息子の不登校 母親の私が一番辛かった気持ち

息子が不登校になり、

私はいろんな気持ちを感じてきました。

みんなと同じように学校に行けない

なんてどうなってしまうんだろう

という不安。

私の育て方が悪かったんだ。

私のせいでこんなことになってしまった

んだ、という自分を責める気持ち。

息子がずっと家にいると私の自由が

奪われるという窮屈さ。

そして、私にとって一番辛かったのは

こんな気持ちでした。

この子にはいいところがたくさんあるのに

発揮する場所がなくなって悔しい、

悲しい。

もしかしたら同じように感じておられる

方もいらっしゃるかもしれません。

低学年の頃の息子は、

新学期が苦手で新しい環境に慣れるのに

時間はかかっていました。(6月くらいまでは

苦手でした)

でもね、その時期をすぎると

割と誰とでも仲良くできるし

勉強もスポーツも器用にこなす子

だったんです。

分かりやすくいうと、

私にとっての「自慢の息子」だったん

ですよね。

息子には人より苦手な部分もあるけど

それ以上に人よりできることも

たくさんある。

だから息子は大丈夫。

そう息子のことを受け入れているつもり

でしたが、

今考えると、それは条件付きの受容だった

んですよね。

人よりできる部分を持っている

息子は受け入れられるけど

できないだけの息子を見るのは怖くて

たまらなかったんです。

それは、

私の「できない私には価値がない」

というメンタルブロックからくる怖さ

でした。

幼い頃に感じていたこの怖さは

私にとって恐ろしいものでした。

価値がなければ

お母さんに嫌われてしまうし、

嫌われたら生きていけなくなってしまう。

そんな生存危機を感じるほどの強い

怖さだったんですね。

これもちろん

自覚していたわけではないのですが

UMIの手法で自分と向き合ってきた中で

気づいた意識です。

大人の私から見ると、

幼い子にできないことがあるなんて

当然のことで、

それくらいで嫌われたり、

見捨てられたりすることなんてないの

ですが子供は強く思い込んでしまうの

ですよね。

そして、身近な人との関わりの中で

その思い込みを強めていってしまう

のです。

例えば

「嫌われるかもしれない」って

意識で見ていると、

脳は「やっぱり嫌われた」の証拠集めを

し始めるのですよね。

そして、そんな不快な感情を感じない

ですむように「価値ある自分」に

なろうとするんです。

人一倍がんばること、

自分に厳しく高みを目指すこと。

人よりできる自分になろうとすること。

これは、人としての成長につながる

素晴らしいことです。

ただ、大人になると自分を苦しめる

こともあるんです。

正に私もそうでした。

自分のことも、息子のことも

「できること」で価値を見出そうと

していたから苦しかったんです。

でもね、

本当は何もできなくても

そのまんまの自分で大丈夫なんです。

そして、大丈夫って決めるのは

親でもなく、世間でもありません。

自分が自分として生きていることが

素晴らしいこと、尊いこと。

かっこ悪くても、弱虫でも、

できなくてもいいんです。

どんな自分のことも認めて受け入れる。

1番の味方でいてあげること。

コツコツと続けてきたら、

「この子にはいいところがたくさんあるのに

   発揮する場所がなくなって悔しい、

   悲しい。」

という息子のことを感じる私の気持ちは

いつの間にかなくなっていました。

発揮されなくても、息子は息子。

誰かに分かってもらう必要なんてないし、

私が分かってたらそれで十分。

そう感じるようになっていたんです。

子供であっても、

自分以外の人のことは変えられません。

でも、自分の思い込みや心のクセは

見つけて緩めていくことが

できるのです。

それだけで、心はずっと軽くなるし

自分らしく生きていくきっかけと

なっていきます。

自分が強く思い込んでることって

自分にとっては当たり前のことだから

こそ気づきにくいものです。

まずはその辛さや苦しさを

信頼できる人に話してみることから

はじめてみませんか？

今日も最後までお読みくださり

ありがとうございました

眉間の皺とメンタルブロック

眉間の縦皺ってどう思いますか？

私は怒りっぽい人、怖い人の

イメージがあり

あまりよく思っていませんでした。

少し前のこと、昼間に

zoomで講座を受けている時のことです。

私の眉間にもちゃんと三本の縦皺が

あることに気づいたんです。

日に照らされると筋肉の凹凸が

分かりやすく出ていました。

気のせいかな？と思ったけど

気のせいではありませんでした。

険しい人みたいで嫌だなあ、って

思いながらもしばらくすると

忘れていました。

それがたまたまなのですが、

同じ講座の次の回で

「眉間のシワ」の話になったんです。

講師が言われるには、

眉間に皺がある人は頑張り屋さんや

我慢してきた人が多いということ。

そして、参加されていた方の中には

以前は眉間に皺があったけど

やめようと意識したらなくなった

という方がいらっしゃったんです。

眉間の皺のことが嫌だった私ですが

そうやってがんばって生きてきた

証だったんだな。

そう思うと少し愛おしくも

感じるようになりました。

気にして見てみると、

常時深い皺があるわけではないけど

不安になった時や、イラッとした時(笑)

眩しい時や、

寝起きやくいしばっている時

(歯医者さんでも指摘されてます)

そんな時に自然と眉間に力が

入っているんです。

深く刻まれた皺というよりは

筋肉のクセみたいな感じだな

と思いました。

ありがとう、

でももうそんなにがんばらなくても

いいよ。

力を抜いて生きていこうね。

力が入るたびに

心の中で自分にそっと声をかけています。

クセなのですぐには変わらないかも

しれません。

でも、そのクセが発動する時が

私が「がんばらなきゃ」と

力が入っている時。

そこに気づいていくだけで

また自分の本音と距離が縮まるような

気もするのです。

そう考えると

眉間の皺ってメンタルブロックと

よく似ているとも思います。

自分を守るためにあるものだけど

必要がなくなったら緩めたり

手放していけばいいというところがね。

愛でながら、緩めていくということを

しばらく続けてみようと思います。

今日も最後までお読みくださり

ありがとうございました

閃きを叶えてあげた日〜自転車での挑戦〜

昨日は会いたかった人とのランチの

約束の日でした。

いつもなら車かバスで移動する距離

なのですが、閃きが降ってきたんです。

「自転車で行ってみよう！」ってね。

娘の通塾のために買った電動自転車。

私も気に入って使っていて、

特に今の季節は気持ちがいいんです。

運動不足で筋肉のない私の足にも

ほどよく刺激を与えてくれますしね(笑)

ちょっと坂は多いけど、

Google mapによると

20分くらい走れば着きそう。

「よし！やってみよう！」

閃きを叶えてみることにしました。

​

行きは下り坂が多めで余裕！

なはずでしたが、

予想外に歩道がなくなり住宅街に

入り込んでしまいました。

海の方を目指していくという

超アバウトな感覚だけを頼りに

進んでいくと、

なんだかすごい角度の下り坂。

ひっくり返ってしまわないかな？！

という恐怖で

ブレーキを握りっぱなしでした。

そこをなんとか超えると

海が見えてきたんです！

もう少しだな〜と安心していると

まさかの光景が目の前に現れました。

古墳です！

この辺りにあることは知っていたけど

目にするのははじめてで圧巻！

写真では分かりにくいですが

黄色い花でお花畑のようになっていて

青い空とのコントラストが素敵でした。

感動して、ちょっと得した気分。

しばらくそこで過ごしたいくらいでした。

でも、その後は行き止まりの多い

迷路のような町並みに

めげそうになりながら、

何とか最寄りの駅前まで辿り着きました。

迷いながらも、なんとか約束の時間

ぴったりに到着。

4時間半、

ごはんの味を覚えていないくらい

お話に夢中になっていい時間を

すごしました。

帰りは上り坂が多めでしたが、

迷わず帰れました。

日差しが強くて、

家に着いて止まったら

汗が吹き出してきました。

夕食を作りながら

心地よい疲れと、共に感じたのは

満足感でした。

自分の「やってみよう！」という

閃きを叶えてあげられた。

そこに自分が喜んでる感覚です。

小さなことだけど、

こういうことの積み重ねが

自分との信頼関係を深めていくの

かもしれません。

自分の内側から湧いてくる

「やりたい」気持ち。

小さなことほどスルーしがちだし、

(例えば、トイレを我慢するとかね)

大きなことになると、

面倒に感じたり、諦めがちだけど、

そんな中にこそ豊かさや喜びが

隠れているのですよね。

「叶えようとしてあげる」

そんな姿勢で向き合っていきたいな

と感じる一日でした。

あなたはご自身の「やりたい気持ち」

をキャッチできていますか？

意識してみると、

おもしろいかもしれませんね。

そういえば、先週行ったバラ園も　　　　急に降ってきた閃きでした(笑)

今日も最後までお読みくださり

ありがとうございました