大丈夫は自分の中にある＊人生を支える意識の法則＊ -13ページ目
メンタルブロック(心の思い込み)は
幼い子どもの頃に
身近な人との関わりの中で
作られていくといわれています。
大体6歳までのことが多いそう。
例えば私には
「私は人よりもできない」という
メンタルブロックがあります。
これは幼稚園に通っている時には
もう感じていた気持ちなんですよね。
早生まれで、年長クラスから入園した
私は度々そう感じる場面があった
んです。
私だけ字が書けない。
私だけ友達がいない。
私だけ慣れない。
ただでさえ早生まれなのに
その年代の子の2年の差って
めちゃくちゃ大きい。
今考えると、年少、年中と
2年通ってる子たちの中に
突然放り込まれた5歳の私は
大パニックだったんですよね。
折り悪く、その年の夏休みに引っ越して
幼稚園も変わったので、
新しい幼稚園でもまた一から。
「私だけできないこと」を
山ほど経験したんです。
「行きたくない」って、バス停で
逃げ回ったりしていたけど
母は笑って捕まえるだけ。
「私のこの気持ちは分かってもらえない」
そんな思い込みも加わっていき、
伝えようとすることもしなくなって
いったのですよね。
(これも私の持っているブロックです)
この「私だけできない」という
思い込みフィルターを通して
世界を見る癖のついた私は、
あれもこれもできない。
やっぱり私だけできない。
そんな思いをどんどん強めていきました。
でもね、成長とともに
「できない」だけの私ではなくなって
きました。
例えば勉強。
頭がいいわけではないけど
私は「がんばること」は得意でした。
だから、
がんばればできるという経験を
積み重ねていったんです。
「私だけできない」という思い込みは、
「人よりがんばればできる」に
変わってきました。
苦手な運動も、
体の使い方が不器用なので
球技や短距離は仕方ないけど、
(苦手なのにテニスも6年やりました)
根性でどうにかなる
長距離やフォームを気にしなければ
水泳も50メートル泳ぎ切れる。
そんな風に私にもできることや
できる方法をみつけていったのです。
「私だけできない」
その思い込みは私を苦しめたけど、
同時に人一倍がんばれる力を育てて
くれました。
子供の私には必要な思い込みだったの
かもしれません。
メンタルブロックは決して悪者では
ないのですよね。
ただ、大人の私にとっては
少し重たくて、窮屈なものとなって
きました。
今振り返ると、
「私だけできない」それは真実では
なかったのかもしれません。
私たちはみんなできることもあるし、
できないこともある。
できないことがあったとしても、
それで価値が落ちる訳ではありません。
私は私。
ありのままで存在している、
それだけで十分価値のある存在なのです。
人生後半に入った私には
「私だけできない」というフィルターは
もう必要ないものとなってきました。
できること、得意なこと
やりたいこと、楽しいこと、
こっちをもっと育てていきたい。
今の私はそう思うのです。
あなたはどんな心の思い込みを
持っていますか？
もし、あなたにとって
苦しさや、辛さを感じやすかったり
モヤモヤやイライラの多い
日々を過ごしているのであれば
そこに思い込みが隠れているかも
しれません。
ご自身の心をゆっくりと
紐解いてあげてくださいね。
難しく感じられる時は
カウンセリングを利用されるのも
おすすめですよ。
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました
昨日の夜、
歯を磨きながらふと感じました。
息子のことこの世で一番好きなのは
私だろうなぁ、って。
もちろんパパだって、
好きだと思うのですが
一番は私だろうと自信を持って言える
のです。
これが娘になると、
お友達とか交友関係も広がっているので
まあ、一番だろうとは思うけど
ライバルもいるかも、と思ったりします。
そこに関連して、おもしろい気持ちが
浮かんできました。
「私のこと一番好きなのは私だろうな」
ってね。
なんだか嬉しくて
一人でニヤッとしてしまいました(笑)
これ私にとっては驚くほどの
変化なんです。
数年前までの私は、
旦那さんに大切にされていたり、
親によくしてもらっていたり、
人から「愛情を注いでもらっている人」
がどうしようもなく羨ましかったし、
嫉妬していました。
そして、その人たちのように
愛情を注いでもらえない私には
価値がないんだと落ち込んだり、
そんな自分のことを惨めでかわいそう
だとも思っていました。
「私がかわいそう！」と夫のことを
責めたことも一度や二度ではありません。
(痛い黒歴史ですが、それも私です。)
私にとって愛情は
「人から注いでもらうもの」だったん
ですよね。
実はこれ、
幼い頃からずっと続いてきた感覚でした。
三人兄弟の長女として、
母の愛情を「ほしい形で」
受け取れないまま育った私は、
いつからか
「大切にされない自分には価値がない」と
思い込むようになっていたのです。
そして、その気持ちはいつしか
執着と呼べるほど大きなものに
なっていました。
それが、
私の夫婦関係や人間関係を
苦しいものにしてきたのだと
気づいた時には衝撃でした。
それほど、
自分以外の人から大切にしてもらうこと
にこだわってきた私がいたんです。
でもね、
そのこだわりをゆるめていくと
自分が自分を幸せにすればいい
自分が自分を大切にすればいい
そんな自分に対して責任を持つ
気持ちが育ってきたんです。
そして、気づいたら冒頭のように
「私のこと一番好きなのは、私だろうな」
という感覚になっていたのです。
私が人のことを好きだと思う感覚って、
「この人おもしろいな。
この人のおもしろさみんなに伝えたい！」
っていうちょっと独特の感覚なんです。
いつの間にか私は、
自分に対してもそう感じるように
なっていて、それが自分を表現したい
という原動力に変わってきました。
少し話が逸れましたが、
私が伝えたいのは
「愛情も安心も自家発電できる」
ということ。
そこに気づくと
人からもらう必要がなくなってくるし、
執着もゆるんできます。
その執着が外れると
不思議と人からも愛情を注いでもらえる
現実に変わってきたりもするのですよね。
人の意識っておもしろいですよね。
あなたの受け取っている愛情は
どこからきていますか？
もしかしたら、すでに
自家発電できているかもしれません。
その視点でご自分の心を覗いてみると
何か気づきがあるかもしれませんね。
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました
日々生きていると
落ち込んだり、イライラしたり
自分を責めたり、人を責めたくなったり
心がネガティブに傾く日もあります。
「もう嫌だー」って叫んで逃げ出したく
なる日だって、あったりします。
でも、感情を感じることのできる
人間だからこそ
いい時もあればネガティブに
まみれる時だってあるんです。
私たち今までだってそうやって生きて
きましたしね。
そして、後から振り返ってみると
もがきながら過ごした
ネガティブな時期こそ
大切な時間だったな、と気づくことも
あるのではないでしょうか。
泥臭くって、不器用でかっこ悪い
情けない、どうしようもない人。
(これ私がネガティブに落ちた時に
よく感じることです笑)
それも自分の一部なのですよね。
今までだってそうやって生きてきた。
それが、受け入れられると
どんな自分の感情も私らしいし
愛おしいものだなって思えてきます。
だからネガティブを感じる日々があっても
いいし、そんな自分を責めなくても大丈夫。
寧ろ、ちゃんと感じてあげてくださいね
そして、ちゃんと休ませてあげましょう。
一番よくないのは、
自分のネガティブな気持ちに
蓋をして見ないように、感じないように
してしまうことです。
出せなかった感情は蓋をしておいても
心の片隅に在り続けるのです。
そして、自分でも気づかないうちに
熟成して、発酵して、腐っても
なお身体に居続けてしまう。
そんな蓋の下の感情って
自分では隠しているつもりでも
身近な人には伝わるもの。
どこかで無理をしている感じって
言葉にしなくても伝わるものです。
笑ってるのに目が笑ってないとか
我慢してるのに穏やかそうに振る舞ってる
人って、近くにいると息が詰まる。
「あの人、なんかしんどいそう」と
感じさせてしまうことがあるのです。
感情に蓋をしてしまうクセのある方は
自分の感情を素直に受け取ること
からはじめるといいです。
嬉しい時は嬉しい
疲れた時は疲れた
悲しい時は悲しい
情けない時は情けない
自分のどんな感情も感じて大丈夫
だし、自分の最高の味方でいてあげる。
そんな覚悟を持って素直に生きていくこと。
それが自分のことを大切にする
大前提なのかもしれませんね。
今日も最後までお読みくださり
ありがとうございます
