おまえのパンツは飾りか！
パンティ一枚分ロープの長さが足りない時とかに、記事タイトルのこのセリフを言い放ちたいですね。………。
なんなんだよおれは一体…。
役に立て。おまえは今すぐ何かの役に立て。猫が雀を狩るように、何かの役に立つんだ。そしてカキフライを食うんだ。いまおまえはカキフライを食いたいと、とりあえずかきこんだものに膨れた腹をさすっては悔恨しながら強く思ってるんだ。忘れるな。夕食前まで忘れるな。おまえはいっつもそれを忘れては、のんきにタバコなんかを吸ってやがる。
七夕、フォーーーーー！！
なんなんだよおれは一体…。
役に立て。おまえは今すぐ何かの役に立て。猫が雀を狩るように、何かの役に立つんだ。そしてカキフライを食うんだ。いまおまえはカキフライを食いたいと、とりあえずかきこんだものに膨れた腹をさすっては悔恨しながら強く思ってるんだ。忘れるな。夕食前まで忘れるな。おまえはいっつもそれを忘れては、のんきにタバコなんかを吸ってやがる。
七夕、フォーーーーー！！
アンチ微笑シリーズ。アンチモヤモヤシリーズ。アンチ女教師とアンチ僕。
僕の通っていた中学校には、若くてきれいだけど、脇毛を生やした女教師がいた。それが僕の担任だった。
夏、夏、夏、夏、ココナッツ。僕の学校では夏休み明けの９月最初のイベントは体育祭だ。残暑でまくりのくそ暑い日曜日。僕らは学校が借りた都内の区営グラウンド施設までそれぞれ電車を乗り継いで出かけることになる。このグラウンドで生徒が陣取るエリアには屋根がない。
去年も一昨年もきっと今年も、とにかく暑い。競技や応援よりも熱中症対策に意識を集中し、わずかな影や水筒の中身を共有し助けあわなければ、ばったりと倒れることになる。
水筒の携帯は許可されているが、それ以外の水分摂取はなぜか禁止されていて、例外がひとつだけあるのだけど、その時はもう手遅れってもんだ。
なにが楽しくて大人たちは僕らにこんな仕打ちをするのか。考えてみたこともあったけど、深夜のテレビで流れる淡いエロ番組を観ておなにーしたらどうでもよくなった。
僕はただでさえ帰宅部で、体育祭なんて仮病を使って休んでしまいたかった。ホームルームでクラスの競技別出場選手を決める時にも、僕はできるだけ楽できる競技を選んだ。
だけど、僕は今回仮病をつかわなかった。僕には春に行われたマラソン大会で仮病を使い、みなが汗水たらして駆けてる頃教室で悪びれもせずにゆったりと、教師がいない学校の中を謳歌していたという前科がある。仮病使いには、仮病友達というものができる。今回その友達との緊急会議の末、体育祭には出ると結論した。仮病は中間テストのあとに行われる、地獄の３０キロウォーキング大会に使うことにしたからだ。要は僕たちなりの手打ち。
やるせない暑さの中、体育祭会場のグラウンドに着くと、僕とその仮病友達は早速担任に呼び出された。担任はまだ２０代の英語教師で、ジャージのズボンにクラスでデザインしたユニフォームのＴシャツを着て、クラス番号が刺繍された年代物のはちまきをしていた。その白地の胸元に「燃えろ３ーＢ」と描かれた、おそらく体育祭が終わったらみんな捨てるであろう人類史上未曽有にダサいＴシャツは、厳しい予算の中作られたもので、担任の色白で華奢な体にぴったり合うサイズのものなんてなかった。Ｓサイズとはいえ少しゆったりとした着心地を担任に与えていた。しかし、そのなんともダサい担任の姿は、女と言えば母親か食堂のおばちゃん、な僕にしてみれば、十分刺激的なものだったことをここに白状する。
手招く担任のもとにやるせなく近寄ると、開口一番、
「よしちゃんと来たな。お前ら真面目にやれよ」
と仮病気味な僕たちに殴りかからん勢いで喝を入れた。そう、こいつはこんな華奢な体して体育会系なのだ。華奢だ華奢だと言ってきたが、運動により引き締まったボディをしてるタイプなのだ。実は今回僕たちが体育祭に仮病を使わなかったのは、前回のマラソン大会時の仮病が担任にバレて、居丈高な女特有という表現がぴったりなひどく陰湿な罰を受けたからという、仮病使いにしてみれば少し情けない理由もある。
僕たちが「はい」、と気の抜けた返事をすると、担任は僕の頬をつねった。
その時、僕はみた。僕の頬をつねるために腕を上げた担任の、そのサイズの合っていないＴシャツの腕口の隙間から、黒いもじゃもじゃしたものが。
「わかったか？」
頬をつねる担任が言う。
「はい、わかりました」
僕は脇毛的な意味でそう答えた。頬の痛みなどまるで感じなかった。
納得したのかどうか、僕が真面目そうな顔をしてそう答えると、担任は僕の頬から指を離した。
僕は担任の脇に生える毛のことを誰にも、盟友たる仮病友達にも言わなかった。そしてその事実は誰にも知られることはなかった。
折しもその日、僕がこの発見をしたすぐあと、救命的に天気は気まぐれになり、雲が出て雨が降ったりやんだりしだした。担任は雨に濡れると安っぽいオリジナルＴシャツの生地が透けることを知っており、上着を羽織ったからだ。
体育祭が始まり、小雨降るグラウンドの中で、僕はずっと脇毛のことを考えていた。
今もじゃもじゃだということは、夏の間ももちろんたくわえっぱなしだったということだ。あんなもじゃもじゃ、一両日中ににたくわえることなどできやしない。もしそんなことができる奴がいたら、そいつはもれなく脇毛の妖精だ。年頃の娘さんが果たして脇毛処理を怠るものか。そんなことは有り得ない。
実はこの担任には彼氏がいる、とクラスではもっぱらの噂。なのに脇毛を剃らない担任。その事実。
セックスしてるだろ、夏なんだから、汗まみれでセックスしてるだろ。絶対セックスしてるだろ。夏休みのあいだ中ずっと、毎日毎日、尻の合間に汗溜め込んだセックスしてるだろ絶対。脇毛なめられてるのか、脇毛をなめられて感じてるのか。
そんな考えが次から次へと僕の頭に繰り返し繰り返し訪れた。くそ暑いグラウンドの中、砂煙の匂いと誰かの腋臭の匂いが入り混じるモンモンとした風が吹く。時折勃起するちんこをひた隠す。
数あわせの１００ｍ走で一回戦敗退することが僕の選んだ楽するプランだった。そしてそれは達成され、クラス対抗種目を適当にやり過ごすと、何事もなく体育祭は終わった。
あれからも、僕は心のどこかでずっと担任の脇毛のことを考えていた。３日に一回はそれでおなにーをした。脇毛とはなんぞや。発射したあとには必ずそんなことを考えて、げんなりした。
秋の始まりに、僕は懲りもせず、ウォーキング大会を休む算段を練っていた。僕も仮病友達も、今回に至っては無い知恵を絞らざるをえない。前回までは、親から担任宛ての便箋書きを偽造するという通称親文書偽造に手を染めていたのだが、前述の通りそれはバレて、相手も親も、もうその手は桑名の焼きはまんぐり状態だ。ここで大人の筆者が説明しよう。焼きはまんぐりとは、焼いた蛤をケント・デリカットの愛用メガネで～割愛～という、悪行超人を悪行超人とも思わないほどの心に愛がなければスーパーヒーローじゃないのさ的なプラトニックな折檻である。
仮病友達との議論は沈黙を通り越し、
いっそのこと、お互いの足首を、いっせえのせで折り合うというのはどうか？。
なんてことまで、真剣に話し合う始末だった。
そんなことをするぐらいならウォーキング大会に出席する方がずいぶんとマシだ。だけど、なんちゃらのなんちゃらにもなんちゃらのなんちゃら、と云うではないか。僕らは何か意地めいたものに突き動かされていて、体育祭には出席してやったたんだから今回は絶対に決め込む決意をしていた。仮性をなめるな、が僕らのスローガンだった。くだらないし、誰からも評価されないけど、僕たちはヒーローになりたかったのかもしれない。
何らかの罪を犯して停学処分になる等の実力行使を行う勇気など生まれもってない僕たち仮病メンは、どのようにしてサボるか悩みに悩んだ。
そして遂に答えは出た。大会を翌日に控え、切羽詰まった日のことだった。
そうだ、バスに乗ろう。
出席だけとったらあとは隠れてバスに揺られてゆこう。先生方も随行するとはいえ、全生徒が参加するこのイベント中、逐一生徒全員の行動を把握できやしまい。
もはや仮病でも、大会ボイコットでもないが、しょうがない。僕らはやることなすこと中途半端な凝りない面々なのだ。
僕らは決行した。
そしてあっさりバレた。
ウォーキング終了後、何食わぬ顔して参列した閉会式が慎ましやかに終わり、舞台は教室。ホームルーム終了後、それまで普通の顔した担任が突如として猛烈に冷めた顔をして、僕らに放課後職員室に来るよう告げた。
ちょうだせー。
そう、ざわめくクラスの中から僕の耳は確かにそんな言葉を聞き取った。その通りだなと僕は思った。
職員室に呼び出された僕らは分断された。それぞれ人のいなくなった教室に場所を移し、担任に叱られることになった僕と、副担任のゴリラから叱られることになった盟友。僕の精神はまさに囚人のジレンマと呼ばれる状況下にあった。
なぜやったのか。
お前らは毎回毎回、呆れてものが言えない。今回こそは覚悟しろ。
首謀者はどっちか。
どっちが実行に移す決断を下したのか。
正直に答えろ。さもなくば、停学処分は免れない。
頭を謎の棒で叩かれながらも、僕ははぐらかしたり無言を貫いた。
しかし、教室の前の廊下を、鼻血を吹き出して涙を流しながら、真っ赤な顔をしたゴリラ副担任に首ねっこ抑えられながら連れられてどこかへ歩いていった友を見たら、黙秘権の儚さを知った。あの副担任の手は、鼻血の止める民間療法ではない。
おそらく保健室に連れていかれた友。手の空いたゴリラ。次は僕の番だ。あいつはどうやら容赦がない。
副担任が帰って来る前に僕はすべてをゲロった。
ちなみに前回仮病がバレた時の罰は、担任が顧問をしているバレー部が練習している隅で、延々と正座をさせられていた。同級生や見も知らぬ後輩達から笑われ、それはとても陰湿な罰だった。
どんな罰が下されるか戦々恐々としていると、担任は暑くなったのか、羽織っていたジャージを脱いだ。白いサテンブラウスに、おしゃれネクタイをした担任の脇はおかしいぐらい汗で濡れていた。
「あ、脇毛」
尋問の末、てんやわんやになっていた僕はつい、割とひょうきんな声で口に出してしまった。
ヤバいと思って担任の顔を見る。
担任はまたも猛烈に冷めた顔をして
「殺すぞ」
とだけ短く言った。
結局僕は鼻の骨を折るようなこともなく、鼻を折った盟友との折半により首謀者役を引き受け、反省文を四百字詰め原稿用紙１００枚分書いただけで肉体的ダメージはなく済んだ。反省文の中盤から終盤にかけてはもはやクラスのみんなが登場するファンタジー小説のような内容になっていたが、おもしろかったよと担任は許してくれた。
そんな中学時代の淡い思い出話。
あれから幾年か経ち、大人になった僕には、脇毛をたくわえた女教師に殺されかけるということで満足を得る性的趣向だけが残った。
今も、夏こそ脇毛の季節だ、と、部屋でひとり全裸になって、仲本工事ばりの開脚前転を決めている。
終わり。
なんだよこれ。こんなものがずっと携帯メール送信ボックスに積まれていたことにぞっとするわ。誰かに見られたらどうすんだよ。彼女に見られたらどうすんだよ。浮気の証拠よりひどいだろ。携帯を盗み見た彼女が、「彼氏がこんなメールを打ってました。私はどうすればいいでしょうか」と彼女がヤフー知恵袋に質問しちゃうほどだろこれ。「おかしな彼氏さんですね。ところであなたはいま脇毛を生やしていますか？。もし生やしていなかったから、生やしてあげては如何か」なんて真剣に答えられるおれの彼女の立場はどうすんだよ！？。生やしてくれるのか！？。彼女なんかいねえけど！。
生えては剃られ生えては剃られ、時には永久脱毛されて、脇毛とは一体何の為に生えているのか。そして脇毛みたいな僕は剃られて抜かれるだけの為にこの世に生を受けたのか。ああ脇毛よ、生きとし生ける脇毛らよ。強く残れよ、時空をこえて。じゃあ、さようなら。
夏、夏、夏、夏、ココナッツ。僕の学校では夏休み明けの９月最初のイベントは体育祭だ。残暑でまくりのくそ暑い日曜日。僕らは学校が借りた都内の区営グラウンド施設までそれぞれ電車を乗り継いで出かけることになる。このグラウンドで生徒が陣取るエリアには屋根がない。
去年も一昨年もきっと今年も、とにかく暑い。競技や応援よりも熱中症対策に意識を集中し、わずかな影や水筒の中身を共有し助けあわなければ、ばったりと倒れることになる。
水筒の携帯は許可されているが、それ以外の水分摂取はなぜか禁止されていて、例外がひとつだけあるのだけど、その時はもう手遅れってもんだ。
なにが楽しくて大人たちは僕らにこんな仕打ちをするのか。考えてみたこともあったけど、深夜のテレビで流れる淡いエロ番組を観ておなにーしたらどうでもよくなった。
僕はただでさえ帰宅部で、体育祭なんて仮病を使って休んでしまいたかった。ホームルームでクラスの競技別出場選手を決める時にも、僕はできるだけ楽できる競技を選んだ。
だけど、僕は今回仮病をつかわなかった。僕には春に行われたマラソン大会で仮病を使い、みなが汗水たらして駆けてる頃教室で悪びれもせずにゆったりと、教師がいない学校の中を謳歌していたという前科がある。仮病使いには、仮病友達というものができる。今回その友達との緊急会議の末、体育祭には出ると結論した。仮病は中間テストのあとに行われる、地獄の３０キロウォーキング大会に使うことにしたからだ。要は僕たちなりの手打ち。
やるせない暑さの中、体育祭会場のグラウンドに着くと、僕とその仮病友達は早速担任に呼び出された。担任はまだ２０代の英語教師で、ジャージのズボンにクラスでデザインしたユニフォームのＴシャツを着て、クラス番号が刺繍された年代物のはちまきをしていた。その白地の胸元に「燃えろ３ーＢ」と描かれた、おそらく体育祭が終わったらみんな捨てるであろう人類史上未曽有にダサいＴシャツは、厳しい予算の中作られたもので、担任の色白で華奢な体にぴったり合うサイズのものなんてなかった。Ｓサイズとはいえ少しゆったりとした着心地を担任に与えていた。しかし、そのなんともダサい担任の姿は、女と言えば母親か食堂のおばちゃん、な僕にしてみれば、十分刺激的なものだったことをここに白状する。
手招く担任のもとにやるせなく近寄ると、開口一番、
「よしちゃんと来たな。お前ら真面目にやれよ」
と仮病気味な僕たちに殴りかからん勢いで喝を入れた。そう、こいつはこんな華奢な体して体育会系なのだ。華奢だ華奢だと言ってきたが、運動により引き締まったボディをしてるタイプなのだ。実は今回僕たちが体育祭に仮病を使わなかったのは、前回のマラソン大会時の仮病が担任にバレて、居丈高な女特有という表現がぴったりなひどく陰湿な罰を受けたからという、仮病使いにしてみれば少し情けない理由もある。
僕たちが「はい」、と気の抜けた返事をすると、担任は僕の頬をつねった。
その時、僕はみた。僕の頬をつねるために腕を上げた担任の、そのサイズの合っていないＴシャツの腕口の隙間から、黒いもじゃもじゃしたものが。
「わかったか？」
頬をつねる担任が言う。
「はい、わかりました」
僕は脇毛的な意味でそう答えた。頬の痛みなどまるで感じなかった。
納得したのかどうか、僕が真面目そうな顔をしてそう答えると、担任は僕の頬から指を離した。
僕は担任の脇に生える毛のことを誰にも、盟友たる仮病友達にも言わなかった。そしてその事実は誰にも知られることはなかった。
折しもその日、僕がこの発見をしたすぐあと、救命的に天気は気まぐれになり、雲が出て雨が降ったりやんだりしだした。担任は雨に濡れると安っぽいオリジナルＴシャツの生地が透けることを知っており、上着を羽織ったからだ。
体育祭が始まり、小雨降るグラウンドの中で、僕はずっと脇毛のことを考えていた。
今もじゃもじゃだということは、夏の間ももちろんたくわえっぱなしだったということだ。あんなもじゃもじゃ、一両日中ににたくわえることなどできやしない。もしそんなことができる奴がいたら、そいつはもれなく脇毛の妖精だ。年頃の娘さんが果たして脇毛処理を怠るものか。そんなことは有り得ない。
実はこの担任には彼氏がいる、とクラスではもっぱらの噂。なのに脇毛を剃らない担任。その事実。
セックスしてるだろ、夏なんだから、汗まみれでセックスしてるだろ。絶対セックスしてるだろ。夏休みのあいだ中ずっと、毎日毎日、尻の合間に汗溜め込んだセックスしてるだろ絶対。脇毛なめられてるのか、脇毛をなめられて感じてるのか。
そんな考えが次から次へと僕の頭に繰り返し繰り返し訪れた。くそ暑いグラウンドの中、砂煙の匂いと誰かの腋臭の匂いが入り混じるモンモンとした風が吹く。時折勃起するちんこをひた隠す。
数あわせの１００ｍ走で一回戦敗退することが僕の選んだ楽するプランだった。そしてそれは達成され、クラス対抗種目を適当にやり過ごすと、何事もなく体育祭は終わった。
あれからも、僕は心のどこかでずっと担任の脇毛のことを考えていた。３日に一回はそれでおなにーをした。脇毛とはなんぞや。発射したあとには必ずそんなことを考えて、げんなりした。
秋の始まりに、僕は懲りもせず、ウォーキング大会を休む算段を練っていた。僕も仮病友達も、今回に至っては無い知恵を絞らざるをえない。前回までは、親から担任宛ての便箋書きを偽造するという通称親文書偽造に手を染めていたのだが、前述の通りそれはバレて、相手も親も、もうその手は桑名の焼きはまんぐり状態だ。ここで大人の筆者が説明しよう。焼きはまんぐりとは、焼いた蛤をケント・デリカットの愛用メガネで～割愛～という、悪行超人を悪行超人とも思わないほどの心に愛がなければスーパーヒーローじゃないのさ的なプラトニックな折檻である。
仮病友達との議論は沈黙を通り越し、
いっそのこと、お互いの足首を、いっせえのせで折り合うというのはどうか？。
なんてことまで、真剣に話し合う始末だった。
そんなことをするぐらいならウォーキング大会に出席する方がずいぶんとマシだ。だけど、なんちゃらのなんちゃらにもなんちゃらのなんちゃら、と云うではないか。僕らは何か意地めいたものに突き動かされていて、体育祭には出席してやったたんだから今回は絶対に決め込む決意をしていた。仮性をなめるな、が僕らのスローガンだった。くだらないし、誰からも評価されないけど、僕たちはヒーローになりたかったのかもしれない。
何らかの罪を犯して停学処分になる等の実力行使を行う勇気など生まれもってない僕たち仮病メンは、どのようにしてサボるか悩みに悩んだ。
そして遂に答えは出た。大会を翌日に控え、切羽詰まった日のことだった。
そうだ、バスに乗ろう。
出席だけとったらあとは隠れてバスに揺られてゆこう。先生方も随行するとはいえ、全生徒が参加するこのイベント中、逐一生徒全員の行動を把握できやしまい。
もはや仮病でも、大会ボイコットでもないが、しょうがない。僕らはやることなすこと中途半端な凝りない面々なのだ。
僕らは決行した。
そしてあっさりバレた。
ウォーキング終了後、何食わぬ顔して参列した閉会式が慎ましやかに終わり、舞台は教室。ホームルーム終了後、それまで普通の顔した担任が突如として猛烈に冷めた顔をして、僕らに放課後職員室に来るよう告げた。
ちょうだせー。
そう、ざわめくクラスの中から僕の耳は確かにそんな言葉を聞き取った。その通りだなと僕は思った。
職員室に呼び出された僕らは分断された。それぞれ人のいなくなった教室に場所を移し、担任に叱られることになった僕と、副担任のゴリラから叱られることになった盟友。僕の精神はまさに囚人のジレンマと呼ばれる状況下にあった。
なぜやったのか。
お前らは毎回毎回、呆れてものが言えない。今回こそは覚悟しろ。
首謀者はどっちか。
どっちが実行に移す決断を下したのか。
正直に答えろ。さもなくば、停学処分は免れない。
頭を謎の棒で叩かれながらも、僕ははぐらかしたり無言を貫いた。
しかし、教室の前の廊下を、鼻血を吹き出して涙を流しながら、真っ赤な顔をしたゴリラ副担任に首ねっこ抑えられながら連れられてどこかへ歩いていった友を見たら、黙秘権の儚さを知った。あの副担任の手は、鼻血の止める民間療法ではない。
おそらく保健室に連れていかれた友。手の空いたゴリラ。次は僕の番だ。あいつはどうやら容赦がない。
副担任が帰って来る前に僕はすべてをゲロった。
ちなみに前回仮病がバレた時の罰は、担任が顧問をしているバレー部が練習している隅で、延々と正座をさせられていた。同級生や見も知らぬ後輩達から笑われ、それはとても陰湿な罰だった。
どんな罰が下されるか戦々恐々としていると、担任は暑くなったのか、羽織っていたジャージを脱いだ。白いサテンブラウスに、おしゃれネクタイをした担任の脇はおかしいぐらい汗で濡れていた。
「あ、脇毛」
尋問の末、てんやわんやになっていた僕はつい、割とひょうきんな声で口に出してしまった。
ヤバいと思って担任の顔を見る。
担任はまたも猛烈に冷めた顔をして
「殺すぞ」
とだけ短く言った。
結局僕は鼻の骨を折るようなこともなく、鼻を折った盟友との折半により首謀者役を引き受け、反省文を四百字詰め原稿用紙１００枚分書いただけで肉体的ダメージはなく済んだ。反省文の中盤から終盤にかけてはもはやクラスのみんなが登場するファンタジー小説のような内容になっていたが、おもしろかったよと担任は許してくれた。
そんな中学時代の淡い思い出話。
あれから幾年か経ち、大人になった僕には、脇毛をたくわえた女教師に殺されかけるということで満足を得る性的趣向だけが残った。
今も、夏こそ脇毛の季節だ、と、部屋でひとり全裸になって、仲本工事ばりの開脚前転を決めている。
終わり。
なんだよこれ。こんなものがずっと携帯メール送信ボックスに積まれていたことにぞっとするわ。誰かに見られたらどうすんだよ。彼女に見られたらどうすんだよ。浮気の証拠よりひどいだろ。携帯を盗み見た彼女が、「彼氏がこんなメールを打ってました。私はどうすればいいでしょうか」と彼女がヤフー知恵袋に質問しちゃうほどだろこれ。「おかしな彼氏さんですね。ところであなたはいま脇毛を生やしていますか？。もし生やしていなかったから、生やしてあげては如何か」なんて真剣に答えられるおれの彼女の立場はどうすんだよ！？。生やしてくれるのか！？。彼女なんかいねえけど！。
生えては剃られ生えては剃られ、時には永久脱毛されて、脇毛とは一体何の為に生えているのか。そして脇毛みたいな僕は剃られて抜かれるだけの為にこの世に生を受けたのか。ああ脇毛よ、生きとし生ける脇毛らよ。強く残れよ、時空をこえて。じゃあ、さようなら。
ジャスッ
あなたにドラマ始まっていますか？。わたしはいっつもドラマ始まっては、打ち切りのトンボ切り。歯がゆい。
どうも、脇毛剃退子（わきげそり・たいこ）です。不快指数１２０パーセントの梅雨ジャパン。わたしゃもう、悪魔超人たちに言われるがまま伸ばしてきた生ゴムのような脇毛を剃りたくて剃りたくて………ま、脇毛を剃っても、付け脇毛をつけてやると悪魔超人の神であられるサタン様に…サタン様に…………………いけない。湿度と淫らなうなじ汗にしけったわたしの髪の毛のように、脳内までもくるくるぱー。
最近、わたくしひとつアイドルブームに乗っかってやろうと思いまして、アイドルプロデュースなどを始めたのですよ。脳内で。
三人組ですわ。それ以上多いと退子Ｐに忘れ去られてしまうから。忘れ去られた脳内アイドルたちは一体どこへいくというのでしょうか。あなたの脳みそのひだひだの隙間にでも、フナムシのように張り付いて、しつこい油汚れのように業者さんに頼んで落としてもらうしかないのでありましょうか。業者さんという名の真言密教た…………不快、不快ですわ。
フリーセックスの国からやってきた頑なに処女を謳う“知りすぎてる処女ガール”、ヌレマクリーン。
二の腕までびっしりとためらい傷を隠す包帯を巻いた秋田出身の“やけに明るいしあばずれだけども実は………元気なミュンヒハウゼンガール”、妹子（いもこ・ひとりっこ）。
趣味、いや、生きがいは狐狩り、仕事現場だろうがプライベートだろうがいついかなる時にも凶暴なダックスフントを２、３匹帯同させる（愛玩ではなく狩り的な必要性で）“迷惑アウトドアボーイッシュコケティッシュガール”、ぺんぺる（北海道出身）。
だいたい１８～２５歳と思われる健全な年齢不詳アイドルグループ。その名も
「ハウスワークへるぱーズ」。
デビュー曲「モラトリアムリスク」「あいはぶのーぱすぽーと」「風が気持ちよいでしょう」を引っさげ、早くも音楽性の違いを明確に打ち出しながら、爆誕のデビュー！、を控える。
………。
「あいはぶのーぱすぽーと」は我ながらちょっとつぼった。歌詞の方はまったく考えてない。……………はっ！？、そうですわ！、こんな時こそアレをぶっかけ…もとい、アレをかけてやればいいのではないかしら？、皆が皆、血湧き肉踊るアレを、そう、それは“募集”。「モラトリアムリスク」「あいはぶのーぱすぽーと」「風が気持ちよいでしょう」の歌詞をそれぞれ応募することにしましょう。ちなみに、上から、妹子、ヌレマクリーン、ぺんぺるの歌ですわ。では皆さん、どしどしスカパーのアンテナの向いてる方にむかってテレパシーで応募してくださいね。それでちゃんと届きます。間違って米軍施設の巨大パラボナアンテナの向いてる方角へ送らないでくださいね。その場合、着払いになり、巨額の送料を見たことも聞いたこともない国の通貨で請求されますのでくれぐれも、くれぐれもご注意ください。
ぺんぺるかわいいよぺんぺる。着ぐるみ（カモフラージュ）とお人形さん作り（デコイ）が趣味のぺんぺる。いつも持ってる傘は仕込み猟銃だけどね。開戦の合図ついでに将校を撃ち殺すような性格だけどねぺんぺる。いつ狐めらに復讐されるかわからないから、歴戦のソルジャーたるダックスフントらは近くに少しでも狐臭い人間がいたら、自らの首輪（ドッグタグ）をかなぐり捨てると、少しエッチな変身シーンを介して対狐族用人型殺戮犬になる。そうなるとぺんぺるはすぐに仕込み猟銃を解き放ち、まず、無関係な人間を撃って開戦の合図をし、人に化けていた狐は悲しいくらいの鳴き声を上げ、すごすごと退散となるのである。こうして、世界の平和は、我々の日常は、子供たちの未来は保たれているのである。ひとつ無関係の人命が失われてはいるが、上記のものを守る為には仕方のない犠牲なのである。我々の世界はぺんぺるたちの活躍と見ず知らずの人間の犠牲により成り立っているのである。しかし、その犠牲を尊いなどと考えてはならない。狐めらが退散時に発する悲しいくらいの鳴き声は、貴奴らの呪法であり、死にゆくひとつの命をあわれむようなことなどあれば、
その人間に取り憑き、支配下においてしまうからである。したがって我々はその犠牲を考えてはならない。思いに及んではならない。処理をしてはならない。透明のケーキのように、嗅いで辺りを探ってはならない。思うに、我々は……………………………………
はあ…………キン肉マンⅡ世でも読も。あ、夜中だからねこれ書いてるの。キン肉マンⅡ世のどうしょうもないエロシーンが下手なエロ漫画より妙にエロく感じてるのはおれだけなのか？。好きな超人はバッファローマンです。意外かな？（笑）。
この投稿、全編通して気持ち悪いんだよばかやろー！。
最後に、
しかし、６をひっくり返すと９になる、は、６と９のわっかの位置的に考えるとおかしくない？とか言っちゃう。そのあと８のパターンでてくるしさ。ロビンのマンモスマン戦におけるフィニッシュ、ロープワークタワーブリッジが好きだったので、マッスルミレニアムが出てきた時のミートらの、こんな技見たことないという反応に困惑しました。お前らロープワークタワーブリッジ見てただろと。お前らの友情パワーは何万パワーなのかと。そんな日曜日を過ごした僕はぺんぺる推し。
いや、わざとよ？。この支離滅裂具合は。わざとよわざと。たぶん。
どうも、脇毛剃退子（わきげそり・たいこ）です。不快指数１２０パーセントの梅雨ジャパン。わたしゃもう、悪魔超人たちに言われるがまま伸ばしてきた生ゴムのような脇毛を剃りたくて剃りたくて………ま、脇毛を剃っても、付け脇毛をつけてやると悪魔超人の神であられるサタン様に…サタン様に…………………いけない。湿度と淫らなうなじ汗にしけったわたしの髪の毛のように、脳内までもくるくるぱー。
最近、わたくしひとつアイドルブームに乗っかってやろうと思いまして、アイドルプロデュースなどを始めたのですよ。脳内で。
三人組ですわ。それ以上多いと退子Ｐに忘れ去られてしまうから。忘れ去られた脳内アイドルたちは一体どこへいくというのでしょうか。あなたの脳みそのひだひだの隙間にでも、フナムシのように張り付いて、しつこい油汚れのように業者さんに頼んで落としてもらうしかないのでありましょうか。業者さんという名の真言密教た…………不快、不快ですわ。
フリーセックスの国からやってきた頑なに処女を謳う“知りすぎてる処女ガール”、ヌレマクリーン。
二の腕までびっしりとためらい傷を隠す包帯を巻いた秋田出身の“やけに明るいしあばずれだけども実は………元気なミュンヒハウゼンガール”、妹子（いもこ・ひとりっこ）。
趣味、いや、生きがいは狐狩り、仕事現場だろうがプライベートだろうがいついかなる時にも凶暴なダックスフントを２、３匹帯同させる（愛玩ではなく狩り的な必要性で）“迷惑アウトドアボーイッシュコケティッシュガール”、ぺんぺる（北海道出身）。
だいたい１８～２５歳と思われる健全な年齢不詳アイドルグループ。その名も
「ハウスワークへるぱーズ」。
デビュー曲「モラトリアムリスク」「あいはぶのーぱすぽーと」「風が気持ちよいでしょう」を引っさげ、早くも音楽性の違いを明確に打ち出しながら、爆誕のデビュー！、を控える。
………。
「あいはぶのーぱすぽーと」は我ながらちょっとつぼった。歌詞の方はまったく考えてない。……………はっ！？、そうですわ！、こんな時こそアレをぶっかけ…もとい、アレをかけてやればいいのではないかしら？、皆が皆、血湧き肉踊るアレを、そう、それは“募集”。「モラトリアムリスク」「あいはぶのーぱすぽーと」「風が気持ちよいでしょう」の歌詞をそれぞれ応募することにしましょう。ちなみに、上から、妹子、ヌレマクリーン、ぺんぺるの歌ですわ。では皆さん、どしどしスカパーのアンテナの向いてる方にむかってテレパシーで応募してくださいね。それでちゃんと届きます。間違って米軍施設の巨大パラボナアンテナの向いてる方角へ送らないでくださいね。その場合、着払いになり、巨額の送料を見たことも聞いたこともない国の通貨で請求されますのでくれぐれも、くれぐれもご注意ください。
ぺんぺるかわいいよぺんぺる。着ぐるみ（カモフラージュ）とお人形さん作り（デコイ）が趣味のぺんぺる。いつも持ってる傘は仕込み猟銃だけどね。開戦の合図ついでに将校を撃ち殺すような性格だけどねぺんぺる。いつ狐めらに復讐されるかわからないから、歴戦のソルジャーたるダックスフントらは近くに少しでも狐臭い人間がいたら、自らの首輪（ドッグタグ）をかなぐり捨てると、少しエッチな変身シーンを介して対狐族用人型殺戮犬になる。そうなるとぺんぺるはすぐに仕込み猟銃を解き放ち、まず、無関係な人間を撃って開戦の合図をし、人に化けていた狐は悲しいくらいの鳴き声を上げ、すごすごと退散となるのである。こうして、世界の平和は、我々の日常は、子供たちの未来は保たれているのである。ひとつ無関係の人命が失われてはいるが、上記のものを守る為には仕方のない犠牲なのである。我々の世界はぺんぺるたちの活躍と見ず知らずの人間の犠牲により成り立っているのである。しかし、その犠牲を尊いなどと考えてはならない。狐めらが退散時に発する悲しいくらいの鳴き声は、貴奴らの呪法であり、死にゆくひとつの命をあわれむようなことなどあれば、
その人間に取り憑き、支配下においてしまうからである。したがって我々はその犠牲を考えてはならない。思いに及んではならない。処理をしてはならない。透明のケーキのように、嗅いで辺りを探ってはならない。思うに、我々は……………………………………
はあ…………キン肉マンⅡ世でも読も。あ、夜中だからねこれ書いてるの。キン肉マンⅡ世のどうしょうもないエロシーンが下手なエロ漫画より妙にエロく感じてるのはおれだけなのか？。好きな超人はバッファローマンです。意外かな？（笑）。
この投稿、全編通して気持ち悪いんだよばかやろー！。
最後に、
しかし、６をひっくり返すと９になる、は、６と９のわっかの位置的に考えるとおかしくない？とか言っちゃう。そのあと８のパターンでてくるしさ。ロビンのマンモスマン戦におけるフィニッシュ、ロープワークタワーブリッジが好きだったので、マッスルミレニアムが出てきた時のミートらの、こんな技見たことないという反応に困惑しました。お前らロープワークタワーブリッジ見てただろと。お前らの友情パワーは何万パワーなのかと。そんな日曜日を過ごした僕はぺんぺる推し。
いや、わざとよ？。この支離滅裂具合は。わざとよわざと。たぶん。
教官とリベンジャー
音もなく紛れ、ターゲットを狙え
蜘蛛の子を散らせ、遊び疲れ寝る前に
とりとめることも出来ずに離れてく
絡めてる指も次第にほつれてく
浅緋の夜
黒いレースの手袋をはめて
三つ指ついて油断を誘え
教えた通り新月の夜が
都合もいいさ、逃げ果せよ
深宮を焼き尽くす
浅緋の色が夜を照らしてく
人崩れて、誰も皆悲鳴上げ
ひとり笑えよ、高く声を張り上げて
黒いレースの手袋をはめて
忘れてないか、ハンカチ持って
帰ってきたならハイウェイを飛ばし
どこまでも行こう、どこまでも
黒いレースの手袋をはめて
三つ指ついて油断を誘え
教えた通り新月の夜が
都合もいいさ、逃げ果せよ
携帯にたまってたモヤモヤ。
なんだこれ…
蜘蛛の子を散らせ、遊び疲れ寝る前に
とりとめることも出来ずに離れてく
絡めてる指も次第にほつれてく
浅緋の夜
黒いレースの手袋をはめて
三つ指ついて油断を誘え
教えた通り新月の夜が
都合もいいさ、逃げ果せよ
深宮を焼き尽くす
浅緋の色が夜を照らしてく
人崩れて、誰も皆悲鳴上げ
ひとり笑えよ、高く声を張り上げて
黒いレースの手袋をはめて
忘れてないか、ハンカチ持って
帰ってきたならハイウェイを飛ばし
どこまでも行こう、どこまでも
黒いレースの手袋をはめて
三つ指ついて油断を誘え
教えた通り新月の夜が
都合もいいさ、逃げ果せよ
携帯にたまってたモヤモヤ。
なんだこれ…
中国人 双子
「中国人、双子」とだけ銘されテレビＣＭで何かと話題を振りまいているけど…、でおなじみ桜組。実は三人組、ってなあ笑ったね。
調べたらさらにひとり、四人目もいるんだね。ましてや、新メンバーのオーディションをやるらしい。
イケイケだなこりゃあ。
ただ、せっかく中国人双子押しなんだから他メンバーも双子揃えにすりゃ良かったのにと、高橋君は笑ったよ。カプカプと笑ったよ。そして高橋君は笑いながら贅沢にも七杯目の生ビールを飲み干すと、泡のついた口をぐへりと歪ませてこう言ったんだ。
「おれが桜組に入ったら、お前はどうする？」。
双…子…？？
調べたらさらにひとり、四人目もいるんだね。ましてや、新メンバーのオーディションをやるらしい。
イケイケだなこりゃあ。
ただ、せっかく中国人双子押しなんだから他メンバーも双子揃えにすりゃ良かったのにと、高橋君は笑ったよ。カプカプと笑ったよ。そして高橋君は笑いながら贅沢にも七杯目の生ビールを飲み干すと、泡のついた口をぐへりと歪ませてこう言ったんだ。
「おれが桜組に入ったら、お前はどうする？」。
双…子…？？