しごと
胃がいたい。
なんにもたべたくないけどむりやり食べる。
いっぱいいっぱいだ。
また泣いてしまった。社会人失格だろうか。
いっそクビにしてくれ。優しくしないでいいのに。逃げたい逃げたい。
なんにもうまくいかないなあ。
やりたくないことやってたら、ツキが落ちるんだってね。
もう、ダメだなあ。
わたしはいつになったらかがやけるんだろう。
ずいぶんと迷い込んだもんだ。
乗り換え案内
何を言っても自分を正当化したいだけってのはわかってんだ。
人間の本能としてより良い相手を求めるのは当然だろう。
良いかどうか、ちょっと触っただけじゃわかるわけない。
少し深く知らないとわかんないじゃない。
違うなって思うこともあるだろう。だから前のもキープしとくんだ、きっと。
卑怯だな。藤木の２０００倍卑怯だ。いや比べようもないくらい卑怯だ。
純粋に惹かれて行くのがわかるよ。
やっぱり、愛の分量って決まってて、そっちに行けば行くほど片方は減ってしまうんだね。
わかんないや。
浮気したい相手じゃないから、余計に。
遊びなんかじゃない。
運命の人かどうか、わかるメガネでもありゃいいのに。
めんどくさかったり。たのしかったり。
恋ってこんなにも楽しいものだなって、気づかせてくれてありがとう。
愛するってこんなにもつらくてその分深いって、はじめて教えてくれてありがとう。
選べないよ。選べない。
きもち
どうにも。
どうにかなりたいようで、もう少し引き伸ばしてたいようで。
好きだなぁ。楽しいもん。幸せに生きられる予感がする。
でもね、愛してるって思えるのは違う人なんだよな。
どーすんの、俺。
まだフラグ立ってませんか？
選ぶなんて無理サ・・・
じんせいについて
ひさしぶりにコレ書くのにいきなり愚痴るのもどうかと思うが元々吐き出し場所なので書き留めておこうと思う。
今わたしは半分鬱なんだと思う。
人生が楽しくなくなりそうなのである。
自分の将来を想った時、なんにもなくなっちゃいそうなのだ。
主な原因は仕事だろう。
楽しくない、やりがいない、やりたくない、つらい、やめたい
なーんて毎日毎日思って仕事してたら鬱にもなろう。
かと言ってそう簡単にこの仕事にやりがいや楽しみを見つけられることもできないのだ。
何でこの仕事選んだの？ってとこから間違った選択だったのかなぁとか思い始め、うつうつうつ・・・
私の人生のモットーは、『後悔しない』こと。
若干既に後悔してる感じだが・・
まだ取り返せる。かな。
楽しく生きられたら良いね。
少なくとも、つらいのと楽しいのの比率が楽しい方が多くないと意味がないと思う。
今の私の楽しいことは、彼氏に会うこと、友達と会うこと、くらいじゃないの？
ちっちぇえええええ
もっとなんか、楽しく生きようよ。
決意：来年には転職もしくは仕事を辞める
そして人生を謳歌する
いまのげんじつとうひ。
ワーキングホリデー。海外留学とも言えるな
自由人。
ラクしてお金と時間を手に入れる方法を考えること。
addictedかも
キミに。
ひさびさにウタダヒカルを聴いてみました
やはり才能ってあるんだなあと思う。
明日から、また未知の生活
どうなるかな。お互い自分の道を進んでいます。
つまづいたら受け止められるくらいの距離を保ちたい。
はやく免許とりたーい
未だ第一段階です。無線教習は楽しい。
２月中にとらなきゃとらなきゃ。
自己分析
うーん、なぜこうも定期的に情緒不安定になるかわかった気がする。
生理前１週間くらいがなんだか精神的に少しヤバい。
と、今日思った。
あとは自分にやるべきことがない時だろうか。
なんとか改善できないものか。
今月のガス代が一万円超えてしまった。どうしよう。
日記のいいとこわるいとこ
去年の今頃の日記を見返してみた。
私、全然成長してないじゃんｗｗｗ
今と思ってる事変わってない。不満ばっかり表に出してる。
自分のことながらガッカリしたなぁ。
なんにも、変わらないよ。変わってない。
この部屋にいると滅入るわ。
ちっちゃい世界。
依存しそう。
去年と同じ事、聞いてみようかな。
私のこと必要ですか？