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2014-08-01 12:00:00

心の成長を感じて、自分らしくのびのびと生きるために。

テーマ:恋と仕事のライフプロデュース



今日もありがとうございますコスモス五十嵐かおるです。

金曜日のテーマは
宝石赤恋と仕事のライフプロデュース宝石ブルー

下村 ひろみ カウンセラー
と、大塚 亘 カウンセラー と隔週でお届けしています。

     クローバー        クローバー        クローバー

こんにちは、五十嵐です。

久しぶりに会った友達と、その隣で恥ずかしそうに隣で手をつないでいる女の子。
確か私の記憶ではまだ彼女の腕の中で眠っていた小さな赤ちゃんだったはず。

子供の身体の成長って、はっきりと目に見えて変わっていきますよね。
ある日突然、ググっと延びるわけではないけど、
成長期が終わるまでゆっくりと着実に成長していきます。
もちろん、私たちも子の身体になるまで同じ過程を経てきました。。

それでは、同じ「成長」でも「心の成長」はどうでしょうか。
目に見えないものですが、意識したことってあるでしょうか。

子供の服は、1年も経てば小さくなってしまいます。
身長が伸びたり、体格が変わるにつれて、服も買い換えますよね。

もしそのまま、窮屈になっていく服を着続けていたら
生地はパツパツになり、身体は小さくなった服のせいで動きづらくなる。
体格に似合わない服って、周りから見ても違和感がありますよね。
無理してその服を着ていたら、そのうち生地が伸びて破れてしまいます。


「身体の成長」って、目に見えるからわかりやすい。



それと同じことが心でも起こっているとしたら、どんなイメージが浮かぶでしょうか。

価値観や考え方の違う人と話していると疲れてしまうように
自分が合わない人とずっといる時の違和感は、
もしかしたら心の窮屈さかもしれません。

心理学を学ばなくても、心は仕事や友達、職場の人や恋人と接しながら何かを感じ、
傷ついたり、感謝したりと、それぞれのやり方で気づきながら
心は常に成長していきます。

人によって、文系、理系などの得手不得手があるように
心の成長スピードも個人の得意分野によって全く違ってきます。

そもそも、スタート地点が環境によって違うこともありますし、
向かっていく方向もバラバラなので、今の状態に点数もつけられなければ、
基準をつくることもできません。


知識を身につけると、資格が取れたりや収入が上がったりと
目に見えた成果が出ますが
心の成長って計る基準がないから、意外とわかりにくいんですよね。

そして、心は年をとりませんから、身体と違って成長が止まることもありません。
「成長」していることだけは確かなんです。

ただ、それにはあまりにも大きな個人差があるんです。
身体と違って、成長が目に見えないぶん、意識を向けたり、
認めることが少し難しくなってきます。

だから、どうしてもおろそかになってしまうんです。
自分の「心の成長」を認めること。受け取ることに。


ずっと一緒と思っていた友達との関係、なんだか話が合わなくなる時
間違っているのは自分だと思って、否定したり反省していませんか。

尊敬していた上司や先輩の言葉や考え方、いつも必死で聞いていたのに
ある時期から、少しズレや疑問を抱いたことはありませんか。

それはあなたの心が周りより少し早く成長してしまったのかもしれません。
(逆に、相手がグッとと成長した可能性もあります。)


そんな時は、自分を否定したり、相手を変えようとしたりして
無理して修復させようとしなくてもいいんです。

少し距離を置いて、いまはそういう状況なんだということを
受け入れてみてくださいね。
人間関係って一度距離を置いたら、もう近づけないなんてことはなくて
お互いの状況によって、伸びたり縮んだりして流動的に距離感を変えられるんです。
2人の価値観が近いところに来た時には、自分も相手も
同じように近づきたくなりますから。

どうか「自分ひとりが成長してしまったら、みんなを置いてきぼりにしてしまう」
というような自分を責める材料にはしないでくださいね。
あなたが成長することで、それを感じた人達に気付きをもたらすことで、
周りが成長するきっかけにもなれるんですよ。


気をつけたいのは、自分の成長度合いを受け入れておかないと、
聞くべき意見を間違ってしまうということです。

身体だったら、手足がバランスよく伸びますが、
心の場合、仕事・友達・恋愛・友達・家族・・・それぞれの分野で
成長スピードが違います。

仕事で尊敬できる上司だから、プライベートの意見も全部参考にしようとすると
場合によってはずれが生じることもあります。
幸せをつかんだ友達だから、仕事のやり方も全部見習うべきかと言ったら
そうではないですよね。


まずは、自分の成長度合いを知ることから始めてみませんか。

それから、周りの人たちの見習うべきところは見習い、
見守るべき時ところは、本人の成長を信じて見守ってあげてください。
自分の状態を知って、受け入れるだけで、
心が成長しやすい状態になっていきますよ。


最後までお読みくださり、ありがとうございました。
あなたの心の穏やかな幸せを祈っています晴れ


五十嵐 かおる


☆宮古島生活をしていた写真をたくさん載せているブログです☆
虹 http://blog.livedoor.jp/cs_kaorul_mahal/ 波


     クローバー        クローバー        クローバー
明日8/2(土曜)は東京カウンセラーズフェスタ です。
おかげさまで満席となりました。ありがとうございますコスモス
申し込んでくださった方、会場でお会いできることを
楽しみにしていますラブラブ


8/8(金)は大塚亘カウンセラー

8/15(金)は下村 ひろみカウンセラー

8/22(金)は五十嵐 が担当します。

どうぞお楽しみに☆


1月まで住んでいた、宮古島の写真もたくさん載っています波
コスモス
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2014-07-31 12:00:00

あなた次第で幸せなパートナーシップを作れます

テーマ:もっとラブラブに

沼田みえ子 



隔週木曜日、三島カウンセラーと共にお送りしております、「もっとラブラブに」。
今週は私、沼田みえ子が担当です。


いつもブログを読んでくださり、本当にありがとうござます。



ひまわり     ひまわり

 

あなたが見ている世界。
あなた自身が見たいように解釈している・・・という話、
心理学系の本で読んだことがあるかもしれません。




あなたが「見たままに見える世界」は他の人も同じように「見えている」とは
限らないのです。
あなたの思い込みで、または過去の経験を通して情報を分析して、世
の中を認識している・・という事実があります。




あなたが子供だった頃。
そうですね、小学校1,2年の頃がいいでしょうか?3
そのころの外遊びの絵を描いてもらったとしたら。
太陽は何色に描きましたか?3




日本の子供の多くは「赤色の太陽」を描きますが、太陽サン
アメリカや他の国々では「黄色や白」の太陽を描く子供がとても多いです。
同じ太陽を見ているのに不思議ですよね。
朝日新聞や、世界大戦の旧日本海軍のマークが「赤色の太陽」が描かれ、
また天気予報でも圧倒的に赤い太陽が「晴れマーク」で表示され、
それを無意識に目にしている私たち日本人の心の中に出来上がった「思い込み」
が理由のひとつかもしれません。




リンゴを描いてください。


そう言われたら真っ先に赤色のクレヨンに手が伸びるのではないでしょうか?
でも「黄色のリンゴ」も「薄い緑色のリンゴ」もありますよね。黄リンゴ 青リンゴ
ですが人は過去に食べたリンゴや、雑誌や本に出ていたリンゴに赤色が圧倒的
に多いことから「リンゴ=赤色」と「思い込み」を意識の中に植え付けています。りんご



あなたが見ている世界が、
「あなたにとっては真実と感じているけれど、本当にそうだろうか?
俯瞰(ふかん)する眼を持つことは幸せに生きるために必要なことだと
私は思っています。


ひまわり     ひまわり



私の身内の話で恐縮なのですけれど、「思い込み」の参考になればいいなと思って
お伝えしますね。


今回の日本滞在で10日ほど私の実家に子供たちと泊まらせてもらっていました。
私の両親は結婚して間もなく50年なのですが、今でも毎日仲良く2人でウォーキング
に出かける、
「あなたたちは新婚ですか?」
と思うような関係です。ハート



この滞在中にもアゼンとするような出来事が色々とありました。


例えば、こんな会話。
「おーい、母さん、プラ(プラスチック製)のゴミはどこに捨てればいいの?」
「あ、このゴミ箱よ。」


また別の時。
「おーい、母さん、紙ごみはどのゴミ箱?」
「あ、はいはい、紙ごみはこっちよ。(ゴミ箱に捨ててあげる)」


私は見かねて
「おとーさんさぁ、何十年もこの家に住んでいるんでしょ?
  ゴミは毎日何度も捨てているんだよね?
  本当に覚えていないわけ?
  こんな風に毎回お母さんにきいているの?
  私だったら「いいかげんに覚えなさいよ!怒 」ってキレちゃうかも・・だわ。」
「だから俺は母さんナシじゃ生きていけないわけよ。
  もう頼り切っちゃっているから。ね、母チャン!うれしい!!


 
 (ここで母チャンとちゃん付けするところがマインドはすっかり子供モード、
  依存モード全開なんですね・・・(汗))


 こう言われて、母は
 「もう困っちゃうわねぇ~♪
 全く困っていない表情、むしろとても嬉しそうに応える母・・。 うれしい

またこんなことも。

両親と外食を食べに行った日のこと。
Aランチ、Bランチと2人別々に敢えてとり、2人で半分ずつ分け合って2種類のランチ
の味を楽しむことは毎度のことなのですが、今回揚げ物系を母は頼んでおりました。
いそいそと揚げ物の衣をナイフとフォークできれいに外し、それを父のお皿へ・・。



「ち、ちょっとお母さん、何やっているの!?
「だって、最近コレステロール値が高いって健康診断で指摘されちゃってね。
  でも捨てちゃうのは何だか気が引けちゃって・・。
  だからお父さんに食べてもらっているの。エビやお肉はお母さんがもらっちゃうん
  だけどね。」
「いいんだ、いいんだ。○○(母の名前です)が幸せにしてれば、俺は何だって食べるさ。」
「ちょっと、それだったら衣の中身もあげなよ、油の部分だけあげるのってひどくない?」
「あら、お父さんはなんでもおいしいって感じる人なんだからいいのよー。ハート

ゴミ捨ての状況では父が「子供か?」っと思うほど依存になり、
レストランでは母が「ちょっとそれってどうよ?」と思うほどワガママ娘になり・・。


依存と自立の役割が見事シーソーのように状況によって入れ変わっています。

こんなラブラブ夫婦なのですが、一時期、大変な状況になったことがあります。



ひまわり     ひまわり



それは母が50歳位の頃でした。
当時私は香港に結婚して駐在中で、日本に一時帰国して久しぶりに実家に戻った時。



「お父さんが浮気をしている!」怒
と涙ながらに母が訴えてきました。
きけば父が社内旅行でパートの女性の方とカラオケをデュエットで歌い、
その後一緒にダンスをしたとのこと。



そのようなことは昔からあったことで、父はいつも社内旅行であんなことがあった、
こんなことがあった、と細かなことまで家族に伝えていました。
父にはこれぽっちもやましい気持ちが無かったからでしょう。
母も「実は内心、嬉しかったんじゃないの?」
と笑って聞きながしておりました、今までは。



この時もいつもの調子で父はただ母に伝えただけだったようでしたが、
母はこの時は反応が違って
「お父さんは浮気をしている!
このパートさんが好きなのよ!
私の事なんてどうでもいいんだわー!」
と泣きだして大変なことになってしまったようです。め


母がいないところで
「ねぇお父さん、本当のところ、どうなのよ?
 本当は浮気しているの?」
ときいたところ、
「馬鹿言ってんじゃないよ!!
俺は母さん一筋だ。
いつもと同じように言っただけなのに、なぜこんなに疑われるんだろう? ゆるキャラ
俺もびっくりなんだよ」
と心底わからないようで、父の反応からも、
どうやら母の思い込みにようでした。


昔から変わらない、いつもの状況。
なのに、母の
「父は浮気をしている!
 私の事なんかもう好きじゃないんだ!
 パートさんの女性のほうが魅力的なんだ!」
と信じて疑わない気持ちで、


父はパートさんの女性と付き合っている。
私は捨てられた。



という世界を生きていたのです。


外出先のレストランでも、
車の中でも、
家の中でも、

どんな時も突然、母は泣きだし、
「どうせお母さんなんかダメな女なのよ!」
と言いだして、一緒にいた私も母のただならぬ行動に驚きました。驚く


父もがまん強く
「母さんの言っていることは違うよ。安心して」
となだめていましたが、さすがに最後には
「もういい加減にしてくれ!怒り びっくり
と声を荒げることも。


母の思い込みで夫婦関係が一時へんにこじれていく様子を私は垣間見ることになり
ました。
今から20年も前の事です。



母はあの当時、本当に信じていたのです。
夫婦関係は破綻している。
私は不幸な世界に生きている。


事実は違っていたのに。



今になってから
「あの頃は更年期だったのかしらね~?
 不思議よね~。もう自分はダメな女って思いこんじゃってねー。
 理由は全く分からないんだけれど。はっはっは~!
 と母は笑い話で話してくれています。





ひまわり     ひまわり





結婚は墓場だ。
3年もたてば相手は浮気するものだ。
私はどうせ選ばれない。
私が好きになる人には好かれない。




これは真実でしょうか?
それとも誰かの刷り込みや、過去の経験からの思い込み?

きっとこのブログを読んで下さった方ならば、今までは何気なく見ていた子供の
絵でも、
「この子の描く太陽はもしかしたら黄色かしら?それとも赤?」
とこれからは視点を変えてみる見方が出来るのではないでしょうか?

たちの生きる世界を、私たちの思うように私たちは見ています。



男性は女性を守りたいと思っている。
結婚はいつでもラブラブでいられる素敵な関係。
私はいつも愛される。




そんな思い込みを持つことも可能かもしれないと視点を変えることに気がつくこと
私たち次第で見える世界が変わってきます。

同じ世界を見るのならば、一緒に幸せ世界を見られるように意識を変えてい
きませんか?



次回は三島桃子です。
どうぞお楽しみに。おんぷ



【おしらせです】

  東京カウンセラーズフェスタで講演します  


8月2日(土)、東京、五反田でカウンセラーズフェスタが開催されます。
時間は10:00~17;30
料金は3240円で出入り自由です。
詳細は上記カウンセラーズフェスタをクリックしてくださいね。

私、沼田も講演いたします。
15:00~15:30 「どんな問題も乗り越えるのに必要な3つのこと」

是非いらしてくださいね。


パートナーシップはもちろんのこと、子育てや日々考えていることも綴っています!

  沼田みえ子のプロフィールブログはこちら

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2014-07-30 12:00:00

パートナーに甘えてみる

テーマ:素敵な愛の育て方




こんにちはドキドキ カウンセリングサービスの高見綾 です。



水曜日は「素敵な愛の育て方」というテーマでお届けしています。
東条正貴 池尾千里 と私・高見綾の3人が交替で担当しています音譜

黄色い花初!講師のお知らせ黄色い花    

名古屋スペシャルワークショップ☆

◆8月9日(浅野寿和カウンセラー と高見綾がコンビで講師をつとめます!

 テーマ:「自分史上最高のパートナーシップを築くための心理学

         ~素敵なパートナーと出会うために!~」

 詳細&お申込みはコチラから



本日のテーマは、「甘える」ことについて。

自立タイプの方にとっては、パートナーに甘えることはなかなか難しい
もののようです。

「どうやって甘えたらいいかわからない」
「そもそも、甘えるって何ですか?」

なんて声をよく聞きます。

確かに、私も以前は何をすれば「甘える」ことになるのかが
よくわかりませんでした。

ちょっとしたお願いをしてみましょう等と言われるわけですが

男性が一般的に得意だと思われていること、例えば
背の高い棚にあるものを取ってもらうとか、電球を交換してもらう、

機械やパソコンの操作方法を教えてもらう等、これらにしても、
私得意です!彼にやってもらうよりも、自分でやった方が早いです、

という方もいらっしゃいます。

何でも自分でできてしまうから、甘えるところがないと思う方も
いるかもしれません。

ですが、本質的には
甘えるというのは、自分の中の依存心を認めることです。


自立している人は、隠れた依存心を持っていることが多いものです。
自立と依存、両者は性質であって、どちらかが良くてどちらかが悪いという
ものではありません。みんな両方持っているのですが、出方が違うだけです。

今まで頑張ってきた自立の人にとって依存心というのは嫌なイメージが
あるかもしれませんが、依存心は決して悪いものではありません。
過度に依存するとパートナーとの関係を難しくしてしまいますが、
一方で、依存心を隠してしまうのも、パートナーシップにとっては
デメリットなのです。

もし、甘えることを自分に禁止していたら、パートナーが甘えてきたときに
ムカッと腹が立つことでしょう。
理由はよくわからないけど、甘えて依存されると無性に嫌な気持ちになる
という方は、ご自身が甘えることを禁止していないか振り返ってみましょうね。

「甘える」ことは実はとても大切なことなんですね

甘える=パートナーを必要とする

と考えてみてもいいかもしれません。

何でも自分でできちゃうから、特に誰かに頼ることはないと思っても、
一人で生きていこうと思うと、心のどこかで寂しく感じたとしたら
その寂しさ、空虚さこそパートナーと分かち合って共有したいものでは
ないでしょうか?

でも

甘えることでパートナーに迷惑をかけないだろうか、
甘えることがパートナーの負担になりはしないだろうか、と思った方。

人は、誰かから必要とされたいものです。
好きな人の荷物は一緒に持ちたいと思うもの。
もし、誰からも求められず必要とされなかったら、これほど悲しいことは

ありませんよね。

人はお互いに迷惑をかけ合いながら生きています。
迷惑をかけないパートナーシップは、二人で一緒にいる意味が薄れて

しまいますし、ちょっと寂しいんじゃないかなと思います。

お互い様ですよね。

甘えようと思うと、今までの甘えたかった気持ちが噴出してきて
抑えられなくなりそう、と怖く感じる方もいますが、そういう方は甘えたい

頼りたいという欲求を抑えすぎていますので、無理に押さえつけず

認めてあげることが必要です。

パートナーはあなたの笑顔が見たいし、あなたの役に立っている、
自分は必要とされているんだと思いたいもの。

些細なことでいいので、パートナーに役に立ってもらいませんか。
2人でいるからこそ、パートナーが入る隙を作ってあげてみてください。

あなたが自分の中にある依存心を認めて、パートナーに甘えることが

できたとき、真のパートナーシップへの扉が開きますよ


次回は、東条正貴カウンセラー です。
お楽しみに☆


よりよいパートナーシップを手に入れたい方、必見!!

黄色い花名古屋スペシャルワークショップのお知らせ黄色い花

8月9日()13:30~豪華3本立てのワークショップ・イベント。

浅野寿和カウンセラー と高見綾がコンビで1本目に講師をつとめます!

他の講座の概要はコチラ>>

 

テーマ:「自分史上最高のパートナーシップを築くための心理学

         ~素敵なパートナーと出会うために!~」

 詳細&お申込みはコチラから



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2014-07-29 12:00:00

死にたがる男性の心理 ~君の為なら死ねる?~

テーマ:うまくいくコミュニケーション


カウンセリングサービスの小倉健太郎です。
火曜日の「うまくいくコミュニケーション」は、鈴木美穂カウンセラー古橋幸カウンセラーの3人で担当しております。

今回は、8月9日に開催される、スペシャルワークショップ(『これから恋を始めるあなたへ~一歩を踏み出す為の心理学~』)での初の単独講師を記念致しまして、これから恋を始める方向きのお話をさせて頂きたいと思います。

私達男性が、人生で一度くらいは言ってみたい言葉に、「君の為なら死ねる。」と言う言葉があります。

こんな風に思うのは、世の中の、全男性という訳では無いと思いますが、かつて私も、大学生の頃に恋した時は、相手の女性に対して本当に「君の為なら死ねる。」と思いましたし、Googleで検索しますと、歌の歌詞や、ゲームのタイトルなど、「君の為なら死ねる。」という言葉は、結構な数がヒットします。

これは、それだけ多くの男性が、実際に「君の為なら死ねる。」と思ったからこそ、世の中の歌の歌詞や、ゲームのタイトルにまでなっているのだと思います。
そうでなければ、「はぁ?何それ?」となって、誰も共感なんて出来ませんよね?

それに、日本の第2次世界大戦を舞台にした戦争映画には、「愛する祖国を救う為、愛する人を守る為、男達は特攻して死んで行く。」という話はとても多いのですが、これはいかに男性が「君の為なら死ねる。」という気持ちを持っているかの表れではないかと思うのです。
(『男たちの大和/YAMATO』なんてまさにそうですよね?見ました?)

でも、こんな風に思うのは、どうも男性ばかりであって、女性はどんなに恋をしても、「相手の男性の為になら、死んでもいい。」なんてあまり思ったりはしないように思います。

石川さゆりさんの名曲である「天城越え」の歌詞を見ますと、「誰かに盗られるくらいなら、あなたを殺していいですか?」という一節がありますが、女性の場合、うまくいかない場合は、自分が死ぬのではなくて、相手の男性に死んでもらうと言っている訳ですから、結局、死ぬのは男性の方なんだと、改めて思います。

そして、その思いが通じているのか、男女の平均寿命も、女性の方が長い訳ですし、「いい男は早死する。」なんて言葉もありますね。

でも、このような気持ち、生物が種を保存していかなくてはいけない事を考えると、男性よりも女性が生き残るほうが、圧倒的に大事だと思いますし、そう考えると、男性が、女性の為になら死んでもいいと思うのは、とても合理的な気がします。(生き残った男性は、ハーレムを築けるかもしれません。)

また、心理学を勉強しておりますと、男性性(男らしさ)、女性性(女らしさ)というものが出てきますが、女性性と言うのが、育んだり、調和したりと言ったような、自然や、生きる事に関する要素であるのに対し、男性性は、知識や、合理性、物事を変えていくパワーや、切断というような要素です。

そう言う意味でも、文明や社会は男性が築き、そこに女性が住み命を育むというのは、本来の男性性、女性性の機能をそのまま反映していると言ってもいいかもしれません。(男性性、女性性とは、心の状態であり、性別の男性、女性とはまた違います。)

だから、女性の皆さんの中で、「なんで男性は、あんなに仕事ばかりして、人生を楽しもうとしないの?」と思われる方は、男性にとっては、仕事をして、社会や文明を築くことが、女性にとって、家の中を綺麗にして、カフェでお茶をし、子育てをするぐらい充実感があるものだと思って頂ければと思います。

話が少しそれてしまいましたが、もし、この記事を読んで頂いている方が女性の場合は、男性の持つ、「君の為なら死ねる。」という気持ちを、ちょっとばかり理解して頂けるとありがたいなと思うんです。

それは、「君は、僕の命に変えても惜しくないくらい、大切な人なんだよ。」という、メッセージでもあり、言い方としてどうかはおいておいて、そこまであなたに価値を感じている気持ちである事は間違いない訳です。

そして、男性にとっては、この「君の為なら死ねる。」という気持ちを、どうか恥ずかしがらずに、堂々と胸を張って欲しいなと思うんです。

そういう気持ち、"重い"と思って、軽い気持ちのように誤魔化したりしていませんか?

私は、大学生の頃、まさに「君の為なら死ねる。」と思った女性に振られたとき、相手の為の思って、「そっか、じゃあ仕方ないね。幸せになりなよ。ははは。」って軽い態度で終わらせました。

なぜなら、自分を振った相手に対して、「死ぬほど好き。」なんて気持ちを伝えたら、重いし、迷惑かなと思ったからです。

でも、そんなつまらないカッコつけた事が、今の唯一の後悔です。もう一回、同じ場面をやり直せるなら、こう言ってやりたいです。

「僕は、君の事が好きだ!君の為なら死ねる!僕には君しかいない!もしも君が僕を振るのなら、もう生きてる意味なんてない!」ってね。

実際、その後10年は、死にたい気持ちと戦いつつ、生きてる意味なんて、全く感じられませんでした。

そんな風にはっきり言ったとしても、結局振られた事実は変わらないでしょう。それに、振った相手から、こんな事を言われたら、相手の女性は死ぬほど迷惑かもしれません。いや、めちゃめちゃ迷惑でしょう。でも、そこまではっきり言えたら、今頃は、お互いに、青春のいい思い出にはなってたんじゃないかなって思うんですよね。

そして、もしもこの記事を読んでくれているのが男性で、なかなか恋愛の第一歩が踏み出せないのであれば、相手の女性に堂々と言ってやって欲しいのです。

「君の事が、死ぬほど好きだ!」ってね。

そんな言い方をして、本当に恋が実るのかって?いや、多分振られるでしょう。
でも、それは、初めて野球を知って、初めてバッターボックスに立つのと同じだと思うのです。

あなたなら、少年野球で初めてバッターボックスに立つ少年に、なって言ってあげたいですか?
「当たらなくてもいいから、とにかくぶん回せ!」って言ってやりたくないですか?
スクイズやバントなどの技を覚えるのは、十分にうまくなってからですよね?

今回の話は、あくまでも、恋をしたのにどうしていいのかわからない、男性向きの記事です。恥ずかしがらずに、誤魔化さずに、素直に自分の気持ちを伝えてあ
げて下さいね。何かしらの参考になりましたら、幸いです。

また、この記事を読んで何かピンとくるものがあった方は、8月9日のスペシャルワークショップで。恋愛の打席のバッターボックスに立つ練習を一緒にやりませんか?

3本立てのワークショップで、私は2本目の16:00~18:00です。
もちろん、2本目だけの受講も可能です。

・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・

■名古屋スペシャルワークショップ 

・日時:2014年8月9日(土)
・会場:名駅・ウインクあいち(名駅・徒歩5分)
・料金:1講座につき、¥3,240-
※当日に複数講座を受講して頂きますと受講料がお得になります。

1)浅野寿和&高見綾『自分史上最高のパートナーシップを築くための心理学~素敵なパートナーと出会うために!~』(浅野版)(高見綾版)
2)小倉健太郎『これから恋を始めるあなたへ~一歩を踏み出す為の心理学~
3)池尾昌紀・千里夫妻『ひとりぼっちじゃない人生の歩き方 ~なぜ出会えないのか、なぜすれ違うのか~

お申し込みは、こちらまで


・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・~・

次回の私の担当は、8月26日(火)になります。
来週の「うまくいくコミュニケーション」は鈴木美穂カウンセラーです。
どうぞ、お楽しみに♪
2014-07-28 12:00:00

相手の話を整理した上で、聞き返す質問~強いハートをめざすビジネスパーソンのために~

テーマ:仕事の心理学
恋と仕事の心理学@カウンセリングサービス

こんにちは。カウンセリングサービスの山田耕治(やまだこうじ) です。
月曜日は、「仕事の心理学」をテーマに、山根しんいちカウンセラーと
馬渕瑛子カウンセラーの3人でお届けしています。
いつも読んでいただき、ありがとうございます。
2014年山田は「強いハートをめざすビジネスパーソン(BP)のために」を主題にしています。

前回は「疑問に思うことは質問する!」というタイトルで、
質問による他者とのコミュニケーションについて考えてみました。


前回のふりかえりで、少しまとめてみます。


決めつけ、遠慮、諦め、わかったふりが私たちのこれまでのやり方。
「自分も他人のこともわからない」という前提に立ってみる。
特に決めつけやつもりは安心かもしれないが、つもりやふりをしない。
あなたの「わからないことを理解したい!」という質問が状況を変える力になる。


その中で、状況を変えていく具体的な質問の一例を挙げました。

「こういうことでいいでしょうか?」
「こういう理解で合っていますか?」
相手の云っていることを整理した上で、聞き返す質問です。


みなさんの日々の仕事の中で、この質問について、意識してもらえるように、
今日はそれをもう少し掘り下げてみたいと思います。


もちろん、そこには、
相手がしっかりと話したいことを話し、
こちらがしっかりと聞いているという前提があります。


そこでは、聞き手の頷きもあるかもしれませんね。


ちょっと脱線しますが、
みなさんも自分が誰かに話をして、「うん、うん。」とうなずいてもらっている時、こんな風に感じたことありませんか?
「うん、うん、頷いているけど、ほんとうに、わかっているの?」


逆に話している相手から「わかりますか?」と質問を受けることはありませんか?


いずれもそこにあるのは話し手の「不安」です。


後者のことで考えてみます。
その時、聞き手として、
「わかっているよ!」とか、
「だから、頷いているでしょう」とか、
「わかるに決まっているだろう」とか、自分を見て、逆切れになったりするのではなく、
相手の不安をしっかり見てあげることが大事ですよね。


相手は、理由はともかく、不安を感じているわけです。


逆に「わかります?」と言ってもらえることは救いです。
「理解して、うなずいていたつもりだけど、相手はそう感じてないのだな。」というシグナル。
そんなふうに相手の不安を感じ、それを安心へと修正ができるからです。


話している人がお互いに心から安心できているということが、コミュニケーションのポイントだと思います。傾聴や共感はポーズではないですよね。
その安心をつくっていくのに大事なのが、質問であり、
特に『相手の話を整理した上で、聞き返す質問』だと思うのです。


次にその質問をした後のことを考えてみましょう。

理解が合っていたら、相手はどう感じるでしょうか?
「わかってもらえた」という思いがとても強いのではないでしょうか。
スッとしてとっても満足感が強いと思うのです。

では理解が合ってなければどうでしょうか?
「そこは、そうではないですね。」と、きっと、相手が修正してくれるのではないでしょうか。
みなさんが一生懸命に聞こうとされている限り、理解しようとするかぎり、
相手もそれに答えてくれると思うのです。
その上で、再度整理した上で、再度聞き返す質問をする。


一つ一つの話し合いやミーティングは貴重な時間です。
ただ黙って聞くだけではなく、
また頷きだけではなく、
もう一歩踏み込んだ、『相手の話を整理した上で、聞き返す質問』を繰り返していく。

こんなふうに、お互いの認識を明確にして、確認、合致させながらコミュニケーションしていく。
これが効率的にお互いの絆をもたらすのだと思います。
効率的であるということはビジネスでもとても大事なことだとも思います。


もう一歩深く、こんな風には考えられないでしょうか?

「みんな不安の中に生きている。」
それは「みんなずっと不安を抱えて生きてきた。」ということかもしれない。
そうだとしたら「みんな安心を求めている。」


それなら私がその安心のリーダーシップをとる。
それが今日取り上げた『相手の話を整理した上で、聞き返す質問』の本質のように思うのです。
やっぱり、質問は与える愛!だと思うのです。


<強いハートをめざすビジネスパーソン(BP)のための今日のメッセージ>

『相手の話を整理した上で、聞き返す質問』は安心のリーダーシップ。

さて、次回ですが、「口下手な私」を取り上げ、質問をするということについて議論を続けたいと思います。
実は私、20年近く営業にかかわる仕事をしてきましたが、自分で実はとても口下手だと思っています。
でも逆に口下手だからこそ、質問をもって、コミュニケーションの達人になれるのではないかと思うのです。どうか次回をお楽しみに。


今日も最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
私が心理カウンセラーとして目指していること、それは「ハートを強くする」カウンセリングです。
実社会へしっかり繋いでいくことのできるカウンセリングを提供したいと考えています。
ご連絡お待ちしております。



<2014山田のキャッチフレーズとサブフレーズ>
『前真然霊(ぜんしんぜんれい)~癒し、学び、問題解決~』

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