他人よりも
そのままの自分を受け入れることが
一番難しかったりしない？
なみぃです。
他人がやってるといいねいいね👍って思ったり
他人がその人の本質を受け入れることを悶絶してても
わはははは何を今さらー😆って思ったり
もう、それがあなたのいいところなんだからさー😆って思ったり
ところが
自分のこととなると
むーーーーりーーーーーー！！！
こんな自分受け入れられないし
ましてや他人なんかに受け入れてもらえないですよねえええええ
ってならない？
思い出すのは３年前
可愛いーって言ってもらえることが増えたり
好きって言ってもらえる人が増えたりして
自撮りレッスンも好評でみんながすごく喜んでくれて
このままその路線で行きたいのに
私はどうしても
どうしてもふざけたくなってしまう。
ふざけ方も、ヒドイ。
大人しく女の子らしく可愛いと言ってもらえるまま進めればいいのに
私が心ときめくのは
うっかりやりたくなってしまうのは
どうしても
人を笑わせることなんです。
しかも、変装とかして。
30代とは言えまだ女を捨てられる境地ではないし
まだ男の人に褒められると嬉しい気持ちもあるから
ちょっとちょっとー！！
こんなことして
あの人やあの人に幻滅されたらどうすんのよおおお
あのイケメンが見たらどうすんのよおおおお
あの人(超大物アーティスト)とお仕事出来なくなったらどうすんのよおおおお
って
悶えて泣いて。
もうさ、なんであの人のやりたいことはカッコいいのに
私がやりたいことはこんなにアホなことなわけ？！
なんであの子がやりたいことは可愛くて誰からも応援されそうなことなのに
私がやりたいことは
若干女捨てるようなことなわけ？！
あーーーこんな自分はイヤダーーー！！と自分を呪って。笑
あれから3年。
私もほんの少し強くなりました。笑
今思ってるのはね、
これが私だよなってこと。
それから、例えば男にモテなくなったらどうするんだ問題は
(そもそも夫がいるのであれなんだけど、ほら、やっぱり素敵な人に可愛い思われたらそれはそれで嬉しいわけで。その人とどうなりたいとかではなくね。)
例えば
女らしいカッコしてるとか
外見的なほわほわしたところとか
そんなところにだけ惹かれてくれる人は全然必要なくて
それよりも、丸ごと面白がってくれる人が私は好きだし
異性うんぬんではなく、人としてもお付き合いしやすいなあと思う。
モテたい的なのがいい意味でなくなったんだと思う。
嬉しい、はある。
認めてくれ、はない。
昨日も
うちの夫、めちゃくちゃいい男なんですよー！！って言った自分に
あー私って最高だなと思ったり。笑
いや本当にうちの夫は素晴らしいの。
それと、あの人と共演出来なくなったらどうするんじゃい問題は
むしろ、
私のキャラが出た方が共演出来るチャンスがある。
私には、この人たちがいるから個性になる。
この人たちがいるからこそ、私にはチャンスが生まれる。
だって、素晴らしい女優さんはたーーーくさんいるけど
これやってる女優さんとなると、ほとんどいないだろうから。
きっと無理な人は無理だろうし
好きな人はすごく好きでいてくれる。
それが自分なんだと思えた。
とは言え、
新しいやりたいことが出てくると
怖さとあって
まじかーい！
今からかーい！
嘘やーん！
って思う自分もいるんだけど。
これ読んでね↓
自分のことを受け入れるのが一番簡単で、一番難しい。
なかなか理想のカッコよくてスマートな自分を諦められない。
でも、
３年間でこんなに自分のことがもっと好きになれたんだなあ
愛おしく思えるようになれたんだなあと
嬉しく思う。
私のメニューは、
自分のことを好きになること
嫌いなまま愛すること
そうやって、自分の人生を前に進めること
自分という存在を楽しむことを
後押しするようなメニューばっかりなんだよね。
こちらは、今のイチオシ。あなたの名前が、一生の御守りになるよ❤️
こちらは、リリース6年目のレジェンド商品。
自撮りレッスン受けると人生変わるから気をつけて。笑 もう戻れないよー。
こちらは私が勇気出してる姿から絶賛悶絶してる姿、日常まですべてをさらけ出してる場所。
自分らしくやりたいことをやりたい人、勇気出したい人、めんどくさいことを継続させたい人に見てもらいたいなって思ってる。
こんな自分はイヤダー！！仲間のみなさん、ぜひピンと来たものを受けてみてね。お待ちしております🥰
