不倫別居と一度壊れた家族からあの頃以上に
[この家族でよかった]と心から思える
Family×Happilyをお伝えしています
ゆっこです
はじめましての方はこちらをどうぞ
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離婚宣告をうけて
私との生活でなにが嫌だったのかを聞きました
いつもイライラしてること
冷たい態度であること
だから私なりに夫にイライラしないように
温かい対応をするように心がけてました
でも全然状況は変わらずで
むしろ悪化していきました
だから、もうどうしたらいいかと
動けなくなったこともありました
ではどうしたら良かったのか
今ならよくわかります
それは、
夫に対して
なにかするのではなく
自分を立て直す
ってこと
つまり
グラグラになってる自分の土台をしっかり作る
ということです
離婚宣告をされて
「離婚したくない」って思うからこそ
夫の行動、言動に振り回されてませんか？
ちょっと優しい言葉をかけられたら
テンションは上がり
冷たい態度だとダダ下がり
これってあなたのテンション、機嫌を
旦那さんが握ってるってことです
つまり
旦那さんに依存してるってこと
です
あなたの目指す再構築って
お互い自然な状態で過ごせてる
そんな夫婦ではないですか？
そのためにはあなたという土台を
しっかり作ることです
誰かに依存しなくても
安心感や喜びを自分にあげられる
そんな土台です
でも土台がしっかりしたら夫から
「守ってあげなきゃ」
って思われないから余計に離れていくかも
とか
頼りにしないと必要ないって
思われるかも
なんて思う必要はないです
だって私たち、マイナススタートなんですから
旦那さんからしたら
今は別れたいと思ってる相手を
守りたいなんて思えないし
離れたいと思う人から
頼られたって重たいだけです
ただ、そうはいっても
子供のこと、家のことなど
できないことをお願いする
協力してほしいことを、頼む
そこはした方がいいです
けれど、下心なしでできるといいです
（「守ってあげたい、頼られてるって思わせたい」
できないことはお願いできる
でも自分のことは自分でできる
そんなしっかり自身の足で立っている状態を
目指すんです
それが依存からの脱出でもありますし
再構築のスタート地点でもあります
自然に過ごせる
そんな場へ帰ってきたいって
人は本能的に思うんです
だからあなたが旦那さんと
再構築を望んでいるのなら
あなたが旦那さんの言いなりなったり
旦那さんをどうにか変えようとして
余計に悪化したり、自分を無理に偽って
疲れたりなんてしなくていいんです
あなたが自然と自分も旦那さんも
大切にできる
その状態が実は一番再構築に近いと
私は断言できます
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メールが長文になったのにもかかわらず丁寧に返信してくださりました。
メールのやり取りが友達のような感覚でできて、すごく心の支えになった。
言葉が簡潔なので、乱れていた気持ちがスーッとおちつきました。無駄に感情移入せず、且つ優しく寄り添ってくれているのが温かく感じられました。
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