【海外でも自立した女性を生きる＆支える】ライフコーチ木村グロース暢子 -63ページ目

共通の趣味は夫婦円満の秘訣？

夫婦円満は

自分らしく生きるエネルギーの源泉！

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木村グロースようこです

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趣味は何？

そう聞かれたら、
あなたは何と答えますか？

ベルリンに沢山ある公衆本棚

山登りとか、

ジャニーズのおっかけとか、
海外旅行とか、
食べ歩きとか、
はたまたF1とか・・・

夫婦一緒に楽しめる趣味があると、
確かに人生は豊かになると思います。

一緒に過ごす時間も、

確実に増えるはず。

ただ一方で、

共通の『趣味』がないからといって
円満夫婦になるのは難しいか

と言うと決してそうでもない、と思います。

私達夫婦は、現時点で
共通の趣味と呼べるものはありません。

でも、

相手が自分の好きなことを
夢中になって語る様子は、

自分自身その対象に興味がなくても
見ていて心が満たされます。

実は2021の元旦、

二人で決めたことがありました。

それは、

今年は毎日一緒に15分、

タンゴの練習をすること！

私は東京時代アルゼンチンタンゴを習っていて

ぜひ夫と一緒に踊りたいと思っていました。

ですが、彼はダンス全般が苦手。

一緒に踊るのはあきらめていましたが、

流産で気落ちしていた私を元気づけ、

二人一緒にワクワクすることがしたい、

という夫の心意気で、

満を持して開始！

新しい趣味の誕生です

過去を振り返ってみても

共通の趣味を持ったのは初めて。

半年ほど続けましたが、

お互い仕事が忙しくなったのと

二人とも他のことに

興味関心が動く時期に入り、

レッスンは一時中断中です。

しかしですね、

共通の趣味がなくなったからといって、

私たちのおしどり度が低下したかというと

そうではありません。

むしろ

新しいことに挑戦する相手を

応援する気持ちがアップ！

共通の趣味がなくても、

一緒に過ごす時間を

いかに濃密に、親密にできるかどうか

それが一番大事なんじゃないかな、

と思う今日この頃です。

あなたは、どうですか？

共通の趣味で夫婦円満を深めるタイプ？

それとも、

お互いの趣味はそれぞれ別に持っていて

趣味についての会話だけ楽しむタイプ？

現在、公式ラインお友達登録の新プレゼント企画として、

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もう自分を後回しにしない！一歩踏み出そう

夫婦円満は自分らしく生きる勇気！

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相手の気持ち、相手の意見を常に優先している。

それも、気付かないうちに。

これは、15年ほど前の私です。

最初の結婚が苦しくなったきっかけも、この思考のクセが自分を抑えつけていたからです。

最近セッションを受けたくださった方で、

同じクセを持つ女性がいました。

無意識のうちに、

相手の希望を優先してしまうのです。

彼女の場合、たとえば、お付き合いしている彼に

『友達ん家で一緒に夕ご飯食べるから

一緒に行こうヨ』

と誘われると、断れない。

友だちと彼のドイツ語の会話について行けないし、いかんせん長丁場なので、疲れて眠くなる。

自分の時間を無駄に使っている気にもなる。

要するに、全然楽しくない。

それが分かっているのに、やっぱり断れない。

よくよく話を聴いてみると、

彼女の大きな胸のつかえは、

嫌われたくない

高校時代、隣のクラスの男の子と付き合い始めたことがきっかけで、同じクラスの女子グループに無視され始めたそうです。

自分のやりたいことをやったがために、いじめという結果を招いた。

このことが今なお、「嫌われる」ことへの恐怖心として、心の深いところで自分の行動をコントロールしていました。

日本の小学校や中学校時代、やたらと『相手の気持ちを考えなさい』とか『みんな仲良く』と言われたこと、覚えていませんか？

一方で、「あなたはどう思うの？」「あなたの意見を聞かせて」という励ましで、自分の意見や希望をしっかりと受け止めてもらえる場は、あったでしょうか？

今振り返っても、思い出せません。

つまりね、自分の意見、自分の希望を、

「私はこうしたい」と言葉にして相手に伝える練習が、ほとんどできていなかったんじゃないかと思うんです。

彼女は、そういった背景プラス、自分がいじめられた経験もあって、自分の希望を相手に伝えることが大きなハードルでした。

コーチングを通して、そんな自分の思考のクセに気付いた彼女は、時間をかけて、自分の意見を伝える練習を重ねました。

例えば、本当に簡単なことから。

〇珈琲淹れるけど、飲む？と聞かれて、その時はハーブティが飲みたかったら、「私はハーブティ飲みたいから、自分で淹れるね」

〇彼がテレビが観たいとき、自分は静かに本が読みたいなら「私、ちょっと疲れてて静かに本読みたいから、台所にいるね。番組終わったら呼んでね。」

〇彼は脂肪分1.5％の牛乳が好きだけど自分は3.8％のやつが好み。一緒にスーパーに行ったら、どちらもカゴに入れる。

そんな風にして、小さなことから「自分はこれ」を通す行動を続けていきました。

今や彼女は、行きたくなかったら正直に、『私は自分のアパートで待ってるね。行ってらっしゃい！（ニッコリ）』と彼に言えるようになりました。

彼が一瞬寂しそうな顔をすると、ちょっと心は痛みますが、自分の気持ちを優先することができています。

断ることは、決して『自分勝手なこと』ではありません。

相手の意見に耳を傾ける素地は十分にあるのですから、自分の意見を聴いてあげることも、必ずできます。

ちょっと練習は必要ですけどね

もしあなたが、相手のことばっかり優先している気がする…と気付いたなら、それはチャンス！

じゃあ、自分はどうしたいのか。

まず、そこから言葉にしてみましょう。

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相手の金銭感覚が見える魔法の質問

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お互いの金銭感覚について

パートナーと話し合うこと、ありますか？

先日、投資家の方が主宰されているＦＢライブを観ていたんですが、そこである質問が出たんです。

それがすっごく良い質問だなと思ったのでシェアさせてください。

なぜ良いと思ったかと言うと、これをパートナーに聞くことで、

「パートナー自身のセルフイメージとか、価値観をもっと掘り下げて理解することができる」からなんです。

さてその質問は何だったかというと・・・

今まで、これに使ってすごく良かった！と思うお金の使い方は何ですか？

つまり、

これまでに　あなたがお金を出したモノやコトで、その後の人生に長期に渡って影響しているのは、何ですか？

あなたなら、この質問にどう答えるでしょうか。

その日の晩、早速夫に聞いてみたんです。
そうしたら、彼の答えは二つありました。

ひとつが、19歳の時に一年間ヒッチハイクでアメリを横断したこと。

夫は16歳の時に子役で映画に出演して、出演料をもらいました。
それを、1年間のヒッチハイクの旅でほとんど全部使っちゃったらしいんです。

でも、その時の経験はものすごい財産になっている、と答えたんですね。

もうひとつは、自分の本を執筆しているときにリサーチのために買った大量の本。

このお金の使い方から、彼のセルフイメージと価値観が見えてきました。

それは、自分の力でお金を稼ぐことができる、という自信と、自分の経験とか、知識を増やすためにお金を使うことで、それは一生の財産になる、ということです。

この二つ、夫婦で共通しているなぁとあらためて感じました。

私もこれまで、コーチングのトレーニングコースを受けたり、マーケティングを学ぶ起業塾にはお金を使ってきました

本もよく買いますし、旅行に行く際も、せっかくの機会なのだからと、✈の座席を少し広めにアップブレードしたり、旅先でちょっと良い料理を食べたりします。

ふたりとも、モノにはあまりお金を使いませんが、知識や技術のため、あるいは後でも記憶に残る良い思い出のためには、気持ち良くお金を使いたい。

ここが共通しているのは、夫婦で長く満たされた暮らしをするのに、とっても大切だと考えています。

もちろん例えばスーパーマーケットで、どの牛乳、どの卵を買うか、なんていう多少の感覚の違いはあるにせよ（私はちょっと安めのものを選ぶ傾向があります）、そんなのは大したことではありません。

もし、あなたが金銭感覚に関して、パートナーとぶつかるところがあるなと感じていたら、この質問を相手に聞いてみてください。

そして、ご自身の答えもパートナーと共有してみてください。

相手のことがもう一歩深く理解できたら、何か第三の解決法が見えてくるかもしれません。

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もう怖くない！きつい質問に無理なく対処する方法

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誰にでも、
それだけは聞かれたくなかった！

という地雷クエスチョンのひとつやふたつ、
あるんじゃないでしょうか。

私たち夫婦にとって、それは…

お子さんは？

夫は先妻さんとの間に娘がいますが、

日本で暮らしています。

このパンデミック中は、

会えても一年に一度だけ。

私は流産を二度経験し、

不妊に苦しんだ10年があります。

だから、

お子さんは？

Habt ihr Kinder？

Do you have kids?

という質問は、とても苦しかったんです。

今や、夫婦ともに40代。

この質問をされる機会はぐっと減りました。

正直寂しいながらも、

ちょっとホッとしていたところだったのに・・・

昨年の夏、親戚ファミリー宅に

遊びに行ったときのこと。

そこの3歳になる息子が、

私にこう聞いてきたんです。

ベンとヨウコも、

ママとパパ？

その質問はあまりにあどけなく、直球で、

何の他意もなかった。

でも、心臓を馬の蹄で蹴っ飛ばされたような

衝撃がありました。

夫の従妹夫婦は、

私達に子供がいないことを知っています。

従姉自身も、流産を経験しています。

だからこの時、私が子供の質問にお茶を濁し、

すぐに席を外していたとしても、

ちゃんと息子にフォローしてくれていたと思います。

ただ私は、この年月を、

だてに自分の感情と向き合ってきたわけではありません。

質問はショックでした。

でも、今の私は、目の前の小さな男の子に、

笑顔でこう答えることができました。

私はMamaじゃないけど、

もうすぐHundemamaになるよ。

Hunde ＝犬

Hundemama＝犬のママ

男の子の質問への答えに、

きっと彼は期待していなかったひねりを加えたんです。

答え自体のフォーカスをずらした

とも言えるかもしれません。

ドイツ語にはちょうど良いことに、

飼い主の女性を『犬のママ』という表現がある。

私自身の脳内で、

『ママじゃない私』が

『ママになる私』へ、

あっさり変換された瞬間でした。

そこから、

私達がどんな犬を飼いたいかという話題に移り、

楽しい会話は続きました。

その子も、

自分の質問が楽しいおしゃべりに

つながったことを実感してご満悦。

この1月、友人宅の犬を預かっていた間、

その親戚家族がわが家に遊びに来てくれました♡

きつい質問から、

逃げる時期があってもいいと思います。

ただ私はもう十分逃げたから、

これからは、軽やかにポジティブに、

ときにユーモアも加えて、

きつい質問に向き合いたい。

そして、向き合うのなら、

答えのフォーカスをずらすことが

とても有効です。

質問がきつい、と感じている背景には、

自分の価値観や希望、夢、願いがあります。

こういう未来が欲しい。

こんな自分になりたい。

それは、

望んでいたのとは別の形で

叶うかもしれません。

答えのフォーカスをずらすことで、

別の形が見えてくると思うのです。

Hundemamaのように

きつい質問に、

まだまだ向き合えていないな、

向き合えるようになりたいな。

そう思っているなら、ぜひ声をかけてください。

あなたの未来に可能性を、

一緒に探っていきましょう。

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映画の趣味が合わなくても全く問題ない理由

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パートナーと同じ映画を観て
一緒に楽しめる… べき

そんな風に感じてたりしませんか？

最近、クライアントさんが
パートナーと喧嘩したと言って
ご相談を寄せてくださいました。

・自分の好きな映画とパートナーの好きな映画が
まったく違うこと。

・相手が自分の好きな映画を
「子供っぽい」とけなすのでイラっときたこと。

・相手の好きな映画は自分には残酷すぎるから
「やっぱり観たくない」と話したところ、

「僕は君の好みの映画も観る努力をしているのに
君は同じように努力しないのか」
と指摘され、何も言えなかったこと。

ちなみにその映画はGame of Thronesで、
殺戮のシーンがあまりにグロテスクなので
どうしても観られないという彼女。

（分かる～

!!!）

などなど、彼女の話を色々と聞いているうちに、

せっかく週末一緒に過ごすなら
同じことをしているべき

という思い込みがあったんだ、と
ご自身で気付いたんです。

「一緒に過ごすこと」はきっと、
もっと広義にとらえてもいい。

自分は別の部屋で好きな手仕事をして
相手は好きな映画を観て、

あとで一緒に映画の内容を話しながら
美味しいご飯を食べるのでも
全然問題ないかも！

そう気づいた彼女は、
次のお家デートの可能性にワクワク

している様子でした。

私もかつて、
夫婦一緒に

同じ映画を観て楽しめるべき
と感じていたことがありました。

そのため、夫が好きなアクション映画や
サイエンスフィクションを
誘われるまま一緒に観ていました。

ただやっぱり、
いくら観ても好きになれないし

あまつさえ（自分の時間を無駄にしている）
という焦りさえうっすらと感じ始めました。

そこで私が取った行動。

それはまず、

そういった映画が私は好きじゃない理由を
夫に伝えること。

そして次に、代替案を出すこと。

---
せっかくだから私も

ソファで一緒に寛ぎたいんだ。
だから映画はヘッドフォン付けて

観てもらってもいい？
私は横で本を読んでるから。
---

そして映画が終わったら、
どう思ったか、どこが面白かったか、

それはなぜか

演技はどうだったか
音楽はどうだったか

などなど色々と聞いてみます。

「あなたの好きな映画は私の趣味じゃないけど
それが好きなあなたには、

興味深々なのよ」

それが行動で示すことができたら
映画の趣味が違うことは逆に
相手への愛情を示すチャンスになります。

映画じゃなくても、
本でも食べ物でも、
趣味が違うことがあったらぜひ
相手への探求心を全開にしてみてください。

今まで見たことのなかった相手の一面が
引き出せるはずです。

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