どうしても持てない。」というご相談はとても多いです。

「好きな人がいるが、どうしても自信が持てない。」

「大きな仕事を任されたが、自信を持てない。」


などなど。

では、自信を持つ為には、一体どうしたらいいのでしょう?

自信を持ちたい時、多くの方は、こんな風に考える事が多いようです。

・もっと素晴らしい自分であれば、自信が持てる。

・もっと努力すれば、自信が持てる。


しかしながら、いろいろな方の悩みを聞かせて頂いておりますとだんだんわかってきたのですが、それは、本人が実際にどれぐらい素晴らしいかと、自信が有るか無いかは、一切関係無いという事です。

一切関係無いといいましても、でたらめでいいとか、身勝手に、「自信がある」と思い込めばいいとか、そういう事ではありません。

なので、自分勝手な思い込みとは全く違います。

けれども、頑張りや、努力によって得られるかどうかとは、全く見当違いではありませんが、それもちょっと違います。

頑張っても努力し続けても、自ら自信を持とうとしなければ、いつまでたっても自信は持てないでしょう。

では、どうしたらいいのでしょうか?

それは、自信と言うのは、何かに対し、責任を持つという覚悟によって、作られます。

それはどんな分野でもそうです。

例えば、仕事に関してでいえば、「絶対に事仕事をやり遂げる。きちんと責任を持つぞ」と覚悟が出来た度合いだけ自信が芽生え、また相手に対して、「この人なら任せて大丈夫そうだ。」と安心感を与える事ができます。

恋愛に関してもそうです。

「この人と一緒になって幸せになれるかしら?」

「私で大丈夫かな?なにかあったらどうしよう?」


と思っていては、どんなに自分磨きをしても、自信はいつまでたっても持てないかもしれません。

でも、

「何があっても、この人と幸せになる。」

「どんな問題が起こっても、乗り越えていこう。」


と、相手との関係に責任を持つという意思が固まれば、それが自信となり、また、相手に対しても、好印象を感じさせることが出来るでしょう。

責任を持つという事は、自分の為では無く、むしろ誰かの為です。

例えば、もしも家を建てるときに、大工さんが、

「いや~、まだ大工になって2年しかたってないですし、資格もあんまりないですし~。」

とか言いだしたら、どう思いますか?

でも、その人がどんな経歴だとしても、

「大丈夫です。必ずいい家を建てますので。」

と言ってくれたらどうでしょう?

それは、とても安心できますね。

でも、ここまで書くと、「でも、じゃあ自信を持つ為には、やっぱり出来る人でないと無理ですね。私は能力が高くないので。」

と、堂々巡りに陥ってしまう人もいるかもしれません。

でも、責任を持つというのは、全て自分でやらなくてはいけないという事ではありません。

出来ない事は、なんでも人に頼めばいいのです。

仕事に関してもそう、責任を持つという事は、全部自分でやるという事ではありません。

出来ない事は、人にお願いして頼むという事も、立派に責任を果たしている形です。

それは恋愛や結婚でも同じです。

出来ない事は、何でも人に頼んで、お願したらいいのです。

もちろん、お願いする事も、勇気がいる事。

断られるかもしれませんし、相手だってそもそも出来るかどうかはわかりません。

そういう意味では、自信を持つという頃は、謙虚になるとう事でもあるかもしれません。

傲慢だったり、いいかげんであれば、誰もそんな人のお願を聞こうとは思いませんよね。

そう考えていくと、単にプライドが高いだけのオレ様男子と、本当に自信のある男性は、全く違う事がわかりますよね。

本当に自信のある男性は、相手との関係に責任を持っているので、相手に安心感を与え、謙虚な感じになるでしょう。

逆に、オレ様男子は全くその逆で、人に責任を押し付け、相手に不安感を与える事でしょう。

これは、その人が実際に偉そうな態度をとっているかどうかとは全く違います。

態度が偉そうでも、それは、逆に相手に安心感を与える為の場合であれば、悪い気はしないはずです。

自信を持つという事について書いてみました。

もし、何かしら自信の持てない方は、「責任を持つ」とう事を意識してみてはいかがでしょう?

でも、それは何でも自分でやらないといけない事ではありません。

出来ない事は、なんでも人にお願したらいいのですよ!

次回の私の担当は、2016年7月26日(火)になります。

来週、7月5日(火)の「うまくいくコミュニケーション」は、吉村ひろえカウンセラーです。

どうぞ、お楽しみに♪

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