告知されてから4日目の朝を迎えました。
ネットに張り付いて、病気について、調べたり、何を食べたらいいのかを検索ばかりしています。
↓のブログを書いたころは、自分の「死」についてなんて、想像も？考えもせずにいました。
青春の匂いにキュンキュンしていました。
懐かしいです。
何もしなければ、余命1年と宣告されて二日目の朝を迎えた。
余命宣告されたのは金曜日だった。
主人は、送別会があるから休めないと言った。
家族で来いと言われたけど・・
主人は一言だけ
「ごめんね。きばり～」と言った。
癌の宣告されるときも
主人は、婦人科に入れないと言い、外にいた。
寡黙すぎる主人に
何か言ってと。
「考える」
そっか、
考えないとならない事だったんだ。
治療の説明を聞いて
治療始めたら社会復帰はできませんと
きっぱり言われた訳で
死ぬまで、治療。
主人は、緩和ケアにするか、治療をするかを
考えたようだ。
一日考えた主人から
「頑張って、３年生きよう」と。
治療を選択した。
１年と３年の違いはなんだろう。
本当になんだろう。
どうしたらいいのだろう
悩んでも答えが出ない
お嫁さんが
私は娘です
お母さんの気持ちを一番に優先してあげたいけど
勿論、そうすべきだと思うけど
まだ、いて欲しい
そう言ってくれた
でも、会いには来ない。
娘が、蔦屋に併設されたcafeで待ち合わせしようと言う
病気に関する山のような本をテーブルに置いて
婿は寝ていた
娘は孫たちの世話に追われていた
主人が、山のように本を漁って持ってきた。
水分は一日1リットルまでと言われいるので
やたらめったらと飲めない
飲むと心臓が苦しくなる
本当にどうしたらいいのだろう
どうしよう。。。
本当に。。。どうしよう。。。
軽井沢に行ったことがなくて
清里には数え切れないくらい行っているのに
安曇野も。
主人が、軽井沢は人が凄いから好きではないと。
自分だけ、行っちゃって。
で、グランピングならいいよといってくれたので
『グランピング 軽井沢』で、検索し
出てきたところに行ってきました。
ん？軽井沢？
違うだろー！
軽井沢から車で1時間以上遠くの田舎に…
まあ、途中、白糸の滝、マイナスイオン浴びられたからいいか。
テントから見える風景は鉄塔！
最悪だー。笑
夕飯用のバーベキュー🍖
ご飯が、とても美味しく炊けました。
焚き火です。
癒されます。
帰りは、星野テラスに立ち寄り
石の教会へ⛪️
祈りました。
皆が、幸せでありますように。
わたしの命が
何もしなからば余命一年なこと。
8月迄には緩和にするか治療するのか
決めないとなりません。
仕事中に医師から電話が来て
数値が悪いからって。
生野菜と果物は食べないでって。
病院へ行くと
1人できたの？家族と来るように言われなかった❓
ん？
そんなに悪いですか。
はい。
申し訳ないけれど、もって1年でしょう。
詳細を説明してくださり
今までのだるさや吐き気が
治らなかった理由に合点がいった。
そっか、わたし、あと一年か。
そっか、何にもしなかったら
一年か
治療始めたら、死ぬまで
社会復帰はできないって。
そっか。
そうなんだ。
さてと、誰に始めに伝えようか。
うん。
糖尿病は落ち着いてと褒められる。
2年前の癌発覚の時、死ぬ！と
思った私の食べ物への執着が
血糖値500にした。反省
歳を重ねました！
食べきれなかったピザトースト🍕
懐かしい。
なんと！1人💦
幼馴染の誕生日には、毎年、ちゃんと
時間を作って、ランチして奢ってあげるのに。
あー！愚痴魔だ！わ、た、し！
いい年にしないと。うんっ！
がんばっー！わたし！😆
紫陽花寺（明月院）に、紫陽花が咲いている時期には一度も行ったことがありません。
主人が、人混みに行くことはないと言うので。
高校生の頃から、そう言われてきて
この歳になっても未だ！行っていない！
で、イングリッシュガーデンに
（簡単）紫陽花を愛でに。
足元が！笑
