立春すぎました☘️

こんにちは

AnjeRikaです

早いもので2月も5日目。

昨日、立春でしたね

暦では春なのに、例年より寒く感じる冬⛄️

だけれども、一月の終わりには梅の花が咲いて

「え？！もう！！？早くない？！」

なんて驚いてました。

太陽の周りを一巡して

こんなにも昨年と違う。

昨年も一昨年と違って、

一昨年も先一昨年と違った。

なんて、自然は繊細なんだろう

と感心しています。

巷では

温暖化☀️とか、

ポールシフトが💦とか

耳にしますけど

そんな言葉を聞くたびに、へそ曲がりな私は

「本当にそうなの」

と疑い、

「私なりに自然を観測してみよう」

と、毎年の季節の変化を細かく観測するようになりました。

ここ数年は特に春らしい春、秋らしい秋がなくて

「冬と梅雨と夏しかない😱」

という話をよく聞きます。

私もそう思ってました。

でも、本当にそうかな？

と疑い始めました。

よくよく観察していると

人間が定義した「春」と「秋」ではなくても

季節の移り変わりはきちんと存在している。

一昨年も先一昨年も、その前の年も、うぐいすは2月の終わり頃から鳴き始めたけど

去年は3月に入ってから鳴き始めたこととか、

本当にわずかな変化に気づこうとすれば、

そこかしこに「春」や「秋」は存在していることに気づかされます🪽✨

そして、変わったのは季節だけ？

とも思います。

季節を繊細に感じることができた先の日本人と

便利で豊かな社会になったのに、空を見上げたり、草木の移り変わりに心を向けられなくなった私たち。

全てを語らず、だけど、言葉以上のものが伝わった昔の日本人と、

情報に囲まれ、言葉で説明しないと不安になる私たち。

どちらが良い悪いではなくて、

感じ取る力の置きどころが変わっただけなのかもしれません。

季節がなくなったのではなく、

季節を「感じなくても生きられる構造」になった。

そう思ったとき、

自然の変化と、人の変化は

とてもよく似ているな、と感じました。

AnjeRika

私の年間リズム③

こんばんは

AnjeRikaです

なんと、今日はこれで３つ目の投稿です

今までこんなことなかった…。

明日は、雪どころか、日本の空にオーロラが現れちゃったりするかもしれません

そうそうそう。

先ほどの記事には、私の人生の破綻具合を書いただけで終わって、

【自分だけの年間ルーティン】を作ってから、私がどこまで回復したかを書いていませんでした

『私の年間リズム②』

この記事から読まれても

おそらく文脈がわからないと思いますので

👆私の年間リズム②

を先にお読みいただくことをお勧めします。

さて、本題です。

お待たせしました

あの人生のどん底…

睡眠薬と排泄欲以外がない究極の状態から、

なんとか、時短であれば週5、フルタイムなら週2-3は働けるようになりました🌱

だけど、家族との縁も切れて私独りで生きて行かなければならない。

人生はあまりにも不条理で理不尽。

目の前が真っ暗で、ちゃんと生きていけるのかとても不安でした。

だけど、こんな、運命に翻弄されっぱなしの人生に苦しめられて終わるのはあまりにも惨めで悔しすぎる

もういい。

ふざけんな、人生

誰も頼らない

自分以外、頼りにしない

とそう覚悟を決めた時、

人生が大きく方向を変えました。

今は散々な人生の第一編を終えて、

幸せへ向かう第二編の序章にいます。

もはやいつが破綻期なのかわからないくらいに破綻した人生でしたけど、生命維持装置状態になった時をどん底とすると、ここまで回復するまで、実に13年掛かりました。

【どん底から今へ】

自分だけの年間ルーティンをつくるきっかけは、お世話になってた気功整体師の先生から

「節分で運気が大きく変わるよ」

と聞いたことに端を発します。

ちょうど私の寅卯天中殺は、二・三月の二ヶ月間。

この節分を起点に、一年ずつかけてすごろくのコマ進めるように人生をマシにしていけばいい。

と、そう考えました。

一年目は、タイミングの様子見。

2年目は検証。

3年目は微調整。

4年目から正式運用で今に至ります。

まず、自分の内側に目を向けました。

さらっと流れを書くとこんな感じで自分の内側を整えていきました。

①物理的に一人になること

②自分の生きてきた世界の否定

③本来の自分を知る

最初から、②と③が見えたわけではありません。

人生の強制終了が起こったからこそ①をやり、

①をやった結果に②に向き合い、

②をやったからこそ③に辿り着いた、

といった具合です。

正解がわからないからこそ、とにかく自分が信じたことを、がむしゃらにやるしかない状況でした。

年間のルーティンが決まると、

手探りで目標を立てることなく

「この時期は、余白を楽しむ時期」

「来月から波に乗るから、今のうちに…」

と戦略的に過ごすことができ、

来年の今頃にはどの辺に自分がいるだろうか

となんとなくの予測が立てられるようになります。

そんなルーティンを始めて今年で8年目。

終わりがなく感じられた地獄の日々が終わり、未だかつて足を踏み込んだことがないフェーズに移りました。

おかげさまで順調に人生を取り戻せつつあります。

ちなみに私は13年という月日をかけましたが

皆さんはそこまで時間をかける必要はありません。

もし「私も年間ルーティン、作りたいな」と思われる方がいらっしゃるようなら、

私が13年間かけて命懸けで検証してきた【自分だけの年間ルーティン】の作り方を2月のキャンペーンにてお伝えします🏫

本気で人生を調律したい

そう考えるかただけ、お迎えします🌿

詳細は、後日、告知しますね👍✨

今夜も冷えますね❄️

温かいお風呂に入って、疲れた身体をゆるめ

明日に備えたいと思います♪

それではみなさま、

おやすみなさいませ💤🌙

AnjeRika

私の年間リズム②

こんにちは

AnjeRikaです

本日2個目の投稿

だいぶ珍しいことしちゃいます

明日は雪が降るかも

ひとつ前の投稿で

【自分だけの年間ルーティン】を持ちましょ

という提案をしました。

Https://ameblo.jp/liccapompom/entry-12954651015.html

『私の年間リズム①』

【自分だけの年間ルーティン】

を作るまでの私の人生を少し紹介して、

どれだけ人生が整えられたかをお伝えしますね。

まずは私の人生の破綻具合から…

社会で生きるには、私には圧倒的な欠陥があります。

【私の欠陥】

他人との会話は、意識しないとただの音に聞こえてしまい、理解することができない。

または言葉は理解できても、相手の話が何のどこを指しているのか、さっぱり伝わってこない。

活字はただの記号に見えてしまって、書かれている文章の内容がさっぱり理解できない。

難なくことが運んでる時に、何か問題が起こると、なぜかいつもそこに私がいる。

同じ場にいる人たちは、どうして私がいちいち間が悪くて、要領が悪いのか、理解できなくてとことんうんざりします。（これは原因が分かりましたのでまた別の機会にでも）

そして、ほぼ例外なく

「面倒なことは全部AnjeRikaにやらせればいいよ」

「やだ、これ、ミスしてる。こんなことするのはどうせAnjeRikaに決まってるよ」

と、不快なことや宙ぶらりんになることは、全て私におし片付けて、自分たちがスッキリする形におさめていました。

私は属する集団の中でいつもお荷物扱いで、要らないもの、邪魔なもの、不吉なもの、調和を乱すものとして扱われました。

私と組まされる人はいつもじゃんけんで負けた人、成績が良くなかった人。

パワハラ上司でなくても、面倒な人間・不快にさせる人間がいたら共通の敵にするのが人の世の常なんですね。

私にだって言い分はあったし、反論もしたかったけど、

多くの人々は「正しい」「間違ってる」以前に、その場が波風立たないことが大事なので、多勢に無勢では反論しても無駄なんです。

そして、

「AnjeRikaはお荷物」

「AnjeRikaは容量が悪い」

「AnjeRikaは要らないやつ」

という大衆意識が私をがんじがらめにしてくれまして、私は私を生きるチカラを奪われました。

そんな大衆意識の中では、どんなに努力しても、人並みになるのがやっと。

やっと人並みになれたとして、

ちょっぴり人並み以上になれたとして、

「AnjeRikaはこういう奴」という先入観が邪魔をして、正当に評価してくれる人はいない。

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社会生活における破綻具合は、さらっと語るとこんな感じです。

そして、さらにきついのが私の宿命の【寅卯天中殺】という奴です。

生まれながらに両親からの守りがなく

きょうだいとの縁も薄いという設計。

家族からの虐待も筆舌に尽くしがたく…

「生まれてごめんなさい。私を辞めるからこれ以上叩かないで」

「私は私の辞め方がわからない、どうしたらいいの」

と祈り、どうしたら私を辞められるのかをひたすら考える毎日でした。

家にも学校にも職場にも居場所がない。

早く人間を辞めたいけど、

天は簡単に【私】を卒業させてくれませんでした。

こんな日々を33年は我慢できたんです。

けど34年目に限界を超えて、人間としての尊厳や感情もなくなり、ただ生きてるだけの生命維持装置のようになってしまったのでした。

私の人生のどん底はココです。

社会にも、家族にも、そして「私」という存在にも居場所がなかった真空状態。

なんとかココから這い上がるんだ

とそう自分に言い聞かせた時、

無情なまでに

誰かが決めた正解や、

世間に合わせたモノサシは、

何ひとつ役に立たないし、

私を助けてくれるものではないのだ

ということに気付かされたのでした。

【自分だけの年間ルーティン】

は、世間に合わせた生き方ではなくて

私が私を生き抜くために積み上げて再構築してきたものです。

その再構築の鍵こそが2月の節分に提案する【自分だけの年間ルーティン】に繋がっていきます。

その具体的なお話は、

また今夜にでも

AnjeRika