許し、赦し、ゆるし。
自分自身へ10倍速で進んでて、
戸惑いを隠せへん。笑
こんにちは、獅坂 麗です✨
〇〇したから、〇〇してよね！は呪い
私って、呪いを操るの得意なんですよ、
たぶん。笑
えっっ。変だって？！🤭
私はこの呪いで、今まで交換条件や
条件付きの幸せを自分のギセイを払って
手に入れようとしてきたんや〜！
という穴掘り症候群やってたんや。
なんと、なんと
これだけ可哀想なんやから、不幸なんやから
幸せにしてよね！！
って逐一やってたし、その条件が
圧倒的に多い…🤮
だから、自分に課す条件もハードになる。
なんちゅーこっちゃ！！
モラピーに対しては、
｢私がボロボロになってるんやから
申し訳ないと思うとか、二股やめるとか
その暴言やめるとか、そろそろ気づいて？｣
ってずーっと思ってた😂😂
※言わずに、思うだけって言うのがポイント。
気づいてくれるまで待つ。。
だって、わたし、可哀想やから。爆
あんたさ、見たら分かるやろ？
え、思いやりないの？
ほんまにほんまに気付かへん？？
っていうもはや呪文……
( ﾟДﾟ)「เหจวเขขจาลมชา่จบอเจ」
いやいやいや。
そもそも、うららちゃんよ。
お別れなさったら？
って話やんな。笑
それは私にとっては投げ出した無責任な
行動ってことになってたから
出来んかったんやー。
別れ話に付随して、ネチネチ言われることに
耐えれる元気もなかった。
そのまま、を選択してた。
どこまで耐えれるか選手権(笑)を
常にひとりで開催してて
耐えれる量＝愛の証
って信じて疑ってなかったから
しかも、勘違いの｢幸せの見出し｣をやってて
｢愛されてる｣と思うポイントが物凄いねん。
当時の私にとって、
｢受け入れることは我慢すること｣で、
｢好きやから｣という言葉で
全てが丸く収まるような気がしてたし、
というか、丸く無理やりぎゅーぎゅー
押し込んでたから、手も足も縮こまって
自信も私らしさも消えてた。
愛することも、我慢すること。
だって、｢私のために｣って言ってるもん。
私はダメな子やから、きっと彼の
言う通りやもん。って。
自分に対して
｢好きなら、耐えれるよなぁ？😎｣
っていう無限ループをやってた➿し、
何か我慢して、いい子にしてたんやから
愛されるよね？っていう心情やった…
恥ずかしいやつ🤯🤯🤯
長い間、そういう自分の使い方しか
知らんかったから、ずーっとずーっと
そこから抜けられへんし、きっと
抜けたくなかったんやろうなーって思う。
"私はどうしたい？"なんて、
浮かびもせんかった。
耐えれへんとしたら、私は不合格。
耐えれたとしても、幸せじゃない。
結局なんのエネルギーも回りません🧛♂️🧛
疲れやすくなったのも、その頃から。
で、それが私自身で、本音やと思ってたから
耐えるか？
捨てるか？
の、二択しかない！！！
さっさと捨てましょう。なんやけどなw
そこに意識が行き過ぎると
｢この人"しか"居ない｣とかいう
限定に繋がるんやーー！！
って気づいた。
苦しかったし違和感満載やった
ということは
｢こんなん幸せじゃねーわ！！｣
ってほんまは思ってたってこと。
それを認めたくなかったから？
気づいてなかったから？
自分らしさからどんどん外れて
生きづらくなってた。
だから、どんだけ嫌でも
見えない幸せをミイダスのを勘違いして
ポジティブシンキングをやってたんや…
幸せは、不幸の分の見返り的な。
楽しいか？
幸せか？
そんな問いを自分にする前に
｢耐えきったら証明されるねん！！｣
っていう意地みたいやった。。。
誰がどんなきっかけでなるか分からん。
ドッキリにあうようなもんやなって
最近は思えるようになってる！
そう思えるのが正解って訳ちゃうけど👏
ずーっと私が悪いから、って思ってた
ことを思うと、すごい進歩というか
自分への許しが進んだんやなーって
ジーンと来る。笑
悪いか？悪くないか？から
確かに私が発動させてたのもあった…🤭
っていう見方ができるような感じ。
誰にでもそんなドッキリはあるし
それにかかってても最初は
気づかへんことがほぼ。
だから、｢ん？？｣は無視せん方がええんやな。
自分を責める、その前に
※テキスト使いたいだけの人🤣🤣🤣
だからこそ、人と話すことや開示するって
大事なんやって今はすごく思う。
客観的に、大人としての意見を貰う
とか、｢こうすべき！｣って
支配されるんじゃなくて
自分のことを理解してくれてる信頼できる人と
話してみると
自分への信頼が戻りやすくなる。
ほんまにほんまに、それが楽しいの？
って聞いてくれるような感じで
おかしい事にまず気づかせてくれる🙃🖖
私は友達がそれをやってくれて
いっぱい迷惑かけたけど、
絶対的に私を信じてくれたから
今、復活できてるんやと思う。
それ、自分にやりたいよな。
モラピーの経験があって苦しかった。
摂食障害になって苦しかったし
叫びが届かんかったことが悔しかった。
それはそうなんやけど、私は
なにか意味を持たせたくて
その答えをずーっと探す旅をしてた。
だから、とにかく色んな学びをした。
どうしても思考回路を元に戻したかった。
その方が色んな視点が増えるから。
邪魔くさいお金の天使ちゃこ先生は
やっぱり邪魔くさいから
勝手に幸せの方向へ向けようと
してくれてたんやー！！っていうことが
今めっちゃ繋がるし、最初の継続講座から、
フィクプロにかけて学んだことを
自分に落としこんで実践したこと
ばっかりやん！！って
セッションを受けて、話しながら
｢はよ言うてーよー！！😤｣って何回も
謎に逆ギレ＆絶叫してた。笑笑
わたし、今までの経験や"わたし"の
全てを使っていくって決めた！！
正確に言うと、決めたくせに動けんかったけど
もっともっと私の胆力が目覚めた感じ。
ずーっと、
｢今までマジで何やってきたんやろ｣
って気持ちでいっぱいで生きてきて
出来ん出来んって、苦しかったけど、
やることにした。
私は人の心の動き、人との関わりで生じる
絡まりやもつれみたいなのを解くお話しを
してるのが楽しい。
実際、私生活でもすごいタイミングで
相談を受けることが多いし
(神様からの試験のようなタイミング。)
やらざるを得ないからやってた事が
いつの間にか好きなことになってた。
今までは人のことよりも自分の事で
精一杯やねん！！どうせ私の話なんてなんの
参考にもならんやろ🤕
って拗ねてたから相談されんように
気をつけてたんやけど笑、
もう、なるようになってくれ。と思ってる。
お喋りして、何かを拾ってくれて
私も嬉しいし
相手が元気になってくれると私が嬉しい❣️
ちゃこ先生とリアルに会えたタイミングも
すごいなーって我ながら鳥肌よ🥰
いつもありがとう🌷🌷
お腹に力入れて生きよう。
まだ細かく言葉にならへんけど、
とにかく決めた😇
色々書いたけど、やっぱり私は
わたしの気持ちを大切に生きたい。
周りの人も幸せになる生き方をしたい。
周りが犠牲になるのも嫌
自己犠牲も嫌
どっちもしなくていい生き方を探す。
それが当たり前！にしていく。以上。
LINEでお話ししましょ😁
繋がってくださいませ〜🤲💗
悩み、絡み、何でもOKです❤
対話しましょ😘
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