さいきん、色々と出てくるね。笑
今？！って言うタイミングで放出。
エデンの皆の在り方や課金する自分、
フィクプロを受けている中で、エネルギーや
稼ぐとか、お金とかのお話をしていて、
思い出したことがあってめっちゃ色々感じる。
人を疑いまくるようになった過程。
諦めの始まり。
私にはめっちゃ仲良し"だった"2人がいた。
なんで過去形かと言うと、
"お金のこと"で揉めたから。
「お金貸して」って言って来てたの。
最後、お金を返してって言わないのが
悪いって言われて
「お前の家燃やすからな！」
とか言われて、縁を切った。(切られた)
ゑ！！！
中学校からの
仲良し三人組だと思ってたんだけど
いつからか？
「麗と電話するのに契約したWILLCOM(懐かしww)やん？電話代○万円滞納しとるからさ、貸して？？友達やろ？大阪に一人暮らししなかったら、こんなことにならんかったのに。」
とにかく離れた所に行くことを
ネチネチと言われる。
めっちゃ違和感だった。
でも、勘違いかもしれないとも思った。
もう一人は当時一人暮らしをしていた
私を追いかけて大阪にきて
最終的に私の家に詐欺師？ゴト師？
の彼氏を連れて居候してた。
え？
え？
ゑ？！！
その仲良しだった友達の一人は
ボスみたいで機嫌を損ねたらダメ。みたいな
関係性があったように思う。
だから、わたしはもう1人の子の愚痴を
聞いたりしていた。
なのに、最終的にはそれなんだよね。
なんなん？この仕打ち。って思ってた。
わたしはその子(ボス)のお姉ちゃんや
他の家族とも仲良くて、それもムカつかれた。
一番最後、彼女は私に向かって
「お前は私の家族にまで好かれやがって。
好きなこともして、ムカつく！死ね！！！」
って言ってた。
もう一人は、金魚の糞で言いなり。
はぁ。
あの衝撃、鮮明に覚えてるのが嫌だ。
じゃあ、どうすれば良かったんだよ。
こっちは精一杯やったやろ。
そんな気持ちでいっぱいだった。
わたしはお金がどうのじゃなくて
心が、気持ちが欲しかった。
最後まで信じたかった自分が
一ミリでもいたから、惨めだった。
恥ずかしくて、情けなくて。
わたし、陰でこんなに
バカにされてたんだな。って。
こうやって、馬鹿だった自分を晒すのは
本当に恥ずかしい。
もう、死にたいくらい恥ずかしい。
みんなに笑われちゃうし、嫌われるって思う。
でも、わたしが一番問題なのは
「やめて欲しい」とか言えなかったんだよね。
だって、今までの楽しかったことを
"私のせいで"台無しにするんじゃないか？
とか、今これやってるなら
断ったら機嫌損ねたら嫌だなぁ。とか。
それが段々、友達だったら分かるでしょ？
なんで平気でこんな事するの？！！
いちいちやめてって言わないと
嫌なことってされ続けるものなの？？
どんどん怒りに変わる。
そもそもわたしは学校いってバイトしてて、
お前は寝てるだけ？？キモ！
ってだんだん思うようになった。
「いいよな、やりたいことやれて。」
「親がお金出してくれて甘えすぎ」
それを私のせいにするなや。
お前にカンケーないやろ。
って、いつも思ってた。
思ってたのに、言えなかった。
だから私は、今でも「友達だよね？」
という言葉は免罪符だと思うし
その時の私は、本当の本当は、「脅迫」に聞こえるようになっていった。
でも、そのうち地元に帰ってくれたから
とりあえずはそれは終わった。
わたしは全然向き合えてなかった。
本当は、嫌だったから。
「でもまぁ！友達だからって言ってるし」
って、見ないようにしてきた。
笑ってごまかして、2人の機嫌のために
わたしを置いていった。
すっごい失礼だよね。
自分が一番セコいなァって思う。
でも、揉める方が嫌だから
笑っとけばいいやって思った。
本当の本当は、ブチ切れたかった。
自分のことすら、守れなかった。
そうやって、人の事や人の機嫌を
保つことばっかり優先してきた。
モラピーの時も、モラピーの機嫌伺うのも
そうだし、友達だと思ってた奴に
お金を貸してと言われてそのあげく、
陰で私の嘘の噂をまわされて…絶望した。
その家はいつも、お金お金言ってたな。
娘から話を聞いて、
その子のお母さんまで貸してと言ってきた。
断ったけど。(すぐ裁判する人だったw)
あれ？私って助けに応じただけで
こんなことされるんだね。
そうやって、自分へのガッカリが
積み重なっていく。
どうしてわたしがこんな目に？！
ってやつ。
なんかね、なんの悪意もなく、なんなら
私は好意を持って付き合っていた友達が
そうだと知ってしまった時のショック。
もう傷ついてるの分かってるくせに
こんなこと、あるんだ……って
モラピーに重ねて、病んだ。
私が悪いから、こうなるんだ。って
自分の見る目のなさから、自分の言えなさに
相手へ理解が出来ない自分まで
とにかく責めまくった。
また、しめしめ、って思われたらどうしよう。
こんなこと、また繰り返したらどうしよう。
怖い。って思うようになって
人に対して警戒するようになった。
人の目に怯えるようになって、また
笑われてるんじゃない？って思うと
いてもたってもいられなくなる。
お金のことを根掘り葉掘り聞いてくるやつは
私の中の即、リスト入り。
なんで私ばっかりそんなことになる？
友達を普通に友達って思ってはいけないの？
私がどこで何を間違えたん？
何をやり直せばこんな事にならなかった？
誰かに「優しいから言いやすいんじゃない？」
って言われて
絶望した。
勝手に便利な扱いすんじゃねーよ。
心底そう思った時に、(モラピー後くらい)
"そういう人"は現れなくなったけど。
でも、その後残ったのは
こんな思いするなら優しくなんかしたくない。
誰かを信じて、馬鹿にされるなんて嫌だ。
だったら、もう、冷たい人って思われよう。
誰にも好かれなくていいわ！！！
「友達から利用されていた」
そんな生傷だけ。
親との関係もスキを見せないように
頼らないように、
「自分で頑張ってるから責めないで」
「もう、私は何もできることはないし」
って、余裕がない私でいるメリットを
沢山感じてたのかもしれない。
そのくせに、「満たされない
」って
」って嘆いてきたんだよな。
彼に対しても
「優しいな😊💕」って言われたら
めっちゃ腹立つ。
都合よく優しいとか言ってくるなや！！！って。
今でもわたしはこれを克服出来ない。
この話をアップした後の
私を「へぇー笑」みたいに見られたら
どうしようっていう怖さとかがある。
だって、今までそうだったから。
だからわたしは信じきる、とか苦手。
そう出来たら楽なんだろーな、と思うけど
その楽さをもう忘れた。
なのに、やっぱり今出会う方たちは
大好きで。
なんなら、そんなことしないなって
誰を思い浮かべても思える……
スっっっごい葛藤がある。
また同じように壊してしまったら…
って思うと怖い。
でも、また素直に信じたいからこうやって晒す。
もう、なにも背負いたくない。
というか、界隈の理論的には
私が勝手にやってたんだろうけどね。泣
なのに、最近課金するのは
自分がしたくてしてるから好き。
もちろんできる範囲だけど。
この気持ちでお金を使うのが好き。
好きだよ❣️
応援してるよ❣️
○○したいよ❣️
みたいな、ただ発するだけ。
この、ピュアな気持ちを出したかった。
というか、そのつもりだったのに
そうじゃなくなっていくのが怖くて仕方ない。
それを、何回繰り返すんだろう。
そうやって、何回死ねばいいんだろうか。
何回やっても分からないんだろうか？
わたしってほんとに頭悪いな。って
すごく冷めた目で見てる私がいる。
出したら、辛い思いする。を超えたかった。
くれたら、信じるけど。というのも
超えたかった。
「わたし」という存在を
そのままで生かして愛されたかった。
「わたし」という存在のままで、
生傷だらけのままで
また誰かに好きだよって言える
私になりたいなって、また思った。
その心地良さを本当は知っているから。
今こうなった私にとっても
凄く勇気がいることだなぁとも思う。
だから、傷つくかもしれないと散々
立ちすくんでリスクを受け入れられなかった
けど、もう、そんな自分に
ウンザリしているというのもある。
私はもう、自分より上に誰かを置きたくない。
「私は、私だけが何かを犠牲にしないと誰かと一緒にいて貰えない」みたいなドロドロしたの、そろそろ手放したいなぁ。
誰かの都合で私が生かされてるなんて
もう、繰り返したくないなー。
稼ぐとか、満たされるとか
その辺もここに繋がってるんだろうな。
最近、それが怖くて怖くて仕方ない。