7つの習慣

を紹介しています。

 

今回は、いよいよ最後の習慣!

第七の習慣

「刃を研ぐ」です。

 

はじめに、

ある「きこり」の例が紹介されています。

 

森の中で木を倒そうと、

一所懸命ノコギリをひいています。

 

5時間やっても、木は倒れません。

きこりはもう、くたくたです。

 

あなたは、こうアドバイスします。

 

「それじゃ、少し休んで、

ついでにそのノコギリの刃を研いだらどうですか。

そうすれば、

仕事がもっと早く片付くと思いますけど」

 

しかし、きこりは、強く言い返します。

 

「刃を研いでいる暇なんてないさ。

切るだけで精いっぱいだ!」

 

第七の習慣は、

この、刃を研ぐ時間をとる習慣です。

 

第二の習慣、

「最優先事項を優先する」の、

第二領域(緊急ではないが重要なこと)

と同じです。

 

定期的に、刃を研ぐ時間をとる必要があるんですね。

 

それには、4つの側面があります。

 

(1)肉体

 

定期的な運動によって、

体をメンテナンスすることです。

 

第一の習慣である、

主体性が身につくといいます。

 

必ずしも、ジムにいかなくても、

早歩きのウォーキング、ランニング、

自転車、水泳などでも代用できるようです。

 

私のおすすめは、早歩きのウォーキング!

たとえば、通勤時に一駅分歩くのは、

習慣化しやすいと思います。

 

(2)精神

 

心を静め、

自分の最高価値観を深く見つめることです。

 

第二の習慣の、

終わりを思い描くこと、に深く関係します。

 

祈りや瞑想、古典文学や音楽が推奨されています。

 

特に、短時間でもいいので、

瞑想を習慣化するのがおすすめです。

 

ちなみに、私は、

曹洞宗の総本山、横浜鶴見「總持寺」の、

月例参禅会(座禅会)に参加しています。

 

心が軽くなり、すっきりします!

初心者でも気軽に参加できるので、おすすめです。

(しばらく新型コロナの影響で中止となっておりますが・・・)

 

(3)知性

 

学校を卒業すると衰えがちな、

知力、分析力、表現力です。

 

第三の習慣、

第二領域(緊急ではないが重要)の世界ですね。

 

だらだらとテレビを見る時間を減らす。

(今だとネットサーフィンでしょうか)

そして、定期的に優れた「本」を読むこと!

 

本からは、著者が惜しげもなくささげてくれた英知を、
安価で学ぶことができます。

 

文章を書く(アウトプット)も大切だといいます。

 

このブログは、まさに私の役に立っています(^^;

読んでくださる皆さまのおかげで、続けられています。

本当に、有り難うございます。

 

(4)社会・情緒

 

人間関係におけるリーダーシップ

(第四の原則)

感情移入のコミュニケーション

(第五の原則)

創造的な協力の原則

(第六の原則)

に基づいています。

 

これらを成功させるためには、

知力よりも、主に情緒的側面が重要であり、

自分の内的安定性と自尊心(すなわち自己受容)

がカギになるといいます。

 

これらは、

他人がどう思いかではなく、

自分の中から生まれるものであり、

心の平安は、自分の生き方が、

正しい原則にと、それに基づいた価値観とで

調和しているときにのみ、

得られるといいます。

 

また、

有意義で人の役に立つ奉仕も、

内的な安定性を与えてくれるといいます。

 

ここで、

心理学者でカウンセラーの、

古宮昇さんの文章を紹介します。

 

「幸せで充実した人生を生きるために必要な2つのこと」

 

①成長している実感

②誰かの役に立っている実感

 

新しいこと、変化は、不安を感じますが、

大事なことは自分の心に聞く。

不安に主導権を渡さない。

打算ではなく、前向きな情熱で、やってみたいことをやる。

人生に失敗はない、すべて経験。

 

そうやって障害を乗り越えて、次のレベルに到達すると、

人生が充実する。

 

好きなこと、得意なこと、興味関心があることで、人の役に立つ。

(ただし、無理して嫌なことはしない)

 

こうすることで、生きる意味、自己価値観を感じられるといいます。

深く同意します!

 

次回に続きますね(^^;

7つの習慣

を紹介しています。

 

今回は、

第六の習慣

「シナジーを創り出す」

(旧訳だと「相乗効果を発揮する」)

です。

 

第六の習慣は、とても重要で、

今まで見てきた習慣は、

すべて「シナジーを創り出す」ための準備、

だと述べられています。

 

シナジー(相乗効果)とは、

全体の合計が、各部分の和よりも大きくなる、

ということです。

 

たとえば、

2つの植物を近づけて植えると、

根は重なり、土壌を肥やし、

別々に育てるよりも、よく成長します。

 

戦国武将、毛利元就の、

「三本の矢」のたとえも、そうですね。

 

一本ずつの矢よりも、

三本束ねると、何倍も折れにくくなります。

 

その、シナジー(相乗効果)へ到達するためには、

コミュニケーションのレベルを上げていく必要があります。

 

最もレベルが低いのは、

「防衛的コミュニケーション」

お互い自分の立場を守ることに、重点を置くので、

Win-Loseか、Lose-Winしか生み出しません。

(これ、会社組織でありがちですね・・・)

 

次は、

「尊敬的コミュニケーション」

丁寧に話し合うものの、感情移入には至らない。

これだと、ほとんどの場合、

「妥協」という道を選んでしまい、

1+1=1.5にしかなりません。

 

「シナジー(相乗効果)的なコミュニケーション」

だと、いわゆるWin-Winとなり、

信頼残高も増えますので、

1+1=8、16、あるいは1,600!にもなるといいます。

(ちょっとおおげさ?)

 

このシナジー(相乗効果)的なコミュニケーション、

から生まれるのが、

 

「第3の案」です。

 

こんな例が紹介されています。

 

休暇の過ごし方で、

夫は、家族と湖に出かけ、キャンプと釣りを楽しみたい。

妻は、年老いた母親を見舞いたい。

 

 

・・・さて、どうしますか?

 

 

防衛的コミュニケーションだと、

どちらかが、どちらかの案を、ごり押しする。

 

これは、間違いなく、禍根を残しますね・・・

 

尊敬的コミュニケーションだと、

よくある妥協案になります。

 

別々に、休暇を過ごすことになりますが、

双方ともに、少し罪悪感と不満が残ります。

 

シナジー(相乗効果)的なコミュニケーションによる

「第3の案」は、

たとえば、母親の家の近い場所で、

キャンプや釣りができる場所を探すということです。

(Win-Winでもありますね)

 

お互いのニーズを理解し、

そのニーズを満たす「第3の案」を一緒に探すのです。

 

双方が満足できる解決策を見つけるまで、

話し合いを続ける。

その結果、各自が最初に提案した解決策よりも、

優れた案が生まれる。

そのプロセスを通じて、

お互いの関係をも強めることになる。

 

と、述べるのは簡単なのですが(^^;

実際、優れた案は、なかなか出てこないものですよね。

(少なくとも私は・・・)

 

このレベルに達するには、

今までの回で紹介してきた、

「高い信頼残高」「Win-WIn」の考え方、

「まず理解に徹し、そして理解される」コミュニケーション力が、

必要不可欠だというのです。

 

積み上げ式。

近道はないんですね(・_・;)

 

私、このあとさっそく、

今度の週末、どう過ごすか、

妻と話し合ってみます(^^;

 

信頼残高が試されます・・・(笑)

 

今回もお読みくださって、有り難うございました。

 

次回は、いよいよ、

第七の習慣「刃を研ぐ」です!

7つの習慣

の、第五の習慣

「まず理解に徹し、そして理解される」

を紹介しています。

 

前回は、

「感情移入」を、

少し説明したところで終わりました。

 

「感情移入」とは・・・

 

相手の見地に立ち、

相手の立場から物事を眺め、

相手が見ている世界を見ること、

であり、

相手のパラダイムを理解し、

相手の気持ちを感じ取る、

ことです。

 

相手に「賛成」することではなく、

感情的にも知的にも、その人のことを、

正確に「理解」しようとすることです。

 

感情移入の傾聴は、

「信頼残高」の預け入れを行うカギを握っている、

ともいえます。

 

ある男性が、

不動産売買の契約が、ご破算になりかけた際に、

「まずは理解に徹し、それから理解されよう」

とはっと気づいて、

相手にこう言いました。

 

「あなたの立場と、

この案のどういうところを心配されているのかを、

私が本当に理解しているかどうか、

確認させてください」

 

「私があなたの状況を理解していると、

あなたが感じるようになってから、

私の案が意味のあるものかどうかを、

考えてみてほしいと思います・・・」

 

・・・やりとりを重ねると、

徐々に相手は打ち解けてきて、

最後は、逆転の契約に結び付きました。

 

現実の交渉事では、なかなか難しそうですが、

たしかに、こうありたいですね~

 

まず、相手を「理解」しようとすること。

 

たとえば、

薬を処方する前には、じっくり診断をする。

 

ろくに診断もされずに、薬を処方されたら、

その医者は信用できないですよね。

 

優秀な営業マンは、

まず顧客のニーズや、状況を理解しようとします。

そして、モノ(商品)を売るのではなく、コト(解決)を売ります。

 

時と場合によっては、

「私の商品やサービスは、あなたのニーズを満たさない」

という誠実さを示します。

(第四の習慣のNo Dealですね)

 

プロの弁護士は、状況を理解するために情報を収集し、

先例や、関連する法律を研究して、

それから、裁判をどう進めるか準備します。

 

商品開発をする場合には、

まず、顧客の購買動向や動機などを理解する必要があります。

 

まず「理解」しようとする姿勢こそが、

人生の、あらゆる場面に作用する、正しい原則なんですね。

 

 

感情移入をするためのスキルとしては、

4つの段階があるといいます。

 

第一段階は、

話の中身(キーワード)を繰り返す。

 

「父さん、学校なんてもういやだよ」

「学校がいやなんだね」

 

効果は薄いですが、

相手の話を注意して聞いているのは、わかります。

 

第二段階は、

話の中身を自分の言葉に置き換える。(左脳)

 

「父さん、学校なんてもういやだよ」

「そうか、学校に行きたくないんだ」

 

左脳を使って、話の内容を考えながら聞いています。

 

第三段階は、

感情を反映する。(右脳)

 

「父さん、学校なんてもういやだよ」

「なんだかイライラしているようだね」

 

右脳を使って、どう感じているのかに注意して聞いています。

 

第四段階は、

第二、第三段階の両方を合わせる。(両脳)

 

「父さん、学校なんてもういやだよ」

「学校に行きたくなくて、なんだかイライラしているようだね」

 

内容を自分の言葉で言い(左脳)、

同時に、

感情を反映(右脳)するんですね。

 

4つのスキルの段階を紹介しましたが、

しかし、スキルは、

誠心誠意、「理解したい」

という気持ちに基づいていなければ、

効果を上げないといいます。

 

人は操られていると感じれば、強い反発を覚えるからです。

(意外と通じてしまいますよね)

 

また、ギリシャ哲学の、

「エトス」→「パトス」→「ロゴス」

という、順序立てられた3つの言葉が紹介されています。

 

この3つの言葉は、

まず理解することの重要性、そして、

効果的なプレゼンテーションを行うことの本質を、

見事に表現しているといいます。

 

「エトス」は、人格、個人の信頼性、信頼残高

「パトス」は、人間関係、感情移入、気持ちの理解

「ロゴス」は、理論、プレゼンの論理展開

 

この順番が大切なんですね。

 

プレゼンや交渉ごとの多くの場合、

すぐに「ロゴス」に入ってしまいがちですが、

(私も焦って、よくやってしまいます・・・)

信頼残高の構築や、感情移入がなされていないと、

効果は薄いといえます。

 

以上、

第五の習慣「まず理解に徹し、そして理解される」

を紹介してきましたが、

人を「理解」するというのは、

本当に奥の深~い世界で、私も日々勉強です(^^;

 

「人格」を磨くと同時に、

「自己受容」(自分のネガティブな感情を受け入れること)

も非常に大切になってくると思います。

 

 

最後に、私が、

師匠である野口嘉則さんから教わった、

カウンセリングにおいて、肝に銘じている言葉を紹介します。

 

「解決しようとするな、分かろうとせよ」

(寄り添い続けよ)

 

今回もお読みくださって、有り難うございました。

 

次回は、

第六の習慣

「シナジーを創り出す」(相乗効果を発揮する)

です。

 

7つの習慣

を紹介しています。

 

今回で13回目になりますが、

今回は、

第五の習慣

「まず理解に徹し、そして理解される」

を紹介します。

 

私は、プロコーチ(手法はカウンセリングが中心)として、

本格的な傾聴・共感を学んできました。

 

本当に、奥の深~い世界で、

今も、トレーニングや、講義を受けたりして、

学び続けています。

(まだまだ発展途上です(^^;)

 

今回、久しぶりに、第五の習慣を読みましたが、

「かなり深いレベルで解説されているなあ」

と改めて感じました。

 

「人間関係において、

効果的なコミュニケーションを図りたければ、

テクニックだけではだめなのだ」

 

「信頼を築き、

相手が本音で話せるような人格の土台の上に、

感情移入の傾聴のスキルを、

積み上げていかなければならない」

 

「そして、心と心の交流を可能にする信頼残高を、

構築していかなければならないのである」

 

とあります。

 

その通りだと思います。

 

ただし、

私たちの多くの場合は、

「理解しよう」として聞いているのではなく、

「答えよう」として聞いている。

 

といいます。

 

話しているか、話す準備をしているか、

二つにひとつ。

 

自分のパラダイムというフィルターを通じて、

自分の自叙伝を、相手の生活に映し出しているだけである。

 

「どきっ」

 

私は、コーチングやカウンセリングの時はともかく、

日常生活では、けっこうやってしまっています(・_・;)

 

こんな例が紹介されています。

 

ある父親が、私(コヴィーさん)にこういう話をした。

 

「息子のことが理解できないんです。

私の言うことを、全然聞こうとしないんですよ」

 

「今のあなたの話を繰り返してみましょう」

と私。

 

「息子さんが、あなたの話を聞かないから、

あなたは、息子さんを理解できないということですね」

 

「そうです」

と彼。

 

「人を理解するには、

その人の話を聞かなければならないものだと、

思っていましたが・・・」

 

「あっ」

と彼。

 

目からうろこが落ちたようだった。

しばらくしてから、

 

「ああ。そういえばそうですね。

でも理解はしているんです。

私も昔、同じような経験をしましたから・・・」

 

彼は、自分の中を見つめ、

そこに息子の世界がありのままに見えているものだと、

勘違いしていたのである。

 

以上、引用でした。

 

これ、ありますよね(^^;

つい、人の話を、

自分の経験(自叙伝)で解釈してしまいます。

 

部下や後輩の話を聞く際にも、

こうなりがちでは、ないでしょうか。

(反省です・・・)

 

相手が話をしているとき、

次の4つのいずれかのレベルで、

聞いているといいます。

 

一つ目は、無視する。

これは、言語道断・・・

 

二つ目は、聞くふりをする。

ただ、あいづちを打つだけ。気もそぞろなとき。

 

三つめは、選択的に聞く。

興味のある部分だけ。私、けっこうやってしまいます。

 

四つ目は、注意して聞く。

このレベルになると、関心をもって集中して聞いています。

 

ただし、

この上の最も高い傾聴レベル、

「感情移入」をして、

相手の話を聞く人は少ないといいます。

 

では、その「感情移入」とは・・・

 

相手の見地に立ち、

相手の立場から物事を眺め、

相手が見ている世界を見ることであり、

相手のパラダイムを理解し、

相手の気持ちを感じ取ること、

 

です。

 

次回に続きます。

今回もお読みくださいまして、有り難うございました!

7つの習慣

を紹介しています。

 

今回からいよいよ後半戦です。

 

「公的成功」をして、

「相互依存状態」に至るステップ。

 

第四の習慣

「Win-Winを考える」

の紹介です。

 

Win-Winという言葉は、

今でこそ、

ビジネスや日常でも、よく聞くようになりましたが、

おそらく、この7つの習慣が元祖なのではないかと思います。

 

同じような考え方として、

日本には、近江商人の、

「三方よし」

(買い手よし売り手よし世間よし)

という、すばらしい精神もありますよね。

 

・Win-Win

のパラダイム(ものの見方)とは、

自分も勝ち、相手も勝つ。

それぞれの当事者がほしい結果を得ることです。

 

他には、

 

・Win-Lose(自分が勝ち、相手は負ける)

・Lose-win(自分が負けて、相手が勝つ)

・Lose-Lose(自分もまけて、相手も負ける)

・Win(自分だけの価値を考える)

・Win-WinまたはNo Deal(Win-Winに至らなければ取引しない)

 

のパラダイムがあります。

 

・Win-Win(自分も勝ち、相手も勝つ)

は、たしかに、理想的だと思いますが、

実行するのは難しいですよね(^^;

 

多くの場合、特にビジネスは、

Win-Lose(自分が勝ち、相手は負ける)

で考えてしまいがちです。

 

ほとんどの人は、

生まれたときから多くの場面で、

Win-Lose

の脚本付けを受けているといいます。

 

兄弟や友達同士の比較と競争、

学校教育もそうですね。

 

偏差値の定義などは、まさにそう。

スポーツもしかり。

 

企業の論理も、

現実的には、多くはWin-Loseのパラダイムです。

(近年、SDGsの概念などで、

徐々に変化してきていますが)

 

・Lose-win(自分が負けて、相手が勝つ)

も意外と多いですね。

 

これ、

けっこう私、やってしまうのですが、

実はWin-Lose(自分が勝ち、相手は負ける)

よりもたちが悪いといいます。

 

自分の信念というものがなく、

人に受け入れられ好かれることに、

価値を求める。

 

その場はいいのですが、

気持ちを抑圧することになるので、

よくよくは、

怒りや無気力といった形で現れてきて、

大きなトラブルのもとにもなります。

 

・Lose-Lose(自分も負けて、相手も負ける)

はお互い復讐心に燃えることになります。

 

離婚調停の泥沼などはそうですね。

 

・Win(自分だけの価値を考える)

は、まさに自分オンリーの世界です。

 

では、最も優れているパラダイムはどれか?

 

時と場合にもよりますが、

やはり、ほとんどの場合は、

Win-Win(自分も勝ち、相手も勝つ)

を考える以外に有効な方法はないといいます。

 

粘り強く話し合いをして、

まずは、できる限り、

Win-Winの可能性を探ることが大切なんですね。

 

ただし、例外があります。

・No Deal(Win-Winに至らなければ取引しない)

です。

 

Win-Win(自分も勝ち、相手も勝つ)

が、どうしても難しい場合は、

他のパラダイムで妥協せずに、

今回は取引しない(次に持ち越す)という考え方です。

 

この考え方、

私、はじめて読んだとき、

「目からうろこ」でした!

 

「無理しなくていいんだ・・・」

 

「ほっ・・・」とすると同時に、

何だか、救われた気がしました(^^;

 

長期的にみれば、

無理して、

Win-Lose(自分が勝ち、相手は負ける)か、

Lose-win(自分が負けて、相手が勝つ)

を選ぶよりも、

このほうがいいんですね。

 

実際、妥協せずに、

誠実な対応として、取引しなかったことが、

後々の大口発注につながったという、

ビジネスの例が紹介されています。

 

そして、

Win-Win(自分も勝ち、相手も勝つ)

を支える5つの柱が紹介されています。

 

(1)人格

 

・誠実、廉潔

 

第一、第二、第三の習慣が、

土台になります。

 

・成熟=勇気と思いやりのバランス

 

自分を表現する「勇気」と、

相手を尊重する「思いやり」の

バランスが必要ということです。

 

・豊かさマインド

 

可能性は無限にあるという考え方。

 

逆に、欠乏マインドは、

資源は限られていて、

誰かが得をすれば、自分は損をする、

という考え方。

 

(2)関係

 

前回紹介した、

「信頼残高」がカギになります。

たしかに、残高が多ければ、

合意形成がしやくすなりますよね。

 

(3)合意

 

話し合って、実行協定を結ぶことです。

(ルールを明確にする)

企業の場合、特に大事ですね。

 

(4)システム

 

たとえば、人事評価は、

個人の業績だけでなく、

チームへの貢献度も指標に入れる、

などです。

 

(5)プロセス

 

1、問題を相手の立場から見る

2、課題と関心ごとを明確にする

3、結果を明確にする

4、その結果を達成するための選択肢を出す

 

これらは、次回以降に紹介する、

第五、第六の習慣にかかわってきます。

 

以上、

第四の習慣

「Win-Winを考える」

を紹介してきました。

 

後半は、すみません、

ちょっと抽象的で固くなり、

イメージしにくかったかもしれません。

 

企業の話がメインに感じられたかもしれませんが、

Win-Winの考え方は、

身近な人間関係や家族関係でも、

たいへん有益な考え方だと思います。

 

個人的には、

・Win-WinまたはNo Deal(Win-Winに至らなければ取引しない)

というパラダイムが、

特に役に立っています(^^;

 

今回もお読みくださいまして、

有り難うございました。

 

次回は、

第五の習慣

「まず理解に徹し、そして理解される」

です。