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2016-05-28 12:00:00

ゲームでわかる行動の仕方

テーマ:イキイキハッピーライフ


narumi


いつもありがとうございます。なるみ たかふみ 、です。
松永浩一 三好成子 嶽きよみ と僕の4人で土曜日の「イキイキハッピーライフ」

をお届けいたします。よろしくお願いいたします。

最近、月に1回ですが人狼ゲームというカードゲームをしています。
どんなルールなのかというと、まず人狼チームと市民チームがあり、最終的
にどちらかの人数が多いほうが勝ちになります。

その中で市民チームの中には色々な役職があります。

(ボディーガード、魔法使い、霊媒師、等等)その役職にあわした
スキルを使って、ゲーム中に人狼に戦いにを挑んでいきます。


ぼくにとってこのゲームの一番の魅力は「自分の性格がすごくわかる」
ということに尽きます。


ゲームを進めていく中で、言い方は悪いですが


「相手を惑わすために嘘」

をつくことも沢山あります。


そして、普段慣れてない「嘘」はバレやすい!!

雰囲気や動作でバレてしまう!


僕の場合、人狼側になると必ず周りから「怪しい」と言われます。
自分では普通にしてるつもりでも。話を聞くと急に会話が減ったり、発言が慎重になったりするそうです。そして雰囲気も何か引っかかると・・

これはあくまで僕の感覚になりますが、男性より女性のほうが、いつも
通りの自然体がうまい方が圧倒的に多いです。



実は、この感覚はカウンセリングをしてる時に、特に浮気のお話について聞く時によく感じる感覚と同じなんです。


女性より男性の方が圧倒的に浮気がばれる確率は高いです。
男性の僕でさえ、女性の方から彼氏や旦那さんの浮気の話を聞くと


「そら、ばれるで、その行動やと・・。」


ってお話がけっこうあります。


先程の「怪しい」と指摘してくるのも女性の方がほとんどなんです。


男性は理屈で考える傾向にあります。

それに対して女性は感覚で物事を捉える傾向にあります。


男性の方の浮気などの場合、浮気がバレないように意識をすると行動が変わる
ことがよくあります。


「バレないように隠そうとする」


でも、「バレないようにかくそうとする」っていうのは

いつもと行動が違いますよね。


しかも自分の行動が「ばれない」と自信をもってると、その行動がどんなに
いけてなくても「大丈夫」と思いこんでいるのであまり見直しはしません。


「つめが甘すぎます・・・・・・・・」


それに対して女性は行動自体はそんなに変わらず

「気持ちが変わります」


心の内側の変化がメインなので、彼氏や旦那さんの前では行動がそんなにかわりません。


女同士の友達だとばれてはしまいますけど。

雰囲気が全然かわってきて女性はその部分を察知しますしね。


男性は女性よりも感性の部分では圧倒的に意識をしない方が多いので、わかりづらくなります。


男性は頭で考えて女性は心で感じます。


ちなみに僕がお話を聞いた中で浮気のときにしている男性の行動。


携帯の音を消す。

携帯を家でも持ち歩く。

服装が変わる

休みの時の仕事が増える(笑

体の匂いが変わる(相手の香水の匂いがついてもきづいていない)


バレない方法があるとするならただ一つ。


「いつもと行動をかえない」


これにつきます。


それには自分が普段、どんな行動パターンがあって、どんな服装をして、
どんな表情をして、どんなことを喋ってるのか、などなど自己分析
が特に男性には必要かもしれないですね。


今日も最後まで読んでくださってありがとうございます!!





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2016-05-27 12:00:00

誰かとの関係を『察してちゃんと上手く付き合いたい』と思う方へ

テーマ:恋と仕事のライフプロデュース

堀池典代

 

こんにちはハート

堀池典代(ほりいけふみよ)です心

毎週金曜日、『恋と仕事の心理学』を 大塚亘 と 佐藤まゆみ と ワタクシ堀池 の三人で
担当させていただいておりますクローバー

チューリップ赤 チューリップ赤 チューリップ赤

 

まずは、今週末の宣伝をさせてくださいね 照れ

 

「恋と仕事の心理学」をリアルで体験

大阪地区の執筆者6名も参加!!

<大阪カウンセラーズフェスタ!>

「わたしらしく生きる!」~9つのメッセージ~

 

「恋と仕事の心理学」執筆中の参加カウンセラーが講演します合格

吉村ひろえ(火・うまくいくコミュニケーション)

・山内惠子(木・もっとラブラブに)

ワタクシ堀池典代 ・佐藤まゆみ(金・恋と仕事のライフプロデュース)

三好成子 ・松永浩一(土・イキイキハッピーライフ)


日時:5/29(日)10:00~18:10
会場:天満橋・エルおおさか
交通:地下鉄谷町線、京阪天満橋駅徒歩3分
料金:¥3,240-
   ※出入り自由のフリーパスです。
   ※オフ会(打ち上げ)は、別途費用(飲食代3,000円程度)が必要となります。
   ※参加条件:18歳以上の方。
      ただし、2歳未満のお子様に限り、お一人さまで無料でご参加頂けます。
      お子様の待機スペースなどはございませんので、ご了承下さい。


大阪カウンセラーズフェスタの詳細は >>>コチラ

 

過去最大9名のカウンセラーの講演となります。

心理学って興味あるけど難しい?どんな人がカウンセラーなの?って思われる方、
とってもお得なフェスタへ、ぜひ、ご参加くださいませねベル

みなさまにお逢いできるのを楽しみに致しております~ ラブラブ

 

 

チューリップ赤 チューリップ赤 チューリップ赤

 

 

「相手の気持ちを察して、ちゃんと上手くつきあう方法を教えて欲しい」

という方が、時折おられます。

 

さぁ~て、このご質問、まともにお応えすると、ただの「やり方」にしかならないのです。あせる

 

「やり方」についてはいろいろありますし、

もちろんワタクシなりに、お応えすることも出来るのですが、

それでは、残念ながら問題の根本解決にはなりません。ドクロ


「やり方」を聞きたい方には、たいへんお門違いな回答になると思いますが、

もし、この回答にヒントを得ていただき、根本解決に一歩でもお役に立てれば

とても嬉しいことです。ハート

 

 

実は、この短い質問に、この方の性格がとてもよく現れています。


「察して、ちゃんと上手くやりたい」

な~ぁんて言っている人は、大抵の人が「察する」ことをちゃんと上手く出来る人なんです。


だけれども、ご当人は、ちっとも上手くやれていないように思っている。


コレはどういう現象が起きているかというと…

 

この方たちは、ズバリ!『完璧主義』!!なんです。

 


こういう方たちは、<標準以上>に察してちゃんと上手く出来ている人なのに、

完璧主義なため、果てない探求心により失敗を多く感じてしまう、または、

標準以上レベルくらいでは満足できないという悪循環うずまきに陥っている状態です。

 

完璧主義なために、<完璧>にできる方法が知りたいのです。滝汗

 

でも残念ながら、私たちは完璧に出来ない人間に生まれてきてしまいました。
(ごめんなさいね、意欲を削ぐようなことを書いて)

 

なので、自分以外の人の気持ちが完璧に分かる方法なんて無いのです。
とてもザンネンですね。ハートブレイク

 

相手と自分は個々の違う人間です。
それぞれ環境も違って育ってきました。

(たとえ兄弟だとしてもです。見ている視点・感性が違います)
考え方も価値観も違うのは当然です。

 

これまで、どうせ分からないことをどうにか分かろうと随分努力をしてきましたね。
そして、違う価値観なのに、どうにか同じになるように合わせる努力も惜しみませんでした。
しかし、こんなに頑張って、自分というものを見失い犠牲にしてまで合わせてきたのに、この果てしない努力が報われないのはどういうことでしょう。

 

そろそろ、<限界を感じること>を自分に許してあげてはいかがでしょうか?

 

そうなんです。
<完璧に出来ない自分>を許した方が、この問題解決には早いのです。ひらめき電球

 

でも、この時、とっても屈辱感を感じたり、とっても悲しみを感じたり…
自分にとって「感じたくない感情」を感じるかもしれません。

 

その避けてきてしまった感情を感じてみてください。
その感情たちは、とても尊いあなたの一部です。


あなたが感じる屈辱感は、あなたにしか感じられないのです。
その屈辱感は、あなたに感じてもらいたくて、ソコにあります。

 

あなたが感じる悲しみは、あなたにしか感じられないのです。
その悲しみは、あなたにいま感じてもらいたくて、ソコにあります。

 

じっくり感じてみましょう。
その気持ちを感じることが悪いわけではありません。
あなたが必要以上に毛嫌いしてしまっていただけでした。
どうしてそんなに嫌ってしまったのでしょう?
あなたにそんなに屈辱感や悲しみを感じさせた出来事は何だったのでしょう?

 

「ああ、あの時…」と思いあたる人は、その時のご自分の気持ちを

抱きしめてあげてくださいね。

そして、ご自分の相手に向けた優しさや愛情に気が付いてください。

 

あなたは本当に優しい愛の大きい人です。
あの時から変わらない愛情をお持ちです。
その愛情をいま、あなた自身に向けましょう。
あなたがあなたを愛する時が来ました。
あなたの優しさ・あなたの愛情が再びあなたに染み込み溶けてしまうまで

しっかり抱きしめていましょう。


どんな気分がしますか?

 

良い気分になっていれば、上出来ですグッド!

 

 

そして、もう一つは、完璧主義を『手放し』するのです。
おおよそ方法論ではありますが、心理学的要素が大きいので、

感覚でキャッチしてみてくださいね。

 


いままで、自分に馴染のあった『完璧主義』
手放すのは怖いものです。

 

自分のどんなところに『完璧主義』が潜んでいるかを目撃しましょう。

 

探すポイントは「ちゃんと」「上手に」ですよ。

「ちゃんと」「上手に」と思っているところを見つけたら、

「ああ、ココに完璧主義があるな」と思ってください。
そう<思うだけ>で手放しは進みます。

 

完璧に上手に手放そうと思わなくても良いです(笑)

下手くそで良いです(^^)
自分に優しくしてくださいね。

 

見つけたら、ただ「ああココに完璧主義があるな」です。

 

ココに完璧主義があるのが悪いわけではありません。
なんの判断も必要ありません。
どんな完璧主義を自分が持っているのかを自覚することが大切です。
自分がたくさんの完璧主義でガッチガチなのを自覚するのです。
上手くいけば(笑)そのうち完璧主義でガチガチの自分に辟易してくるでしょう。
それはシメタものです!
チョキ

 


この際、上手くいかすためには、専門家であるカウンセラーと一緒に『完璧主義』を手放して、ラクに人間関係を楽しめる自分になってみちゃいませんか?虹

 

 

チューリップ赤 チューリップ赤 

 

6月3日は佐藤まゆみカウンセラー
6月10日は大塚亘カウンセラーがお届けします。
どうそお楽しみに~音譜

 

チューリップ赤 チューリップ赤 チューリップ赤

 


★堀池が書いた、最近よく読まれている記事2つ♪

 ☆察して欲しい・気遣って欲しい人の【不幸】 左矢印お!ちょうど逆の視点の記事ですよ~!

 

 ☆誰かを見てイライラする~自分を愛しましょう~

★ なんと!ご自宅でも堀池が!!

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2016-05-26 12:00:00

「もっと近づきたい、でも近づくのが怖い><」という、親密感の恐れを越えよう♪

テーマ:もっとラブラブに
hattori
 
いつもお読みいただき、ありがとうございます!
カウンセリングサービスの服部希美です。
 
【恋と仕事の心理学】、毎週木曜日の「もっとラブラブに」のコーナーは、
山内惠子カウンセラー、やなぎあこカウンセラー、三枝みきカウンセラー、

私、服部の4人でお届けします☆
 

* * * *

ステキな彼氏が出来たらいいなぁ心

心許せるお友だちがもっと出来たらいいな心

 

って、常日頃から、思ってはいるけれど、

 

いざ、仲良くなり始めると、

別に、嫌なことをされた訳でもないのに、

 

なんか、しんどくなってきて、

自分から、距離を取りたくなっちゃうんです・・↓↓

 

急に連絡を絶ってしまったり、

なんとなく、避けてしまったり・・・。

 

相手からすると、そんな風にされたら

「なぜ距離取られたの?」って思うだろうし、

せっかく、仲良くなろうとしてくれたのに申し訳なくてSweat+゜Sweat+゜

 

だんだんと、

 

「本当は私、ひとりが好きなんじゃないの?」

「私って、人が嫌いなんじゃないの?」

「私って、冷たい人間だな」

 

「こんな私が人と仲良くしたい」って思うことが

そもそも、ムリなんじゃないの?って思うようになってきましたハートブレイク

 

こんなご相談をいただいたときに出てくるのが、

「近づきたい!でも、近づくのは怖い」という葛藤なんです。

 

今回のテーマは、カウンセリングの現場でも
対人関係のお悩みで、よくよく登場する、

 

「親密感への恐れキラキラ」。

 

今日は、この

誰でも多かれ少なかれ持っていると言われている、

「親密感への恐れ」を越え、

 

「あなたがつながりたい、と願う人と

より親密な関係になるためのヒントを書いてみたいと思います嬉しい

 

あくまでケースバイケースではありますが、

お役にたてれば幸いです音符

 

 

* * * *

 

誰かと一緒にいるときに、

 

ホッとしたり、安心出来たり心
ああ、ここが私の居場所だな~と思えたり心


あの人のことを、私は大好き心

私もあの人から愛されているなって実感出来る・・心

 

そんな、「相手との心のつながり」を感じられる関係って

とってもステキですよね~~ハート

 

こういう近い関係で感じられる感情を

「親密感」というのですが

 

人によっては、これがものすご~く怖かったりするんですねハートブレイク

 

正確にいうと・・・

 

本当は大好きなんだけど、感じるのが怖い。
本当は欲しいんだけど、手に入れるのが怖い!!!

 

って感じでしょうかガクリ

 

たとえば・・・

「もっと仲良くなりたいな~」って思っているのに、

 

なんか、素直になれなかったり、

自分の正直な気持ちを伝えるのが怖かったり、

 

仲良くなってくると、相手のことが煩わしく感じてしまったり・・ドクロ

 

自分のことは、あまり知られたくないな、

関わってきてほしくない、って思っちゃったり。

 

周りに人はいるんだけど、なんか、孤独。さびしい。

でも、近づかれるのも近づくのもしんどいって感じてしまう↓↓

 

・・・いっそのこと、ひとりでいるほうがいいんじゃない?

 

実は、親密感への恐れを持っていると、こんな

「親密感は欲しいんだけど、欲しくない状態」

になりやすくなっちゃうんですね汗

 

みなさんには、思い当る節、ありますか?

 

* * * *

 

親密感のルーツは、

私達が赤ちゃんの時代だと言われています。

 

私たちって、赤ちゃんころに、

お父さんやお母さん、

周りの大人の人にべったりハートぃっぱぃくっついているような

とっても近い距離感で愛される体験をしていますよね。

 

だっこしてもらったり、

ご飯を食べさせてもらったり、

泣いてたら、よしよし頭を撫でてもらったり。

 

私たちは、そんな「近い距離」での関わり合いの中で

 

「親密感っていいなぁ~ハートキラキラwhite

「安心するな~ハートキラキラwhite」って学んでいくんですが・・・

 

しつけがはじまると、

その近い距離で「ハートブレイク」がおきちゃうんですねハートブレイク

 

 

たとえ、必要なしつけであったとしても、

子供の頃って分かりませんからSweat+゜

 

怒られちゃったり、

自分のことは、自分でやりなさい!って言われちゃったとき、

 

なんだか、突き放されたように感じちゃったり、

 

「・・・私のこと、嫌いになっちゃったのかな?」って

傷ついてしまうんですハートブレイク

 

そして、傷ついた分だけ、

もう、人との関係で傷つかないように

 

「一人でがんばらなきゃ」

「一人でなんとかしなきゃ」って、

 

親密感から遠ざかり、自立していくんですハートブレイク

 

 

また、「親密感に傷つく経験」って、

しつけの時期だけではないですよね・・・ガクリ

 

告白したけど、うまくいかなかった、

大好きだった彼とお別れした、

友達とケンカ別れしちゃった、

両親と折り合いが悪くなっちゃった、、、

 

たとえ、そこに

当時の自分や相手に事情があったり、

すれ違いや、誤解があったとしても・・・

 

親密感を感じていた相手にハートブレイクすることって、

ものすごく辛くて、痛い経験なんですよねハートブレイク

 

 

だからこそ・・・・そのときの「痛み」が、

自分の心の中に残っていればいるほど、

 

これから「親密感を感じること」が、怖くなっちゃったりするんですね・・↓↓↓↓

 

「また、あんな辛い思いをしちゃうんじゃないか?」
「もう二度と、あんな辛い思いはしたくないよ」って。

 

* * * * *

 

「だったら、近づかないでおこうよ。

ひとりのほうが、安全だよ!!」

 

「これ以上愛しちゃったら、

また、傷つくかもしれないよ!」

 

「また信じて裏切られたら、あなたが辛いんだよ」って、

 

私たちの心は、もう、傷つかないで済むように、

過去の経験から自分を守ろうとします。

 

・・・・過去の経験が辛ければ、辛いほど。

 

 

もちろん、その距離感だったら

 

これ以上、傷つくことはないし、

過去の痛みを思い出すこともないかもしれませんね。

 

でも・・・・・その世界って、

ちょっと、さびしいんですよね亜友未

 

 

実は、親密感の恐れって

 

人が大好きで、愛したいハート

そんな愛情深い方ほど、実は出て来やすかったりします。

 

過去、傷ついちゃった経験がある。

もうコリゴリだ!という、思いもある(笑)

 

でもでも・・・・あの時みたいに、

 

「人に愛されたい、人を信頼したい、

心の底から、人を愛したいキラキラ

 

という、願いがあるからこそ、

 

「もっと近づきたい→」「←でも、近づくのは怖い」

という、葛藤を抱きやすいんですよね。

 

 

私たちって、どうしても

 

「人と距離を取りたいのは、

自分が嫌われたくないからでしょ~」とか、

 

「どうせ、自分の身を守りたいだけでしょ。いくじなしだなぁ」って

 

自分の中の恐れを責めてしまいがち、なんですが

本当に大切なのは、

 

「それでも、人と近づきたい、と思っている自分」。

「もっとあの人と、親密になりたい」と思っている、

 

そんな健気な自分はっぱです。

 

親密感の恐れを抜け、

さらに、人と親密になるために必要となってくるのも、

 

たしかに、傷つくのは怖いし、

 

みんながみんな、

自分を受け入れてくれるわけではないかもしれない。

 

過去にもいろんな経験をした汗

 

でも・・・

 

「私は、人が好き。もっと、仲良くなりたい!」

「私は、あの人が大好き。もっと近づきたい!」

「いまよりももっと、愛し愛される関係を築きたい!」

 

という、思いの力ダイヤなんですよね。

 

「恐れや不安」よりも、

「もっと人と親密になりたい!」という思いが、数パーセントでも勝ったとき。

 

一歩、人に近づくことが出来たりするんです翼

 

* * * *

 

カウンセリングやセラピーなどでは、

恐れを減らす方向からのアプローチとして、

 

恐れの根本的な原因である、

「過去、親密感でついた傷を癒す」ご提案をすることが多いですね。

 

過去の経験を振り返って、ハートブレイクを癒してあげたり、

「強すぎる傷つくことへの恐れ」や

「罪悪感」などを開放していったりします。

 

感情は、ちゃんと感じてあげると癒されていきますから、

心の傷が癒されると、

親密になる恐れがさほど出ずに済むようになっていくんですね。

 

自分の感情と向き合う作業って、ちょっと辛いんですがSweat+゜

(辛い経験なんて、思い出したくもないのが普通ですよね↓↓

 

実は、「心の傷」をそのまま放っておく、ということは、

「あの時」から、時間を止めているようなもの、だったりもするんですハートブレイク

 

ですから、当時のことを振り返って、

今の自分が寄り添ってあげたり、涙を流してあげると、

 

まるで止まった時が動き出すように、

 

徐々に心境が変化していき・・・

親密感を取り戻していけるようになることが多いんですね電球

 

その上で、周りの人に対する理解を深めたり、


「中には、うまくいかない人もいるけれど
仲良くなれる人もいるよね。」

 

ということを理解することができてくると、

ずいぶん楽になってくると思いますよ!

 

 

実生活で取り組まれる場合は、

「親密感に慣れる」ことをオススメしたいと思います音符

 

かなり、実践的ですが

 

自立したときに離れてしまった人との距離感を、

自ら徐々に縮めていき

その距離に慣れ親しんでいくことがポイントです音符

 

親密感を嫌って、分離している状態が長いと、

どうやって人と接したらいいのか、

知らなかったり、分からなくなっている場合も多いですからね。

色々試しながら、慣れていくことが大切です電球

 

あなたの交流関係の中で

 

「この人だったら信頼できそうだなぁ」とか、

「私と、仲良くなりたいって思ってくれていそうだなぁ」

 

と思える、パートナーやお友達、ご家族などを選んで、

いつもより一歩、親密な雰囲気を作ろうと心がけてみてくださいクローバー

 

あと、もし出来る間柄でしたら、

 

握手や、ハグ、マッサージをしてあげたり、と、

相手の体に「手で触れる」機会を増やしてみるといいと思いますおんぷ

 

手から伝わるぬくもりから、「つながり」を感じてみることで、

より親密感をより感じることができたりしますよ3連ハート2(体感、大事ですからね)

 

 

「いきなり、実践は怖すぎる!」という方はどうぞ、

私たちカウンセラーとの間で、「つながる」体感してみてくださいねハートキラキラwhite

 

いっしょに、練習していきましょう!

お待ちしていますね3連ハート2

 

 

あなたが、あなたの大切な人と心の底から

「幸せだなぁ~」と思える関係を築くための、参考になれば幸いですクローバー

 

 

最後までお読みいただき、ありがとうございました!


私の次回の記事は、4週間後になります。

来週は、やなぎあこカウンセラーがお送りします♪お楽しみに!

 

 

おんぷ  おんぷ  おんぷ  おんぷ  おんぷ  おんぷ

 
名古屋・鶴舞駅すぐの弊社カウンセリングルーム(地図)
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2016-05-25 12:00:00

自分の価値を知り、認める。

テーマ:素敵な愛の育て方
中山塁

こんにちは、カウンセリングサービスの中山塁です。

毎週水曜日は「素敵な愛の育て方」というテーマで、
東条正貴、私・中山塁、高見綾、の3人が交替でお届けしております。

***

カウンセリングでは価値を与えるとか、受け取るとか、
そんなキーワードが出てくることが多いものです。

あなたにはどんな価値があり、
人はあなたのどんなところに価値を感じてくれるのか?

こういった小難しいことって普段、普通に過ごしていると、
あまり真面目に考えたりしないと思うのですが、
皆様はいかがでしょうか?
(以前の私は全く考えませんでした 笑)

たまには自分らしさなどを見直すためにも、
いつもこんなこと言われるなーとか、
そういえばあんな風に思ってくれてたっけなーとか、
ちょっと思い返してみるのも良いと思うんですよね。

・・・という流れで今回は、
自分の価値を知る方法と、認める方法について考えてみました。

***

一般的には自分の価値といっても、
何となく程度の理解だったりすることも少なくないようですね。
それってもしかすると(可能性の一つとしての話ですが)、
自分にあまり興味がない証拠なのかもしれません。

だって自分に興味なんて持てないし・・・と、
そんな風に思われる方もたくさんいらっしゃると思うんです。
実は私もそんな風に思っていたひとりでした。

自分には価値が無いとまでは思わないけれど、
それが何なのかは分からない。
そんな私がそこから抜け出すために教えてもらった方法は、
自分が今までにどんな愛され方をしてきたか?
というところに興味を持ってみよう、というものでした。

最初の内は、大して愛されてきたとも思えなかったものでしたが、
よくよく思い出して客観的に捉えてみると、
差し出された愛情から眼を背けたり、拒んでいたりのオンパレード。
自分から愛を受け取ろうとしていなかったことに気付きました。

愛されなかったんじゃなくて、私が愛させなかっただけ。
そんなことに気付いてからは、少しずつ愛を受け取りつつ、
どうして愛を向けてもらえるのか?を見つめることで、
周囲が私に感じてくれている価値を間接的に教えてもらえたように思います。

周りが感じてくれている私の価値を知ることに、
とても役に立った方法だと思います。

***

はたまた、
自分には価値なんて無いんだよ・・・という方もいますよね。
全くそんなことは無いはずなんですが、
どうしてか自分らしさを見失ってしまっているようです。

何が原因かは人によって様々でありますが、
共通していえることは、ずっと自己否定をしているということです。

私達は自己否定や自己嫌悪をしているとき、
周囲の非難や否定の声にはとても敏感なんですよね。
その一方で、あなたに対する感謝や承認の声は、
なかなか届かないもののようです。

まあ、自分を罰しているところに、
救いの声や愛を与えてやろうとは思わないでしょう。
(非難や否定の声は罰の加速剤として使うんですけどね。)
人って、自分にはとても厳しいみたいなんですね。

ちょっと脱線ですが、
カウンセリングで「それ、他人に同じ罰を与えられますか?」と訊くと、
皆さん「出来ません」とお答え頂けるんですけど(^^;)、
自分には出来てしまう謎なのであります。


この自己否定や自己嫌悪から抜けるためには、
あなた自身の声ばかりを聴いたり、信じていては難しいのです。

ですから、まずはあなたを承認する声を探して下さい。
身近に見つからなければ、カウンセラーが力になります!

どんなに小さくても、か弱く感じても、
あなたを承認してくれる声に耳を傾け続ける必要があります。
それは、あなたの自己否定の声よりはるかに小さいかもしれません。
でも、その承認の声だけに集中してみて下さい。

その声の主は、あなたにあなたの素晴らしさを伝えてくれているんです。
あなたを騙して落とそうとしているのは、あなた自身なのです。
勇気を持って、その小さな声に心を開いてみませんか?
それが自己否定を手放すチャレンジになるでしょう。

あなたがその承認をしっかりと受け取れた時、
もう自分には価値が無いなんて思うことは無くなるはずですよ(^^)


***

自分の価値を知り、認めること。

今回は2点についてお話しましたが、
2つとも私自身が試して役に立った方法でございます。
もちろん、合う合わないもありますので、
万人向けという訳にもいかないとは思いますが、

もし、ご自分の価値を見失ってしまっている方がいらしたら、
今回の話をひとつのきっかけとして、
自己愛を育てるためのご参考にして頂ければ嬉しく思います。


お読みいただきありがとうございました!
来週は高見綾カウンセラーです♪お楽しみに!


クローバー  クローバー  クローバー

お知らせです♪

5月29日(日)東京1DAYワークショップ~大きな愛になる~
講師:原裕輝カウンセラー

私もゲスト参加致します!
詳しくは
こちらへ♪

中山塁のブログはこちら

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2016-05-24 12:00:00

母親とのコミュニケーション~お母さんを許せないあなたへ(3)~

テーマ:うまくいくコミュニケーション

恋と仕事の心理学@カウンセリングサービス-恋と仕事の心理学@カウンセリングサービス-鈴木

こんにちは。
カウンセリングサービスの鈴木美穂です。

火曜日の「うまくいくコミュニケーション」は小倉健太郎 カウンセラー樋掛豪 カウンセラー、吉村ひろえ カウンセラーの4人で担当しています。



   クローバー        クローバー        クローバー        クローバー        クローバー


前回まで、お母さんの無意識の中の思いをお伝えしてきました。


「母親とのコミュニケーション~お母さんを許せないあなたへ(1)~」

1)長女に対する思い
2)第二子に対する思い
3)母親が娘と姉妹の位置に入ってしまう。


「母親とのコミュニケーション~お母さんを許せないあなたへ(2)~」

4)母親の中の競争意識について
5)娘を分身のように感じてしまう。
5)娘を分身のように感じてしまう。


無意識の中には、実に様々な思いが存在するという事なのです。
それも自覚する事なく。
困っちゃいますね。


その被害をなぜ、自分が受けなければならないの?
そのせいで、苦しい思いがたくさんあった。
辛い事ばかりだった。

どうしてくれるの!!と叫びたくなってしまうかもしれません。


けれど、お母さんもしたくてしていた訳ではありません。
いろいろな事情から、気がつくとしてしまっているのです。
やめようと思っても、やめられない事もあります。
まったく、無意識にやってしまっている事もあるのです。


人の心の無意識領域は90パーセント以上を占めているという説があります。
なんだか人間って、無意識の操り人形みたいだなあと感じる事もあります。
それほど、無意識の力は強い場合があるのです。

じゃあ、どうしようもないじゃない、という気分にもなりますね。

けれど、顕在意識もしっかり存在している事も確かです。


今回は、お母さんの態度によって、生きづらさを抱えてしまった時の対処法をお伝えしますね。


【母親の影響からの脱出法 】


1)母親の思いを理解する。


母親の無意識の中には、いろいろな思いが存在します。
それによって、子どもにつらく当たったり、理不尽な態度を取ったりしてしまいます。


今まで、ご説明した、母親の思いを理解するようにしてみましょう。

そうすると、母親のあなたに対する態度は、あなたが悪かったせいではない事がわかります。


母親の機嫌が悪かったり、理不尽だったり、母親の期待に応えられないと、子どもは自分が
悪いと思い込んでしまいます。
その思いは、心の深いところで、大人になっても続き、それが辛くて、母親を責め続けてしまう事があります。
自分は悪いと思い続けている事を、母親に理解してもらい、謝ってもらう事で解消しようとする心の動きがあるのです。

母親を許せないのは、実は、自分を許せないからとも考えられます。


母親の心を理解し、自分が悪いわけではなかったと思う事で、自分を許す事ができ、心は少し楽になります。


2)感情を吐き出す。


いくら母親の心を理解して、自分は悪くなかったんだと思っても、小さい頃感じていた感情が残っている場合があります。
子ども時代は長いですし、子どもにとって、お母さんの存在は大きいので、とても、たくさんの感情を抑えてしまっていたりします。


淋しい。悲しい。つらい。もっと、愛してほしい。かまってほしい。

ひどいじゃない。大嫌い。でも、大好き。


全部感じていたのでは、生きて行けないので、抑圧してしまいます。

そして、感情は感じないと消えないで、溜まってしまうようなのです。


お母さんに対するいろいろな感情を感じてみて下さい。
どんな感情を感じてもいいんだよ、と自分に許可を出しながら。


心の中で、つぶやいてみる。

静かな場所で、目を瞑り、子ども時代を思い浮かべながら、感じていた事を思い出す。


紙に書く事も効果があります。
お母さんへの思いを、思い切り書いてみて下さい。
今の自分の思い、子どもの頃感じた気持ち。

言葉も字もなんでもOKです。
書きなぐるような感じでもいいですし、罵るような言葉が出て来てもかまいません。
人間は聖人君子ではありませんし、幼い子供が辛い思いをした時にそういう言葉が出てきても仕方がないと考えられます。
何も制限をしないで、思い切り書いて下さいね。


また、子どもの頃の自分と書く事によって会話をするという方法もあります。
たとえば、「あんな事言われて、辛いよねえ」とか。
そうすると、頭の中に子どもの頃の自分の言葉が思い浮かぶかもしれません。
「うん、とっても、つらい。悲しい。お母さんはわかってくれない」とか。


会話形式が難しいようでしたら、子どもの頃の自分に手紙を書く感じにしてもいいかもしれません。


書く事によって、いろいろな思いが引き出されてくるので、全部書いてみて下さいね。

自分でも気がつかなかった思いが出て来る事もあります。


溜まった感情を吐き出してしまうと、もやもやした気分がすっきりしたりします。


このように、自分の感情を感じようとすると、悪い夢を見るようになったり、朝起きる事が辛くなったりする事もあります。


起きている時は、意識によって、嫌な感情は感じないように抑圧されています。
けれど、眠っている間や起き掛けは、意識の力が薄れるので、抑圧された感情が出て来やすくなるのです。
悪い夢を見る事は悪い事だと思わないで、溜まった感情が出ているんだなと考えて下さいね。


子どもの頃、抑圧された感情は期間が長いだけにかなりあって、ある程度、出てしまうのに、数か月かかる場合もあります。

悪い夢を見た時は、溜まった感情が自然に放出されて、だんだん減って行っているんだなと思って下さいね。


3)自分を労う。


お母さんの事情で、いろいろ大変な目にあってきたわけてす。
それでも、がんばって、がんばって、我慢したり、期待に応えようとしたり、自分だけの力で問題を解決したりして、ここまで来たのだと思います。


そんな自分を認めて、労いましょう。

「私は、えらい。良く頑張った」
と言ってあげましょう。

子どもの頃の自分を思い浮かべて、抱きしめてあげましょう。
そして、「あなたは、悪い子じゃないよ。よくがんばったね。良くがまんしたね」
と伝えてあげて下さいね。

その子は、どんな顔で、あなたを見ているでしょう。


4)休養を取る。


あなたは、ずっと、お母さんの事で、翻弄されて来ました。
今まだ、お母さんを許せなくて、そんな自分を責めていて、へとへとなのかもしれません。

しばらく、お母さんの事は置いておいて、自分が楽だとか、楽しいとか感じる事をやってみては、いかがでしょう。


自分の楽しみをお母さんの事が解決するまで、お預けにする必要はありません。

今、何をしても、すぐには、お母さんは変わりません。


少し、お母さん問題から離れて、ご自分の生活を楽しんてみてはどうでしょう。
お母さんから、心が少し離れて、隙間ができると、余裕が生まれて、気持ちも変わるかもしれません。


ずっと、がんばってきた自分に、たっぷりご褒美をあげて下さいね。




今回はお母さんの心を理解する事で、自分が悪いわけではなかった事に気づいて、自分の心に
寄り添ってみるという事をお伝えしました。


次回は前に進むための具体的なアプローチについて、書いてみたいと思います。



5月31日は小倉健太郎 カウンセラーが担当いたします。

お楽しみに。


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