誕生日当日、私は仕事が休みでした
午前に父の訪問リハビリの契約
午後に父のかかりつけ内科の受診
があったので1日あっという間に
終わりました💦
その合間にお茶しながら
自分の学びの時間を小一時間取れたので
それなりに満足はしてましたが
夕食も普通のごはんを作って、食べて
いつもどおりの1日が終わろうとして
いました
そして
子供の習い事の送迎の帰りに
無性に悲しくなってきたんです
誕生日なのに何にもない
普通の1日だったなって
この日しか予定を入れれる日がなかった
ので自分でスケジューリングしたことだし
仕方なかったとは言え
父中心の1日だったなって
なんだか虚しくて悲しくて
でも、自分でそれを選択している
ことにも気づいてるんです
私はどうしたかったんだろう
例年だったら
誕生日当日はしんどいこと
したくないので平日でも子供たちと
好きなもの食べに行くんです
そうすることもできたけど
父の用事はこの日に済ませたかったし
用事済ませたらクタクタだったし
子供たちとの予定も合わなかった
なんだかな〜と信号待ちしていると
ふと
私、旅行に行きたいな
温泉とかでのんびりしたいな
去年の誕生日はそれやったんだった
父のこと気にかけながら
無理に出かけるより
父のことが落ち着いたら家族で
旅行に行きたい
子供たちもがんばっています
我慢していることもある
魚ばっかりでなくて肉が食べたいよーとか
カラオケ行きたい！晩ごはんピザにしよう！
とか、最近言われる
平日ワンオペで大変なこともあるけど
子供と3人割と気ままな生活していた
のでね💦
旅行しばらく行ってないし
美味しいもの食べてゆっくりしたい
何も今すぐ叶えなくてもいいんだ
落ち着いたら旅行に行きたい！！
それを私の誕生日プレゼントにして
もらおう
気分が上がってきました
その後何気なくスマホを見ると
夫からLINEが来てました
誕生日おめでとーの後に
何か食べたいものがあれば
予約するので言ってください
特になければ少し先で外食するか
家でピザとかでも良いと思います
って書いてたんです
この素っ気ないとも捉えられる
LINEを見て私は
少し先でもいいのでっていうところを見て
そうそう！私もそう思っていた！
分かってもらえた〜
というか、夫やるやん！分かってるやん！
って嬉しくなりました
自分が自分のこと分かってあげられると
相手(この場合は夫)も分かってくれる
んですよね
私は勝手に外食→旅行に
グレードアップさせて
私もそう思ってた！
落ち着いたら旅行に行きたいです！
って返信しました
夫からのOKもあり、楽しみが一つ増えた〜
と嬉しい気持ちになった私でした
自分のしたいことが分からない人
(今回の私です)
ってもやもや、ぐずぐずするんだな〜
めんどくさい人になるんだな〜って
実感しました
でも自分がめんどくさい人になってるな
って気づいたら
自分が何をしたいのか
何が嫌なのか
何が好きなのか
じっくり向き合うチャンスなんですよね
めんどくさい自分に
自分が寄り添ってあげる
よしよし、ってしてあげる
がんばってるねって寄り添ってあげる
周りの人に求めがちだけど
そんな時ほど自分で分かろうとして
あげること
自分の味方になってあげることが
大事です
今回の私の場合
父より自分を優先しよう！って言われるより
今は父を優先してあげたいんだね
それが落ち着いたら自分の好きなこと
やろうね！って
言われる方がしっくり来たんですよね
自分を優先することはすごく大切だけど
父を優先したいという自分の気持ちを
否定していた自分がいたから
苦しかったんだな
って腑に落ちた
ところもありました
誕生日にしては
地味で苦しい1日だったけど
それも今の私らしいし
この一年、こうやって自分と
向き合っていければいいなと
思った私でした
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました
