ブログをお読みいただきありがとうございます
不登校・ひきこもり専門カウンセラーのなかがわひろかです。
お子さんの思いに耳を傾け
共感し、受け入れることは
とても重要なことです。
話し手の思いを汲み取りながら聴く、
傾聴にとっても、共感、受容は基本となる考え方です。
その上で、親としての率直な思いを伝える
率直力も必要なものです。
共感・受容・率直があって
初めて建設的な対話が成り立ちます。
ただ率直と言っても
言っていいこととダメなことがあります。
その例が
「お子さんの代わりに決断すること」です。
「お母さん（お父さん）は学校に行ってほしい思いがある。
だけどあなたの今の状態を見ていたら、休むことも大切なんじゃないかなとも思うよ」
と伝えることは大切です。
しかし「もう休みなさい」とお子さんの代わりに
決断してしまうのは行き過ぎになります。
厳しいかもしれませんが、
学校に行く行かない、
仕事をする辞めるについては
お子さん本人が自分で考えて答えを出すことが必要なのです。
意見として行かない、辞めると言う選択肢の提示は
もちろんあっていいものです。
ただ決断はお子さん本人の役割です。
親の意見を聞いて
「休む」選択をすることもありますし
「やっぱり行く」という場合もあります。
そうやってお子さんが自分で必死に考え、
それで自分なりの答えを出すことが
重要なことなのです。
もしお子さんの代わりに物事を決めたら
どういうことが起こるでしょうか？
お子さんは「責任を親になすりつける」ようになります。
学校を辞めたのも、仕事を辞めたのも
「親がそう言ったから」と言い訳を作ることになります。
穏やかなときは問題は表面化しませんが、
イライラしたり、不登校やひきこもり期間が長くなると
「自分は本当は行きたかったのに、お前が行くなと言ったからだ！！」
と理不尽な責任転嫁が起こります。
自分で人生の大事なことを決めないと
うまくいかないときに、自分の責任ではなく
相手になすりつけてしまうようになるのです。
そして親子関係はこじれていきます。
こじれるだけならまだいいのですが、
その後もお子さんは自分で物事を決められなくなります。
結果的にひきこもり期間は長引き、
長期化したことをきっかけに
親への暴力・暴言が続くことになります。
親があれこれと準備をして
整えてやるのはお子さんとしては楽です。
その代わり、お子さんは
生きる上で必要な能力を養えないという大きな
犠牲を払うことになるのです。
親はいつまでも生きていられるわけではありません。
確率的に考えてお子さんよりも先に死にます。
そしてお子さんは親がいなくなった世界に
数十年生きることになるのです。
自分で決断するという力は
生きていく上で不可欠なものなのです。
決めるのは大変な労力を伴うものですが
それだけの経験を積んでもらうことには価値があることになります。
お子さんが自分で考えられるように
サポートしていきましょう。
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