頑張れ、ニートちゃん

引っ越して、地元に戻って、１ヶ月経った。
所謂ニート１ヶ月。
原発のある街に住んでいる。むかついている。
余りにも無関心な事に。３．１１を、福島をまるで対岸の火事のように。対岸の火事の火はやがて燃え移るだろう。人災とあの惨状を見て、国が責任をもつなんてどうして信じられるだろう。
原発の是非を問われた町民が言う。
“原発のおかげでご飯食べて来れたから、良いも悪いもないですよ。”
そっか
そうだよね。
その言葉は何十年もの歳月と、感謝と、不安にまみれている。
最近は募金箱を見つけるのすら難しくなってきた。４ヶ月だぞ、まだ。
腹が立つ。
はらたつのり。

就活を始めた。
面接も今週２回、来週１回。どうしても“転勤あり”のモニター画面に釘付けになる。

取り敢えず目の前にある事に一生懸命になろう、と柄にもないことを思う。

ぽつりぽつりと雨が降る。呟くように、雨が降る。

気分を晴らしに美術館に行こうと思う。
前から好きだったCDを発狂する位買いに行こうと思う。

そんな場所はないのだと気付く。

呟くように、雨が降る。
一体何処に行けば、何をしていたら納得するのだろうと思う。

水面を弾くように雨が降る。同じものは決して混じりあうことはないのだ。

絵を見たい。
音楽を聴きたい。
それが生きてる理由。
死ねない理由。
ないと死ぬわけではないのに、自分にとっては重要なのだと今更気付く。相変わらず気付くのが遅い。

結局与えられるものにすがってばかり。

このままじゃいかん。

I'M JUST A DOG

音楽っていいな。


ここ最近は抵抗しないものの美しさを感じる事が多かった。音楽にしても、文学にしても、人間にしても。
それはきっと自分自身が“もう抗えない”“現実は現実でしかない”という絶望混じりの虚しさを感じていたからだし、元々の“抵抗よりも受け入れ”という気質が強いからだろう。その方が楽なのだ。“しょうがないよね、人間だもの。”とか呟いてた方が。
賢いフリして負けるのが得意。

ただ釈然としなかった。納得いかなかった。
このままじゃ終われねーぞ。ふざけんな。

どっかでそう思っている。ずっとずっと思っている。深く、深く。

TheBirthdayの新しいアルバムを聴いた。
素敵すぎる。
色がたくさんついている。星がたくさん瞬いている。４０過ぎたおっさん達がこんなに楽しそうに、自慢気に音を聴かせてくれている。
渋さ知らズのライブの時も思ったけど、この年代の方々って本当に楽しそうにやってくれる。

難しい事はよく解らない。抵抗しようと思えた。
このアルバムで
“首からラジカセ
ぶら下げた老人の
鼻唄はモーツアルトの なんとか
俺は嬉しくなって
また歩き出した”
という歌詞がある。
うまく言えないけどすごいグッとくる。

今日は原発に関する本も買ったし…自分の時間を大事にしようと思う。

１週間

さて
実家に戻って１週間経ちました。

…特に面白くないです(笑)今んとこ。

この前TV見てたの、弟（14歳）と。
テンション上がってマルモ体操をしてたら“気持ち悪い”とか“やめろ”って笑いながら言ってて。
ちょっとイラッとしたから踊り続けたの。少し激しく。
そしたら弟が段々青ざめてきてケータイ握り締めてた。

“大丈夫？救急車呼ぶから！”
泣き出さんばかり。
アイワズゲーイ。

自分はかなり下品な部類の人間だと思ってたけど母親と妹は凄い。

食事しながら当然のようにおならする。
同時多発テロ。
あまりにも普通に。
その後の沈黙に耐えられなくて爆笑してあげたのね。“あげた”の。

“うるさい！”
叱られた。なんで？

屁のほーがうるせーだろ。くせーし。


毎朝新聞を読むようになった。
東京に居た時は情報が恐怖だった。無知になればなる程強くなれる気がしていた。放射能にも無知だった。ガンガン窓開けて、外に洗濯物干して、雨浴びて。
私、強いぜ。
やっと、やっとそれは違うという事に気付いた。
被災地の特集番組もよく見ている。泣いてしまうけど、暫くしたら東北に旅行に行こうと思った。思えたのだ。

知る事は大事な事だ。
こう思えるのに時間かかったけど。