よっつです。
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他人に対しての「ジャッジ」や「正したいという思い」は、ほとんどなくなったのですが、自分の子どもに対してだけはまだあります。
<ここで注意点>
ジャッジや正したい思いが悪いわけではありません。
それも自分を知る上での大切な感覚です。
自責せずに、「今はただそうなんだ」とご自身を眺めてみてください。
その上で、続きを読んでくださいね。
わたしの娘は本当にゆるゆるな子で、いろいろとわたしを揺らし乱してくれます。
なのでついつい娘を否定するような注意・お小言を言ってしまう時があります。
否定は、本当はこういう役割を持っています。
自分を守る
境界を保つ
正しさを確認する
不安を抑える
つまり、内側が揺れているときほど、否定が必要になります。
相手を否定しているというよりは、自分の内側の揺れを鎮めたいから「否定」してしまうのです。
なるほど。
そういうことだったんだ~。
わたしはわたしを守りたかったんだ。
これが正しいと思いたかったんだ。
このままじゃ娘がダメになると不安だったんだ。
そう氣づくと、否定は徐々に減っていきます。
これまでの地球は、親に否定され、社会に評価され、学校で正誤をつけられ、常識や思想で裁かれる…いわば「正されることで生きる世界」でしたよね。
でもその構造では自分の感覚が信じられなくなるし、内側と切断されるし、依存と服従が生まれます。
もしも、【否定されない・正されない・評価されない世界】だったらどうでしょう?
ダメな人ばかりになる?
違います。逆です。
誰もが自分の感覚を、わざわざ守る必要がなくなっていくから!
否定や評価のない世界なら、
相手を否定しなくても崩れないし、反論しなくても、言い訳しなくても存在を保てるようになります。
わたしが娘を否定することで、娘は自分を守るために反論ばかりしてきていました。
わたしが否定をやめると、娘は反論も自己否定もしなくなっていくのです。
人は否定されて“正しく”なるのではなく、
否定されずに“自分を信じられる”ことで自然に整っていきます。
正しさはいらないのです。

どんな段階の人にとっても、“人格の否定”は不要です。
ただし魂の成熟度によっては、外側から「止められる」「制限される」「方向を示される」ことが必要なときもあります。
それも「あなたはOK。でもその行動は今は違う」というふうに“人格”と“行動”を分けて伝えるのがベストかと思います。
特に子育てにおいては、これは本当に大切な智慧です。
最後に『境界線』のことを書きます![]()
否定が減ったからといって、何でも受け入れるわけではありません。
流されたり、自己主張ができなくなるわけでもありません。
つまり、境界線が曖昧になるわけではないのです。
むしろ逆で、境界が強くなったから声を荒げる必要がなくなります。
境界線がゆるいと、こうなります。
・相手の感情が流れ込む
・相手の課題を自分が背負う
・正したくなる
・分かってほしくなる
・疲れる、重くなる
これは今までは「優しさ」に見えていました。
でも本当は境界が曖昧なだけなのです。
健全な境界線があると、
わたしはわたしの感情を感じている
相手は相手の選択をしている
必要以上に介入しない
正さなくても平気
静かな安心感がある
ここでは、愛はあるけど混ざらない濁らないのです。
境界線は5次元地球に向かうわたしたちにとっての必修科目。
境界線を学ばずにいきなりワンネスをやろうとすると、自己喪失・共依存・スピリチュアル回避になりやすいです。
境界線とは守ることでも距離を取ることでも、相手を変えることでもありません。
自分の領域を明確にすることです。
あなたの人生はあなたのもの。
わたしは見守る。
必要なら助ける。
でも舵は奪わない。
これが否定しない境界線です。
これを親にも子にも適用できるようになると自然とさまざまなものが統合されていくし、逆にさまざまなものを統合していくと勝手に境界線も備わってきます。(順番はどちらからでもOKです)
境界線は、分断でもないし壁でもありません。
愛が絡まらずに流れるための輪郭なのです。
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今日もありがとうございました。
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