大丈夫は自分の中にある＊人生を支える意識の法則＊ -87ページ目
今日はとても寒い1日でした
今年も残すこと1週間です
そして明日はクリスマスイブで
小中学校の終業式で
私の年に一回の健診の日です
先月予約を取ろうと電話をかけたら
年内の空きと、私の予定の合うのが
24日しかなかったという
婦人科のマンモグラフィーと
子宮頸がんの検査は先月済ませた
のですが忙しくて先延ばしに
していた健診
なんとか年内滑り込みです
私は31歳で長女を出産して
34歳で長男を出産しました
それまでは風邪ひいたり
花粉症の時期の
イヤな症状くらいしか
体調悪いことってなかったのに
今思うと
その頃から不調の連続で
身体が悲鳴をあげていたんですよね
次男の産後は
夫婦関係が最悪でストレスも
ひどかったので
授乳期とも重なって
激やせしました
私165センチの私、一時期46キロまで
減りました💦げっそりしてた
風邪をこじらせて
咳喘息のようになって
咳が止まらない日々を
送っていたところ
咳による肋骨の疲労骨折
肋骨3本折れてました💦
バルトリン腺が腫れてえらいことに
なったこともあった
あの痛さは経験者にしか分からないと
思います
しょっちゅう
首も寝違えて回らなくなっていたし
一昨年は四十肩で整形のリハビリに
10ヶ月間通いました
今でも左肩の可動域もどっていません
疲れると
喉にきて声が出なくなったり
よく分からない蕁麻疹が出たり
歯磨き大好きなのに
検診のたび
虫歯がみつかるってのもあった
命に関わるような重大なものは
ないものの
とにかく色んな不調が出てきたんです
今なら分かるんです
自分のことを蔑ろにしすぎて
きた私に身体が身を張って
教えてくれていたんですよね
教えても教えても
変わらず自分よりも
家族や他人を優先してしまう
自分に厳しい私に精一杯の
お知らせをくれていたんだと思います
中々ハードに自分のこと酷使してきた
んですよね、私
自分と向き合って
自分の感情に目が向き始めると
体調の変化に気がつくことが多く
なりました
声が出なくなるほど喉を
痛めることもないし
身体のメンテナンスのため
足ツボとリンパマッサージを
してもらうようになったこともあり
頭痛の頻度も減っている
首の寝違いみたいのもしばらくない
歳は重ねているけど
特にここ半年は前より体調が
いいな！と感じるんです
身体が冷えてるなって感じたら
胃を温めてくれる飲み物を飲んだり
おまたカイロしてみたり
寒い時期おすすめです
親指マッサージしてみたり
ひどくなる前に
自分なりの手当てをして休息を取る
ということが少しずつ
できるようになってきたんだな〜
とも思っています
ここは中医学の知識でもっと強化できそうで
ワクワクしてます！
ちょっとした変化に自分が気づいて
対応してあげられるって
とても安心感があるし
幸せなことだなぁと
感じるんですよね
それとは別に
自分では気づけない🟰自覚症状のない
部分は健診が得意な分野です
大いにその力を利用して
自分の健康を守っていきたいと思うし
健診は
いつも私と一緒にがんばってくれている
身体への敬意を行動で示す行為
だなぁとも思うんです
明日のイブは
そんな身体への感謝の気持ちを
感じながら健診に行ってきます
今日も最後までお読み下さり
ありがとうございました
クリスマスが平日なので
今日のわが家は
ちょっと早目の
クリスマスパーティーでした
家の片付けに必死な私の代わりに
手巻き寿司の用意をしてくれた夫に
感謝です
たくさん食べた後に
明後日が健康診断の日だったことに
気づいた私でした
コストコのでっかいいちごのケーキ
4人で完食しました
昨日面会に行った妹から
「今日お父さんのところへ
行ってきたよ
喉のチューブも抜けてたよー」
とLINEがきたんです
それを見た私は
そんなん知ってるし！
私が一昨日行った時もう抜けてたしー
って思ったんです
そして
そう思っている
自分の感情を感じてみると
なんだかいつも面会に行っている
私と同じ土俵に乗ってこられた
ようで悔しいな
と妹にめちゃくちゃ
張り合って
私の方ががんばってるよ！って
認めてほしがっている
私がいることに気づいたんです
そして、そんなことで
妹と張り合おうとしてる私のことが
なんだか愛しくて
くすっと笑ってしまいました
分かってるよ
私ががんばってること！
認めてほしいんだよね
張り合いたくもなっちゃう
気持ちも分かるよ
と自分に寄り添う気持ちが湧いてきて
自分が分かってくれるから
張り合わなくても大丈夫！
と思えてきました
妹に対してはこの
同じ土俵に乗ってこられて悔しい
という捉え方をしてしまいがちな私
LINEの内容は妹にしたら
ただの報告なんですよね
でも私のフィルターを通して見ると
同じ土俵に乗ってこられた！と
変換されてしまうんです
これが私の捉え方の癖です
幼い頃から
ありのままなのに
母からかわいがってもらえる妹と
がんばらないと
かわいがってもらえない！と思いこみ
色んなことをがんばってきた私
(妹ががんばっていなかったということでは
なくて私にはそう見えていたということです)
私はしっかりした私
心配されない私を演じてきて
それを実現してきました
でも心は満たされず
潜在意識はずっと母に心配されたかったし
気にかけてもらいたかったんですよね
私も妹も形は違えど
根っこにあるのは母への依存心であり
欠乏感を感じながら育ったんです
まさに自作自演の私劇場
そして自分のことは棚に上げて
妹に意識を向けて
がんばっている私と
同じ土俵に乗ってこないでよ！
って敵対心をもってきたんです
UMIで書き換えをして
私は母に対して
ありのままを出してこなかったけど
妹のようにありのままを出していたとしても
母はかわいがってくれたんだ
本当はがんばっても、がんばらなくても
どちらでも大丈夫だったんだ
と書き換わり
妹に対する敵対心は緩みました
でも
40年以上一緒に生きてきた
捉えグセなので、こうやって
ひょっこりと出てくるんですよね
変わってないな、って
がっかりするのではなく
あ〜、またやってるよ、私
って
おもしろがって
そんな自分を愛しく感じ
寄り添ってあげる
そうやって
少しずつ
自分自身を癒しながら
進んでいきたいと思っています
そんな私が
妹のLINEに私がどう返信したかというと
「点滴も今週で終わりって言ってたね！
火曜に退院できるか分かるみたいだから
聞いてくるねー」
やっぱり
私の方が知ってるよ、やってるよ！
ってアピールしちゃうんです💦
こんな大人がない私も
ありのままの愛しい私
自分に許可して寄り添っちゃおうと
思います
今日も最後までお読み下さり
ありがとうございました
昨日の続きです
この時、私が1番気になったのは
夫のことでした
夫は単身赴任しており
週末にわが家に帰ってくる
生活をしています
今回年末の退院になるので
夫は一般的な年末年始の9連休
私は仕事がら正月休みというものが
ありません
希望を出せば休むこともできたけど
職場のお正月の雰囲気が好きだし
おせち料理お取り寄せしてくれてたり
休憩はワイワイ楽しくご飯食べるし
いつもより早く帰れたりする
特別な雰囲気も割と好きなんです
自分のためにお金を使いたいことも
色々あるので時給が割増になる
年末年始の勤務もありだな〜と
希望を特に出さずにいたので
31日から3日まで全部出勤という
予定になってた私
これは夫にもかなり協力してもらうことに
なりそうだ💦
大丈夫かな？！
と不安な気持ちが出てきました
夫と父は私たち夫婦のゴタゴタがあったので
もう5年くらい会ってないのです
ゴタゴタに関しては割愛しますね
きっとこれは
私が夫に頼っても大丈夫だよ〜ということに
気づかせてくれるお知らせに違いない！
ここには書きませんが、もう一つ
私が長年できずにいたことをも
やらざるを得ない状況ができてしまいました
私はそう腹をくくって夫に電話したんです
ちょっと大変なことになってね
お父さん1人の家には帰れないから
うちに帰ってくることになりそうで。
年末年始、私仕事だからお昼ごはんとか
助けてもらうことになりそうやねんけど
いい？？
となるべくフラットに伝わるように
でも内心恐る恐る、という感じで聞きました
夫は
それは状況が状況やしそうするしか
ないんやろ？まぁ、大丈夫やろ👴
と根は真面目な長男らしい返事を
くれました
よかった、ほっとした、ありがたいな
私はそんな気持ちでしたが
本心では夫は協力してくれるだろうと
信じる気持ちがあったから
それが現実になったのだとも思いました
子供たちに対しては
自分のペースを崩されることを
嫌がるんじゃないかな
と私は気にしていた
ところもあるのですが
事が決まれば
父と同居する、という経験が
子供たちにどういう影響を与えるのか
それはやってないと分からないし
子供それぞれがどう感じて
どう捉えるか
父がわが家に加わることで
どんな化学反応が起こるのか
ちょっと楽しみに感じる
私がいることにも気づきました
私は今まで手を抜きすぎていた
家事をちょっとは
真面目にするようになるかも✨
家もちょっとキレイになるかも✨
と他人事のように期待してたり
なんかもしてます
夫もいない日は
兄弟にもヘルプを出すことになるし
とにかく
散らかり放題な家を片付けて
リビングにつながっている和室に
介護ベッドが置けるよう空けなくちゃ！
それが次のミッションになりそうです
息子が学校から持って帰ってきた絵↑
Kの書く動物がかわいくて好きなんです
今日も最後までお読み下さり
ありがとうございました
