あの時の私、本当に本当に弱ってたな。
今だったら絶対ぶっ飛ばすわ🦁🔥
というか、今だからこそ思えるけど
本当に一つずつクリアしていく(癒していく)
ごとに、周りにいる人や
出会う人が変わっていくのは本当だなと思う。
モラピーとの事。↓↓↓
彼が女子と話した後に(職場の人だった)
なんっも思ってないのに
「顔に出とるで笑」
「仕事に集中しいな笑」
「嫉妬でイライラしとる？笑」
始まりはそこだったなぁと思う。
メールも来る。まぁ、煽る。
ヤキモチやいた？
とか言うなら
とか言うなら可愛かったのにね。笑
「してないでー！」とか、最初は答えてたけど
段々疲れてきた。
でも、まぁ冗談かもしれないし。って違和感を感じたままほっといたんだけど。
わざとだった。
もう、この時点から自分に対しての
後悔がすごい。
なんでスルーしたんだよ！！！って。
こういう歪んだままのものを投げられると
私は直球だから、混乱してしまう。
当時の私は、これがこの人の愛情表現だとかの
受け取り方は出来なかった。
私の中では愛ではないから。
どんどん試されることがエスカレートした。
彼はすごく楽しそうだったし
「冗談も通じないんやな笑」って交わされるだけ。
この世に、人を混乱させて
面白がる人が実在するんだ。って衝撃。
私、かなり冗談通じるけど、それが通じないってことはやっぱりバカだからかな？？
だって冗談って言ってるし。
って、納得できないのに、笑ってた。
冗談だし。って言われたら、引くしかないやん。
そんなやるせなさが積み重なる。
ある日、何気ないこと質問したら、
「え、Googleあるやろ？調べたら？笑
俺はなんでも調べるからな笑」
と返され、立て続けに
「もっと頭使えば？笑」と。
まぁ、質問とかしなくなるよね笑笑
何だろう、この心が繋がらない気持ち。
毎日、毎日、許しを乞うように
伺うように話すようになる。
とにかく、いつも半笑いで小馬鹿にされるの。
ずーーっと続くと、とにかく馬鹿にされない
ように立ち回るようになるし、笑わなくなる。
冗談が通じないから、悪いんだよね。
私はバカだから、頑張って会話できないと
また笑われる！
って本気で思い始めた時には、もう
自分の本来の思考回路なんて生きてない。
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「そういう言い方は、傷つくなぁ。」って
頑張って伝えたとしたら
「それは自分の問題やろ。」って返ってくるから、そうか、私がやっぱり悪いんだよね。
そんなふうに日々セルフアンチが
すくすくと育って行ったんだと思う
もっともらしいような、絶対に殺しは
しないけどずーーっと半殺しのような
相手が一番傷ついたり、グサッとくる
ことを言い続ける。
それが一番苦しかった。
だから、ストレスで体重が8キロ増えた。
1キロ増えたとしても、奴にはバレる。
「それ以上太ったらどうなるか分かるよな？笑」
そうやって、いつもいつも不安定な
ところを煽るんだ。
私は10代の頃、摂食障害だったから
これがどういう状況なのかは理解できた。
でも、見ようとしなかった。
"また笑われる！！"って、焦れば焦るほど
食べ物を口にしてたなぁ。笑
煽られるのも、笑われるのも、私が悪いから。
そう思うことが一番の自分を守る方法だったんだろうなぁ。
虚しい。しかなくて、悲しいや楽しい、
嬉しいがなくなっていく。怒りも。
どんどん私の感情が消えていく。
私は煽られたら、動かなくなる。
終わるまで、待ってしまう。
人って飽きたらやめるでしょ？
いつ飽きるのかな？
何が楽しくてこんなに言ってくるのかな？
「何でそんなことばっかり言うの？」
そんな一言でさえ、気づいたら聞けなくなっていた。
今の私なら、すぐに見切りが付けられるような
ことでも、あの時は"一人になる"ことが
何よりも怖いことだったんだろうな。
実際、一人になってみればめちゃくちゃ
天国だったけど！！！笑
わたし的な見方だけど、モラハラの人って、
監視カメラみたいな所があるよなーって
思っていて笑、一日に何度も何をしているか
聞かれるのが怖くて怖くて、
どんどん詰められるから、適当に返すことも
出来なかったなぁ。
あぁ、私おつかれ！！爆
もう、これはほんっっの一部。
摂食障害やら、モラピーやら。
どれだけ私は自分を抑え出来たんだろう笑
感情のかたまりやな！
笑
笑重いかな？笑
皆私をキモイって思うかな？？
キラキラしてなくてごめんなさい。
ガッカリさせたらごめんなさい。って
思いながら、ここで一旦UPしてみる
またね❤