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2015-08-28 12:00:00

パートナーシップは「戦い」ではありません

テーマ:恋と仕事のライフプロデュース

堀池典代

こんにちは~   堀池典代(ほりいけふみよ) です~

毎週金曜日、『恋と仕事の心理学』を 五十嵐かおるカウンセラー大塚亘カウンセラーと共に
三人でローテーション担当させていただいております。

                   

『パートナーシップは「戦い」ではありません(>_<)』

よく、夫婦関係で知らず知らずに戦いを挑んでしまっていることがあります。
私もかつてそうでした。

相手の失敗したところを指摘したり、
相手のダメなところをつついたり、
自分の正義を貫いたり、
自分の正しさを証明したり、
そういったことに逆切れしたり、
最後には話し合いにならず無視しあったり。。。

これは、パートナーシップを築き始めた当初、自分たちで描いていた欲しかったビジョンではないはずですよね。

私の勉強しているビジョン心理学でいう所の「主導権争い(パワーストラグル)」という状態です。

「主導権争い」は、厳密にいうと、男女のパートナーシップだけにおこるものではありません。
誰か、相手があればどこでもやっていることです。



「主導権争い」という戦いの姿勢は大きく分けて二つあります。



戦 う
・・・戦うことで、自分の「痛み」が和らぐ、もしくは無くなる、と信じ切っていることです。そして、自分の痛みは「相手のセイでもたらされている」と感じているので、この痛みの根源の相手を攻撃するのは当然のことだと思っています。



逃げる
・・・意見の食い違いを埋めるなんて出来ないと思い、戦わせるより逃げた方がマシと思っている。ココで逃げることは一種の引きこもりで、引きこもりは実は、戦いの一種の形なので、戦いは続いたまんまです。そして、引きこもったことでこの戦いに勝ったと勘違いしていますが、本来感じるべき感情を感じていないので実は感覚がマヒしていたりもします。この戦いには妥協したり、批判したり、犠牲したりして、まるで戦いが無かったかのように振る舞っているだけなのです。



残念ながら、相手に見える問題を自分の問題ととらえない限り、この戦いは続いていくのです。


例えば相手が病気の場合でも、「相手が病気だから」という前提で関わることにより、
「自分にとって関係のないことだ」と、この問題には関係のないつもりではありますが、
実は、問題に手を貸してしまっているのです。
「相手の問題に耐える人である私は、良い人」という図式を守り「否認」し続けているのです。



「否認」とは、「嫌な気持ちの隠したい部分」を「良い気持ち」で置き換えている部分
です。
「隠したい」依存的な気持ちを批判と犠牲で補ってしまっています。


批判と犠牲に陥っているとき、あなたは相手の助けにはなっていません。


では、この戦いの関係をやめるためには何が必要でしょうか?


慣れてきてしまった関係には、あって当たり前とされる「思いやり」が失われがちです。
いえ、あって当たり前以上の思いやりが必要な時なのです。
「思いやり」は「犠牲」ではありません。
主導権争いの状態は、実は、相手に対して自信が持てず
信頼も出来ないので引きこもってしまっているのです。


この主導権争いは、必ずどちらかに勝敗がつくものですが、勝ったからといって、
相手を陥れたことによって最悪の結果となるので、決して幸せになるものではないのです。


そう、「最悪の結果にしかならない」と私達は無意識で信じているから
主導権争いをしてしまうのです。



では、「幸せになるためにはどういう考えであるか」ですが、
「二人でチーム」という考え方を持つのです。


チームの一員である自分のマインドを「私達に最良の結果がもたらされるのだ」信頼することです。
たとえ問題があったとしても、相手の素晴らしい可能性を見続けてあげることで、
相手は自分以上に自分を信頼してくれる人に喜びをもたらしたいと最良の結果を得ることに集中することができます。


閉じてしまった感情を感じ、相手に与える(思いやり)ことで、対立を終わらせ、パートナーと共に
「チームで幸せになる」ことは出来るのです。


次回のワタクシ堀池の担当は9/18(金)となります。

 来週は、五十嵐かおるカウンセラーです。お楽しみに~




                      


★ なんとご自宅でも堀池がカウンセリングサービスの音声配信『きくまる』に堀池の講演

★ 堀池ふみよのブログ『あなたの笑顔を取り戻すお手伝い』

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★ 面談カウンセリング会場案内 (大阪地区担当)

 

2015-08-27 12:00:00

寂しさを感じるときは

テーマ:もっとラブラブに
やなぎあこ

        --------------☆●☆--------------

        木曜日は「もっとラブラブに」。
        服部希美やなぎあこ
        野村香英三枝みきが交代でお届けします!

        --------------☆●☆--------------

カウンセリングサービスやなぎあこです。
夏もそろそろ終わりそうですね。
想い出は、たくさん作られましたか?



例えば彼や夫の仕事が忙しくて、なかなか話をする機会がないとしましょう。
ほっとかれて、寂しいですよね。

ほっとかれる側は、寂しさを感じますが、面白いもので、パートナーシップは、
感情のバランスをとりやすいのです。
もし、こういう状況下で、あなたがどんどん寂しくなるようなら。
相手はぐっと寂しさをこらえて、何かをがんばっている可能性があります。

でも、難点がひとつ。
寂しさをこらえているとき、「寂しくないように見える」ことがあるのです。
これに私たちは、ついつい、ひっかかってしまう。

お仕事が外交的な側面を持つものであれば、いわゆる「つきあい」があるでし
ょう。「つきあい」は恋人や家族との親しい時間とは、まったく別物なのです
が、現場にいなければどんなものかもわかりませんし、むしろ、いろんな人に
囲まれて、まったく寂しくないようにすら、思えることもあります。

どうしても憶測でものを見てしまいますし、ご自身が素直に甘えられないタイ
プであれば、ついつい、チクっとした物言いになってしまったりもするのです。
「私に飽きたのではないかな」「嫌われたかも知れない」などと、不安を感じ
ていれば、チクっとした物言いを通り越してしまうことだってあります。

ひとりになるのが怖い人ほど、友達づきあいがたくさんありそうに見えたりも
します。仮に、多くの人に囲まれて、楽しそうにやっている人でも、なかなか
本音が言えない、ということはよくあるんです。
逆に、表面的なつきあいそのものが苦手なタイプであれば、仕事づきあいなど
は、プレッシャー以外の何物でもない、ということもあるでしょう。

男性は感情が苦手なので、寂しいと感じていても、表現することができません。
感情を表現していないからといって、感じていないとは限らないのですが、ど
うも私たちは表面的な表現にひっかかってしまうことも多いのです。

最近かまってもらえないな、寂しいな、と思ったときは、ちょっと探りを入れ
てみましょう。
もちろん「よそに女がいるの?!」とか「私のことが嫌いになったの?!」と
いった不安を土台にした自分の推測は、事態を悪化させるだけなので、一旦横
に置く必要があります。
(取り越し苦労も、また、多いものです。)

パートナーシップは感情のバランスをとりやすい、ということを前提に置き、
自分が寂しいときは「自覚してないかもしれないけど」「隠してはいるけど」
相手も寂しいかもしれない、と、まずは仮説を立ててみてください。

探りを入れるにしても「最近あなた寂しいんじゃない?」といった、直球はあ
まり響きません。なぜなら、感情を感じにくくなっている側は、そういわれて
も、ぴんとこないものなのです。

ですから、どうしたら響きそうか? と発想するには、少し想像力が必要かも
しれませんね。例えば、自分が寂しいとき、どう接してもらったら嬉しいか、
と、発想してみるのもいいでしょう。

彼と会えた時、夫が家に帰ってきた時、敢えていつもより優しくしてみる。
満面の笑みで迎えてあげてみてもいいかもしれません。
自分がそんな風に接してもらえたら、少しほっとするかもしれないですよね。

緊張が緩んだ時、ほんとうの気持ちが出てくることもよくあります。

彼や夫が嬉しそうだったり、照れたようにぶっきらぼうになってみたり、あな
たをからかいはじめたり。いずれも、うまく行っています。
「甘え」が出てくる、ということは、寂しかった、ということですよね。

ビンゴです。

(あなたのパートナーは、どんな風に「甘え」を表現する人でしょうか?)

頭脳戦ではありますが、不安から、相手の行動を問いただしてしまうよりは、
お互いに欲しいものを得られることが多いです。

作戦のポイントは「自分の寂しさに気づいて欲しい」という期待を、手放すこ
と。人は誰でも、あわよくば自分から表現するのではなく、誰かに気づいても
らいたい、という欲求を持っているものですが、敢えて。
「いつも気づくのはこっちじゃない」とお思いの気持ちもよくわかります。
寂しさを我慢している側は、そもそも気づきにくくなっていますから、言って
みればポンコツ状態です。感じられる側が歩み寄った方が得策なのです。

ポンコツさんに「さて、私の機嫌が悪いのは誰のせいでしょう?」という態度
を取ってみても、伝わることはまずありません。せいぜいが、不穏な空気を察
知してくれるくらいです。

また、感情がうんと苦手な人の場合、求められていることがどうしてもわから
ない、という場合があり、相手からすると、やや脅迫的に感じられることもあ
るのです。
状況はまったく違うのですが、以前、夫の気持ちがよくわからなかったころ、
「もっと言葉で表現してよ!」と怒ったことがありました。でも、私の夫には
結構な吃音があるのです。そもそも喋ることが超絶に苦手なのですが、一緒に
いる時間も長くなってくると、吃音があるということを忘れてしまっていたの
です。私はぷりぷり怒りながらもふと、私がいま夫に求めていることは、足に
障害がある人に、今すぐ立って歩きなさいよ、と、言っているようなものだな
と反省したことがあったのです。

相手の得手不得手を考慮しない要求は、時として相手を傷つけてしまうのです。
あまり、そんな思いは、双方したくないですよね。

要するに、寂しさに気づいた側がリーダーシップを取るのが、双方よし、で、
よっぽど効率がいいのです。

欲しいものは、自分から差し出す、という原則もあります。
寂しさに気づいて欲しいとき、優しくしてほしいとき、まずは、あなたから差
し出すと、いつの間にか、相手もあなたを大切に扱ってくれますよ。



来週は野村香英カウンセラーの登場です。
次回もどうぞ、お楽しみに!



9/23(水祝)カウンセリングサービススペシャルワークショップデー
で、ワークショップ講師をいたします。

『なかなか自分を好きになれないあなたにおくる
「人に愛されやすい体質づくり」』


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9月23日(水祝)スペシャルワークショップデー

やなぎ講座テーマ:
なかなか自分を好きになれないあなたにおくる
「人に愛されやすい体質づくり」

講 師: やなぎあこ
日 時: 2015年9月23日(水祝) 13:30~15:30
会 場: 五反田ゆうぽうと(五反田駅徒歩5分、東急大崎広小路駅1分)

<お客様へのお願い>
※当日飛び込み参加もOKですができるだけお申し込み頂けると助かります。
※参加条件:18歳以上の方。ただし2歳未満のお子様に限り同伴可能です。

スペシャルワークショップ・デー(同日に3本の講座が開催されます。)
13:30~15:30 (1)やなぎあこ
16:00~18:00 (2)山田耕治&三枝みき
18:30~20:30 (3)大塚統子

※料金について※
スペシャルワークショップ・デーは3本のワークショップを1日で開催しますので
2本以上参加される方には通常1本あたり3,240円のところ割引料金を適用させて頂きます。

1本・・・¥3,240-
2本・・・¥5,940-
3本・・・¥8,640-

なお、2歳未満のお子様は無料です。

※お申し込みについて※
通常のお申し込みフォームよりご希望のワークショップを1本ずつお申し込みください。

お申込みはこちら >>>

※受付について※
受講料は当日現金にてお支払いください。
その際、どのワークショップを受講されるのかを受付でお伝えください。
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8/29(土)東京カウンセラーズフェスタで講演をいたします。

講演タイトル

 おデブな私だからこそ言えること
~コンプレックスを超える、最後の恋のための自己肯定愛~


カウンセラーズフェスタは、カウンセリングサービス所属の、
カウンセラーたちと、直接話ができたり、講演がきけたりする、
人気イベントです。

今回は、すでにキャンセル待ちとなっておりますが、
年に数回行っておりますので、機会がありましたらぜひお越しください。


詳細のご案内はこちら >>>




◆カウンセリングサービス・やなぎあこのブログはこちら>>>

カウンセリングを受けるには?

◆会場案内(東京) (群馬)


---------☆やなぎあこのカウンセリングご案内☆---------

東京と群馬(前橋)で面談カウンセリングを行っています。
カウンセリングサービス予約センターまで、
お気軽にお問い合わせくださいね。

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群馬(前橋)面談カウンセリング会場および周辺ご案内

カウンセリング予約センター
06-6190-5131
06-6190-5613

受付時間12:00~20:30
月曜定休(祝日の場合は翌日代休)
2015-08-26 12:00:00

何で元気が無さそうに見られちゃうの?

テーマ:素敵な愛の育て方
中山塁

こんにちは、カウンセリングサービスの中山塁です。

毎週水曜日は「素敵な愛の育て方」というテーマで、
東条正貴、私・中山塁、高見綾、の3人が交替でお届けしております。

***

今でこそほとんど無くなりましたが、私、
「元気無いの?」とか「眠いの?」と言われることが実に多かったものです。
そして私の返答はいつも「いえ、別に・・・。」がお決まりで。

実はコレ、どこに行っても繰り返されるもう『うんざり』なやりとりでした。
まあ私もそんな反応をするので、
相手も「ふーん」くらいで話題を終了せざるを得なかったりします。

もうこのやりとりが面倒臭いのなんのって(^^;)
私はですね、元気が無いワケでもないし、眠くもないんです!
それを見た目や表面だけで判断して、
ありきたりな質問をしてくる人達に、私はウンザリなのでした。

いったい何度同じことを言わせるんだ・・・。

もちろん「初めて言ったんだけど?」という方もいらっしゃいますが、
この際はそんなの関係ないのであります。
もはや私の不満は特定の誰かに対してではなく、
いつしか全人類に対する不満にまで成長していたのでした(笑)

誰も私の理解者になり得ないなら、こんな世の中いらない。
とまあそんな感じに、
ちょびっと(?)反抗的な態度も出てきていたものでございます(^^;)

どうしたらこの面倒なやりとりをせずに済むんだろう?
・・・と、真面目に考えていれば良かったのですけれどね。


***

そもそも私、本当はどんな状態だったのでしょう?

『どっちかっていうと元気じゃなくもない。』

ん?んん?どういうこと?って感じですけれど、
実際どっちつかずなんですよね。
疲れてはいるかもしれないけれど、ギブアップするほどじゃない。
心が沈み込むようなことはないけれど、心がウキウキとすることもない。
そんな毎日をただ坦々と過ごすだけ。

これは・・・、
元気がどうこうではなく、果てしなく『つまらなさそう』ですよね。
そうなんです。
私、心から人生がつまらないと感じていた状態だったのです。
だから、「元気が無いんじゃなくて、つまんねーんですよ!」って、
いつも不満に思っていたんだと思います。
ありきたり=マンネリ=つまらないであるとすれば、
その会話自体に不満やウンザリ感を抱くのも当然だったのかな?と思います。
しかし問題は、その日々の重さに私自身が無関心だったことなのです。

実は、つまらない日常を生きるというのは、思っているよりずっと辛いもの。

こんなことってありませんでした?
退屈な授業や仕事をしていて、早く終わんないかなぁーと、時計を見る。
はぁ~、全然終わんないな・・・。
仕方ない、ちょっと頑張ってみるか。

―――頑張り中―――・・・

さーて、何分経ったかな?と、また時計を見る。
ウ、ウソだ・・・、あれから3分しか経っていないだなんて!

この覚めない悪夢のごとき経験をされた方も少なくないのでは?
そう、退屈やつまらなさというのは本当に苦痛なのです。

私にとって、そういった時間をやり過ごすには、
ただ黙々と集中したり、無心になったりすることが一番でした。
何も考えない、無感情・無感動で、機械的に過ごすのです。

そして私の場合、日々自体がつまらなかった訳ですから、
どれだけの時間を機械的に生きなければならなかったのか・・・。
そして気付かない内にそれが当たり前の自分になってしまっていたようです。

『どっちかっていうと元気じゃなくもない。』
それは普段と比べての話で、本来の自分と比べれば元気が無かったはず。
そんなことにも気付かないほど、自分に関心が無くなっていたのでした。


***

でも、なぜそれでもそのままでいたのか?というと、
いつかこの生活に終わりがくるだろうと適当に考えていたからなのです。
(この自分に対する適当さこそが問題の本質なのかもしれません。)

生きてりゃそのうち良いことあるさ・・・。
なんて楽観的に考えながら視えもしない未来に期待していたのです。
確かに、何十年と生きればそのうち何かしらは起こるでしょう。
そしていつかやってくるその数少ないであろうチャンスを、
モノに出来るといいな~とか夢を見て、その日をやり過ごして生き続ける。
うーん、書いていて何かツライですね(笑)

もちろん、いつかこの日常を抜け出せるチャンスがやってきて、
実際に抜け出せて幸せを掴める可能性もあるでしょう。
そんな日が来たら、私達はきっと解放感を得たり楽しさを感じたり、
生き甲斐を見つけたりと、幸せになれるのかもしれません。

でもですね、
それまでの期間を機械的に生きると決めて過ごすのは、あまりにも切ない汗

未来の自分が何を思うかは分かりませんが、
自分が過去の可能性や後悔についてあれこれ考えなくて済むように、
今の自分が様々な可能性にチャレンジしてみるのも悪くはないと思います。

同じ時間を重ねるなら、その“いつか”を待ち続けるより、
楽しく活き活きと過ごしたいのが本当のところですよね。


***

なぜいつも同じような事を言われるのか?という問題では、
私の場合、私自身が自分に無関心だったことが大きな原因の一つでした。
自分は元気が無いということに気付いてなかったんですね。
だからそう見られる事に納得できなくて、改善させようとしなかったのです。
そりゃあ何度も言われるはずですね(^^;)

まあ、多くの壁や悩みや寂しさに打たれ続けたことで感覚が麻痺し、
いつしか色々なものに無関心になってしまっていたのでしょう。

愛の反対は無関心なんて言葉もありますから、
当時の私は、私自身に愛を全く向けていなかったのですね。

皆さんも、もし多くの人からいつも同じ様な印象を持たれてしまうなら、
自分の感情をしっかりと感じきれていない部分があるのかもしれません。
もしかしたらそこでは私と同じように、自分に無関心なのかもしれません。

そういう場合、まずは自分自身に関心を向けるところからスタートですね。
そこをきっかけにして、もっと簡単に現状を変えられるかもしれません!
ですので、素敵な自分になるための一歩を今から踏み出してみませんか?


お読みいただきありがとうございました!
来週は高見綾カウンセラーです♪お楽しみに!


クローバー  クローバー  クローバー


中山塁のブログはこちら

カウンセリングを受けるには?

会場案内
2015-08-25 12:00:00

「あなたはいい女」って、一体どこに基準があるの?

テーマ:うまくいくコミュニケーション
小倉健太郎

カウンセリングサービスの小倉健太郎です。
火曜日の「うまくいくコミュニケーション」は鈴木美穂カウンセラー樋掛豪カウンセラー吉村ひろえカウンセラーの4人で担当しています。

****

恋愛にとって、大切な事ってなんでしょう?

それは、「自分の事をどう思っているか」です。

恋愛がとてもうまくいっていて、パートナーともラブラブで愛し合えている人で、「私って、ほんと魅力の無い女なの」なんて思っている人はいないでしょう。

だから、もし、恋愛がうまくいかない方は、この、「自分の事をどう思っているか」を見直してみるのがいいかもしれません。

ちなみに、この自分の事をどう思っているかの事を「自己概念」と言ったりします。

そして、この自己概念が、その人の立ち振る舞いや、醸し出す雰囲気の土台になったりします。

自分の事をいい女だと思い込んでいたら、言動も、行動も、いい女であるという前提のもとであるのに対し、全く同じ人物でも、自分の事をそんなに大した女じゃないと思って居たら、言動も、行動も、それが前提のものになってきます。

とすれば、結果が全く違ってくるのは当然ですね。

なので、もしも恋愛がうまくいっていないのであれば(もちろん恋愛に限った事では無いのですが)、自己概念を見直し、自己概念をアップさせていくことを考えて欲しいなと思うんです。

ところでなんですが、じゃあ、自己概念をより良くする(セルフイメージを上げる、自信をつける、など)をするには、どうしたらいいのでしょう?

ここで多くの方がやってしまいがちな事は、「悪いところを見付けてそれを直す。」です。

それが何であれ、外見的な事でも、内面的な事でも、悪いところを見付けて、それを直そうとしている限り、本当の私の自信がアップしたりはしません。

そのような行為は、自己概念を上げるというよりは、悪い自己概念を隠そうという行為です。

そうではなく、大切なのは、そのままの、ありのままの私を、素晴らしいと思えるかどうかと言う事。それこそが大切な事です。

そもそも、世の中に絶対的な価値なんてありません。

美しさも、魅力も、どんどんと変わっていきます。

どんどんと変わっていき、絶対的な基準が無いのだから、何に価値があるかは、一人ひとりが自由に決めていいのです。

自由に決めていいのに、どうしてあなたは、ありのままのあなたに価値があると決めないのでしょう?

そうです。自由に決めていいのです。

ありのままの私は最高!私は最高に魅力的ってね!

何も飾らなくても。何も頑張らなくても。

ちょっと考えてみて下さい。

あなたにパートナーがいたとして、そのパートナーが、あなたを最高に素晴らしいと思わなかったとしたら、どう思いますか?

それって、とっても悲しいですよね?

じゃあ、あなたのパートナーが、あなたの事を素晴らしいと思う理由って何でしょう?

頑張り屋さんだから?

料理がうまいから?

いえいえ、本当の理由なんて、どこにもありません。

なぜなら、自由に決めていいからです。

ゴッホの絵が5億円で落札されたなんて話題を、昔ニュースでやっていたのを聞いた事がありますが、5億円のゴッホの絵と、自分の子供が書いてくれた、「お母さんの絵」どちらが価値がありますか?

それを自由に決めていいように、あなたには、全ての価値は、自分で自由に決めていいのです。

であれば、自分の事を価値が無いと決める理由ってなんでしょう?

もし、恋愛でも、他の何かでも、今よりもぐっと素晴らしい結果が欲しいのであれば、自分の事を勝手に良くないと決めつけないで、勝手に素晴らしいと決めつけましょう。

ありのままのあなたをです。

例えば、自分の事を「何やっても長続きしない。」なんて思って、それを悪いと思っている人がいたとしたらどうでしょう?

であれば、それを変えるんじゃなくて、例えば、そのままの自分を、「切り替えが早い。」と評価出来たら、今のままで自己イメージがアップするかもしれません。

例えば、自分の事を「落ち込みやすい。」なんて思って、それを悪いと思っている人は、例えば、「感受性が強い。」と評価出来たら、自己イメージがアップするかもしれません。

他にも、自分の事を悪いと思ってしまっている部分って、いろいろあるかもしれません。

自分の事で好きでない事って何でしょう?

優柔不断?

人の話を聞けない?

完璧主義?

嫉妬深い?

なんでもいいんです。

こんな風に、自分に対して思い込んでいる自己概念の中で、悪いと思い込んでいる事があれば、積極的に良いと思い込んでみましょう。

何に価値があるかは、人それぞれ、自由に決めていいんです。

であれば、自分の事は素晴らしいと思わない理由ってなんでしょう?

基準なんて、何もありません。

基準なんてないから、自由に決めていいのです。

自分を素晴らしいと思いましょう。

それが、「いい女」になる近道ですよ!

--

小倉健太郎のブログ
心理学やカウンセリングに関する事から、くだらない事まで。いろいろ書いてます。

小倉健太郎のカウンセリングを受けるには?
一回カウンセリングというものを受けてみたいと思われたらこちらから。

カウンセリングルームのご案内
名古屋のカウンセリングルームは鶴舞にあります。

名古屋ブログ
名古屋のカウンセラーがあれこれ書いています。
2015-08-24 12:00:00

あなたの身体感覚を呼び覚ませ!~強いハートをめざすビジネスパーソン(BP)のために~

テーマ:仕事の心理学
恋と仕事の心理学@カウンセリングサービス
こんにちは。カウンセリングサービスの山田耕治(やまだこうじ) です。
いつも読んでいただき、ありがとうございます。 
月曜日は、「仕事の心理学」をテーマに、山根しんいちカウンセラーと、
隔週ごとにお届けしています。

今年も山田担当の「仕事の心理学」は、
「強いハートをめざすビジネスパーソン(BP)のために」をテーマに、
「2」として、強いハート、強い自分をめざしていきたいと思います。
小手先のテクニックを超えて、自分の根っこから強くなる、
仕事を通して、強いハート、強い自分を創造していくことをめざします。

********************

■現在、山田は夏休み中
あの異様な夏の暑さも落ち着きましたかね。
山田は現在、少し遅い夏休みを1週間ほどいただいています。
今は家族で私の実家の広島の呉に戻っています。

昼間はツクツクボウシの声を聴きながら、スイカ割り。
夜はコオロギや鈴虫の声を聴きながら、花火。
廃校になった草ぼうぼうの校庭で、子供たちとキャッチボールも。
そして、ゆっくりと流れる時間の中にいながら、この原稿を書いています。

みなさんはもう夏休み、しっかり取ることできましたか?

最初、今回のテーマは、「お休みをしっかり取る」という提案とともに、
お休みが取れない心理について書こうと思っていました。
私はずっと長い休みがとることができませんでした。旅行もいつも2泊まででした。
そこには自分の自信のなさや潜在的な無価値観や罪悪感などが影響していたと思うのです。
ただ、今回、そのことではなく、「あなたの身体感覚を呼び覚ませ!」と、
テーマを「身体感覚」としたのはこの夏休みに間に新しい体験をしたからです。
(これは「お休みをしっかり取る」ギフトであり、
結局、「お休みをしっかり取る」という提案にもなっています。)

■夏休みの初体験
その体験とは呉に戻る前に、妻の両親と旅行に行った、静岡・掛川のヤマハリゾートでの、
「アーチェリー」の初体験です。
天候に恵まれず、予定をしていたスポンジテニスができずにいたところに、
雨でもできるということで、妻の母の提案があり、みんなでやることになったのです。
(いつもと違う人との時間は新たな冒険へ誘ってくれますよね。)
初めての体験でも担当の方にとても丁寧に教えてもらえるので、大丈夫です。
小4の長男がとても気に入って、もう1回やりたいということで、2度もやりました。
2度目は経験者ということで、初めての方々とは離れて、
自分たちのペースで取り組むことができたこともとてもよかったように思います。

■アーチェリーを想像する
みなさんも読みながら、アーチェリー、想像してみてください。

真ん中の黄色から赤、青、黒、白と円形に広がる的が自分の先に見えています。
弓を持ち、しばらく呼吸を整えます。
腰に掛けた袋から矢を取り出し、ゆっくりと弦のポイントに合わせていきます。
腕をのばしながら、ゆっくりと弓を引いていきます。

静寂の中で、的に意識をさらにもう一段高いレベルに集中していきます。

プロテクターをした腕や指先、そして弓、矢の一つ一つがまでがそれぞれが
自分の一部であり、かつ一つになる感覚だけではなく、
先に見える的を含んだすべてが自分であるかのように思えてきました。

そして、ここだよと自らの声が聞こえてきます。
その自らの心に声に応えて、指を放します。
リリースされた矢が自分自身の的に、的自身が求める場所に矢が突き刺さるのです。

もちろん、そんなはずはないのですが、
自分の一部である的から、自分の声が聞こえてくる、
自分の心の声を聴く、そんな感覚があったのです。

不思議な感覚でした。とても新鮮な感覚がありました。
意識の集中が身体感覚を呼び覚ましてくれたように思います。

■自らの身体感覚に気づく
獲物をとる野生の感覚が呼び覚まさされたのみならず、
それはもっと別の感覚でもありました。
いろいろな自分の力や感覚を感じました。
狙いを定める。集中力です。
それぞれの部位、自分との対話。コミュニケーション力です。
それぞれの部位の納得感、統一感、親密感。
今だと決める。実行力です。
それは何かを決めるという自分との約束。コミットメントでもある。

そんないろいろな感覚のおかげで、初めてにしてはとても楽しく、そして豊かな気持ちで、
アーチェリーを取り組むことができました。

■強いハートをめざすビジネスパーソン(BP)への提案
あなたはあなたの中にある何を呼び覚ましますか?
是非、みなさんの身体感覚を大事にしていくことを提案したいと思います。

それはビジネスの現場でみなさんの行動や大切な決定をする時に、
あなたの心からの声を聴くこと、あなたに湧き上がってくる大切な思いを大切にすることで、
あなた自身を生きることが現実に実践できるように思うのです。
そして、自分自身を生きるからこそ、
自分以外の人に対してもその人のためのサポートができるのだと思うのです。

カウンセリングの現場でも、感情や感覚のトレーニングを行っています。
是非、一緒に取り組んでいければと思っています。

一つ一つの動作や状態を意識し、何かを感じる。
「んっ」、わずかな違和感から、自分に問いかけるような感じだと思います。
それはアーチェリーをしながら、私自身が感じようとしていた感覚です。
どんな自分がいるのか、今何が起こっているのか、
心のメッセージや自分の持つ力が湧き上がってくるのを待つ感じです。

例えば、カウンセリングの中で、
「腑に落ちた」とか、「なんか違う。腑に落ちない。」という会話がでてきます。
腑とは、はらわたとか内臓という意味ですが、それは身体感覚そのものですよね。
日本語の奥深さを感じますが、身体感覚はずっと大切にされてきた証でもあると思います。

湧き上がってくるのを待つのにリラックした感覚がとても大事だと思います。
これではだめだ、何やらないといけない!、そんなふうに思っているような状況では、
そのような感覚は湧き上がってきませんよね。

その自ら湧き上がってくる思いを拾っていくにはしばらく時間が必要な人もいるかもしれません。
お休みをしっかり取ることはそのような方にこそ、必要なのかもしれません。
ずっとお休みが取れなかった私にこそ、必要なものだったと今は思うのです。
みなさんはどうでしょうか?

しっかりとお休みをとって、私の身体感覚を呼び覚ます。
強いハートをめざすビジネスパーソン(BP)には大切なトレーニングでもあり、
大切なスキルでもあると私は思うのです。

そのためにも?山田はもう1日半のお休みをこれから満喫したいと思います。

今日も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

********************

 私が心理カウンセラーとして目指していること、
それは「ハートを強くする」カウンセリングです。
実社会へしっかり繋いでいくことのできるカウンセリングを提供したいと考えています。
ご連絡お待ちしております。
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