昨日の誕生日とその前日
実は
複雑な感情でちょっとしんどい日でした
めちゃくちゃ面倒くさい私が
久しぶりに出てきました
否定しているわけではないのです
それも私なのでね
前のブログに書いたように
このところの私は自分よりも
父を優先していました
そこには気づいたけど
同時に
自分のことを優先することに
抵抗する私の気持ちがとても強いこと
にも気づいたんです
誕生日前日の日曜日のこと
夫や子供と外食しようか
という話にもなったのですが
全然気分が乗らなかったんです、私
夜に外食するとなると
父の食事が気になるし
私の誕生日のお祝いなのに
そもそも
私だけが父の食事のことを気にして
いることにもやもや
もし行くとしても私だけが
父の食事の準備で忙しくなるのも不満
父も行けそうなところで
どこかあるかな？とも考えたのですが
思いつかないし
夫や子供が提案するお店も
ピンとこない
そうこうしているうちに
自分がどうしたいのか
分からなくなってしまって
誰も決めてくれない、私ばっかり
決めないといけないのが嫌
(誰か私を喜ばせて！)
やっぱり私は大切にしてもらえないんだ
と依存心バリバリ自作自演の
マイナスのループへ
家族も煮え切らない私を
救い出してくれるわけでもなく
誰も答えを教えてくれない(と感じてた)
私がどうしたいのか分からないのだから
家族も分かるはずないのですけどね
気分の乗らないまま
ずるずる、のたのたと買い物して
車が家に着いたところで
なんで私ばかり考えたり、決めたり
しないといけないんだろうって
涙が出てきました
↑ここに書いた涙がそれです
しんどかったんですよね
自分のことは手抜きしても
父のことはちゃんとしてあげないと！
と思っていたので気づかぬうちに
疲れてたんです
この時のこと分かったつもりで
いたのですが誕生日当日も、もやもやが
晴れなかったんです
長くなりそうなので
続きは次にしますね