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2014-11-01 12:00:00

上司のスタイルに合わせるのはマナー

テーマ:イキイキハッピーライフ
安田未稀



こんにちは。安田 未稀です。
毎週土曜日は、 嶽きよみなるみたかふみ との3人交代で、「イキイキハッピーライフ」というテーマでお届けしています。


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組織でサラリーマン・OLをなさっているみなさん。

尊敬できる上司とか、仕事がやりやすい上司に出会えるよりも、
そうではないことの方が多くないでしょうか?
むしろ、うっとおしい存在だったり、気苦労が絶えない存在だったり。むっ

私自身、会社員時代は常に誰かの部下でしたし、いつも上司の文句ばっかり
言っている人でした。

入社して3年目のときに転勤をしたのですが、そこで配属された職場は、
上司とそのまた上司も、大変細かくて神経質な方が多かったのでした。

が、この通り、私はかなりおおざっぱなので、ソリが合うわけがありません。

おまけに論理的な文章を書くのが苦手な私は、企画書を何度提出してもOK
がもらえません。

自分の不出来さは棚に上げて、
「そんな細かいことなんてどうでもいいじゃん!」
って思いながら、指導を受けていました。

重箱の隅にある埃まで指摘されているように感じることもありました。


そして、会社帰りに先輩と飲んでは愚痴を聞いてもらっていました。
「あの上司の細かさったら・・・ホントついていけない(怒)」
と酔っ払いながら、半泣きでこぼしたところ。


先輩からは、

「サラリーマンである以上、上司のスタイルに合わせるのはマナーなんだよ」

という言葉が返ってきました。


この一言は、目からうろこが落ちた気分でした。汗

朝、「おはようございます」と言うのが当たり前のように、
上司が細かさを求める人だったら、企画書に細かく記述するのも自然に。
それがマナーだと。

これを、上司のスタイルに合わせるのが「役目」って思うと、義務感ばっかり
で押し付けられた気分になります。

でも「マナー」だと思うと、
自分なりの「気遣い」がある、主体的な行動になるし、
やりやすいなぁと感じたのです。

先輩の一言のおかげで、ずいぶんと気持ちの切り替えができました。


そして数年がたち。

私が部下を持つ立場になった時。
自分が苦労したせいか、細かく報告してくる部下たちには、
「要点だけ言ってねラブラブ」とお願いしました。

几帳面に報告をされると、私の頭が混乱することを、
賢い部下たちは理解し、私に合わせてくれました。
これも彼らの「マナー」だったんですよね。


さて、あなたの上司にはどんな「マナー」が必要なタイプですか?


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ハート女性の魅力を開花させる黄色い花カウンセラー
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2014-10-31 12:00:00

本当の自信をつけるには④

テーマ:恋と仕事のライフプロデュース




みなさん、こんにちは。
大塚亘です。

金曜日は、五十嵐かおるカウンセラー、下村ひろみカウンセラーと、私、
大塚亘の3名で担当させていただいております。


前回まで3回連続で、「本当の自信をつけるには」というテーマでお届け
しました。今回も、その続編です。


前回お伝えしました通り、私は、自信がないという状態をあえて2つに分ける
とすると、次のように分けられると思っています。


①客観的に見て、実績、実力がない場合

②客観的に見ると、実績、実力がある場合



前回の記事「本当の自信をつけるには③」では、「客観的に見て、実績、実力が
ない」場合の自信のつけ方をお伝えしました。

今回は、「客観的に見ると、実績、実力がある場合」の自信のつけ方について、
お伝えしたいと思いますニコちゃん


前回の記事において、

自信のなさの裏に、「自己否定」、「自己攻撃」が隠れている

ことがあるとお伝えしました。

そして、今回は「客観的に見ると、実績、実力がある場合」ですが、この場合も、
その裏に「自己否定」、「自己攻撃」があるのか、又はないのかがポイントに
なると、私は思っていますクローバー


まず、客観的にみて実績、実力があり、かつ、その裏に「自己否定」や
「自己攻撃」が全くなかったとしましょう。

この状態は、

「意識的にも無意識的にも」

自分に自信があるし、そして、周りの評価も本人が思っている通りという
状況です。


理解しやすいように、また仕事で考えてみたいと思いますダイヤ


さて、ある会社の課長さん、仮に、Aさんとしましょうか、Aさんが、
仕事について、自分に自信があり、かつ、社長や部下の評価も高いとしましょう。

しかし、あるとき、別の課の課長であるBさんから、こう言われたとします。


「おまえのところの課はいろいろと非効率でダメだと
思うよ。うちの課に比べたら、もっと改善の余地が
あると思う。うちの課は、おまえのところと比べたら
素晴らしいと思うよ。もっとがんばりな。たぶん棚橋



さて、ここで二択のクイズです!!

次のうち、Aさんが、「意識的にも無意識的にも」、仕事について本当に
自信があったとしたら、Aさんのセリフは、どちらになるでしょうか。


①えっ、何言ってんだよ。うちの課は、実際業績も上げているし、
非効率だとは思わないよ。人の課のこと言うヒマがあったら、
自分の課のことをもっと考えなよ。

②えっ、どんなところが非効率なの?もしよかったら、教えて
もらえると、とても助かるなぁ。時間取らせてしまって
申し訳ないけど、ぜひお話しを聞かせてほしいな。



さて、どうでしょうか。みなさん、お分かりいただけたでしょうか。

もちろん、人間には、自信がある、自信がないの2つにハッキリ
分けられるわけではないですから、自信がある部分とない部分が
あったり、少し自信がない、とても自信がないなど、程度も様々です。


それを踏まえたうえで、あえて、上記の二択クイズの答えをお伝え
しますね。


本当に自信がある状態だと、②のようなセリフが出てくると思います。


①のセリフには、「反発」というイメージがないでしょうかムカ

確かに、A課長を否定したような、B課長が言ったセリフが反発の
原因という見方もできます。

しかし、本当に自信があり、しかも「自己否定」、「自己攻撃」が
ないとしたら、そもそも反発する必要がないんです。


以前と同じ例で恐縮ですが、私、大塚は、現在45歳ですが、幸いなことに
頭髪はたくさんあって、薄くなる兆候は全くないんですね。

ですから、誰かに、「大塚さん、ハゲてますね」と言われたとしても、
自己否定がもともとないので、

「怒りを覚えずに花

「え、そうですかね。」という程度で会話はおしまいです。


しかし、もし私が髪の毛が薄いことを気にしていて、そのことに
ついて「自己否定」、「自己攻撃」していたとしましょう。

もしそうなら、「大塚さん、ハゲてますね」というセリフに、「ムカッ」
と怒りを覚えてしまうわけです怒


私たち人間は、自分が「自己否定」、「自己攻撃」している
ところを突かれると、オートマチックに、つまり「無意識的に」、
怒りを覚えてしまうのです。



逆に、本当に自信があるときは、

攻撃された時ですら、怒りを感じません

これが、「意識的にも無意識的にも」自信がある状態なんですね。



B課長が言うとおり、Aさんの課は、客観的に見て非効率な部分が
あったとしましょう。

しかし、Aさんには自己否定や自己攻撃がないので、実際にB課長に
話しをきいて、もっと効率よくする方法を聞いたとしたら、自己否定せずに、


とてもいいことを伺いました。ぜひうちの課でもB課長のやり方を
取り入れたいと思います。教えていただいて、本当に感謝しています。
ありがとうございましたキラキラ



と、ただB課長に感謝するだけになります。

A課長には、余裕すら感じられますよねニコちゃん



さて、B課長のセリフに戻りたいと思います。そして、ここで、
またみなさんに二択クイズです!!

B課長には、A課長のような本当の自信があるでしょうか。
それとも、自信はないでしょうか。

正解はもちろん、B課長には、本当の自信はないということになります。
さて、それはなぜでしょうか。


「相手にダメだしする」ということは、心理的には、

相手の上に立ちたいという心理

である場合があります。相手がダメなのだから、自分はダメではないと
証明したいのです。では、なぜ自分はダメではないと証明したいので
しょうか。

もうみなさんお分かりですね。


「自己否定」、「自己攻撃」をしていて、自分がダメだと「無意識的に」
思っているから、ダメではないと証明する必要が出てきてしまう


のです。


つまり、Bさんは、「俺はダメな課長だ」と「無意識に」思っていると
いうことになりますねガクリ



次回も、引き続き「自信」をテーマにお届けしていきたいと思います。

読んでいただき、ありがとうございましたスマイル


大塚亘


    花    花    花    花


11月7日は下村ひろみカウンセラー
11月14日は五十嵐かおるカウンセラー
がお届けします。どうそお楽しみにキラキラ☆


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2014-10-30 12:00:00

ラビアンローズ(バラ色の人生)の入り口へ

テーマ:もっとラブラブに



みなさまこんにちは!木曜日の「もっとラブラブに」を隔週で担当しております、三島桃子です。いつも読んでいただいてありがとうございます!


先週、左足の薬指を骨折してしまいました~(泣笑)


知り合いの小学生の男の子とサッカーしてたんです。屋内の、体育館みたいなところで。ついついムキになってボールの取り合いしてて、柱のでっぱりに足指をひっかけ…。はだしでやってたから…。


外科でレントゲンとると、小さなひびが入っていました。となりの中指といっしょにガーゼでくるんで、骨折した指があまり動かないようにするだけでいいでしょうとのこと。2週間ぐらいでだいぶよくなるとのことで、靴も履けるので、よかったよかったと胸をなでおろしました(汗)


骨折した時たまたま居合わせた大学生の青年に、「本気で子どもの相手したらあぶないですよ」ってたしなめられてしまいました。ほんと、いい年して…あー恥ずかしいったらないです。


(でもね、本気で遊ぶと、子ども喜ぶんですわ…。いやしかし、今後は気をつけますです…)




11月末での退会にあたって、お客様にはご迷惑をおかけしてたいへん申し訳ございません。電話のセットが残っているお客様は退会までにぜひご利用ください。ご利用されない場合は事務所までご一報くださいませ。




ブーケ1     ブーケ1     ブーケ1     ブーケ1     ブーケ1 




若い頃、私は本当に大きな誤解をしていて…


「自分は親に愛されていない」と思い込んでいました。


こういう思いを持っていると、「だから誰も私を愛さないだろう」という感覚になります。


そして、パートナーにはそれが特に強く投影されるので、「私はこの人にきっと愛されていない」という感覚に陥りやすくなります。




「私は愛されてないはずだ」という目で見ると、相手の態度のちょっとしたことがひっかかるんですね。


夫は疲れて無愛想になっているだけなのに、「不機嫌そう…私のこと、愛してないんだ、大事じゃないんだ」って感じて、さみしくなったり、悲しくなったり。


そして、いじけた気持ちになり、自分の方がもっと無愛想になったり、なんだかんだ理由付けて夫を責めてみたり。


いやはや、そんなことをたくさんたくさんしてきました。




「親に愛されていない」という誤解が解けると、夫に対して感じていた「私のこと、そんなに愛してないんじゃないの?」というのも、すっとなくなりました。


だから、自分の親との関係がうまくいっていない、または複雑な思いを持っている、という場合は、そのあたり解消した方が自分のため、パートナーのため、ですね。




さて、「親に愛されてない」という思いについて、ちょっと掘り下げてみますね。




最初の出発点って、実は本当に小さなころの思い違いなんです。


バブーな頃です。0歳とか。


お母さんが用事をしていて、忙しそう。かまってほしいのに。こういう時は、そう、毎度使うあの手。


泣いちゃうんだもんね。


「うえーん!(>_<)」


ん?泣いてるのに来てくれない。もっと泣くぞ!


「えーん、えーん、えーん!!!」


いっぱい泣いてんのに、お母さん来ない!!!


なんでよ~、お母さんはわたしの思い通りにしてくれるはずなのに!


はっ!きっとあたしのことなんでどうでもいいんだ!!!


みたいな感じ。




これがタネになって、その後この思い違いが雪だるま式に大きくなってしまい、トラウマチックになり、いつしか、「お母さんは私のこと愛してないんだ!」になっちゃったりするんですね。


子どもが泣いても、掃除機かけないとおうちの中が埃だらけになりますし、泣いてても少しの間ほっておく、ぐらいのことは、あって当然なんですよね、実際は。でも、赤ちゃんにはそれがわからないわけで。


私たちは新生児時代、とことん上げ膳据え膳してもらいますから、「お母さんは私の思うとおりにしてくれる存在なんだ」って思い込むんです。大なり小なり。


でも2~3歳になるとしつけも始まり、お母さんが思い通りにしてくれないことはどんどん増えていきます。


その時期に、比較的素直な子は、「そっか、こういうものか」って、自分の考えを変えていくんです。


ところが、がんこちゃんは、自分の考えを変えないんですね。


そうすると、「お母さんは私の思い通りにすべきなのに、してくれない!私のこと愛してないんだ!」ってなるんです。


(がんこであることは、悪いわけではないんですよ。よく言えば、「意思が強い」んですね。)




自分が思い違いをしてたんだ!ということに気付くこと。


それができたら、ラビアンローズ(バラ色の人生)の入り口にたどりつきます。


立っている場所が、「愛されない世界」から、「愛される世界」に、ひっくり返ります。


「保険をくるり」ならぬ、「世界をくるり」、なんです(笑)。




もしも今すぐはピンとこなくても、この話、心の片隅においといてもらえたら、と思います




こちらのブログ、私が書かせていただくのはあと2回。名残惜しいです。次回もお楽しみにビックリマーク




クリップお知らせ


11月末でカウンセリングサービスを退会することになりました。


詳しくはこちらから
http://www.counselingservice.jp/fromus/ido.html


プロフィールブログでの退会お知らせはこちらから
http://blog.livedoor.jp/cs_mishimamomoko/archives/4751450.html





来週の「もっとラブラブに」は沼田みえ子です。こちらもお楽しみに音譜


2014-10-29 12:00:00

愛し上手のメソッド:『 彼の前で演じているキャラクターは? 』

テーマ:素敵な愛の育て方

恋と仕事の心理学@カウンセリングサービス-東条2012-08-
 
 クローバーカウンセリングサービス東条正貴 です。 メモメガネコーヒー飛行機

  

 ◆◇◆◇◆

 
 水曜日は「素敵な愛の育て方」という共通テーマでお届けしております。


 ( わたくし東条 ・ 池尾千里 高見綾 、3人が順番に交替で担当します☆ )

   ハートスペードハートキラキラ

 

 ◇◇◇◇

 

 
 ここ近年、巷では「ハロウィン」の風習が浸透してきて、
 様々なキャラクターの仮装をする機会も増えているようですね。

 

 お祭りとして遊ぶ分には、とても楽しいものですが、

 

 私たちの心理カウンセリングの中でも、

 
 この「キャラクター」というものが、テーマになることがあります。

 

 
 例えば、ある人の場合、

 

 熱烈だった恋愛の破局をきっかけに、
 本来の、奔放で無邪気なじゃじゃ馬の気質、を否定してしまって、
 以後、恋人には従順なキャラクター、を演じようとしていたり。

 

 また、ある人の場合には、

 

 学生時代にいじめに遭ったのをきっかけに、
 本来の、ゆったり穏やかな平和を望む気質、を否定してしまって、
 以後、しっかり者のキャラクター、を演じようとしていたり。

 

 これら、いずれの場合も、

 

 ありのまま(素・本来)の自分では、いけない、という誤解から、
 こうあるべき、という思い込みを元に、

 
 独自の「キャラクター設定」を、作り上げてしまうんですね。

 

 でも、それは、

 

 その人本来の気質や持ち前の特長とは、食い違うような、
 キャラクターを指向してしまっていることが多く、

 

 その矛盾に対して、関わる周りの人たちも、違和感を覚えたり、
 本人も、それを継続する労力に苦しんだり、しています。

 

 それもまた、どこかで限界が来ては、
 ずっと演じきれなくもなってしまう、んですけれどね。

 

 
 カウンセリングで、そのような状況を伺っては、

 

 「もしかすると、ずいぶん長い間、、」
 「生き方(キャラクター)間違えてきた、のかもしれませんね~」

 

 なんて、お伝えすることがあります。

 

 すると、たいていの場合は、
 目からウロコ、カルチャーショック、といった感じで、

 

 「じゃあ、今までの苦労は、何だったのよ~」
 「でも、今さら、どうすればいいのよ~」

 

 ということになりますね。

 

 そこには、
 そうならざるを得なかった、経緯というのがあるんです。

 

 カウンセリングでは、まずその経緯をよく理解し、
 当時から起こっていた、その心の動きを見ていきます。

 

 必要に応じて、つらい感情を癒す心理セラピーをしたり、
 新たな方向性を見出していくイメージワークをしたり、もします。

 

 そんな中でも、

 

 我々カウンセラーの前で見せる顔(キャラクター)と、
 普段、パートナーにだけ見せている顔は、

 

 おそらく、多少なりとも違っていたりもするでしょうね。

 

 あなたには、本来の気質や個性を活かして、
 最も自然体で輝けるキャラクターがあるはずで、

 

 カウンセリングの中でも、それを見つけていくことが、
 我々にとっても、大きな醍醐味であったりします。

 

 
 「あなたが、彼の前で、演じているキャラクターは、どんなもの?」

 

 ちょっと自分に問い掛けてみてください。

 

 それが、輝けるあなたに、相応しいものなら、OK、大丈夫です。

 

 でも、もし、それが、

 

 ありのままのあなたにとって、無理していて苦しい、
 パートナーにとっても、嬉しくない、損なキャラクターだったとしたら、

 

 その心の中の「キャラクター設定」を、

 

 見直して、ぜひ、修正していきましょう。
 

 
 【本日のメソッド】: 『 いま演じているキャラクターを、見直そう。 』
 

 

 ではまた、

 次回の 『 愛し上手のメソッド 』 も、おたのしみに! 手紙メモメガネ合格
 
 

 来週の水曜日は、 池尾千里 カウンセラー の登場です☆

 

  

クローバー電話 カウンセリングサービス  http://www.counselingservice.jp/

 
メガネひらめき電球 東条正貴 のプロフィール>>>  http://blog.livedoor.jp/cs_mtojo/

 

コーヒーコーヒー ◆カウンセリングを受けるには?  

  http://ameblo.jp/official-counseling/entry-10234801080.html

 
ビル地下鉄 ◆会場案内  

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2014-10-28 12:00:00

職場でのコミュニケーション(14)~問題を抱えてしまったら<5>~

テーマ:うまくいくコミュニケーション
恋と仕事の心理学@カウンセリングサービス-恋と仕事の心理学@カウンセリングサービス-鈴木

こんにちは。

カウンセリングサービスの鈴木美穂 です。

火曜日の「うまくいくコミュニケーション」は小倉健太郎 カウンセラーと古橋幸 カウンセラーの三人で担当しています。 


やってはいけないと思っていても、してしまうミス。
そんな時の対処法をお伝えしますね。


【ミスをしてしまった時】


「やっちゃった」
ミスがわかった時、パニックになりますよね。
頭は真っ白、目の前、真っ暗。
「どうしよう、どうしよう」
いろいろな人の怒った顔や困った顔が頭に浮かび、ますます、追い詰められた気持ちになるのではないでしょうか。


そんな時、一番にやらなければならない事は、ミスの報告と後処理です。
時間が経てば、事態はだんだん大きくなってしまうかもしれませんし、気持ちの動揺も続き、他の事ができなくなります。
自分を責めていても、何も変わりません。
他の事はとりあえず、横に置いて、どうすれば、最善の対応ができるかという事が大切になります。
ミスによって、起こってしまった、また、起こるかもしれない良くない事態の影響をできるだけ小さなものにする努力が必要となります。

ミスした時の早急な対応も仕事と考えて下さいね。


まず、深呼吸をして、少し、落ち着きましょう。
「なんとかなる」と心の中でつぶやいてもいいですね。
そして、関係している上司や同僚に報告しましょう。
その時のその人たちの反応は考えないで、「これも、仕事、仕事」と思うようにしてみて下さいね

それから、上司の指示を仰いだり、同僚に相談したりしながら、できる事を淡々とやって行くようにして下さい。


ときどき感情が込み上げて来る事もあるかもしれません。
そんな時は、今、確かに辛い状況だけれど、やる事はやらなくちゃと思うようにしてみて下さいね。
ミスをするという事は良い事ではありませんし、何か原因があったかもしれません。
けれど、ミスの事後処理はなるべく早くした方がいいので、感情にとらわれていると、判断を間違える事もあるかもしれませんし、動けなくなってしまいます。
今、何をしなければならない事なのか、考えるようにして下さい。


そして、事後処理が終わったら、対応してくれた上司や同僚に迷惑をかけたと思うのではなく、協力したくれた事に感謝できるといいですね。
できれば、言葉にして、伝えてみて下さい。

すぐにする事が難しい場合は、二、三日経って、状況も自分の心も落ち着いた頃でもいいかもしれません。

力を合わせて、不測の事態に取り組む事ができたという事が、お互いを信頼する気持ちにつながる事もあります。
また、人はみんな自分の弱い部分やダメなところに劣等感を持っているので、あなたのそんなところに共感して、親近感を感じる事もあるのではないかと思います。

責められると思ったら、同僚はやさしかったりする事もあるのではないでしょうか。


ミスをしてしまうと、仕事が終わった後でも、心は辛い状態からなかなか抜け出せません。
なんで、あの時、気がつかなかったのだろう。
なんで、あんな事をしてしまったのだろう。
後悔の波がエンドレスでやって来ます。
ちゃんとやっていれば、あんなミスはなかったはずなのに。
そして、続くのです。
やっばり自分はダメなやつ。

そう思うと辛いので、思わないために、ミスをした原因を考えて、不可抗力だと思おうとしますが、また、「でも、なぜ」がやって来て、無限地獄に落ちて行きます。

ダメなやつではなくても、ミスはするのです。

ミス=ダメとは、限りません。

また、違う角度から、考えると、ダメなところの無い人は存在しません。


自分をダメと決めつけて、それを責め続ける事をやめられるといいですね。


人は、学校などで、完全である事を求められているように感じてきました。
また、失敗してはいけないと言われて来たので、失敗する事は悪い事だと思い込んでいるところもあります。

けれど、残念ですが、人間は完全ではありません。

生身の人間が生きていく上で、ノーミスと言う事はありえません。
意識や心がけはとても大切だとは思いますが、それだけで、ミスを完全に防ぐ事は難しいようです。


かつて、ミスをすると、命が危ない事が多いという時代がありました。

けれど、今は豊かになり、いろいろな事が整備され、人々の知識も増え、ミスをしたからと言って、命に関わる事は以前より少なくなったのではないかと思われます。

人はずっと、緊張している事はできません。緊張が続くと、どこかで、気を抜いてしまいます。

大事な事だけ、集中して、それ以外は、少し余裕を持って行う事も大事なのではないかと思います。

緊張を続けた結果、肝心なところで、ふと気が抜けて、大きなミスにつながる事もあるのではないでしょうか。


ミスをすると、相手が怒るのは、ミスのせいではなく、自分はミスをされるほど、軽く見られているんだと思ってしまう事も原因の一つなのです。
自分が軽く扱われるのは、自分がダメだからだと感じて、それを否定したくて、怒るという事も考えられるのです。


ミスをしてしまった時、「ミスは絶対してはいけない悪い事」という考えから、「人間はミスをするものだから、仕方がない」と思ってみてはいかがでしょう。

大切なのはミスをした自分を立ち直れないほど責める事ではなく、すぐ適切な対処をして、また、再び同じミスをする事を防ぐ方法を考える事なのです。
その時点でミスをした事で、その後で起こっていたかもしれない大きなミスを防ぐ事ができたという事も考えられます。

自分のミスを許せると、人のミスにも寛容になり、その人を責める事で立ち止まらず、嫌な感情にもはまらないで、前に進む事ができます。
「人はミスをして、あたりまえ」という考えを取り入れられると、自分にも人にもやさしくなれますね。
ミスをしてしまったら、その事で傷ついている自分をねぎらってあげて下さいね。


11月4日は古橋幸 カウンセラーが担当いたします。

お楽しみに。



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