流産した人にかける言葉

国際結婚、離婚、再婚、不妊⇨犬親へ

自立した女性を生きる＆支える

美術館長秘書＆ライフコーチの

ベルリン暮らし13年目

 

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なんて言葉をかけて
いいかわからない
 
 
友達や親戚あるいは同僚など
自分のまわりの女性で
流産したと聞いた時
こう感じたことはないでしょうか？
 
 
実際に経験する前は
私もそう感じていました。
 
 
今回三度目の流産をして
自分を癒すために
色々なリソースにあたる中で
 
この「なんて言葉をかけていいか
わからない問題」に
何度も遭遇しました。
 
 
当事者になってみて気づいた
「これは言われたくない」
「これを言ってもらえて嬉しかった」
について
まとめてみようと思います。
 
 
 
状況によって、相手との関係性によって
事情はもちろん変わってきます。
あくまでも私の主観的な意見として
読んでいただけると嬉しいです。
 
 
 
まずは...
 
これを言われると
傷口が広がること。
 
 
もちろん、だれしも
相手を傷つけようと思って
声をかけるのではありません。
 
 
ただ、思いやりから来ていると
頭で分かってはいても、
 
自分の罪悪感を刺激されたり
声をかけてくれた相手との間に
大きな距離を感じてしまったりすること。
 
 
それは、
 
「元気そうだね」
 
 
喪失を経験してしばらくした後、
何かについて大きな声で笑ったり
明るい気持ちになったりする自分に
罪悪感を持ってしまうもの。
 
 
大切な人を失ったというのに
笑ってるなんて、
まるで亡くなった人のことを
軽んじているみたい。
 
 
そんな気持ちになってしまいます。
 
 
だから、第三者に「元気そう」と言われると
罪悪感や恥につながることがあります。
 
 
 
ただ、親しい関係であればあるほど
悲しんでいる相手が「また元気になった」
姿を見たいと願ってしまうもの。
 
 
悲しんでいる相手に寄り添うのは
自分も正直、苦しいですから。
 
 
 
じゃあ、どうしたらいいのか？
 
 
 
その一つの答えとしては、
その人が元気かどうかには触れず、
 
 
「今日は、調子どう？」
 
 
そう聞いてもらえたら
答える負担は減る感じがします。
 
悲しみの波の大きさは、日によるのでね。
 
 
 
もう一つ、当事者として
聞きたくないこと。
 
 
それは、この状況になんとか救いを
見出そうとする努力を感じる言葉。
 
 
例えば、
 
「少なくとも、妊娠できる、
っていうことは分かったよね」

 

 

 

それがどんなに初期であっても
流産という経験をした後は
そこに何の救いもありません。
 
数年後なら、自分で何か意味を
見出せるかもしれない。
 
でも直後は、ただひたすら
悲しみに浸りたいんです。
 
 
だから、この「少なくとも」は
一切口にしないべき。
 
 
 
そして、かける言葉、
というわけではありませんが、
 
その相手が流産を経験したこを知っていても
それについて全く触れないことは
なんだか辛いなぁというのが実感です。
 
 
言われる言葉で傷つくのは怖いけど
あたかも何事もなかったような様子も、
 
それはそれで、自分の経験が
認知されない寂しさがあります。
 
 
 
じゃあ、一体どんな言葉が
かけられるのか。
 
 
 
個人差があることは承知で、
 
これまで私が言われて
本当に救われたメッセージを
三つご紹介したいと思います。
 
 
 
 
「辛いことなのに、
話してくれてありがとう」
 
（流産と診断されたことを報告した
電話口で、母が言ってくれました）
 
 
 
「こういうときにうまく
励ますことはできないけど
 
ねぇちゃんには
ねぇちゃんの幸せを
心から願ってる家族が
いることを忘れないでね
 
僕もそのひとりです」
 
（報告した後にすぐ来た
弟からのLINEメッセージ）
 
 
 
「お空に帰ってしまったけど…
ご懐妊おめでとうございます
って言ってもいいですか？
 
お腹に来てくれたのは
紛れもない事実。
ようこさんもママさんです」
 
（オンラインで知り合った方で
このメッセージを読んだ瞬間に
号泣しました）
 

 

 

 
相手のことを思うからこそ
励ましたいし、気持ちを
軽くしてあげたい。
 
だけど、
 
悲しみの中にいる人にとって嬉しいのは、
ただただ寄り添う気持ちを
シンプルな言葉で伝えてもらうこと。
 
それが基本なんだろうなと思います。
 

 

 

 

本人はもちろんのこと
友人や家族、同僚として
できれば経験したくない流産。
 
 
でも、実はかなり多くの女性が
経験していることも事実です。
 
 
もし、ご自身の大切な方が
当事者になってしまった時、
 
ちょっとでも思い出して
参考にしてもらえたら
とっても嬉しいです。
 
 

 

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異文化コミュニケーション歴20年

　🇩🇪ベルリン在住ライフコーチ

    木村グロース暢子（ようこ）です

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パン屋さんで欲しいパンを買う
カフェで飲みたいものを注文する
レストランの予約
銀行口座の開設
 
などなど、
 
海外で暮らしていると、
日本だったらお茶のこさいさいな
日常のあれこれのハードルが
一気に上がりますが、
 
中でも私が一番難関だと思うのが
病院での会話。
 
 
 
なぜ、病院でのやりとりが
そんなに難しくなるのか。
 
自分の語学力の問題ではない気がして
ちょっと掘り下げてみて分かったこと。
 
そこから導き出した、
難しい局面に挑む前の
心の準備ポイントふたつを
シェアしようと思います。
 
かかりつけの産婦人科受付
 
 
少し前のことになりますが、
両目のまぶたが赤くはれてしまったので、
近所のホームドクターへ行った時のこと。
 
症状を説明するのに
しどろもどろになってしまい
正直、自分でも驚きました。
 
内容的に難しい説明じゃなかったのに。

 

 
 
帰宅後、
 
ひょっとしてこういう
理由だったんじゃないか？
 
...というのが見えてきました。
 
 
ホームドクターの待合室
 
 
 
しどろもどろ、というのは
どういうことかというと、
 
・　文法を間違える
・　知ってるはずの単語が出てこない
・　焦って余計につっかえる
 
というプチ悪循環。
 
 
 
幸いなことに、その先生はとても優しく
まるで耳の遠いお婆さんに話すように
はっきりゆっくり発音してくれました。
 
 
 
それはありがたいのですが、
 
なんだか自分のドイツ語が
10分ほどの診察時間内で
がくっと下手になったような気分…
 
 
 
さて、同じ日の午後。
ビジネスコンサルタントの方に
連絡する必要がありました。
 
 
 
そもそも電話は苦手なので、
かける前にきっちり準備。
 
挨拶から用件までを
全部メモ書きにして、
何回か口に出して練習しました。
 
そしていざ電話をかけた時は、
メモしたポイントを見ながら話しました。
 
 
 
そうしたら、
診察室にいた時とはまるで別人
のような口の滑り具合・・・
 
 
黄色い花　ん？やっぱやればできるかも！
 
 
 
この二つの出来事を比較してみると、
決定的に違ったポイントは二つです。
 
ーーーーーーーーーーーー
１．自分の心理状態
２．相手との関係性
ーーーーーーーーーーーー
 
ホームドクターに診てもらう前、
待合室で1時間待ちました。
 
 
この腫れの原因は何だろう？
 
腫れが引かなかったら
今日のセッションどうしよう？
 
 
など、つらつらと心配する時間が
十分すぎるほどあって（笑）
 
しかも同じように待合室にいる人たちも
『患者さん』。
 
決して、ルンルンな雰囲気じゃないことは
想像がつきますよね。
 
 
 
そんなこんなで、
診察室に呼ばれた時は
すっかり気弱な自分になっていました。
 
そして、
 
診るひと、診られるひと、
という関係性にはやはり、
ヒエラルキーが存在します。
 
 
おまけに、
 
正確ではない情報を与えて
効かない薬とか処方されたら大変
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間違えてはいけない！
 
というプレッシャー。
 
 
 
 
一方で、その日の午後の
ビジネスコンサルタントとの会話では、
 
・　伝えるべき情報
・　依頼する内容
・　得たい結果
 
これが全て明確でした。
 
メモの助けもあって、
落ち着いて話が進められたんです。
 
しかも、
 
お金を払う側、サービスを提供する側、
という関係は対等。
 
こちらの質問に答えて
問題解決するのが相手の仕事、
という割り切った考えもできます。
 
 
 
 
さて、こうして振り返ると、
スムーズな会話に必要な要素は、
 
自分の心が落ち着いていて、
相手と対等の関係にあること
 
だという結論になりました。
 
 
 
次回病院に行く際は、
 
✔︎ 自分の心のコンディションを整える
⇨ 朝ご飯を食べたり、熱い飲み物を飲んでおく
⇨ トイレには行っておく
⇨ 寒かったり暑かったりすることがないように
着心地の良い服装で行く
⇨ 症状が説明できるようメモを準備
⇨ 結果として何の情報が必要かも確認
 
✔︎ 相手とは対等であると言い聞かせる
⇨ 分からないことがあったら質問しなければいけない
⇨ 医療もサービス。先生と患者は対等な関係である
 
 
この二点を心に留めておこうと思いました。
 
 
 
 
あなたには、
 
こういう場面だと、
しどろもどろになっちゃう...💦
 
という経験はありますか？
 
もしそうだったら、
ぜひ、このポイントに沿って
ご自身の状態を振り返ってみてください。
 
すぐに自分に変化を起こせなくても、
自分の状態に意識を向けることが
大きな一歩ですよ。
 

 

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　🇩🇪ベルリン在住ライフコーチ

    木村グロース暢子（ようこ）です

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ぬか喜び
 
この言葉を聞いて
どんな状況を想像しますか？

 

 

 

 

お腹の子供を失う経験をした後

救いを求めて聴きまくっていた

ポッドキャスト音声の中で

 

ガツンと直球で心に響いた

ひとつのエピソードがありました。

 

過去の流産の経験から

失うことへの恐怖感

が大きくて

 

妊娠を「ぬか喜び」しないよう

心の防御システムを発動させていた自分に

気がつかされたエピソードです。

 

 

また失うことが怖くて

目の前の「喜び」を

先のばしにしていた2ヶ月前の自分と

 

同じような状況にいるかもしれない貴方へ

届けたいと思います。

 

 

 

ある男性がこんな話をしてくれました。

 

「これまでの人生で私は、何かに対して興奮したり心を躍らせたりすることを、決してしなかったんです。そうすることで、もし何かがうまくいかなかった時や、期待する結果にならなかった時、それほど落ち込まなくて済む。もし何かがうまくいったとしたら、それは嬉しいサプライズになる。」

 

この男性は60代で、それまで40年間連れ添った奥さんを、交通事故で亡くしました。その後、彼はこんな風に語ってくれたんです。

 

「妻が逝ってしまったと知った瞬間、僕が悟ったのは、喜びの瞬間を、もっとしっかりと本気で味わうべきだった、ということです。そうしなかったからといって、今僕が感じている感情から自分を守ることなど...できはしなかったんから。」

 

私たちはあたかも、悲劇をリハーサルすることで、心が受ける衝撃を追いやることができると思っています。

本当に必要なのは、今の瞬間、今の喜びに感謝することだけなのに。

引用元

Oprah Winfrey

"Supersoul conversations"

ゲスト：Brene Brown

トピック：Brene Brown Part 1 Daring Greatly

2017年8月放送

 

 

このくだりを聴いて、

抑えていた感情が一気に溢れました。

 

今回、予想外の妊娠が分かった後、
お腹の命と感情的な結びつきを持つことに
ものすごく躊躇していた理由は
まさにこれだと分かったからです。
 
 
 
 
過去に流産を経験した女性が抱える
新たな妊娠の難しいところ。
 
それは、
 
万が一妊娠が継続しなかった時に
心の深い傷を増やさないよう
 
自分で自分の心を守るための
メカニズム。
 
・12週になるまでは、
・胎児がエコーで見えるまでは
・心拍が確認できるまでは
・etc. etc...
 
喜ぶことを先に延ばして
不安や心配だけに
感情の居場所を与えてしまいます。
 
 
 
ですが、
 
交通事故で妻を亡くしたこの男性のように、
悲劇が起こるかもしれないことを予想して
あらかじめ喜びから距離を置いて
生きてきたとしても、
 
起こってしまう出来事から受ける
心の傷は、結局同じなんですね。
 
 
 
それだけではなくて、
 
例えそれが「ぬか喜び」だったとしても
その喜びを避けていた後悔は、
悲しみをさらに深くしてしまいます。
 
 
 
 
もっと喜んでおけばよかった。
 
もっと夫と奇跡を喜んで
名前だって考えておけばよかった。
 
 
 
後悔はほとんどしないタイプですが、
今回はそれを、後悔しました。
 
そして、この後悔があることで、
傷は少し複雑です。
 
ただ、この音声を聴いて
自分の後悔の理由がわかったから
後悔の気持ちも大切に抱いて
これからも一歩ずつ前に進みます。
 
 
 
「ぬか喜び」をすることは
喜びに対して心を解放し、
 
解放するからこそ
心を傷つきやすい状況にさらすこと。
 
 
それには多大な勇気が必要ですが、
これを知っていることで、
次に喜びの光が差したときに
まずは今の喜びに席を確保できる。
 
私は、そう思っています。
 
 
 
誰も傷つきたくはないから、
「ぬか喜び」には
ネガティブなイメージがあります。
 
でも、ビバ、ぬか喜び！
で生きると決めると
見えてくる世界が変わると思うのです。
 

 


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ドイツで初めてチップを払わなかった理由

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異文化コミュニケーション歴20年

　🇩🇪ベルリン在住ライフコーチ

    木村グロース暢子（ようこ）です

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海外でチップを払わないのは
失礼である
 
これはいわゆる常識。
 
ですが昨日、
ドイツ暮らし12年で初めて
夫が下した判断は...
 
チップを払わない
 
 

 

ドイツのチップは通常、

料金の10パーセントくらい。

 

例えばカフェに行って

珈琲２杯で7€だった場合、

普通のサービスだったら

 

7 x 0.1 = 0.7（70セント）

 

こういう小数点は繰り上げるので

まぁ8€くらいにして渡します。

 

 

サービスしてくれたスタッフが

とっても気の利いた

気持ち良い対応をしてくれたとか、

 

お気に入りのカフェだから、

コロナ禍を頑張って生き延びてほしいとか、

 

そういう場合はもう少し気前よく

チップを渡すのも勿論ありです。

 

 

 

ウェイターやウェイトレスも人間なので
注文の取り間違いや取り忘れなど
特にお店が混雑している時はしょうがない。
 
なので、それがチップを払わない
理由にはなりません。
 
そのレストランやカフェに
多少がっかりすることがあっても
チップは最低10パーセント
払ってきた私たちですが...
 
 
 
昨日行ったレストランで
夫が支払い時に言ったことは
 
あのウェイターには
絶対にチップを払わない。
 
でした。

 

 
 
なぜかというと、
その若いウェイターさんの態度が
大変に失礼で非人間的なもの
に感じられたから。
（夫談）
 
 
二人で注文したのが
ワインとウイスキーを一杯ずつ、
加えて炭酸水の大ビンで、合計18.50€。
 
一銭も（一セントも）チップを加えず

本当に18.50€のみを支払いました。

 
 
 
その理由は、以下の四つです。
 
------------------------------
１）お目当てのメニューについて
「それは今日はないです」で終わり。
「代わりにこんなのはいかがですか？」
の提案がなかっった。
 
 
２）飲み物二杯だけを運んでくるのに
20分以上かかった
＊店内は全く混んでいなかった
 
 
３）自分から「ブランケットは必要ですか？」
と聞いておきながら「お願いしますありがとう」
と伝えたにも関わらず、持ってこなかった。
 
その後、私たちが座っていたテラス席から
夫が店内に行ってブランケットに言及したら
 
「あ、そういえばそうでしたね。
まだ必要ですか？」
としゃあしゃあと（！）聞いてきた。
 
 
４）笑顔や態度から発している
非言語のメッセージが
（俺はこんなところで
給仕しているタマじゃねぇ）
 
人を見下したような作り笑いが
かなり不気味だった
------------------------------
 
 
気にしすぎ？
 
そうは思いません。
 
 
 
このウェイターさんは、
何はともあれ注文したものは
運んできたわけだし、
 
言葉として特段に「失礼」なことを
言ったわけでもありません。
 
 
 
ただ...
 
 
 
外食というのは非日常の空間です。
 
それが飲み物だけだったとしても、
いつもと違った空間で
一緒にいる人との
特別な時間を楽しみたい。
 
そのための場所として、
自分達のレストラン（カフェ）を
選んでくれたお客様に
 
できる限りのおもてなしをしよう、
という意識があるかないか。
 
このウェイターさんの場合は、
サービス業に携わる者の
基本的な態度が欠如してたんですね。
 
 
 
私も、夫の意見に全面同意。
 
チップを一銭も払わないことが
私たちの意思表示であると理解し
席を立ちました。
 
 
ちなみに、ワインとウイスキーは
ちょっとビッくりするくらい
美味でした（笑）
 
 
実は店を出る前に、
夫がコックさんをつかまえて
ちょっと立ち話をしてたんです。
 
モダンなオープンキッチンで
話そうを思えば簡単に声が
かけられるレイアウトでした。
 
 
 
彼の持ち前のフレンドリーさで、
 
「ここのレストランは二回目だけど
本当に美味しいし良い店ですよね〜」
 
その流れで、彼はコックさんに
こんな風に投げかけました。
 
「ところであの若いウェイターは
この店、長いんですか？」
 
この質問をされたコックさんの
態度が秀逸で（笑）
 
「あいつ、何かしでかしましたか？」
 
 
 
コックさんから聞き出した話では、
やはりあのウェイターさんは
店側も困っているようで。
 
 
コロナ禍が一息ついて、
ベルリンの飲食店はどこも
かなりの人員不足。
 
あのウェイターさんも
急ぎで採用したか、
 
あるいは店のオーナーの
親戚の息子か何かを
コネで入れたか。
 
きっとそんなところだね、と
帰る道すがら二人で話していました。
 
 
 
ウェイターさんの態度には
かなり失望したし腹も立ったのですが
このトピックで夫婦の会話が
盛り上がって楽しかったし、
 
こういう出来事があることで
相手の価値観が浮き彫りになる。
 
 
あのレストランには、
もう少し暖かくなったらまた
ぜひ行きたいねと同意し合って
心地良い眠りについたのでした。
 

 

 

チップは、お客様側の意思表示です。
 
その国のルールに従うのは大切ですが、
サービスを受ける側と提供する側が
お互いフェアに価値を循環させる場。
 
それを意識してさえいれば、
本当はあんまり難しく考えなくても
大丈夫なんですよね☺️
 
 
 

 

 

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神アドバイス！通りすがりのドイツ人女性の一言

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「神」が頭につく言葉
 
...と言って思い浮かぶのは
何ですか？
 
 

通りすがりのご婦人に

かけていただいた一言が

私とっての

神アドバイスになりました。

 
 

 

 

ヒトの子供を育てた経験がないので

これは想像しかないのですが、

 

きっとこんな疑問が

脳裏をよぎる親御さんは

多いんだろうなぁと思います。

 

それは、

 

うちの子、大丈夫かしら？

 

 

 

我が家の愛犬は現在生後9ヶ月。

 

人間は気分によりますが、

向かい側から歩いてくる他の犬を見ると、

自分より小さいチワワ犬でさえも、

怖がってブルブルする程のビビりです。

 

 

犬の年齢だと、

そろそろ生理が始まっても

おかしくない「青年」時代。

（メスなので）

 

だのに、毎回の散歩は

「怖い」「早く帰ろう」ばかりで、

正直なところ結構心配していました。

 

 

 

そんなある日。

 

道端で少し立ち話をした

初老のおばあさんの言葉に

ものすごく力をもらったんです。

 

 

それは何だったかというと、

 

"Geduld."

「忍耐よ」

 

 

 

そのおばあさんは最初、
彼女が連れていた中型犬に対する
我が家の犬の怖がり具合を見て
この子は保護犬なの？
と聞いてきました。
 
いやお迎えした時からずっと
こんな感じで怖がりなんです...
 
そう答えると、おばあさんは
私の肩にそっと手を置いて、
こうおっしゃったんです。
 
忍耐よ、と、一言。
 
 

 

 
これぞ、神アドバイス！！！
 
心の中でそう思い、
おばあさんに対する
感謝の気持ちがあふれました。
 
 
 
ひょっとすると、
ブリーダーさんのところで
何かトラウマになるような
出来事があったのかもしれません。
 
あるいは、単にこれは
この子の個性なのかも。
 
 
 
だから、
 
飼い主としてやるべきことは
腹をくくって（！）時間をかけること。
 
他の犬は怖くないよと
忍耐強く教え続けること。
 
毎日一歩ずつ、
世界に連れ出してあげること。
 
 
 
 
そういえば、私の夫だって
子供時代のトラウマから
犬はず〜〜〜っと怖かった。
 
結婚してから10年かけて
犬は怖くないんだよと
態度で示し続けたのでした。
 
↓
詳しくはこちらの記事に書きました♡
このおばあさんの力強い一言のおかげで
それ以降の毎日の散歩が、気持ち的に
ずっと楽になりました。
 
それは、私自身の焦りや不安が
少し手放せたから。
 
 
 
常に頭の隅にある悩みごとや
つまづきを感じていることは、
 
こんな風にどこかから
神アドバイスが降ってくる。
 
 
 
そのためには、
 
家の中でじっとしているのではなく
不安や心配を抱えながらでも
やっぱり外に出ることが肝心だなと
そんな風に思ったのでした。
 
 
外に出る、というのは
 
物理的に外に出ることでもいいし、
自分の「いつメン」以外の人に
会う場に行ってみる、
 
あるいは、これまでだったら
選ばなかったような本に
手を出してみる、とかね。
 
 
 
あなたには、何か心配や不安に
思っていることがありますか？
 
神アドバイスが降ってくるために
今日できる行動は何ですか？
 
 

 

 

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