今日は娘のことを書きたいと思います
娘は小学校に入る前に
高機能広汎性発達障害と診断されました
娘は赤ちゃんの時から繊細な子でした
私以外のだっこも無理💦
人見知りも激しかったので
幼稚園に入るまで週3〜4回預けていた
実家にも全然慣れないくらいだったんです
幼稚園に入ってからもバス停までは
すいすい歩くのに
いざバスに乗る番が近づくと
一生の別れかと思うくらいの大号泣
でした
帰ってきてからも涙目で
「幼稚園でもずっとママに早く会いたいな
って思ってたよ
ずっとママのこと
考えていたよ」という娘
当時、息子の出産も控えていた私は
かわいいし、愛しいのだけど困ったな
どうしてうちの子だけこうなんだろうと
思っていました
そして息子が産まれると
更に心配事が増えました
赤ちゃん返りしてしまい
癇癪を繰り返す日々
楽しく友達と遊んだ日も
家に帰ったら疲れてしまい
余計に激しく癇癪
母の認知症も始まっていたので
頼ることもできなし
夫との関係もどんどん悪くるし
私はどんどん
1人でがんばるお母さんに
なってしまいました
その方が楽だと思ってました
娘も赤ちゃんの息子も
めちゃくちゃかわいいけど
めちゃくちゃ大変でした
咳しただけで肋骨骨折したり
食べても食べても痩せたいって
悪い病気でないかと疑われたり
身体もガタガタでした
結局、夫との関係も修復できない
ところまでいってしまい別居生活となり
本当に1人で子育てすることに
なってしまうことに
この話は書きたくなったら、書くかもしれません
長くなるのでここでは割愛します！
そんなどん底で必死な頃
娘の発達相談を受ける機会があり
発達検査を行った結果
すごく偏りのある結果がでました
WISCという検査だったと記憶しています
超有名中学の子くらいできる項目もあるけど
特に言葉で伝えることに関しては著しく
できない
「賢いお子さんだけど
これだけ偏りがあるから
小学校に上がったら必ず問題が起きますよ」
児童心理士の方から
そのように言われたことが
印象に残りました
これを聞いて私は今後への不安は多少
あったものの
それ以上にとてもほっとしたんです
私のせいじゃなかった
この特性のせいだったんだ
私の育て方が悪いから
娘がみんなと違うんだと思っていた私は
安心したんです
そして私が大変だったのは
娘にそういう特性があったからだった
んだ、堂々と大変だと言っていいんだ！
という気持ちも湧いてきました
でも
実は私にとってはそれ以上に
メリットがありました
感じたくない感情があり
そこから目をそらしたかったんです
がんばりすぎて疲れていた母親 (私)
不仲な親 (私と夫)
そして別居によって父親が消えた家
特性だけでなく
もしかしたらそれ以上に
娘の心を不安定にする要因はたくさん
あったんです
でも私はそれを認めたくなかった
子供たちのためにもあんな夫(と当時は思ってた)
とは離れた方がいい
私1人の方がちゃんと育てられる
ちゃんと育てないといけないんだ
そんな風にがんばっている自分が
娘の心を傷つけているなんて認めたく
なかったし
罪悪感すら感じたくなかった
でも感じていなかったわけではなくて
すごく感じていたのに
気づかないふりをしてたんです
入学前に通級教室に通ったり
療育センターで感覚統合の
訓練を受けたりしました
放課後は学童保育でなく
放課後デイサービスを選択
しました
学校での娘は大人しくて
先生に言えないことがよくあって
私が代わりに先生に伝えることも
ありました
学校でのストレスを持って帰ってくるので
家ではよく怒るし、よく泣いていました
言葉にするのが苦手だったので本人もうまく
表現できないんですよね
それでも予言されたような
大きな問題は起きなかったし
娘も元気に学校に通っていたんです
新学期に提出する保健指導書に
体のことで学校に知らせたいことを
書けるのですが、私は毎年毎年
高機能広汎性発達障害のため
新しい環境に慣れるのに時間がかかります
と書いていました
でも5年生になった時
もういらないな、と思ったんです
それ以降は
「特にありません」と書いています
4年生の2学期に放課後デイをやめてから
放課後に遊ぶ友達も増えたし
とても元気になってきた娘
その頃から私も夫婦再構築に取り組みはじめたんです
こちらは一筋縄ではいかず3年たった今ようやく快方に
向かっています💦
今では元気に中学生をやっているし
特性の影響も感じることもなくなりました
片付けが極端にできないこととかは
もしかしたら何か関係してるのかも？！
くらいですね💦
ママ友からは「Mちゃん大人しいね
」と
言われますが、外ではそう見られるんだな〜
くらいに緩く受け取っている私がいます
改めて振り返ると
私は娘の特性を自分を守る盾として
利用していたんだな
そういうふうに感じる私がいるんです
私はこの特性にずいぶんと依存していたし
助けられていたんです
おかしなことですがそれが事実です
実は息子は娘より更にこだわりが強く
環境の変化に弱いんです
↓こちらにも書きました
でも、娘を見てきたし
私も娘が幼かった頃よりは色々なことが
緩み、息子のことを信頼しているので
不安はあまり感じません
診断名があろうが、なかろうが
息子は息子でしかないんだなと
思います
割とクセのある2人は
私に思いがけない豊かさをもたらして
くれたりする宝物です
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました