これの続きです
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旦那を亡くしてからの
私の生活は…、
平日は、
周りのママさん達には
旦那の死を内緒にした🤫
子どもの幼稚園の送り迎えに…
ママ友さんとのお付き合い
子どもが幼稚園に行っている間の、看護師のパート。
土日は、
車で片道1時間かけて、
義母の家へ
夫を亡くして、
この世の終わりのような絶望感を感じながらも…、
亡くなった長男の嫁をやり…、
旦那がいるフリをした
以前と何ら変わらない、
明るいママさんをやりながら…、
強くて動じない母を演じ…、
たくましいパパの役割も担い…、
全然、ダメージを受けていない
強い娘を演じ…、
当たり前に優しくて、
キビキビと動けるナースをして…、
毎日が過ぎていく
本当は…、
やりたくないこともあるし、
思いっきり
弱音を吐いて、
泣き叫びたいのに…、
そんな時間も場所もなく…、
毎日が過ぎていく…
それは…、
まるで、
自分だけが、
別の世界に、
取り残されたような…、
ポツン…
自分1人が、
ポツン…
自分1人というか…
子どもを2人おんぶと抱っこをしている私が…、
ポツン……
薄暗く、
青い空も、
水も緑も太陽もないような…、
白黒の世界に、
ポツン…
と…、
居るような感覚でした
そして…、
旦那の気配なんて
まったく感じられないくて、
もう、
ずっとずっと…、
遠くの世界に、
別の世界に行ってしまったように
感じていました
自分は…
ポツン…で…、
旦那とは距離を感じ…、
今いる世界が、
苦しすぎて…、
私は、
自分がどんどんおかしくなってしまうような…、
そんな不安を感じ始めてきました。
自分が自分ではないような感覚。
自分の人生は、
もう終わっているのに、
地獄に生きているような感覚。
さらにどんどんと…、
自分が自分でなくなっていく…、
おかしくなっていくような
恐怖を感じていました
だって…、
自分はもう…、
幸せになるはずないし、
心から笑えないし、
残りの人生は…、
夫を亡くした可哀想な人、
死別シングルマザーとして、
夫に先立たれた長男の嫁として…、
ただ役割を果たしていくだけ。
それだけの為だけに
私は生きていく…、
そう思っていました。
つづきます
ゼリータイプだから、食べやすいみたい
私のブログは、
約9年前に…
風邪すらひかない
超健康なサーファー旦那が
悪性脳腫瘍グレード４
神経膠芽腫を
発症した時からを書いています。
大切な人を亡くし…、
絶望感に襲われ、
「人生終わった」と感じ、
自死まで考えていた絶望未亡人が…
どうやって生きてきたのかを
赤裸々に綴っている…、
『３０代絶望未亡人
這い上がり物語』です。
初めから読んでくださる方はこちらから…
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３３歳旦那の病気、発症！
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病名が判明しました
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2歳と5歳のワンオペ育児をしながら…
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旦那の脳腫瘍が再発しました
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そして…8年前、
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旦那を失う前にも…
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【かずママの自己紹介】
現役ママナース（看護師24年目）
グリーフ専門士
グリーフカウンセラー
グリーフケアアドバイザー
心理カウンセラー
自己肯定感アップカウンセラー
薬膳アドバイザー
かずママのプロフィール
本を出版しました
ピッコマで漫画配信中
