岩盤浴で整う！を体験した話【自分を満たす】

私のブログを読んでくださっている方は

お気づきかもしれませんが

このところ気持ちが低空飛行

だった私

感じ切って

1人の時間が欲しくて

うずうずしていたんですよね

片道1時間くらいのところにある　

行ってみたい温泉があって

　酵素浴ができて、設備も充実してる

　と教えてもらって行きたかったんです

できれば朝から行きたかったんです

引き続き休みがちな小3息子が

3時間目から学校行くというので

学校に送り届けて

買い物をして

夕方自習室に行く娘の弁当を作って

父と私のお昼ご飯を作り

部屋の掃除と片付け

洗濯3回回して干す

それらを仕上げて

家から近い岩盤浴のあるスーパー銭湯

へ行ってきました

それにしても、目的があると

家事のはかどり方が全然違う私

私が最後に岩盤浴に行ったのって

よく考えてみると

15年くらい前だったんです

その頃は友達とよく行ったけど

そこまでご無沙汰だったとはびっくり

そんなめちゃくちゃ久しぶりの

岩盤浴がどうだったかというと

控えめに言っても最高！でした〜

今日行ったところの岩盤浴は

ゲルマニウム、トルマリン、岩塩などの

それぞれの部屋ごとに仕様がちがって

岩盤浴久しぶりすぎる私は

うつ伏せ5分

仰向け10分

涼しい部屋や外気浴で休憩

と基本に忠実に四つの部屋を回りました

薄暗い静かな部屋で

深呼吸しながら自分に集中

体勢を変える時に

ここが少し痛いな

ここが突っ張るな、硬いな

などと感じたり

冷えていたところがじんわりと

暖かくなっていく心地よさを感じ

自分の呼吸に集中していく

気づいたら全身から汗が出ている

汗がつーっと流れていくのも

また一粒ずつ感じる

しんどくなる前に時間がくるので

心地よいまま部屋を出て

涼しいところへ移動します

これを2クール終えると

あ〜、整うってこの感じなんだ

身体と心が整ってる、自律神経が整うって

この感じかも、すごくいい気分

と汗が引いて心地よく整っていく

身体と心を感じられました

日々過ごしていると

忙しい時間が終わって

さぁ、ゆっくりしよう！と思っても

頭の中の忙しさが抜けていかない

ということが私はよくあります

そんな私には岩盤浴で自分だけを

感じる時間って、すごく特別感のある

いい時間だったんですよね

4クール終えて

お風呂の脱衣所へ行くと

徐々に現実へと戻ってくる感じが

しました

露天風呂の方を見ると

雪がこんこんと降っていました

「あっ！洗濯干したまんまだ」と

気づいた私

家にいる息子に取り込んでもらうよう

お願いの電話を入れたら

もう完全に現実の世界に戻った

お風呂も炭酸泉やマイクロバブルの

お湯もあってとてもよかったけど

なんといっても

岩盤浴サイコー

お風呂上がりにドライヤーしてる

鏡の中の私の顔も最近になく

すっきりして、キレイになってて

整う！ってすごい

顔まで変わっちゃうんだ〜と驚いたし

テレビでサウナ好きの芸人さんが

サウナのよさ、整う！を熱く語る気持ち

私も分かりました

岩盤浴のエリアには

休憩するためのリラックスチェアや

ヨギボーみたいのもあるし

たくさん漫画や本も置いてあったので

今度来る時は午前中に入って

マンガ読みながらお昼寝したり

お風呂上がりにごはん食べたり

マッサージもいいなぁ

めっちゃワクワクする

と楽しみも増えたのでした

この日、家を出てから帰るまでに

かかった時間は3時間ちょっと

時間がない！

忙しい！

息抜きできない！って思ってたけど

3時間半でこんなに身体と心が整う

ことに気づいたのは大きな収穫でした

こうやって自分を整える方法を

持っているってとっても心強い

満たされて家に帰った私は

家族にもちょっと優しくなれて

家事もすいすいできたりなんかもして

自分を満たすことの大切さも

改めて感じることになったのでした

今日も最後までお読みくださり

ありがとうございました

娘とピアノと毒母だった私

中1の娘は５歳になる前から　

ピアノを習っています

3月生まれなのに

なぜか身体だけは大きかったけど

とっても恥ずかしがり屋で

おとなしい子でした

そんな娘が

1人で先生のお家に入っていく

後ろ姿を見て

心配しながらも

逞しく感じたことをよく覚えて

います

↓この記事に書いたように特性も

持っている娘

『娘の特性と私』

はじめて発達の検査を受けた時

お話してくださった方には

ピアノも楽譜が読めなかったり

難しいことが出てくると思う、と

予言されていたのですが

意外と順調に弾けるようになり

ました

ただ、難しくなってくると

弾けるようになるまでの

癇癪がとてもひどくて

当時

なんとしてもやらせなきゃ

練習しないで行くなんて先生に失礼！

ありえない

とブロックバリバリだった私は

娘と戦いクタクタになってしまっている

時期がありました、もちろん娘の

癇癪もMAXに

一度ではなく何度もそんな時期が

ありました

練習しないんやったら辞めさせるよ！

とか脅すようなことも何度も言ったし

心のことを学んで振り返ると

ひどいことをしたな

コントロールでしかなかったな

と思うのです

ピアノの先生はとても優しい方で

練習してなくても、全然怒らないし

娘のこともよく見てくれて

Mちゃんはピアノが好きだし

度胸も根性もあるから

まだまだ上手になりますよ♪

と言ってくださる方

娘は

この先生のおかげで

この先生だったから

ピアノのこと好きなままで

中学生になれたんだな

と思うし、私は先生には感謝の気持ち

でいっぱいなんですよね

私が子供の頃もピアノを習っていました

宿題はそれなりに練習して

仕上げていっていたので

今の娘より進みは早かったです

でも自分の中で

ピアノが弾ける、ピアノが得意、という

感覚が全くなくて

何よりも自信がなかったなぁと

思うのです

大人になった私が思うのは

大切なのは

難しい曲が弾けるか、よく練習するか

よりも好きでいることだなぁって

思います

そこには自信がついてくるんですよね

娘は今年の音コンで伴奏をしたのが

とっても楽しかったから来年も

絶対やる！って気持ちを感じたり

部活の先輩がストリートピアノで

弾いていたのがめちゃくちゃ上手だった

のに衝撃を受けて

私ももっと上手になりたい

練習が足りない！という気づきを

得たことから

最近は

よくピアノを弾いています

間違えたら最初っから弾くチャレンジ

(私もよくやってたな)

で自分を追い込んでみたり、楽しそう

自分で必要だと感じたことって　

行動につながるんですよね

娘のピアノ人生において

コントロールバリバリな母は

マイナス陰のエネルギーを与える存在

だったけど脅されながら練習したり

嫌な時も続けるしかなかったから

(書いてて恐ろしいですが)

今の娘がいます

いいところを見てくれる

無理強いしない先生は

娘にとってプラス陽のエルネギーを

与えてくれる存在でピアノが楽しいもの

音楽が楽しいものだと感じられたから

今の娘がいます

そして1番大切なのは

そのエネルギーを受けたのが

唯一無二の娘だったから

今の娘がいる

人が影響を受けるのは

プラスの出来事だけでなく

マイナスの出来事もなくては

なりません

陰と陽どちらも大切で

どちらも揃って人は成長したり

個性を伸ばしていったりするのだと

思います

そして

今の私はピアノに関しては

娘をコントロールしようとする気持ちは

全くありません

辞めたいと言ったら受け入れることも

できそうです

そのコントロールは

娘が小さい間は

上手になってほしい

諦めない心を作らなきゃ

練習させなきゃお月謝がもったいない

先生にも認められたい、認められる娘に

しなきゃ

(先生はありのまま認めてくれる人

だったけど私がそうでなかったから

そう思ってたんです)

と、書き並べるだけでも圧を感じる

ものではありますが

これも、私なりの娘への愛情だったん

ですよね

ちゃんとしたピアノのできる子に

しなければいけないと思っていたので

中学生になりしっかりしてきた娘には

もう必要のないものだと、今の私は

心から思っています

その時々に必要な経験がある

どんな経験も無駄にはならないし

例えそれがマイナスに働くものであっても

過去の自分の感情は大切な感情だなぁ

とも思うのです

そうやってジャッジすることなく

まるっと受け入れちゃうと

後悔することが減って

楽になりますよ

今日は娘とピアノと毒母だった

私の話でした

(今は娘とピアノだと思ってますよ)

今日も最後までお読みくださり

ありがとうございました

    

娘から学んだことの過去記事です
エネルギー込めて書いたので
読んでくださるとうれしいです

『ハグのエネルギー』

ダブルケアラーの私

父が退院して1ヶ月半くらい経ちました

退院の日の記事です

『父の退院を夫に助けてもらったら』

退院したばかりの頃は

ごはん以外はほぼベッドで寝ていた父

でしたが、今は日中はリビングで座って

すごすようになったし

　クロスワードの雑誌買ってきたら

　一日中やっちゃうし、タブレットで

　ナンプレみたいのずっと、やっています

週3回の訪問リハビリもがんばっています

食事は朝夕は私が用意するけど

私が仕事の日のお昼は

レンジでチンしたり

うどんくらいなら自分で作ることも

トイレも自分で行けるので

排泄のお世話は必要ないし

服薬の管理も自分でできている父

私のしていることは

◯週に2回のシャワー浴の介助

◯食事の用意が1人分増えたこと

◯通院の介助

くらいなんですよね

これって父と同居は

しているけど介護と呼ぶほどでは

ないかもしれないな、という気持ちが

あったんです

父、要介護２なのですがね(笑)

でも

それとは裏腹になんだか忙しくて

毎日、仕事から帰ったらやることも

多くて、ずっと休まらない感覚が

あったんです

家族が1人増えただけなのに

大したことはしてないはずなのに

なんかしんどい

そして通常の子供たちの母親としての

役割がやりたいようにやれない

やる余裕のない私がいたんですよね

もっとできる

これぐらいできなきゃ

これぐらいできるはず

無意識のうちに自分への期待値が

高くなっていたし

期待に応えなきゃと思っていた私

そんな私に響いた言葉がありました

ダブルケアラーの「ケア」って？

ダブルケアラーは

子育てと親の介護を同時にやっている人

のことを言いますよね

この言葉は知っていたけど

知っていたけど

父は寝たきりではないし

介護という介護はやっていないし

子供も小3と中1でめちゃくちゃ

手のかかる年でもないし

これは岩佐まりさんのように

私よりもっと大変な人の

ことを言うんだ、と

自分をそこに当てはめるのを

おこがましく感じている私がいました

ダブルケアのケアって

排泄のことや認知症の方の介護まで

含めた大変なことっていう

イメージがあったんですよね

でも

ダブルケアのケアは

「気にかけること」なんですよ

と書かれている方がいらっしゃって

それを見た私は

ものすごく腑に落ちたんです

「気にかける」なら私ものすごく

していると自覚がありましたからね

咳をしていたり、しんどそうにしていると

体調は大丈夫かな？と気になり

気にかけていたし

誤嚥してる可能性も高いと

呼吸器内科の医師から

言われているので

食事はこれで大丈夫かな？

むせてないかな、食べにくくないかな？

好みにあってたかな？

などとものすごく気になり

気にかけていました

そして

父が淋しくないかな？

居づらくないかな？

困ってないかな？

と、父が不自由をしていないかも

とても気になり、気にかけていました

これだけ気になること、気にかけること

があるのって、大変なことだし

私のエネルギーがここに多量に

注がれていたんだなと気づくと

私のしていることって

十分に「ケア」だし、私自身が

ダブルケアラーの私を認めて

あげなくちゃ、労ってあげなきゃ

って思ったんですよね

そして

「名のない家事」と同じように

「名のない介護」をやってる私も

もっと認めてあげよう！と思いました

例えば

訪問リハビリに来てもらう日は

散らかった家を片付ける

ごはんの献立に苦労する

時には父だけ別メニューを作る

食後に父には熱いお茶を出す

薬の水も出す

歯磨きした後のガーグルベースンを

片付ける

一つ一つは些細なことも多いですが

私にとっては今までしてなかったことが

一日の中でいくつも増えています

できなくはないけど

これを当たり前、大したことない、と

思いながらやっているのは

気づかないうちに

自分をとても苦しめていたのだと

思います

もっと大変な人がいるから

私ぐらいで弱音を吐いたらいけない

って、思うのは自分にすごく意地悪だし

誰のためにもなりませんよね

そして、自分がそう扱っていると

周りの人からもそう扱われる、という

現実を引き寄せてしまうことにも

なります

ダブルケアラーな私

めちゃくちゃがんばってる私

を私自身が認めてあげよう、労ってあげよう

人に頼ることにOK出してあげよう

そう感じたというお話でした

今日はそんな父の80歳の誕生日です

何かやってあげなきゃ！という気持ち

が出てきそうになるのですが

気負わず父の好きなお刺身でも

買ってこようかな、と思っています

今日も最後までお読みくださり

ありがとうございました