幼い子がかわいいワンコを「怖い」と言っていたらどうしますか？

【ワンコは怖いか可愛いか】

あなたもココロとお友達
心理カウンセラーの
かとちゃんです。

たとえば、幼い男の子が
「小さなかわいいワンコ」を見て

「怖いよー(><)」って

言っていたとします。

そんな時
アナタならどうしますか？

「怖くないよ」

「怖がんなくて大丈夫だよ」

って言ったり

「こんなのが怖いのか～笑」

「男の子は泣かない！」

などと言うかもしれませんね。

ところで

アナタがどんなに良かれと思って
発した言葉であっても
悪気がなかったとしても

これ全部その子への

「否定」です。

「否定」されると

「恥」と思い
「自分が悪いのだ」と罪悪感を背負い

その感情を
「抑圧」します
「ガマン」します。

さらに同時に
「それでも怖いんだよ―」と
爆泣きするかもしれません。

そして、

「私は、
　わかってもらえない人なのだ」

「私は弱い人間なのだ」

という

自分への不全感が芽生えます。

すでに理性が発達した
大人からすれば

「そんな大げさな―」

と、
思うかもしれませんが、

理性よりも本能レベルで生きている
感受性の高い子どもにとっては

自分の感情を否定されることは

自分自身を否定されたも同じことです。

ま、実際
ここまで極端に考える必要は
ないのですが、

この時、
大人として子どもにかけて
あげるのに望ましい言葉は何かと言うと

「怖いんだねー」

「怖いよね―」

です。

その子が

「怖い((((；ﾟДﾟ))))」

って言ってるんだから

「怖くないよ」と【否定】するのではなく。

「そーだよね、怖いよね―」

と【肯定】してあげる。

すると子どもは

「自分の気持ちをわかってもらえた」

と【安心】します。

「自分はこの怖い気持ちを感じていいんだ」

と自分を【肯定】できるようになります。

あとはキュッとして
ヨシヨシしてあげればそのうち泣き止みます。

＊

みんな自分を

「わかってほしい」だけなのです。

そのわかって欲しいのは

「気持ち」であり「感情」です。

大人の目線から見たら

そんなちっこい可愛いワンコを怖がるなんて

「怖くない」って言いたくなるし
「笑えて」くるだろうし
「弱くてなさけない子」って思うかもしれん。

でもまずはその感情を
「わかってあげる」「肯定してあげる」

親としてのしつけや
価値観の提示は、そのあとでいいのです。

子どもを
「こわいよねー」と
まずしっかり肯定してあげて
おちついたあと

「ほら、怖くないよ」「かわいいね」

「男の子は、強くなるんだぞ」

って伝えたっていいんです。
そしたら其の子は

自分を否定することなく、
感情を抑圧することなく、

健全な方向に成長を遂げていくことでしょう。

＊

で、とても大切なことは

それを　“自分にも”　してあげることです。

「怖く」て
「悲しく」て
「腹が立って」、

「不安」で
「焦って」て
「凹んで」いるとき、

まず自分を

「わかってあげる」
「肯定してあげる」こと。

「そーだよね、わかるよ」

「そりゃあ怖いよね」

「不安だよね」

「罪の意識感じちゃうよね」

「うんうん、
　そう思っちゃうのもわかるよ」

そしたら、

そのネガティブな感情たちは

【肯定】され【安心】して

おさまっていきます。

したら、やっと

「元気だして行こう」

「もっとしっかりしなきゃね」

と、

自分を否定することなく
自分の感情にOKを出しながら

本当に前を向いて
行けるようになるのです。

どんなネガティブな「感情」も

すべてアナタに必要なものです。

「怖い」や「不安」は、
キケンが迫ってるよ

「悲しい」は
大切なものを失いそう（失った）よ

「腹がたつ」は
攻撃されているよ、うまくいっていないよ

というサインです。

その自分のココロからのお知らせたちを
しっかり肯定して感じてあげること。

これが「自己肯定感」の源泉になります。

ネガティブ感情だからこそ、
肯定してあげる必要があるのです。

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＊

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