クリスマスが平日なので
今日のわが家は
ちょっと早目の
クリスマスパーティーでした
家の片付けに必死な私の代わりに
手巻き寿司の用意をしてくれた夫に
感謝です
たくさん食べた後に
明後日が健康診断の日だったことに
気づいた私でした
コストコのでっかいいちごのケーキ
4人で完食しました
昨日面会に行った妹から
「今日お父さんのところへ
行ってきたよ
喉のチューブも抜けてたよー」
とLINEがきたんです
それを見た私は
そんなん知ってるし！
私が一昨日行った時もう抜けてたしー
って思ったんです
そして
そう思っている
自分の感情を感じてみると
なんだかいつも面会に行っている
私と同じ土俵に乗ってこられた
ようで悔しいな
と妹にめちゃくちゃ
張り合って
私の方ががんばってるよ！って
認めてほしがっている
私がいることに気づいたんです
そして、そんなことで
妹と張り合おうとしてる私のことが
なんだか愛しくて
くすっと笑ってしまいました
分かってるよ
私ががんばってること！
認めてほしいんだよね
張り合いたくもなっちゃう
気持ちも分かるよ
と自分に寄り添う気持ちが湧いてきて
自分が分かってくれるから
張り合わなくても大丈夫！
と思えてきました
妹に対してはこの
同じ土俵に乗ってこられて悔しい
という捉え方をしてしまいがちな私
LINEの内容は妹にしたら
ただの報告なんですよね
でも私のフィルターを通して見ると
同じ土俵に乗ってこられた！と
変換されてしまうんです
これが私の捉え方の癖です
幼い頃から
ありのままなのに
母からかわいがってもらえる妹と
がんばらないと
かわいがってもらえない！と思いこみ
色んなことをがんばってきた私
(妹ががんばっていなかったということでは
なくて私にはそう見えていたということです)
私はしっかりした私
心配されない私を演じてきて
それを実現してきました
でも心は満たされず
潜在意識はずっと母に心配されたかったし
気にかけてもらいたかったんですよね
私も妹も形は違えど
根っこにあるのは母への依存心であり
欠乏感を感じながら育ったんです
まさに自作自演の私劇場
そして自分のことは棚に上げて
妹に意識を向けて
がんばっている私と
同じ土俵に乗ってこないでよ！
って敵対心をもってきたんです
UMIで書き換えをして
私は母に対して
ありのままを出してこなかったけど
妹のようにありのままを出していたとしても
母はかわいがってくれたんだ
本当はがんばっても、がんばらなくても
どちらでも大丈夫だったんだ
と書き換わり
妹に対する敵対心は緩みました
でも
40年以上一緒に生きてきた
捉えグセなので、こうやって
ひょっこりと出てくるんですよね
変わってないな、って
がっかりするのではなく
あ〜、またやってるよ、私
って
おもしろがって
そんな自分を愛しく感じ
寄り添ってあげる
そうやって
少しずつ
自分自身を癒しながら
進んでいきたいと思っています
そんな私が
妹のLINEに私がどう返信したかというと
「点滴も今週で終わりって言ってたね！
火曜に退院できるか分かるみたいだから
聞いてくるねー」
やっぱり
私の方が知ってるよ、やってるよ！
ってアピールしちゃうんです💦
こんな大人がない私も
ありのままの愛しい私
自分に許可して寄り添っちゃおうと
思います
今日も最後までお読み下さり
ありがとうございました