今日はなんだか疲れが溜まっていて
イライラしていたんです
そこに色々重なって
私、もう無理〜っていう涙が出てきて
夕方寝室にこもって思いっきり
泣きました
責任を1人で持ちすぎていた
私ばっかり決めないといけないの
もう嫌だ
私ばっかり気をつかうの
もう嫌だ
そんな気持ちが出てきて
当然だと思ってやっていたことを
がんばっていた自分に
寄り添いました
中々涙が止まらないけど
父の夕食作らないといけない！
と意を決してキッチンへ
意外と作るのは嫌じゃなくて
歯の悪い父が食べやすいように
圧力鍋で秋刀魚と根菜とこんにゃくの
煮物を作り
かぼちゃと玉ねぎの味噌汁を別鍋で
厚焼き卵を焼いて
といつもより集中してできました
完成の頃には
涙も止まったし、気持ちも落ち着きました
笑顔で父にごはんの声かけをした私
そう、ここなんです
父が気を使わないように、父の前では
元気でニコニコした私でいないといけない！
という制限です
父は退院後私の家に来て
少しずつ体調は回復しているものの
当初の目標である1ヶ月で実家に戻る
というのはまだ難しそうな状態なんです
それでも実家での
1人気ままな生活に戻りたい！という
気持ちは強いんですよね
そこには私や子供たち
夫へ気を遣って
迷惑をかけてはいけないという
気持ちも含まれています
私は父にそう感じてほしくないと
思っているんですよね
父が私への負担を心配したり
ここには居づらいなと思うことを
阻止しないといけない！
というコントロールの意識が
ムクムクと湧いてくるのです
それと同時に
父の感情にまで責任をとろうとしている
私もいるんですよね
大切な父への私なりの愛情なんです
けどね
私は幼い頃から
母の感情に責任を持とうとする
クセがありました
大好きな母が
悲しまないように
嫌な思いしないように
そのためなら
自分の気持ちは二の次、三の次
と自分の気持ちを蔑ろにしても
守りたかったし、母にいい子だと
思って欲しかったんですよね
そのクセには気づいているし
そうする必要はないことを
今は分かっていますが
こうやって、ちょくちょく
顔を出すんです
今回は父に対してやってた私
それほど
父のことを大切に思っているし
大事にしたいと思っているということ
なのですがね
バランスの問題なので
それが必ずしも悪いことでは
ありません
でも今日の涙は
ちょっと自分のことを削りすぎてる！
苦しいよ！辛いよ！っていう
お知らせだったのだと思います
父は大切だけど、自分はもっと大切
そして
私の父はそんなに弱い人ではありません
「色々思うところはあるけど
よその家のことやから言わないように
してる」
と先日話していた父
父は父なりに境界線をひいて
私の家で過ごしているんです
「ありがとう！」「ごめんね！」をちゃんと
言ってくれる父なので
ついついやってあげたくなる私も
顔を出すのですが
私も私で
自分の気持ちと相談しながら
できないことや
無理してやっていることは
辞めてもいいんだな、と感じた1日でした
つぼみが開いたら満開です！楽しみ😊
食後のことです
今日見かけて
かわいいなと思ったけど
セール商品の中の定価のニット
迷って諦めたけど、やっぱり買おう！
と、ネットショップを覗いてみたら‥
同じニットがあった上に
なんと！割引になっていたんです
そして、クーポンも使えた
迷わず注文しました
自分のほしいに素直になると
いいことあった
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました