ママの心と時間と空間にヨハクがうまれる《家族みんなが帰りたくなる家づくり》暮らしのヨハク研究家 しおまな 和歌山/オンライン
お片づけと時間管理で
心と時間と空間にヨハクをうみだす
暮らしのヨハク研究家 しおまなです
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お久しぶりです！
前回の更新から約5ヶ月・・・
この5ヶ月いろんなことがありました。
そんな久しぶりの更新。
本日は
ただいま妊娠中&突然起こった一大事⁉︎
についてです！
この5ヶ月の間、
新たに学びの場へ行ったり、
4月からは新しい仕事を始めたり。
そんな中、4月末に妊娠発覚！！
現在5ヶ月、安定期に入りました♡
6歳と3歳の息子がいますが、
妊娠は6回目。
今回の妊娠の前に
2回流産をしているため、
私の妊娠はいつも不安から
始まります・・・
でも、なんとなく今回は
元気に生まれてきてくれるんじゃないか、
この子に会えるかも！
という予感がありました。
不安に思っていたら、
またそれが現実になってしまう・・・
というのもあったのかも。
でも順調に育ってくれて、
とうとう安定期に突入！
予定日は年末です。
さあ！今年中に会えるのか⁇
つわりはというと、
いつも通りしんどかったです〜
毎回食べづわりなのですが、
気持ち悪さ以外に
しんどすぎて起き上がれない日も多く、
特に夕方からは動けませんでした。
まだ気分が悪い日も多いですが
ようやく終わりが見えてきました♪
そんな妊娠&つわりでしたが、
それをきっかけにきっかけに、
我が家に一大事？が起こります。
ママがつわりで
弱っていく姿を見ているからか、
前回、前々回の流産の手術の入院で
寂しい思いをしたのを思い出すのか、
長男は「ママ、死ぬん？」と
いつも不安げ。
つわりで吐いてしまった時には
「ママ、死なんといてー！！」
と泣き叫ぶ。
そんな不安からか、
小学1年生の長男、
なんと・・・
不登校になってしまいました。
小学校に入学して
特に嫌がることもなく
毎日登校していたのに、
5月下旬のある日、
突然、泣きながら家に戻ってきて、
「寂しい・・・」と。
一緒に学校まで行くも、
1人で教室まで歩いて行けず、
その日は休みました。
しっかり休んだら、
次の日からは行けるだろうな
と深くは考えていませんでしたが、
次の日も教室には入れず。
ここから、
つわりに耐えながらの
不登校対応が
始まります。
長くなるので
次回に続きます＾＾
つわりも落ち着いてきて
またブログを更新していくので、
また読んでもらえると
嬉しいです♡
それではー♪
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塩崎まなです。
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こんにちは＾＾
3度目の流産から
赤ちゃんが教えてくれたことシリーズを
お送りしてきましたが、
今回はシリーズ最終回。
本日のテーマは
流産した赤ちゃんが教えてくれたことから、
これからの生き方を考える
です。
前回までの記事はこちら▽
赤ちゃんが教えてくれたこと
それは
「～しなければ」に追われすぎて、
一番大切に思っていた家族の時間が
おろそかになっていた
自分の身体と心を
大切にできていなかった
ということでした。
そこから、
これから私がどうしていきたいのか
いろいろ見えてきました！
私は元々
保健師をしていました。
保健師の仕事はやりがいもあって
楽しかったのですが、
子育てしながらのフルタイムであったのと、
人間関係の悩みがあり、
毎日仕事、家事、育児にてんてこ舞い。
家に帰ってきても、
仕事の悩みで頭がいっぱいで
心も身体も疲弊。
あんなにかわいくて癒してくれる
小さい子どもたちにも
「早くして」が口癖になっちゃうし、
旦那さんは、家事もするし、
育児も旦那さんなりに一生懸命
なのに、なんかイライラする。
そんな自分が嫌で嫌で、
保健師をやめる決意をしました。
ようやく育児を楽しめる。
家族との時間を大切にできる。
暮らしにゆっくり向き合える。
そして、だんだんと
暮らしを整えるという
自分が大好きなことを仕事にしたい！！
その仕事を楽しんでいる背中を
子どもたちに見せたい！
と思うようになり、
今まで考えたこともなかった
”好き”を仕事にすることを決意。
しかし！！
それは簡単なことじゃなく、
自分の想いを日々発信しないとあかんし、
ビジネスについても学ばないとやし、
やることが盛りだくさん。
心配性の私は特に。
暮らしを楽しみながら
家族との時間を大切にしたい想いで
始めたのに、
気づけば、
家族のことよりも、
自分がやらなければならないことに
必死になっていました。
もちろん、
家族との時間を大切にするために
どうすればいいかを常に考え、
でも上手くバランスが取れない毎日。
家族との時間を大切にしようとすると
やることが山積みになり、
自分のやることを優先すると、
家族のことが気がかりで集中できない。
去年は1年間ずっと
こんな感じで過ごしました。
そして、2020年も終わりに近づく中
流産した赤ちゃんが教えてくれました。
もっと楽しもうよ。
気楽にいこうよ。
人と比べなくてもいいんやで、
ゆっくり、自分らしくいこうよって。
そうやんな。
自分も家族も楽しむために
今の道を選んだのに、
人と比べて焦る必要ないやん。
もっと楽しまないと損、損！
楽しんでやるからこそ、
お客様にもそれが伝わるんやん！
流産はとても辛い経験やけど、
毎回大切なことに気づかせてもらえます。
ありがとう、私の赤ちゃんたち♡
そんな私の
今年の漢字は『楽』
ゆる～く楽しく、気楽に。
苦しいことも、どうやったら
楽しいに変換できるかな？
を意識しながら、
楽しいことをたくさんして、
一歩一歩、私のペースで
成長していきます♪
見守っていただけると
うれしいです！
私も頑張りすぎるママたちを
全力で応援していきます♡
それではー＾＾
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塩崎まなです。
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こんにちは＾＾
今年最初の記事が
流産についてってどうなんだ!?と
悩んでいる内に
2021年がやってきてしまいました。
前回の記事から、近況報告として
3度目の流産について
書き始めました。
この記事を書けるようになるまで
本当に時間がかかりました。
ゆっくりペースですが、
勇気を出して書き始めたので
読んでいただけると
うれしいです＾＾
前回の記事はこちら▽
前回の流産の時に
今側に子どもたちがいることって
当たり前のことじゃなく、
本当に奇跡なんだな
ということを強く感じました。
今回の流産も、
私に何か教えてくれているんだろうな
と思いましたが、
ブログを書いていることもあってか
何か意味を見出さなければ！
という方向に意識が行ってしまい、
余計にしんどくなってしまいました。
悲しいのに、悲しみ切れないというか、
冷静さを失ったらいけないというか。
もちろん今、
子どもたちが側にいてくれる奇跡
については、より強く感じました。
5歳の息子の子育てに
悩んでいたからこそ
余計に。
でも、どんなに考えても
それ以上の意味が見いだせない。
なので、もう考えるのはやめました。
今はただただ悲しい。
この子に会いたかった。
家族みんなにこの子を
会わせてあげたかった。
抱っこしてあげたかった。
一緒に成長したかった。
泣いて泣いて、泣ききって、
後は今ある当たり前の奇跡を
穏やかに感じ切ろう。
漫画を読みまくってみたり、
いつも以上に子どもたちと
ふれあったり。
ここ1年でこんなに
ゆったり過ごしたのは初めて。
すると、少しずついろんなことを
考えられるようになり、
この1年、毎日「～しなければ」
に追われていたことに
気が付きました。
人に言われてそうなったのではなく、
自分でやることをどんどん増やして、
こなしきれない状態。
そして、一番大切に思っていた
家族との時間をおろそかにしていたな、と。
子どもと公園に行っても
片手にノートとペンで課題をやる。
子「ママ、一緒に遊ぼうよ～」
私「ママ宿題いっぱい溜まってるから
やらないとあかんの」
というやり取りを何度繰り返したか。
子どもと遊んでいても
心ここにあらずという感じ。
こんな過ごし方をしたかったわけじゃない。
あぁ、今回この子が流産してまで
教えてくれたこと
あったなぁ。
「ちょっとちょっと！
一番大切なもの見失ってるよー
気づいて～！」
「自分の身体と心大切にしてよ～」
そう赤ちゃんの声が聞こえてきました。
ということで、そこから
これから私がどうしていきたいのか
いろいろ見えてきました♪
次回に続きます＾＾
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塩崎まなです。
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お久しぶりです＾＾
2か月程更新が止まっていました。
止まっている間も、
ブログに訪問してくれた方々、
本当にありがとうございました！
そして、すみませんでしたm(__)m
本日はブログ更新がストップした理由
について書きたいと思います。
本日の記事は暗めです(◞‸◟)
ちなみに今は元気ですので♡
実は、9月末に妊娠が発覚しました。
発覚した時からすでにつわりが始まり
パソコン画面も見られない状態。
しかし、過去に2回流産を経験した私。
前回の流産は去年の今頃。
母子手帳ももらって安心していたのに、
何も自覚症状がないまま
突然告げられた赤ちゃんの死。
本当に思いもよらないことで
ショックが大きかったです。
前回の流産の記事はこちら▽
なので、今回の妊娠も
ものすごーくうれしかった半面
98％は不安。
喜んでも、前みたいに突然流産するかもしれん。
喜んだ分だけ、後で苦しくなるから
喜ばんようにしよう。
ちょっとでもつわりが軽い日があれば
不安で押しつぶされそうになりながら
過ごす日々。
意を決して病院へ行って、
無事妊娠が確認されました。
でも、赤ちゃんは週数よりかなり小さめ。
その日、病院で知り合いにも会って、
「予定日同じくらいかなー♪」
なんて話していましたが、
内心は「私は無事産めるんかな・・・」
と不安しかありませんでした。
2回目の病院受診当日は、
つわり症状がなくなってしまい、
待合室から涙がこぼれていました。
まだ流産と決まったわけじゃないのに
不安が大きすぎて・・・
結果、やっぱり流産していました。
「やっぱりな・・・」
「なんでこんなにつらい思いしないと
あかんのやろう・・・」
今回は
胎盤に異常があって、
赤ちゃんが吸収されてしまったそう。
赤ちゃんでなく、胎盤の異常だったなら、
「私に何か原因があったんかな・・・」
「最初から不安ばかり抱いていたから
その通りになったんかな・・・」
と、とにかく落ち込みました。
長くなってきたので、
次回に続きます＾＾
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次男♡
昨日私が
ドアで肘を思いっきりぶつけて
痛いー！と苦しんでいたら
次「ぶちゅけたん？」
私「ここぶつけたー痛い〜」
次「だいじよーぶ？なおるでぇ」
私「ズキューン♡」(心の声)
一瞬で治りました♡
治るでって新しい。
言い切りの声かけ素敵〜♡
私も子どもたちが痛くて泣いてたら
治るでって声かけよう！！
そう思えた癒しのひとときでした♡
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